強迫性障害女性に該当するQ&A

40代女性です。 強迫症ではないかと感じています。 戸締りの確認を何度もしたり、落とし物や忘れ物をしていないか何度も確認してしまいます。 気になることがあると戻って確認したりして、かなり時間を取られている感覚がありますがやめられません。 病院を受診したいと考えていますが、心療内科であればどこでもよいのでしょうか。近隣は予約が取れる日がかなり先の病院も多いです。早めに受診できるところにするなど、何か考慮すべき事項などあれば教えて下さい。

24歳女です。 過去の職場で適応障害2度、不安障害、強迫性障害、ADHD診断済み。 母がヒステリーかつ強迫性障害で子どもの頃から人格否定等ありです。 昔からいじめがあったり、友達と上手くいかなかったり、母親との衝突などで希死念慮はありました。 しかし大人になってだんだん自分や母の他人とは違う部分に気づき、余計に希死念慮が強くなってしまい、 昔は耐えられてたことがどんどん耐えれなくなってきてしまっています。 例えば、これを覚えてきて というのが多少時間をかけないと覚えられないものだった時にもうなにも考えたくない 誰も知らないところに逃げたい 死にたいと思ってしまったり、 今だと会社の年末調整で難しい漢字が並んでいるだけでもう逃げたい辞めたい死にたいと思ってしまいました。 毎日毎日考えなくていいことを考えて脳を消費してしまい、ちょっとの考えなきゃいけないことにも耐えられないです。 なにも考えたくないもう脳みそを使いたくないです。 なにも考えない日々が続けばきっと考えることも出来るのかもしれませんが仕事をしている以上無理ですし、かといって辞めたとしてもひとりの時間が増えると同時に考えてしまう時間も増えるだけです。 なんというか、常に何かを100で考えてしまうため、別の何かトピックがあるとキャパオーバーしてしまいます。 昔は勉強も嫌いでなかったし、漢字検定を受けたり法律の本を読んだりもしていました。 でも今はそんなものにトライしようという気力も脳みその働きもなくかなしいです 本当にたいしたことないちょっと考えなきゃいけない、難しい問題に当たった時どのように対処したら良いでしょうか。 不安を消すために今は漢方を飲んでいますが、不安感は少しマシになりましたが考えることに関してはダメです。

宜しくお願い致します。 今日、飲食店の女子トイレに入ったら、便座の蓋が開いており、流していない尿がありました。 使わずに出ようとしてノブを掴むと、濡れていました。 気持ち悪くて外に出て手を洗ってから、もう一度ペーパータオルでノブを握って開け、トイレットペーパーに便座を拭くスプレーをかけて、ドアノブの濡れた所を拭きました。 そして用を足そうとしたのですが、やはり気持ち悪くて使えずに出てきました。 恐らく男性（小さな男の子？）が間違えて女子トイレに入り、尿で濡れた手でノブを触ったのではないかと思います（個室の中に洗面所は無いので） 洗面所で手を洗いまくったのですが、手にササクレやアカギレ、また、見えないトゲが刺さったのか指に触るとヒリヒリする部分や、アクセサリーを付ける時に金具で爪の中に作った軽い傷などがあるため、エイズなどの感染が心配でたまりません。 私は酷い強迫性障害があり、公衆トイレに入るにもいつもエイズが心配で恐る恐る慎重に入っているため（ドアノブに血液、オリモノなどが付いていないかチェックしたり、便座も時間をかけて拭き、更にトイレットペーパーを敷いて座るなど）、今回はかなりパニックになりました。 トイレが薄暗かったので、はっきり見えませんでしたが、もし尿ではなく血液だったら、先程述べたようなアカギレやササクレ、爪の中の軽い傷、見えないトゲが刺さっているかと思われる、触るとヒリヒリする部分に触れたらエイズ感染などの危険はありますでしょうか？ 宜しくお願い致します。

第二子希望の34歳女性です。 来週あたりから排卵誘発剤を飲んで妊活の予定です。 トキソプラズマの抗体がなく、いつも感染したらどうしようと、強迫観念にかられています。 生肉、手洗いなど気をつけていますが、安心するために念のため、今もう一度血液検査をした方がいいでしょうか？ 3ヶ月前の検査では陰性でした。 一応産婦人科の先生と相談しており、妊娠したらすぐに血液検査をしたいと話してあります。 ご意見のほどよろしくお願いします。

私は主治医に症状として認められていた、被害念慮と強迫観念は薬で抑えられているか、治ったかだと診断されました。 又あとは親しい友人とでも、お食事等だけでも緊張してしまうような、コミュニケーションをどうするかだと診断されました。 被害念慮ではなく、人の言う事を悪く受け止めてしまう、癖のような物と診断され、神経症気味との事です。 現在は鬱状態、鬱気分の治療中です。 いわゆる鬱病ではない、との事です。 私は寛解したのでしょうか? 又は状態としては良い方ですか? 宜しくお願い致します。 30代女性

下痢 粘液があり３ヶ月前に大腸内視鏡受け異常なし その後も症状が変わらないため 二週間まえに大腸内視鏡 血液検査 検便しましたが異常なし 過敏症腸症候群と診断されました 薬は、ミヤBM セレキノン フェロベリン イリボー2.5 ブスコパン 頓服でロペミン イリボーが効いてる感じしません ロペミンを朝一錠飲むと普通便 粘液も減ります また、心療内科にも通院しており、強迫神経障害と診断され イリボー内服時にこう鬱剤を色々ためしましたが、副作用で下痢が酷くなり結局 こう鬱剤飲めなくなりました 質問は、 イリボーは、女性には、効きにくいのか？ ロペミンは、常用しても良いのか 過敏症腸症候群と強迫神経障害の因果関係はあるのか？ 胃腸のぜんせいは、ロペミンとイリボーでコントロールしてみてといわれましたが どうコントロールしてよいかわかりません 先生方のご意見お願いします

