死ぬのが怖いに該当するQ&A

28歳の女です。 子宮内膜症のためジエノゲスト1mを一昨年(2022年)の3月から朝晩と1日2回服薬していました。 現在量を減らしてジエノゲスト0.5mを1日2回服薬しています。 7cmほどのサイズだったのですが、薬のおかげで今は5×5cmほどに小さくなりました。 問題はここからです。 おそらくジエノゲスト服薬のせいだと思いますが、性行為の際にまったく濡れなくなりました。さらに性欲も減退し、気分ものらず困っています。 もともと性欲の強い方で濡れやすい体質だったのですが、びっくりするほどまったく濡れず…。 現在新婚ですが、このままだとレスになりそうで怖いとも思ってしまいます。 かかりつけの先生には子供を望むなら早めの方が良いとも言われましたが、今のところ何年か先まではは子供を産むつもりはありません。子供産まなくて良いとも思っています。 用のない子宮は摘出して、服薬をやめたいと思ったこともありましたが色々とリスクもあるようでそういうわけにはいかなさそうです。 恥ずかしい話ですが個人的にはこのまま濡れない、気分もあまり乗らない苦痛の性行為を続けるのは死ぬほど嫌なのです。 このまま服薬をやめて元の体に戻したい、という選択は難しいのでしょうか？もし他の提案があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

タイトル通りですが、もともと暑さや湿気に弱い体質でした。数年前から梅雨になるとパニック発作が出るようになりました。改善策を教えて欲しいです。 具体的には電車や家、レストランなどで暑さや湿り気を感じると、「この不快感はいつまで続くのだろうか。息苦しい、うまく呼吸ができない。どうしよう。」という感じで、動悸や冷や汗をかいてしまいます。 こういった状況に陥ると、めまいもします。 電車の中でこのような状況になった際には途中下車して外の空気を吸ったりしていますが、なかなか治らないことも多いです。 家では落ち着く時を待つしかないという状況で、いつも死にそうな感覚がありますが我慢しています。 2年前に心療内科を受診し、お守りの薬としてロラゼパムを処方してもらいましたが、依存することが怖くて一度も服用していません。 外出や仕事などは問題なく続けていますが、この時期(10月)になっても暑い日などは不快感でパニック発作が出てしまいます。 また、来年の夏や暑い場所に行った時のことを考えて不安になってしまいます。 自律神経を整える事などで、治るものなのでしょうか？ 完治するのか、どうすれば完治に向かうのか教えてください。 よろしくお願いします。

３月にメニエールになり、そのあとふと自分の年齢、病気、死に不安がつのり、そのことばかりが頭から離れずメンタルクリニックを受診しました。初めは少しうつ状態ですねと言われて夜アルプラゾラム0、4ミリと寝るまえデエビゴ5ミリ一錠ずつ夜に飲むように処方していただきました。そのあと、受診したら鬱が強いようなので、夜にトリンテリックス10ミリと、朝にアルプラゾラム一錠追加になりました。トリンテリックスは時間はかかるけど楽になりますよと言われましたが、いまのところそんなにはかわりません。 １、死が怖いなど絶対解決できないことがこわくてもトリンテリックスで楽になるのでしょうか？ 先生には２ヶ月くらいしたら効いてきますよといわれています。いま飲んで１ヶ月くらいです。 2、アルプラゾラムのせいか　なにしろ昼間眠たいです。先生には眠たいのだったら朝はやめてもいいよと、いわれましたが、それもこわくて半錠にしたりしています。また、アルブラゾラムは頓服で使われていることが、多いようにおもいますが、安定剤のよう飲むのはどうなんでしょうか、 3、デエビゴは寝れそうなときは飲んでいないのですが、先生には飲んだほうがいいといわれています。もともと先生に訴えたのは不眠というより、途中覚醒です。 長くなってすみません。 前のように楽な気持ちになっていませんが やることはなんとかできています。 よろしくお願いします。

昨日の午前中の仕事中に突然、気分が憂鬱になり何も手につけられない状態になってしまったため早退し今日も欠勤してしまいました。 そして、1ヶ月前くらいから外や職場、自宅での電気の明るさやテレビの音、人の話し声やドアを閉める音など生活音や光が異常に気になってしょうがなくて集中できません。 HSPの気質ですが、この感覚過敏は最近特にひどくイライラして人に当たってしまったり、脳内で情報が溢れかえって耳を塞いだり叫びたくなってしまったりすることもあります。 また、３年前くらいから2回適応障害と診断され転職をしてきました。現在の職場では特にストレスを感じておらず続けられそうと思っていたのですが、今までの適応障害になったときと同じ症状（涙が出る、やる気が出ない、だるい、死にたい気分になるなど)が今も出ているので、適応障害を繰り返しているだけなのでしょうか？ 私はやると決めたらすぐに行動するタイプで衝動的に動いてしまうので、その時はすごく元気ですし充実した生活をしているつもりで、それが繰り返されているように感じて双極性障害に当てはまるところがあるのかなとも感じています。 PMDDでもあるので周期的に気分の上がり下がりが激しいです。 とにかく辛い、明日が来るのが怖い病院に行きたいけど動く気力が出ません。

