生活保護入院代に該当するQ&A

こんばんは。 今凄く不安なのでよろしくお願いします。 私には今、子供が7歳と5歳の子がおり私は今25歳です。 23歳くらいから親もいなくお金に困り夜の仕事を不定期に何度かし性行為をしました。 ゴムしてた時もあれが生で外だししていた時もあり20人くらいの男性と関係をもちました。 21歳の時に喘息で入院をし、10代の時遊んでいた時期もあったので検査をしてもらったところ(−)陰性でした。 なので2人を生んだ時には感性はしていないのですがもし23歳以降の性行為で感染していたら子供たちにも感染する可能性はあるのでしょうか? 子供たちともキスをしたりしていたので不安です。 最近子供たちが急な高熱と喉の痛みや身体の痛みがあったのでとても不安です。 それと今は最近、生活保護を受けているのですが病院で検査の際は自費になりますか? どうぞよろしくお願いします。

私の姉(32歳)が統合失調症と過食嘔吐と診断されてから8ヶ月経ちます。私は結婚しており都内在住、姉は隣県の実家暮らしです。 DV気質だった父との間に確執があり、ずっと不安定な状態で10代から一人暮らしをしていて、発見した頃には遅かったです。心の底から本当に後悔しています。信頼できる先生のもとで入院となったのですが、やはり本人が出たいと騒いでしまい、過保護な母は先生に出してあげたいと相談、先生はこれ以上入院していても嘘をついてしまい適切な診療ができないとのことで、1週間ほどで退院、その後は毎週通院と、デイケアに通っています。 父は姉のあまりにもひどい状態に後悔し、人が変わったように献身的に支えてくれていました。 ただ、少しずつ幻聴も無くなってきて、なんとか通常の生活に戻れそうな今、そもそも精神病を甘えと捉えていた父は、やはり姉に対してどうしても辛く当たり(食べたら吐くな、家にいるなら家事をしろ、など)、もともと頭がおかしくなるほど嫌いだった父と一緒にいる姉は、久しぶりに会ったら、過食嘔吐が悪化していました。少しふっくらしてきたはずなのに、また痩せ細っており、吐いてないよ大丈夫と言いながら、苦しそうにお腹に詰め込む姿に、涙が出そうでした。それを見る父も、愛情はあるがどうしたらいいのかわからずただ悲しそうに見守るだけ、母も同じです。私はこの家で姉が回復することはないと確信してしまいました。 ただ、収入もない姉が一人暮らしができるわけでもなく、本人は入院は怖くてしたくないと言います。父母も心から心配しています。昨日見た姉は、薬で朦朧としていて、も震えてしまい、とても一人で生活はさせられないです。ただ唯一、統合失調症の症状はかなり改善されており、幻聴は聞こえなくなっています。グループホームなども調べてみたのですが、入院以外で姉を実家以外で治療させる方法はありますか？

40代男性です。 先月中旬に、顔の右半分が帯状疱疹になり、（最初、歯肉炎と診断されたため）1週間してから、抗ウイルス薬（アシクロビル）の点滴入院→退院。 ※その4日後〜顔面神経麻痺になりました。 （1）耳〜唇・顎にかけての水痘は、かさぶたになった後にはがれて、一部が赤みを帯び、ややただれて（少しベタベタしていて）、特に寝てる時にかゆみが強くなり、起きてしまいます。 ※添付画像参照：乾燥した茶色いかさぶた跡も、一定のかゆみはあります。 処方されたアズノール軟膏をはじめ、以前処方されたコンベック軟膏、飲み薬のアレロックなど試しましたが、効果がない（なかなか乾燥して治らない＆軟膏はかえって痒くなることもある）状態です。 今は、効果はあまりないけれど悪化はしない、市販のレスタミンコーワ軟膏を寝る前に塗っています。 ガーゼ等で保護すると、接触刺激・温感で痒みが増すので、保護はしていません。 また、上記で試した軟膏が原因なのか、 （2）かさぶたでなかった帯状疱疹の箇所（首筋）に赤いかぶれ （3）帯状疱疹でなかった（帯状疱疹の近くの）箇所（唇の左側）にあった小さな赤い湿疹？が広がったかぶれ もできてしまいました。 ※元々肌が弱く、顔にも軽い湿疹ができていて、市販の非ステロイド薬や、処方のリンデロンA軟膏（目・耳用）を使うことがありました。 （1）（2）（3）、それぞれ、どのような薬・処置がよいか、教えていただけると助かります。 ※（1）にアシクロビル軟膏を試す価値はあるでしょうか？ なお、持病の不整脈・極度の低体力等で、普段から介護ベッド生活のため、皮膚科受診が難しく、処方薬は、訪問診療（内科）の主治医に相談することになります。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

