人と話すと涙が出るに該当するQ&A

仕事の事で悩んでいます。最近、人と会うのや話すのがおっくうです。仕事は接客業です。勤めて５年目になります。私より、数ヶ月後に入社した人は役職がついていますが、私は、役職も付かず、自分は劣っているんだと思っています。最近はやる気が低下し生理前になると特に情緒不安定になり、後輩にあたってしまいました。後輩が持っていた物をイライラして引き取ってしまったり、上司が、私が手続きしてその後まだやる事があり、間違いがないように確認してる途中に次の手続きを回してきて、同時に後輩に質問され、やる事が重なった事により、パニックになり、「くそ気ぜわしい」と言ってしまいました。忙しい店舗で土日はお客様が多いので回転率をあげるため上司は、客をバンバンさばこうとされます。それに対しても不満はありましたが、言えるはずもありますん。できなくても、できないとも言えない。でも、私も中途半端にしたくないのです。 以前は別の店舗に私は居ましたが、異動になりました。異動になってすぐ、頑張ってリーダーになってもらいたいと言われましたがリーダーにもなれず。一年経ちました。私に問題があるんだと思います。最近は注意力が欠けたり、時間にルーズで休みの日に友達と約束しても早く支度できず、遅れてしまう→遅れてしまう事で運転に余裕がない→信号無視でパトカーに止められました。 涙が出そうになったり、被害妄想が激しいです。友達に休みの日に仕事の事を質問されるのもイライラします。電話がなってないのに、幻聴が聞こえたりした事もあります。 人と接するのも面倒です。

こんばんは。 度々すみません…。 昨日いきなり入院が決まりました。 入院先は決まっていたのですが…。 明日クリニックなので、入院について主治医と話し合って来ます。 今回『任意入院』です。 散々馬鹿な事やって懲りたし、支えなければいけない親友、友達がいます。 一番は…精神科ではなく、血液内科?に入院してる親友を支えたい。 なので…一番心配なのは、携帯が許可出るか不安で心配です…。 一番私の事を心配してくれて、私が寝たきりの時でも毎朝mail送ってくれてます。 入院が決まったってmailしました。 そしたら…『良かったね、お互い頑張ろうね』って来たので安心していたら…。 その直後に『一番辛い治療になると思う』とmailがきて、頭真っ白…。 私は、大切で大好きな友達三人亡くしているので…凄く怖い…いなくなっちゃうんじゃないか…って…。 涙が止まりません…携帯許可出たら、その親友さんとmailしたいんです…お互い支え合いたいから…。 任意入院でも、携帯は許可出ないのでしょうか…? それが一番気がかりなんです…。 後、どれ位の期間入院出来るのでしょうか…? 私は、最低一ケ月は入院したいんです…。 家族と距離をおきたいんです…今回、家庭の事情で入院希望したので…。 実家から入院先の病院は、かなり距離があるので…家族と距離をおきたいから、良かったって正直思っています…。 泣きながら書いてるので…文章ぐちゃぐちゃですが…申し訳ありません…。 回答宜しくお願いします…。 何度もすみません…。

私は去年の11月に職場を変えた2年目看護師ですが、もともと積極的に話す方ではなく、思っていることもうまく伝えられる方ではないのですが、患者さんとはちゃんとコミュニケーションがとれるのに、先輩とはうまくとれず人間関係もあまりうまくいかず、病棟の雰囲気にも馴染めません。家に帰っても仕事の事を考えると涙が流れてくるし、仕事中に言われた先輩の言葉や声が頭から離れないし、夢にまで仕事や先輩がでてきます。急性期の病棟なのでその勉強もあるのに家に帰るとそんな状態なので進まず、おいつかなくなり悪循環になる一方だし毎日が不安です。最近仕事中でも泣きそうになってしまっている状態なのですが、職場には相談できる人はいなく、家でも1人なのでどうしたらいいかわからず不安でプチパニックです。仕事でも何がわからないのと聞かれても、不安で頭が真っ白になり何がわからないのかさえわからなくなり、うまく伝えられず、やっと伝えられてもじゃぁなんで今までできてたことにも時間がかかっちゃったの?と言われ、何でなのか自分でもわからず落ち込んでいます。職場を変えるまではここまでなったことはないので…今の病棟があっていないのでしょうか?それとも私の努力が足りないなでしょうか?

