夫婦喧嘩疲れたに該当するQ&A

セックスレス… といっていいのかわかりませんが… 23歳で同い年の夫婦です。半同棲を三年程、結婚半年です。 旦那は早漏ぎみです。 愛撫してもらっても、時には小さくなってしまい、私が大きくしてあげます。 集中してしまうから、小さくなってしまう。と言っていましたが、やはり寂しいのと、早く入れないと…と言う気持ちから、もっとしてほしいといえません。 私の方が性欲が強いようです。 疲れていると断られ、明日ね。と言われることもしばしば… たまにすると、頻度が低い分、挿入すると旦那の出したい気持ちが先になります。 昔に比べ、淡泊になりました。 先日話し合いをし、まるくおさまりました。 夜、服装を変え、旦那の方から久しぶりに誘ってもらえました。 明日、自分からせめてみようと思うのですが、旦那はSです… 攻めるとうざがられるのではないか…という考えがよぎってしまいます。 いつもしてもらうばかりなので、してあげたいのですが… 話し合い中、誘われたくない。という言葉を言われました。 理由は断りたくないからだといっていました。 申し訳なさそうに言っていたので本心だとわかっていても、その言葉を思い出すと、モヤモヤして不安になります。泣きたくなります。 もう自分から誘うのが怖いです。 もしかしたら、したくないのに、喧嘩になるのを避けて無理して相手にしてくれているのでは…と不安になります。 ごめんね。考えすぎないでって言われました。 それでも考えすぎて自分を追い込んでしまいます。 濃厚なセックスがしたいです。どうしたら解決できますか?

５年前の７月、扁平上皮癌１b1で、広汎子宮全摘出を受けました。 リンパ節転移なし、脈管侵襲なし、低リスクで、その後はずっと、 ３ヶ月おきの診察、半年おきのＣＴを受けてきてずっとクリアしてきました。 ２ヶ月前の今年９月、血液検査　細胞診　ＣＴが全てクリアでき、 次回からは１年おきの診察、卒業ですね、と、 言っていただけました。 が、最近おりものが気になります。 痛くも痒くもなく、悪臭もありません。 半透明〜白色で、普段は何も使いませんが、 おりものシートを使いたくなる日があります。 最後の細胞診は、N I L M 真菌＋＋って 電子カルテで見た気がしますがうろ覚えです。 子宮摘出時に卵巣も取り、エストラーナテープを処方されていますが、 貼り忘れがしょっちゅうです。 生行為は何年もないので、性感染症ではないと思います。 余談ですが、子育てでうまくいかず、 極度に疲れたり夫婦喧嘩が多くてストレスがあります。 関係あるか分かりませんが、最近極度に肌が乾燥します。 ２ヶ月前に診察クリアしたばかりなので大丈夫と思いたいですが このおりものは一体何の可能性がありますか？ また、一般論として、悪性腫瘍で子宮全摘した場合、 今後受ける人間ドッグ等で、子宮癌検診は受けれるのでしょうか？

私28歳　公務員 妻29歳　育休中 息子1歳2ヶ月 妻の様子 子育てに疲れたと言って，泣き出したり，自室に籠ることがある。 些細なことで攻撃的になり，周りを罵る。 夫婦喧嘩の際には，過去の解決したこと持ち出し，「私はこんなふうにしたあなたが悪い」と言って，話し合いにならない。 家での仕事のミーティング中にドアをドンドン叩いて妨害をしてくる。「他人に迷惑をかけないでくれ」と言っても，「あなたが私に迷惑をかけている」と自分の非を全く認めない。 もともと出産前からそのような気質はあったが，出産後にそのようなことが増え，息子が歩き始めた10ヶ月頃（R6年5月頃）からひどくなり始める。 私や義母に対して 「どうしようもない気持ち，イライラが止まらなくなる」と伝えたことがある。 私の育児参加状況 朝　出勤までの時間の子守（妻は7時までは寝室で寝る） 夜　早く帰れる日に寝かしつけとお風呂 （基本的にしていない。仕事柄，残業をすることが多く帰れる時間が読めないため，指定された時間に帰れない。数分遅れても妻は激怒するため，妻も夜はしなくてよいというスタンスに落ち着く。） 洗濯食事等も私が仕事に出ている間に妻が行う。義母が近くに住んでおり，手伝いも多くしてくれるが，妻の負担が大きいことは自覚している。 私も義母も妻の変わりように困っている。私が寄り添える部分もあるし，変わろうと努力しているが，それだけではない気持ちの面，病的な面があるのではと考えている。カウンセリングや服薬等で妻が落ち着くことはないのだろうか。 今後，外部の力を借りれるのか，借りるとしたらどこに声を掛けて動いていけばいいのか知りたい。

