嫌な事を思い出す癖に該当するQ&A

2才の娘についてです。 水曜日、夜(寝る前)突然スイッチが入ったように泣き出して何回も嘔吐。 木曜の昼寝中、突然「痛いーー」と言いながら叫んで抱っこしてもなかなか泣き止まず。 金曜日の朝も突然泣きながら起きて何をするんでも嫌なのか泣き出し、朝食時に軽く嘔吐。 そして、今日は5時ごろ突然怒りながらやめて！と起き上がったと思ったら部屋を飛び出し床に突っ伏して泣き出しました。 抱っこしたあと、布団でまた寝てくれ朝食時には昨日より少し多く嘔吐してしまいました。 嘔吐してしまったことを必ず謝るんですが 最近、叱りすぎてしまうことが多かったので精神的なものなんでしょうか？ また、水曜日にドッと吐いてしまった事で吐き癖？のようなものがついてしまったんでしょうか？ もともと口の中が他の子より大きくないのか、普通の食事でも吐きはしないですがオエッとなりやすいです。 また、去年7月と10月に無熱性けいれんを早朝に起こし、2回目の数日後受けた脳波検査は異常なしでした。 何か関係はあると思われますか？ 日中は元気に遊びますが怒りっぽくなったようにも感じます。

ｶﾝｼﾞﾀﾞが癖になっていて何度か産婦人科に行きましたが治りません。痒くないなら薬は要らないと言われてそのままにしていたら、ずっと白いまま… どうすれば治るのでしょうか? あと、1月生理が来ませんでした。最終は12月27日頃でした。怪しい性交は1月19日、コンドームが外れてましたが 外に出したと言われたのが一番怪しいです。嫌だと言ったのに無理矢理でした。 症状は、何となく風邪っぽいと思った日が2日ぐらいあり、(喉は元々痛かったのですが)朝に煙草を吸うと少しふらつき(以前からもたまにありましたが…)あとは下腹部の痛み(生理痛に似た痛みが割りと頻繁に) あとは便秘と胃が荒れています。生理が少し遅れている時点でかなり不安があり、そのせいで遅れると言うのも良く聞くのでそうなのかもと思ったりもします。でも調べるのが怖くて… 吐き気は全くありません。 以上の事から考えて、可能性はいかがでしょうか?

はじめまして。28歳、既婚女性です。 私は子供の頃から、人見知りが激しく、すごく緊張しやすい性格です。 失敗したらどうしよう。。という不安から、お腹が痛くなり、トイレが近くなり、登校拒否になった事もありました。 親がたまにこの事をほじくり出して、私の夫に話したりしますが、本当の理由は言えず、未だ、子供の頃の事で忘れた。といってます。 今は友達が店長してる店でバイトしてます。 が、生活が厳しく、母と夫に『掛け持ちでバイトするか、もっと稼げる仕事しろ』みたくいわれます。 仕事をしないといけないとわかってても、なかなか電話できません。電話も面接も緊張しすぎてわけわからなくなります。 今まで色々仕事しましたが、友達の紹介などで、電話、面接を避けてきました。 今まで、水商売などやりましたが人見知りと緊張しやすい性格はなおりません。あと、市役所や銀行などに行くのも不安でなかなか行けず、夫と喧嘩になったりします。 夫からは『面倒なだけだろ!』と言われますが、その場に行ってわからない事などを人に聞くのが嫌でたまりません。 他にも初めて会う人や、ちょっとだけ知ってる人とかも苦手です。 三年前に自分が嫌で、消えてしまいたいと思い病院にいきました。うつ状態と言われましたが、病院の先生に『本当は対して辛くもないくせに来るな』って思われてる気がして、三回病院かえました。何ヶ月かで通院はやめました。 その時も、自分の思ったように話ができず悲しくなりました。 今も早く仕事探さなきゃと焦っているのですが、病院に行っていいのか、その前に予約の電話ができなく、悩んでいます。 気のもちようなのでしょうか?