ここ7年の間で不安障害を2度経験しています。半年ほどで治りましたが、もともと元気で活発な頃と比べるとかなり性格は暗くなりました。 最近、失恋や将来の不安、仕事のオファーを何ヶ月も決められない、上司のパワハラ、仕事の体力のなさから 気分が下がり、なんとか営業していましたが頭が回らず帰り道は涙が出てきて死んだ方が楽なのでは？と考えたり、後悔や自己否定の念に囚われて安心して過ごせる日がありません。 クリニックに行き、上司が主に原因にあるので適応障害かな？と言われました。 上司に病状だけ伝えた所余計に会社での関係性が悪くなり鬱々しています。 それと、東京の会社からのオファーがあり それをずーっと何ヶ月も断れなくて 執着がすごく、かといって踏み切れず毎日悩み、その事で失恋したりと 自分がどうしたいのか分かりません。 今はアルプラゾラムを飲んでいて 気持ちが落ち着くと東京に挑戦してみようかな？とやる気が出てきたり 鬱になると、行きたくない！怖い！となってしまいます。 元の性格は決断力がありましたが、年々決断力も得意な計画力も落ちてしまいました。 愚痴みたくなって申し訳ないのですが、 どこから着手すべきか…もう頭がパンパンです。 薬が効いてる時の自分が本当なのか？ 自分に疲れてしまいました。

40代後半、更年期の症状がある女性です。 鼻が弱く、副鼻腔炎があります。片方の鼻の中が曲がっており、あまり匂いがしません。 アレルギー反応に対する不安と恐怖から、気にし過ぎると片方の鼻の粘膜が腫れてしまい、鼻詰まりが起こります。食べ物やヘアカラーなどによるアナフィラキシーショックが起こると急激に死に至る事を知って以来、強い恐怖心を抱くようになりました。 ヘアカラーに関しては、ブリーチで眩暈や咳が止まらなくなった過去があります。蕁麻疹など皮膚反応は起きず、ジアミンアレルギーもありません。今はブリーチはやめていますが、カラー後は48時間を過ぎるまで毎回心配が消えません。大切な仕事や式典などある時は勇気を出して美容院へ行き、その時は良いのですが、数時間後か翌日に鼻の中が腫れる事があります。 食べ物は、アレルギーが出やすいと言われる食べ物（魚介類やナッツ、果物など）を口にすると、すぐに鼻の中が腫れて鼻詰まりになってしまいます。ですが、蕁麻疹などは出ません。 こんな風に鼻詰まりが起こると、息ができなくなり死んでしまうのではと怖くて仕方がありません。この鼻の中の腫れはアレルギー反応でしょうか？極度の心配による自律神経の乱から鼻詰まりは起こりますか？ くだらない質問で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

私の母親が肋骨に腫瘍があるので市民病院から規模の大きい某病院を紹介してしてもらって造影剤を使用したMRIとペット検査をして来週その結果によってどこからの腫瘍なのかを確認次第治療方針を聞く予定です。 そこで紹介を受けた整形外科の主治医の態度が高圧的な態度で、早口で専門用語を使うし声も大きいし、敬語は使わずに私が質問してもあなたは黙ってててと言われる始末。 まだ診断が確定してないので下手なことは言えないから質問するなと言う事です。 その割にはあらゆる病気を想定して手術の仕方を遠慮なく不安を与える様な言い方をして母親はかなり怯えてしまってます。 転院を考えましたが病状が進行してるなら早く治療をしたいので転院となると紹介状を用意してまた転院先の予約をしなけらばならず余計な時間がかかってしまいます。 それが原因で予後が悪くなるなら後悔はしたくないです。 今の病院で主治医に対してその病院の相談窓口にクレームを言うことは出来ますがその主治医が気分を害して今後いい加減な治療をされるのも怖いです。 何か主治医に対して有効的に伝える事は出来ないのでしょうか？ その病院の相談窓口に事情を説明したら主治医にその旨が苦情気味にストレートに伝わってしまわないでしょうか？

