叫びたくなるに該当するQ&A

9/19(土)プールサイドで転倒。 起き上がれないくらい痛みと胸が苦しかったが、少しすると起き上がれ、普通に過ごす。痛みあり。 その日が横になると痛みがある 9/22痛みが増してきて我慢できず、休日診療で外科の先生にレントゲンを撮ってもらう。 血がたまってる様子もなく骨折、ヒビもない、軟骨を痛めて、打ち身だけと診断される。 9/23から9/24朝方。1度は寝たものの、夜中起きてから痛みが増してきて寝れない。 寝返り、寝っ転がるのも、叫びたくなるくらい痛みが出る。 カロナール飲むと寝れたが、多少は痛い。 嘔吐も、食欲不振なし。 内出血、腫れもとくになし。 痛みは右胸の下、胃の横？くらいが痛い。 再度病院へ行くべきか、行っても打ち身で日にち薬と言われるなら大人しく家でいようか悩み中。 臓器に影響が出てる場合、どんな症状が出るか知りたい。 また、膠原病を患っていて、ステロイド、ワーファリン服用中。 それで何か影響ごあるかも知りたい。

初めまして。 本日、お恥ずかしいながら父親に久しぶりに怒鳴られ号泣したところ過呼吸になり息苦しさ・全身のしびれ・指の硬直・めまい等が起こりビックリしました。 来月結婚をひかえているんですが、彼は船乗り…電話のやり取りだけではうまくいかず1人で準備(挙式は行わず、家を購入する為の準備が主です)している為かいっぱいいっぱいな所、彼の帰りはいつか聞かれ、ハッキリした日が言えない事に苛立ち身勝手な事を言い…それについて怒鳴られたんです。 自分でも周りの事を考えなきゃならないのは分かってるんですが電話ではお互いの気持ちも通じず、すぐ喧嘩。そんな日々を繰り返してたら彼との電話自体が苦痛と苛立ちになり…彼との会話が苦痛でたまりません。更に今、会社でも苛立つ事が多くてどうにもなりません。 もともと苛立ちやすく、孤独感も強い・誰かに甘えたい・叫びたくなると言う気持ちが強いタイプです。 ただの自分のワガママか生理不順によるものかと思ってたんですが、今まで号泣しても過呼吸になんてなった事がなかった為不安になりご相談させていただきました。

私の母の相談です。 現在62歳です。10月に、鬱病と診断され鬱病の薬を毎晩飲んで就寝しています。 楽しみややる気などは変わらずありませんが、以前よりは睡眠はとれてきて前よりは改善されています。 その中で、最近になり自分がアルコールを飲んでいた時、お酒に酔っていた時の事を思い出して、お酒が飲みたくなるようなのです。 鬱病の初期の段階や患う前は、お酒に対しての欲はなく、動悸もも起きていたので、お酒を飲んでいなかったのですが、鬱病で通院し、薬を飲み始めて3週間程経ちますが、 最近ではお酒を飲んでいた良き思い出を思い出し、お酒を無性に飲みたくなるというのです。 自分の今の状態では、お酒を飲んではだめだという気持ちと、飲みたいという気持ちが葛藤して物凄く苦しいようです。叫びたくなるくらいお酒を欲するそうです。 母は今、どういう状態なのでしょうか？また、どういった形で医師に相談するのがいいのでしょうか？これはアルコール依存症なのでしょうか？薬が合っていないのでしょうか？よろしくお願い致します。

こんにちは。 私は、小さい頃から恐がりで、インフルエンザなどで部屋を隔離されると決まって夜中急に、強い不安と共に動悸や叫びたくなるような変な症状に襲われていました。でも、すぐにおさまるので子供ながら、特に気にもしていませんでした。 時は過ぎ、20代前半で、県外に嫁いで、出産を経験した頃です。入院中またあの時と同じ強い不安感に襲われ、ナースコールを押そうと思いましたが、こんな事でと思い我慢すると、数分でおさまるようになりました。しかし、それから、また調子が悪くなったらどうしようと考えてしまうようになり、考えれば必ずといって良い程、調子が悪くなってしまいます。あまり慣れていない人と過ごす時や、不安な場所に行くと、調子が悪くなるので、出来れば避けたくなるようになりました。こんな状態がずっと続くのでしょうか。友達の看護師さんに相談するとパニック障害じゃない？と言われたのですが、自分が精神的に弱いだけじゃないのかと思って、病院に行くまででもない事なのかなと思います。でもこのままもすごく不安です。何か解決策はありますか？よろしくお願いします。

29歳 女性です。 普段は在宅でPC作業をしております。 3日前から、PCで作業をしていると、座っているのがつらいくらいに左半身に違和感を感じるようになりました。 調べたところ、ムズムズ病、レストレスレッグス症候群などの症状があてはまるのですが、脚というより左半身全体、首から腕のあたりがムズムズして叫びたくなる、振り回したくなるくらいムズムズします。 日常生活で気にしないようにしていれば、過ごせなくはないのですが、一度眠らないとリセットされないので困っています。(PC作業し始めるとまた症状がでる。) 仕事が進まず困っているので 直せるのであれば病院に行きたいのですが、何科にいけばよいのかわかりません。 妊娠中にもこのようなことがありましたが、産後2年間で今回までは発症していませんでした。 ストレスがたまるような事もなく 睡眠も23:00〜7:00までとっています。 (ムズムズするせいで、22:00に布団に入り、1時間ほど眠れないです。) この症状について、何かご存知の先生がいらっしゃいましたら教えてください。