今年で5浪になる予備校生です。高校の時は、明るく遅刻とかもせず、友達の数も結構いて、凄い楽しく自分がこうなるとは、想像しなかったのですが… 浪人して予備校の寮に入って一年目は良かったのですが、二浪目から、人間関係に疲れてしまい、今年から、家から通い出したのですが、結局変わらず予備校でもほとんど人と話す事なく、一回も話さない事もあります。 そのくせ、前の経験から他人が怖く、人がどう思っているのかとても気になってしまい、恐らく自分の事ではないんでしょうが、人の話し声をきくと自分の悪口を言ってるに違いないと感じ、自己嫌悪に陥ってしまい、人と目も合わせられなくなってしまいます。 いちを、薬でリーセという薬を飲んでるのですが治りません。でも、なかったらなかったで、さらに不安になり、外を歩きたくもなく、誰とも会いたくなくなります。 そのせいもあるのか、朝も電車で通ってるんですが、行きたくないと言う気持ちが強くでて、予備校に行かない日もありました。今日も実は、予備校を無断欠席してしまいました。時期が時期だけにヤバいとは思いますが。治そうとしても続かず、欠席して後で後悔します。 多分、もう家族にも、周りにも見放されかけてると思います。もう、何か全てが嫌になってしまいます。 小さい事でも何でもいいので、何か良い方法はないんでしょうか?

書く事ありすぎて何から書けばいいのかわからないんですけど 結構ストレスがたまってて10月の初めにキャバクラに 復帰したのですが、復帰してからほぼ毎日呑んでます 仕事で記憶なくすぐらい飲むのは仕方ないにしろ お店にもだいぶ迷惑かけてて周りの目も痛いです のみだすと止まらなくなります。結果、潰れるまでのむことが多く 今日はのまないで過ごそうと思っても結果呑んでしまいます それと同時に、15才ぐらいからストレスを抱えると 食べすぎてしまうことがあり、食べすぎたことへの罪悪感から 指を喉につっこんで吐くというのを繰り返してもう6年になります 拒食症まではいきませんが今でもそのくせが治りません。 あとは、彼氏がいるんですけど彼氏にもここまで悩んでると 相談することが出来ず、話を聞いてくれる友達はいるんですけど その頼るってこと自体が迷惑かけてるって思ってしまって 頼ることもストレスになりました 時々、理由もわからずに病んだり泣いたりします 最近睡眠も浅くなってきました こんな自分が嫌で仕方ないです

口論になると、早くその状況から逃げたくて、相手が納得してくれるような言葉を考え過ぎてしまい、うまく言葉が出てきません。 口論の相手は、付き合って4年になる彼です。 彼は怒ると、何度も何度も「ぶっ殺す」と怒鳴り散らし、罵声を浴びせ、叩いてきます。 怖くて、早く逃げたくて、泣いて何も言えないでいる私を見て 、彼は更に怒ります。 私にも言いたい事は沢山あって、心の中では彼の言葉に 即座に答えているのですが、実際は何も言えません。 彼が私に意見を求めてきても、喉の奥が詰まり、さっきまで沢山あった言いたい事も、考えがまとまらずに言葉になりません。 彼は私を精神異常者だと言います。 都合が悪くなると、逃げることしか考えない、弱くてくだらない人間だと、私を否定します。 少し前までは、怒りを抑えられない彼の方がおかしい、そう思っていましたが、最近では彼のいう通り、私の心に問題があるように思えてきました。 逃げたいという感情も、自分の事しか考えていない証拠のような気がします。 嫌な状況から逃げだしたくて、相手の望む言葉を探すくせに、言葉にできず、自分の意見すらも言え ないなんて、情けないです。 やはり、私は心に問題があるのでしょうか？ その場合、心療内科、カウンセリング、どちらを受診すべきなのでしょうか？

よろしくお願いします。私は、転職を何度か繰り返してます。組織に向いてないのか、人嫌いな傾向があります。自覚するようになったのは去年会社をやめてからです。止める前から、おかしいなと思ってはいたのですが、とにかく、笑えない、常に苛立ってた、話したくない、無気力等。今でこそ落ち着きましたが、昔は急に会社に行くのが嫌になって、休んだり最悪辞めたりの繰り返しをしてきました。迷惑をかける、それは十分承知してます。それでも自分の気持ちを優先させてしまって。ただ、サービス業をしていた割に、うまく言えないんですが、周りとのコミュ二ケーションの取り方が下手と言うか協調性がないような気がします。一人でいたい時はそういうオーラを出してたりするし。 今の会社は事務職で必要以上に人と関わらなくていいという理由で選んだ部分もあります。もちろんそれだけじゃないんですが、前の職場で上司にずいぶんひどい事言われ続けたり、プライベートの事まで口挟まれたりして、おかげで、変に隠すクセがついたり。自分を守ろうと思うと、本心を言えなくなってしまって。話が飛び飛びですが、メンタルの弱さからくるものなのでしょうか?上司からは、お前が弱い、だからダメなんだと言われ続けました。