私には結婚してもう少しで8年目に入る旦那がいます。 昨年6月に旦那の転職に伴い、幼稚園の娘もいるし私も働いてるので単身赴任で行ってもらいましたが・・・ 41才になる旦那は、今までにも何回も転職して又会社が合わないと『仕事辞めるかな・・・オレの実力を、この会社は分かってない！』とか言うし。 毎日、電話がきますが最近は声を聴くだけで『又、悪い話？(>_<)』と不安で不安でしょうがなく、その事を旦那に話しても『他に話聞いてくれる人もいないし、聞け！』と言われます(>_<) 私も朝早くから起きて、娘の弁当を作ったり雪が降れば雪かきしたりして娘を親にみてもらい6時15分には仕事に行きます。 そして、実家に住んでいる為に実母からは言葉の暴力に近い『あんた達は居候なんだから、疲れたからっと寝たりするのは我儘よ！全部家事・炊事はやってもらいたいわ(>_<)』と顔を会わせる度に言われて、思いやりも何もない親に腹が立って最近は呆れています。 それに対して父親もかばってくれないし、涙が出ながら生きてる事の辛さを書いています。 結婚したら、実の親にあーいう態度を取られるのは当たり前なんでしょうか？

5年位前から精神的に不安定で、気分的に良い時(長ければ数ヶ月)と悪い時(長くても1週間程度)をずっと繰り返しています。今月7月半ば頃から(2週間程経ちます)気が沈み、人と顔も合わせたくない、誰とも話したくない、自分で無理に気を盛り上げようとすると涙が出てきて、なかなかコントロール出来ずに辛いです。家族にも相談し難いし、仕事も休めないので頑張って通勤はしています。自分でどうしたら良いのかわからなくなり、思い切って精神科へ相談に行きました。「鬱病が考えられる」と言われ、お薬も処方して頂きました。先生とはまだ1回しかお話はしていませんが、「考えられる」と表現されたという事は、その後の診察で診断名が変わる可能性もあるのでしょうか?特に診断名にこだわりがあるわけではないのですが、自分が何故こんな状態にあるのかを知りたいので気になっています。担当の先生に聞くのが一番良いのですが、実際診察になると自分の考えが上手く表現できず、この場を借りて質問させて頂いております。

全て書ききれず、度々すみません。今の状態は人と出来れば接したくない、家から出られない、いつも寝ていたい、何も手につかない、やらなくちゃいけないこともどうしていいかわからず、家事も何も出来ない。おしゃれが好きだったのに、化粧もする気になれない洋服も構わないなどです。身体は去年末からよくわからないが体調が悪い、だるい、眠い、おしりやももに感染性の痛いオデキのようなものが出来、抗生物質を飲んでは多少良くなるが、2〜3ヶ月繰り返しました。首・肩･腰の凝りや痛みがひどく気分が悪くなり首が特にひどくて曲がりづらい。今は右膝の内側が毎日ひどく痛み階段や正座は辛く、痛みは毎日寝てばかりでも治らないです。昨日感情障害で安定剤ではなくきちんとした薬で直しましょうといわれ、ジェイゾロフト25とデパケン100が処方されました。症状を全部話し切る前に涙が止まらなくて、病気や薬がどんなものが聞けなかったので、昨日こちらに登録し先生方のお話しを伺いたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

3人の子供を持つシングルマザーです。気分の浮き沈みが激しく悩んでいます。1ケ月ほど前に突然、仕事を辞めなければならなくなり現在は無職ですが、生活のことを考えると1日も早く次の仕事を探さなければいけないのに、何事もやる気になれない状態が続いています。10年以上前から気分の浮き沈みがあり、状態のいい時は仕事も家事も普通にこなせるのですが、突然気分が沈み、沈みだすと仕事には行けても家事が上手くこなせず、数週間もの間人に会うのが嫌で食事の支度や洗濯など、頭では「やらなきゃ」と思っていても体が重く、やりだしても時間がかかったり、洗濯も何日も溜め込んでしまいます。気分が沈むと「脱力感」「息苦しさ」「消えてしまいたい」という思いが強く、涙が溢れてきます。常に「孤独感」や「不安感」「満たされない気持ち」などがありますが、まわりに話してもなかなか理解してもらえないので、落ち込んでる時はなるべく人に会うことは避けてますが、どうしてもの時は無理して明るく振る舞っています。以前一度、気分がふさぎ込ん家から出られなくなっていた時に、偶然訪ねてきた親戚にバレてしまい、その時は親戚の家で2週間ほど何もせず休養させてもらえたので、すぐに気分の落ち込みも回復しましたが、段々と元気な期間が短く落ち込み期間が長くなってきています。気分転換も上手くできず、病院に行ってみたほうがいいのかわからず、 悩んでいます。