半年前に結婚をしてすぐ旦那の家で同居しています。義理の両親にはとても良くしてもらっていますが、若干過保護気味なところや、普段の生活に気を使うこと、気が休まる時間がないこと等からストレスがたまり、1ケ月経ったあたりから自分がおかしくなりました。物に八つ当たりしたり、急に沈んで大泣きしたり、叫びたくなったり、旦那と同居の事で喧嘩した時は呼吸が苦しくなりました、1度だけ血尿も出ました(泌尿器科では問題なし)。生理も完全に不順になり無排卵かと思います(不妊治療中)。仕事中も急に涙目になり家に帰りたくありません。しかし、心はもやもやしながらも元気でいられる時が多いです。これは普通の状態でしょうか?心療内科に行くのは大袈裟ですか?行っても生活が変わらないとお医者さんでも治せませんよね・・どうしていいのか悩んでいます。病名なんてあるのでしょうか。ストレスは自己申告でしか証明できませんか。

33歳主婦です。 今月から不妊治療を始めました。検査の結果、主人はドクターが驚くほど正常で、わたしのほうは軽い多囊性卵巣症候群と言われました。 今後も検査を進めていく予定だったんですが、もっとわたしに原因が見つかったら...など思ったら主人に申し訳ない気持ちとプレッシャーで息苦しくなって胸がモヤモヤして発狂しそうになります。 涙も、不妊治療のことを考えていない時でも勝手に流れてくるし、頑張って寝ようとしても胸が苦しくなって叫びたくなってしまい全く寝られません。 毎日その繰り返しで、明らかに自分だけが悪いので、もう消えてしまいたいとか、そんなことばかり考えてしまいます。 主人の優しい言葉も余計に辛くなって追い打ちをかけます。 とにかく自分が嫌すぎて仕方ないです。 このままじゃいけないと思って何かやろうとしても涙が溢れ出てしまい、ぼーっとしてしまい手につきません。 こんなどうしようもない質問ですみませんが何か対処法はありますか？

生理が半年前に完全にとまったと思ったら、また再開し今までにないくらい大量出血しました。ちょうど同じ時期に職場を退職し、それを機に遠方へ引っ越ししようと準備をしていたのですが、急に不安感が押し寄せ、なにをする気力もわかなくなってきました。あんなに地元から離れたかったのに、離れたくなくなり、引っ越し先の就活も途中でやめたり引っ越し先もキャンセルしたりしています。早く働かないとというプレッシャーで押しつぶされそうなのに、何もできません。血圧の薬を飲んでいますが、常に130〜140くらいです。 そのせいか、胸の辺りが常にゾワゾワして落ち着きません。時々泣き叫びたくなり、大声で泣いてしまいます。家にいると辛くなり度々外に出たり、車で走ったりします。家の中が狭い感じで息苦しいです。 パニック症候群になったら、働けないどうしようと不安です。これは更年期障害ですか？どのように治療すればいいのでしょうか。

今大学一年生です。おかしいと思い始めたのは高校の時からで、部活でのいじめや前々からの親からの暴言や失恋などストレスが重なりいつしか気力がなくなり何事もやる気を失い食事でさえもめんどくさいと思うような日々と比較的落ち着いた日々の繰り返しをしてきました。浮き沈みが激しく自分に疲れてしまいます。過食と拒食の繰り返しで.このような日々になってから胃液も逆流してきます。どーんと沈んだときは些細なことでも落ち込み眠れなく食欲もなく胸が締め付けられているような感覚になり何が悲しいのかわからないのに涙が出ます。落ち着いているときはいつものようにヘラヘラとしていていますが過食してしまいます。基本沈むときは一人でいるときです。そして最近は寝ようとすると足が火照りイライラしてきて眠れません。そして肩や心臓がむずむずしてきて無性に叫びたくなります。バイトで疲れているのに寝れません。そして無性に悲しくなり涙を流してしまいます。

こんばんわ。 私は小学生の時に『発作性夜間ヘモグロビン尿症』を発病し、中学一年生の時に骨髄移植をしました。 その病気のことが怖くて怖くて最近は親のいないところで泣いていることが多くなりました。 定期的にまだ大学病院へ通院しているのですが、数値は順調。でも最近体調が安定しなくてそのたび怖くなり泣き叫びたくなる思いです。 『数値を見て先生は大丈夫だねって言ってるから大丈夫だ』って何度も自分に言い聞かせたこともありました。 でも感情を制御できず悩みふけてしまう。 『頭痛い...ハッ!まさか出血してるんじゃ！』 『吐き気がする...ハッ!まさか胃癌！？』 『体がだるい...ハッ!まさかどこか悪いところが進行して...』 そんなこと言う暇があれば勉強するなり外出するなりすればいいじゃんとよく言われます。 自分の病気のことを調べようともしましたが私は『○年生存率』とか『完治できない』などという言葉にショックを受け泣き叫びました。 病院にいこうにも母は許してくれず身近には相談できる場所はここしかありません。 自分の病気が恐ろしくて恐ろしくてたまりません。 自分はおかしいのでしょうか。。 私の病気は本当に治らないのでしょうか。 教えてください