妻の脳梗塞の後遺症についてお尋ねします。 【妻】45歳女性・先天性AVM・20代にクモ膜下出血経験(その時の後遺症:声のイントネーションにやや影響あり・体のバランスがやや取りにくい。喫煙無し、酒はたしなむ程度) 5年程前からAVMの予防的治療(AVMに対する血管内治療)を年に2回ペースで続けています。 先月、血管内治療の接着剤の迷入により脳幹梗塞となりました。 一ヶ月の脳保護液の点滴による入院を行い、退院しました。 このたびの後遺症は下記3点です。 【後遺症】 1.左半身の温感・痛覚喪失(触感・腕力・スピード・細かい作業等に異常は出ず) 2.右半身の失調?(右足をやや上げにくい、右半身全体が無意識に下がり気味。歩行や料理等の日常生活は自力で可能) 3.口の中の冷感(常時。ホールズを舐め続けている状態) 【質問】 1.上記症状(1・2)はリハビリしか無いと言われています。もう回復しないのでしょうか? 2.上記症状3は何度も治療法が無いか聞いたものの「様子見」とされ、素人ながら調べたステロイド剤の可能性を尋ねたところ「それは有効である」とのことでプレドニンを処方されました。医師がぎりぎりまで薦めなかったということはプレドニンをはじめステロイド剤は症状3には良くないのでしょうか?何か有効な治療や薬は無いでしょうか? どうか、宜しくお願い致します。

私の知り合いの20代後半の女性についての相談です。 色々あってDVシェルターに避難していたのですが、そこでの食事に自身のアレルギー物質が入っていることがあり、改善を求めても改善されず、アレルギー発作を起こしてからそこでの食事に恐怖を覚え、ご飯をほとんど食べられない状態で数ヶ月以上過ごしていたそうです。 半年ほど前にかなり大きな子宮筋腫が見つかり手術が必要と診断されたのですが、その時には体重が低すぎて、手術をした場合死亡リスクがあるという事で中止になったそうです。 その後、追い出されるような形でシェルターから出たのですが、生活保護の移管手続きなどに不備があり、1ヶ月以上お金が無く、役所から貰った非常用クラッカーを食べて生き延びていたそうですが、栄養失調とノロウイルスで倒れて先月入院したそうです。 その時に私が話を聞いて駆けつけたのですが、それから今もずっとフラフラで、声に力もなく、顔色は悪く、背中を曲げてヨロヨロと歩く事しかできません。起き上がるのも大変で、力を振り絞ってトイレに行ったり、ご飯を温める時以外はずっと寝ていて、花粉症、群発頭痛、扁桃炎なども併発しており本当に満身創痍です。 とにかく手術できるだけの体重になるように栄養をつけさせたいのですが、食欲がなく、お米1合に対し水1200mlで炊いたお粥180mlほどを一日に1～2食たべて、ホットケーキミックスとプロテイン30gを混ぜて作ったケーキを2～4切れ食べるのが精一杯です。 1人でご飯を温めるのもしんどい状況で、枕元に先述のケーキを置くなどして食べてもらっているのですが、私自身忙しく2日に1度しか訪問できず、つきっきりでの看病が難しいです。総合栄養食は味が苦手で一日に一本飲むのがやっとです。 この状況で栄養をつける方法、食欲が出る漢方、子宮筋腫が治まる漢方など教えてください。

今、心も体も本当に辛くて、どう整理していいか分からない状態です。 夫婦とも40代前半。 先日、5人目の妊娠が分かり早期の段階で中絶手術をしました。(まだ5週に入ったばかりで小さい胎嚢しか確認出来ませんでした) 年齢的にも、もしかしたらこのまま自然流産だった可能性は高かったかもしれません。 5週2日の時点で胎嚢の大きさが4.3mmと言われていました。 流産か育ってなかったかそれがわかる前の手術でしたので予想論でしかありません。 4人目の妊娠中、私は精神的に病んでしまい、心身ともに限界で、周りにも迷惑をかけての出産でした。 その影響で生後間も無く産まれた4人目は20日程、児相に保護されてしまいました。 前回は妊娠後期から症状が出始めたのが今回の妊娠は本当に超初期から出ていて不安や恐怖が以前より強く、毎日何かわからないけど不安を抱えながら過ごしていました。 今回中絶を選びましたが、後悔や悲しみが消えず、赤ちゃんのことを思うと胸が張り裂けそうです。 「投薬治療をしてでも出産できたんじゃないか」という思いも頭をよぎり、自分の選択に自信が持てません。小さな赤ちゃんをもう一度抱きたかったし、赤ちゃんを見るだけでも胸が痛くて、現実を受け入れるのが辛いです。 あと私は分離不安のような状態もあって、入院中に子どもたちに会えなかったことも精神的に非常に辛く、孤独感が増しました。 家にはまだ小さい子どもがいて、日々の世話や生活はほぼワンオペ状態です。夫は自営業で1人で全てこなしており忙しく、家に居る時間、頼れる時間も少ないので、私一人で抱え込むしかありません。 上の子は大学受験の大事な時期で、母親が精神的に不安定だと勉強にも支障をきたすし迷惑をかけたくないという思いが強くありました。 下の子たちも、母親が精神的に病んでいる状態でいることは教育上良くないと思い、夫婦で話し合った結果今回の決断となりました。 心の中では、「もし状況が違えば産めた？」という気持ちと、「現実的に産めない」という気持ちが常にせめぎ合い、混乱しています。 体調も既に悪阻も出ていたのと日々の家事育児の疲労で限界に近く、心身ともに辛さが重なっていました。 お腹の子供(まだ袋だけだったので子供と表現していいのかわかりませんが)よりも今居る子供達を最優先に考えよう。今まで以上に愛情を持って育てていこう。と夫婦で話し合い、今回の決断になりましたが正解だったのかはわかりません。 手術が終わった今、物凄い後悔と喪失感に襲われています。 こんな気持ちになって当たり前だとは思います。 でもこの方法しか本当になかったのか？ 今さらどうする事も出来ないですがずっと苦しいです。 薬などを飲んだら上手く妊娠継続出来た可能性はどうですか？