23歳女です。 8月上旬から、強迫性障害の加害恐怖のような症状がありました。 具体的には包丁を見たらやりたくないのに近くにいる彼を刺してしまうイメージが湧いたり、なんなら彼が隣にいるだけで殺してしまうかもと思ったり、自分はサイコパスで、将来とんでもない事をしてしまうかもしれない。などと思ってしまい絶望と不安と恐怖感に襲われ、多少波はありつつもほぼ毎日のように泣いていました。 そして精神科に10月半ば初診にかかりましたが、はっきり病名は言われませんでした。処方された薬はエビリファイ1mg、デパケン100mgです。 服用してから5日目で、朝起きた瞬間「あれ？なんか大丈夫かも」と謎に思い、それから本当に平気になってます。精神科行く前の不安度が100%だとしたら10%くらいになってます。たった5日で落ち着くなんて思ってなかったので、、 1.私の症状は本当に加害恐怖でしょうか？ 2.これは薬が効いてるんでしょうか？ 3.服用してから不眠(中途覚醒)が続いてるのですが効いてる場合でも別な薬に変えてもらえますか？ よろしくお願いします。

38歳女です 今日、地元(愛知)の友人と会ったり、友人夫妻の家に宿泊する予定なのですが、昨日コロナ流行のニュースを見てから不安が止まりません。 元々摂食障害の既往があり(今は治まりました)、今は強迫症、不安症があると自覚しています。 ことコロナに関しては不安が強く、その行動は大丈夫なのか、その人に会って大丈夫なのか、今日会う人は感染リスクの高い行動はしていないだろうか、など考えて不安に呑まれてパニックになり判断出来なくなってしまいます。 自分が罹るのも不安ですが、それよりも自分がもらって親にうつす不安の方が大きい気がします。 かといって、コロナ禍になり極力1人で過ごした2年、流石につらくなってきました。私は家で1人でいることが多いのに、周りはもっと楽に息抜きして、結婚したり子供ができたりしています。 例えば今日の予定、大丈夫かどうかみなさんはどうやって決めているのでしょうか。不安でなにが正しいのか判断できないのがしんどいです。 私の症状はやはり強迫的な症状なのでしょうか(カテゴリは一応パニック障害にしましたが...) なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

今日、電車に乗ろうとした際、降りてきた60歳くらいの女性の荷物と自身の右太ももあたりが軽く接触しました。女性は何やらぶつぶつと呟いており異変を感じて発車する電車内からよく観察してみたところ、おそらくホームレスか、それに近い方なのかなと感じました。私は強迫神経症の診断を受けた事があり、そういった方との接触には異常なほどの恐怖を感じるため、反射的に、接触してしまった右太ももへカバンやストール、傘等が触れないよう反対の左側へ移す行動をしました。ですが、それでも不安が強くこみ上げてきていてもたってもいられなくなってしまい、予定がキャンセル可能だったのをいいことに、直ちに自宅へ引き返しました。自宅では、慎重にコートを脱ぎ、処分するか迷った挙句、非対面型のクリーニングサービスを利用する事を決断し工夫しながら玄関前に置きました。ここからなのですが、こうなると、直接の接触はない、中に着ていたワンピースはどうしようと、また不安が拡大し、こちらもクリーニングに出そうとなりました。 また、レザーバッグには接触した感覚が全くありませんでしたので触っていないと分かっているのですが、不安や恐怖を感じています。そして、そうこうしているうちにまるでバッグにも本当に接触したような気がしてきています。まさに、強迫神経症特有の得体の知れない恐怖に取り憑かれている状態です。今住んでいる国の電車では気をつけていてもホームレスらしき方に遭遇してしまう事があり、以前も、1度接触した、していないで悩んだ挙句、レザーバッグを処分した事がありました。ですので、またか、とゲンナリしています。これを乗り越えなければ、この先同じ事が起きるたびに、バッグやコートを処分する流れになってしまいます。 強迫行為をしてしまった後ではありますが、何らか前向きに行動できるアドヴァイスを頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

現在高校2年生の男子です。自分は元々小さい頃から男の子に性欲があって、女子は普通に恋愛として好き？みたいな感じだったんですけど、周りの男の子達が思春期ぐらいになって女子に対する下ネタとか性的な話を聞いて、そこから自分も女子に感じないとやばいんかな？という考え方になってしまって、最初のうちは思い込みとかで自分は感じてるんや！とか思ってたんですけどいつしかやっぱ感じてないよな？ってなってしまって今年の3月ぐらいにゲイなのだと自覚し始めたんですけど、自覚したときはどうしても受け入れたくないという気持ちに苛まれてパニック的な感じが続いて、そこから自分は女の子に感じないんだ、勃起できないんだという考え方になってしまいました。ですがこれがゆえに 女子の露出とか下ネタ的なことを連想するようなことを見たり聞いたりしたら毎回怖くなってしまって(女の子に感じない、勃起しない等)ついフラッシュバック的な感じで思い出してずっと動悸とか不安感がおさまりません。多分強迫観念みたいなものがあって女子に感じないといけないみたいな感じがあります。個人的に今は普通に男の子だけ感じればいいやん！ってゆう風には思ってるんですけど、どうしても女子とか下ネタとか性的なことを見たり聞いたりしたら怖くなってパニックになってしまうのでどうしたらいいと思いますか？また何かしらの病気とかでしょうか？病院とかにも行った方がいいでしょうか？自分的には早く改善していきたいのでコメント等お願いします。