まもなく40歳になる主婦です。 家族構成は旦那39歳、私、中2息子、中1娘です。 結婚した当初から旦那は仕事長時間してるし、産後も私は働いてないからと言う思いと、自分がやった方が早いという正確で基本的に家事育児は私がやってきました。 それがダメだったのか、いつからか全て頼られるようになり、子供が幼い時の旦那のある事がきっかけで甘えられなくなりました。疲れた、体調がよくないと言えば、自分もとかぶせてくるので、それさえ言えません。全部自分がしなきゃと思うようになってきました。言えばしてくれるのかもしれませんが、やらせてしまってるようで嫌で言えないんです。 今は働き出して１０年ここ２年はフルタイムで働いてます。それでも今までが癖で子供も旦那も何もとは言いませんが言わないとしてくれません。 ここ最近は色々な事にイライラして来て自分は何なんだろう、疲れて来ました。 確かに旦那ほど稼いでいません。派遣だし立場も違います。 でも、私がしている事が私がして当たり前じゃなく少しは悪いなとか感謝してるよという気持ちをもってほしいんです。何にも伝わってこないし家政婦扱いに感じる時があって… 誕生日何がいい？と聞かれても、どうせ私が動かなきゃいけないしそうなら、何もいらない。 こんな事思うのっておかしいですか？？ 同僚にしか愚痴が吐けない。もうどうしていいかわからないんです。 主婦もリラックス、ストレス発散してもいいのかな？？

現在一人暮らしの、過食嘔吐暦5年。 何か食事となる物を口にするたび食が止まらず、酷い時はお釜のご飯を3合におかず、水分1ﾘｯﾄﾙっと言った具合に1回の食事量が過激な物となっています。 無性にお腹がすくっと言った事は無いのですが、食べ出すとお腹が一杯になるまで食べ続けてしまいます。 食べ終わったら嘔吐へ。 今は1日に1回ペースの嘔吐ですが、朝から何もやる事が無くボーっと過ごす休日などは1日に2〜3回食べては吐き食べては吐きを繰り返す時もあります。 もちろん普通に少しずつの食事ですむこともあります。 別に嫌な日々でもなく、ストレスは感じてないと思いますが、癖のように過食に嘔吐を繰り返し、気がつけば吐きにお手洗いへっと言ったかんじでしょうか・・・。 身長は159の体重46kg。 一時、3年前に過食症と拒食症(自称)で40kgを切りそうになった頃から気をつけだし、いつからか、いくら吐いても46kgから変動は見られなくなりました。 病院で治療を受けた事はありません。 どうにか治す手段は無い物かと、かれこれ5年考え続けております。。。 性格から両親や身近な人への相談も出来ず、かと言って自分での解決にも5年を費やしています。 我慢!!っと気持ち的には言い聞かせているのですが、気持ちに食が勝ち。繰り返し・・・etc 嘔吐の後は自己嫌悪。 食べる事が大好きなので、なんとしたく相談をしている所存です。 どなたか、宜しくお願いします。

生後６ヶ月の赤ちゃんですが、発達に心配なことがあります。 生後４ヶ月頃には、少ないですが「あー、うー」などの喃語がでていました。 これから増えていくだろう。と思っていたのに、ここ最近では喃語が消え、口を積むんでずっと唸っています。 以前から発達が心配事だった為、小児神経を受診して、過緊張を指摘されています。 ずりバイも唸りながら進むし、離乳食は唸って進みません。 チャイルドシートに乗せても、「う"ー。ん"ー。」と言っています。 唸るときは身体に力も入るため、嫌なのか、癖のようになっているのか分かりません。 唸り声はよく聞きますが、それ以外でクーイングのようなものもなく無言です。 離乳食も進まないし、夜間も唸って途中覚醒が2回程あり、その時は激しく反り返ったりするので大変です。 やはり自閉症や知的障がいなどがあるのでしょうか？言葉がでてくるのかも心配です。 周りやオモチャへの興味はとてもあり、唸りながらズリばいで取りに行きます。 あやすと笑顔ですが、声を出して笑うのは一日に一回程度です。 緊張をほぐす為に、身体のタッチケアを行っています。