28歳になる娘がいます。軽度の知的障害者なのですが、何かと怒る事が多くどうしたらいいのか分かりません。 自分の思い通りにならなかったり、考えていた様にならないと…。 いつもイライラしてて何が楽しいのか…。 いつもグチグチいいながら自分の部屋にいきます。 ドアを強くバタンと閉めるので、とても不快な気持ちになります。 娘にはとても気を使うので、私も疲れて限界に近いです。 他人にはあまり挨拶ができないのに、相手が挨拶しないと凄くきらいます。 嫌な事があると次の日に影響したり、ひどい時には朝起きず部屋にこもり仕事にもいけなかったりしました。 娘には6つ離れた弟がいます。私は自分の子だから2人とも大好きなのですが、弟と私が仲良くしてたり、弟の何もかもが気に入らないみたいです。 昨年授かり婚で、弟は結婚し先日子供が産まれました。 息子達は家を出て3人で暮らしたい気持ちはあるのですがまだ働き始めたばかりで収入が少なく、美容師なので給料も安くボーナスもありません。とてもアパート暮らしができないって事で、6月からは家で一緒に住む事になります。 ただ、それに対してもお嫁さんに対しても気にいらず敵対心が強いです。 どーしたらいいのか…お互い気持ちよく住む為にどうしたらいいですか？ 娘にははじめてできた歳の離れた彼がいるのですが、比較するのか弟が羨ましいのか、いつも息子を意識してる様に感じます。 一軒家なのですが部屋数がなく、同居すると2階で娘と息子夫婦が隣り同士の部屋なので、お嫁さんが赤ちゃんが泣いてお姉さんに迷惑をかけちゃうと心配しています。 最近では怒ると思ってる事をグチグチ口に出して言うので弟ともケンカになり、娘はあたり散らかします。 誰がいてもかまわず、怒った態度をとったりと年々酷くなってる気がします。 何か対処法はありますか？解決法を教えてください。

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。

年末に他県に住んでいる実母が脳出血で倒れました。私はかなりショックを受け、それが原因かはわかりませんが将来や夫との関係性に対して不安や絶望感が酷くなりました。前々からも夫婦仲はよくありませんでしたが、その後から急激に悪くなった感じです。 夫とは以前から話合いをしても話合いにならず（おそらくASDだと思われます。未診断）、自己中心的でこちらに寄り添ってもらえませんでした。 義実家も過保護？過干渉で夫の味方ですし、夫も実家と自分の意見を優先します。 夫は毎回涙ながらにこれからは改善する、頑張ると言ってはくれるのですが、一度もその様な結果にはなっていませんし、むしろ次の日には何も無かったかの様になっています。 限界を感じ、夫と距離をとる為に別居をしました。 私の心身は安定したのですが、問題自体は解消するわけではないですし、子どももいるのでこのままでは子どもに申し訳無いし良く無いと思い、再度話し合って今後実家と距離をおくと宣言してくれて別居解消しました。 ですが、夫はただ別居しただけで何も変わってなくてその後すぐにまた同じ事を繰り返して喧嘩になってしまいました。 お互い興奮していたので冷静になった方がいいと思い、家を出てと伝えた所、荷物を運ぶのが大変だからと言って親に迎えに来てもらっていました。 義両親もすぐ迎えに来て実家に連れて帰ってました。 その後すぐ義両親と夫と私で話合いの場をもうけさせらて私を説得してきました。 結果的に義両親、夫共に私の方に離婚だけはどうにかとどまって欲しい様で、こちらの気持ちには寄り添っていく様にすると言いつつも、こういう状況さえも嫌だと伝えても気づいてもらえません。 これまでも同じ事で何度も話し合ってきましたが、こちらばかり折れるしかなく一向に歩み寄ってはもらえていない事で一気にこちらの心も身体も疲れてしまいまい、自分では抑えられない様な感情（酷い孤独感や不安感）や身体的な不調（不眠、動悸、胸や呼吸が苦しい、落ち着かないなど）や通常の活動（家事、子どもの世話、外出）が出来ない状態になって来ています。 明らかに以前の自分ではないです。 怖いです。 相手には私の話しが伝わらなすぎてこちらがおかしいと言われ始めました。 私の考えが悪い様に感じてきて、自分の存在価値も見出せず、本当に支え合って欲しい人には理解されずで苦しいです。 周りに相談してはいますが、最終的に決めるのは自分です。なのでいつも最後は結局自分を責めて我慢しています。 心療内科（精神科）は予約してはいるのですが、それまで心を保つ事も辛いですし、どうしていいかわかりません。