昔から不安障害があるのですが、ここ最近は特にひどいので相談させていただきます。社会的に自分が反していることがすごく怖くなり、小学校の時に起こったことを今でも不安になってしまいます。不安に思っていることを昔から母親に言い、母親が「大丈夫」と言えば自分も安心します。母親が自分の中で全ての答えになっています。しかし、自分の不安はあまり人に言えないような物ばかりさがしてしまい、言えず解決できないのが辛いです。仕事も言っているのですが、自分の不安で仕事どころではありません。職場でくだらない不安でいつも泣いています。友達がアイドルに迷惑なdmを送って止めなかった自分がいる、そもそも本当に友達が送ったのか？自分が送ったんじゃないのか？今ここに書いている時点で友達を裏切ってるんじゃないか？当時送ったアイドルは今どんな気分なのか？自分のせいで落ち込んでいたらどうしよう。 自分は最低な性癖をもっていてダメな人間だ、今応援している推しに申し訳ない、とにかく一般の人が普通考えないようなこと、やってはいけないことばかりを気にしてしまいます。毎日とにかく辛いです。過去のことを掘り下げて怖くなります。他人に迷惑かけなければいいとずっと思っていましたが、先ほど話したdmをもし自分が送っていたらと思ったら怖くて怖くて仕方ないです。仕事の不安もあるし、自分の不安もあるし、毎日のように涙が出てきます。あなたは悪いことしてないよ、今何も起きてないから大丈夫だよと誰かに言って欲しいです。

18歳で社会人になったばかりです。仕事は配達で営業もしてて不安しかなくて失敗しないように気をつけてやっています。そのせいか先輩や上司に期待されててもっと頑張らなきゃって気持ちになるんです。配達は上手くやれてるんですが私は話したりするのが苦手で営業上手くやれるか不安なのに期待されてて○○さんなら大丈夫だよ！行けるよと言われ失敗したらどうしようとかできないことをできますって言っちゃうし何か言われたらいいえとか違いますとか断ることができなくてそれが嫌ですし、みんな優しくしてくれてるのに期待に答えられない自分も嫌で嫌で。 明日失敗したら何言われるかなとかなんで自分ってこんな性格なんだろうとか失望されたらやだなとか思っちゃってどんどん不安になっていきます。また元々自分の言いたいことが言えないので変なこと言っちゃって自分自身を苦しめてしまったりということも多々あります。元々人の感情とかを深読みしてしまうこともあって断ったら傷つくだろうとか迷惑だよなとか思っちゃって言えないし。最近は疲れも取れないし寝ても眠いしぼーっとすることが多くなっています。外にいる時や楽しい時はとことん楽しめるのですがそれが無くなると一気に感情が押し寄せてきて涙が出てきたり何も出来ない時もあります。高校の時もそんなことがよくあって精神科にも行ったりしました。自分で病気名とか調べたりしてどうしようとか不安になることもよくあります 不意に消えたくなる時もあります 迷惑も心配もさせたくなくて周りにも相談できずどんどん憂鬱になっていきます。

昨年一年間は精神的にひどく落ち込み、仕事できずに家でひきこもっていました。 二年前違う土地から戻ってきました。 今は、知り合いの人の紹介でアルバイトをしています。子ども系の仕事で指導案をだしたり、日常業務が多すぎて、短時間のはずが、長時間働いています。 また、仕事をこなせません。いつも同じ失敗ばかりで怒られています。 家では心配かけたくないので普通にしているつもりですが、時々急に涙が出たりします。 母は、私に対していつも緊張した感じで話したり、変に干渉的になってしまっています。 介護で疲れているせいもあると思うのですが、私に対するストレスを介護している母の父にぶつけているのを見て、辛くなります。 私が両親に心を開いてないからなのでしょうか… 居場所がないんです。 私は職場でも人間関係を上手にできずに浮いています。 高校時代の友達もいるけど心から相談できる人がいない。 一人暮らしするお金の余裕もない。 辛いです。 日常的には焦燥感があったり、朝方3時には不安で目が覚めます。 病院に通ったことがあるけど、人格障害と言われました。 この地域では無理だから東京のカウンセリングを受けるしかない。と言われました。 今は病院には行っていません。 東京には安くても片道一万五千円かかります。 居場所もないし、病院の先生からはそう言われるし…。 わからなくなってしまいました。 自分だけの考えではどうすることもできません。何かいいアドバイスあれば教えてください。お願いします。