鎮静剤を使って喉からの胃カメラをやりますが苦痛を感じず、挿入前からちゃんと眠っている状態でできますか？ あと鎮静剤を使う場合でも喉に溜める麻酔？！喉を麻痺させるやつ？！は使いますか？ 胃カメラの恐怖を払拭するにはどうしたらいいですか？ 楽に受ける方法はありますか？ 胃カメラは過去に喉から３回やりましたが３回目で死ぬほどの恐怖を味わいそれから怖くてできません。 鎮静剤使いましたがあまり効かなく(当日禁煙の薬を飲んでいた影響なのか？！)カメラが口に入ると気持ち悪くパニックになったのか息が吸えなくて苦しくて自分でカメラを抜こうとしました。 以後は鼻から２回やりました。 今回は健康診断で引っ掛かったのでやることになったのですが、過去の経緯を話したら(前とは違う病院です)鎮静剤を使って口からの方が楽だといわれ口からになりました。 ネットでみていると「気づいたら終わってた」「ウトウトする程度」色々ありますが、挿入前から意識がない状態でできますか？ 嗚咽とかよりも恐怖と喉や胃がカメラで圧迫される気持ち悪さか耐えられないので、ウトウトではなく完全に寝てないと恐怖に耐えられないと思います。 次嫌な思いをしたら２度と胃カメラ出来なくなると思います(泣) よろしくお願いします。

40歳の旦那のことです。 10年近く前に鬱になり薬を服用していたことがあります。今また同じような状態になっています。原因は妻である私みたいです。私達夫婦は不妊治療をしてやっと子供を授かる事ができ現在妊娠６ヶ月。今回の前に流産も経験してます。1月の末頃仕事の付き合いで飲み会が何度かあり行くなとは言いませんでしたが旦那には「早く帰ってきてね」旦那「わかった」といった会話をして送り出し。でも帰ってきたのが日付超えてからで朝旦那に「嘘つき」と言ってしまいました。そこから様子がおかしく会話もない目も合わせようとしない状態が続き一ヶ月くらいした時に話し合いをしました。結果私のことが前から怖いと思うようになった、キツイことを言われるのがつらい。夜なかなか眠れない。仕事をしていても泣きたくなる時がある、家に帰るのが怖い一緒にいるのが辛いと言われてしまいました。確かに私自身も不妊治療、流産、妊娠といろんなことで旦那に辛くあたったりしてしまっていた事があったなと思います。今回のきっかけとなった時も安定期前だったこと前回の流産で夜に出血して不安だった事もありつい言ってしまいました。旦那は離婚も考えたりすると言いましたが、私が妊娠中で離れて暮らすことを考えられなかったこと、過去の鬱時に旦那が自傷行為をしたこともあり一人にするのが怖かったこともありその時は応じませんでしたが、段々私自身も辛くなりどうして良いかわからなく2、3日前に話をし両親に俺のことを悪く言って納得してもらってもいいから実家に帰ってほしい今はとにかく一人になりたいと言われ別居という形になりました。今の現状 ➀旦那はやはり鬱になるんでしょうか？ ➁今回死にたいとかは無いから大丈夫自傷行為はしないという約束で別居をしましたがこの決断で良かったのか ➂この様な状態で大体どのくらいそっと一人にしておいたら落ち着いて来るのか

いつもお世話になっております。 以前、境界性パーソナリティ障害と不眠症(処方薬はソラナックスとハルシオン、プラスして一定期間は臨床心理士によるカウンセリング)だけでなく双極性障害だと診断されました。 双極性障害のお薬は太るという怖さがあったのとあまり効果を実感できなかったので(うつ期)、上記のお薬にプラスしての投薬(エビリファイ)を途中で拒否をして現在に至ります。 しかし最近、うつ期の落ち込み具合が半端なかったりずっと我慢していた事を家族に言い放ち更に酷い状況・自己嫌悪に陥った挙句、もう私が死んだ方が良いのではないか？私が生きていてもみんなに迷惑がかかるだけだと激しく落ち込み、まともな食事やお風呂、そして家事もなにもできなくなりギリギリで生きている感覚です。 ずっと治っていた自傷行為も1度だけやってしまいました。 今は自傷行為をしたくなったらトイレや布団に潜り【大丈夫、落ち着け】とひたすら唱えながら耐えています。 そんな今、投薬治療を拒否した事を反省・後悔しています。 エビリファイ以外にもラツーダなるお薬が新たに出た事も知りました。 これ以上周りに迷惑をかけたくないという気持ち・少しでも気持ちをラクに生きたいという思いが強く、我ながらもう限界だ自覚したので主治医に再び投薬(ラツーダをリクエスト)による双極性障害の治療にトライしたいと伝えても失礼にはあたりませんか？ また、エビリファイやラツーダは必ずしも太るとは限らないとは本当なのでしょうか？昨年、脳過敏症候群の治療でデパケンを飲んだら8キロ太ったので非常に怖いのです。 しかし双極性障害に負けたくありません。 つらいです。 まとまらない長い文章で申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願いいたします。