統合失調症で働くに該当するQ&A

長年、統合失調症の疑いで元々心の病を抱えていますが、20代後半に入ってくらいから、とても親に甘えたくて仕方ありません。 甘えたいと言っても抱き締めてほしいとかコミュニケーションの方です。 小さいときから今もですが母親は弟のことばかりで私より弟が一番な感じで今も弟は働かずに実家で母親も弟も依存な感じでベッタリで父親は小さいときから子供が苦手なのかコミュニケーションをあまり取らなく話し合いもせずに自分の気分次第で腹が立つとしょっちゅうじゃないですが、部屋にきて私を殴り髪を引っ張ったり実家にいる間は心の病を抱えてる私に侮辱や否定する事ばかり言って深く傷つく事が多かったんですが。弟も統合失調症の疑いがあるんですがいきなりイライラで暴れて私に軽く暴力をふった時も両親は私を庇ってくれなかったし、初めて泣きながら父親に向かって今までの両親の私より弟ばかり可愛がることに対して訴えたのですがやはりわかってもらえなく、逆にイライラして暴れる弟に気を使って接しろと言われました。 今は私も子供がいて実家を離れてるんですが、母親に会ったり電話して話しても以前より私の話を真剣に取り合ってくれなく悲しくなります。子供の頃、何もかも弟を優先しながら接する母親に泣きながら寂しくて手紙を書いて訴えたことを思い出したらいい大人の今でも泣けてくるし、今は私の彼が寝てるときに私の背中を後ろから抱き締めてくれると子供の時に親に抱き締めてほしかった欲求が満たされてめちゃくちゃ安心したり寂しかった子供の頃の自分の気持ちに戻ってしまったりして泣いてしまったり…これって何か他の心の病ですか? 自分にも子供がいるのに自分が彼に抱き締めてもらってるときに子供の気持ちに戻るのが情けなかったり、自分の子供たちにも私みたいな寂しい思いをさせたくないのでどうやったら平等に愛を注げるか悩みます。

私は統合失調症です。 ずっと育児に関わることができなくて、 娘は在宅で働いてるパパのパパっ子でしたが、 幼稚園に行くようになり、 年中さんになり、５歳になってからくらいからは、 急にママっ子になってました。 ママが一番好きと言っていて、 それはそれは可愛かったです。 努力すれば、思いは伝わるんだと思いました。 しかし、7/30に、お酒を隠れて飲んでしまい、 アカシジアが出てしまいました。 二時間くらいで、おさまりましたが、 その間、娘がママを求めてきても、相手をしてあげられず、 パパが見ててくれました。 そうしたら、それ以来、娘はパパっ子に戻ってしまいました。 私のことを怒っていて、 私に反抗的な態度をとってきたり、 無視したりします。 今日は8/2ですが、まだ娘は寝てますが、 今日もそうだと思います。 これから、娘と二人のお出かけが続いていて、 幼稚園のお友達と遊んだりします。 ママとの時間も増えると思うので、 そのうち娘は許してくれるでしょうか？ お酒を隠れて飲んだ私へのバチが当たったのだと思います。 もう二度とお酒は飲みません。 約束します。 何日くらいで娘は許してくれるでしょうか？ 非常に辛いです。

現在の私の状態について、教えて下さい。 統合失調症とPTSDと主治医に言われました。 二月末を最後に、通院・服薬を止めてしまいました。 そのせいなのか？それ以後、毎日朝から晩まで体のだるさ、頭痛、凝り、視力低下、物忘れ、中々寝付けない若しくは3・4時間後に起きて覚醒してそのまま朝迄寝られない、眠りが浅い、微熱が常にあります。 去年三月から、就労訓練施設で働き始め、今年3月16日から今日までに家庭の事情で、数日しか出勤していません。 体調の悪さから、一旦大丈夫届けを出したものの、収入が目に見えて極端に減ってしまった為に、元々余裕がない為、復職希望を上司に申し出ました。 条件として、通院・服薬・面談を守る事を口にされてしまいました。 今の私の上記の状態は、どの様な状況にありますでしょうか？ 周りは、入院を薦めてきています。 実際は、入院の必要はなく、復帰する事は可能なのでしょうか？ 回答宜しくお願いします。

私は統合失調症を15年患っています。年金振込通知書(障害者年金の)が今年の6月にきました。来年の4月まで年金振込される事が決まったという通知でしたが、「支払いが変更になったり、振込先が変更になった場合は改めて年金振込通知書をお送りします。」と書いてありました。今年の6月分、8月分は支払われてます。この先変更になる事はあるでしょうか? 最近、働けるようになったので…しかし今月で失業するので 年金が振込まれれば 大助かりなんですが。 どっちにしろ、今月の15日に通帳みればわかる事なんですが…。すごく気になり眠れません…。なぜかというと今月で障害者年金の2級か3級か決まるので、もし3級になったら、年金は入らないので来年の4月までというのは、変更という事になると思って…。変更の通知書は来ず。 今月の15日に通帳を見れば振込まれてるか、いないかでわかる事なのに、気になって眠れません。 どなたか、返答お願いします。

30代前半未婚女性です。 現在157cm、体重54.2キロです。 標準より少し体重を少なめにして、体重を維持しようかと思っていたのですが、やはり洋服屋さんなどで働いている、物凄く細い方、言い方を変えればガリガリの方などにお会いすると、やはり魅力的で憧れてしまいます。 かといって病気になるのは嫌です。 やはり52キロ以下にすると、病気になりやすくなりますか? 私は体のバランスが悪く、胸がAカップで小さいのにアンダーのバストは80cm、お腹にもやや脂肪が多めについており、スタイルに自信を持つ事ができません。 でも素敵な男性と恋愛をして結婚したいです。 質問:40キロ台やガリガリになると病気になりやすくなりますか?(別の言い方をするとSサイズが入る体型) まだ私が若かったら多少、問題はないと思うのですが、統合失調症という持病もありまして、年齢的にも病気が心配です。 勿論、スタイルより、健康が優先なので、相談にのって下さい。 宜しくお願い致します。

5年前に統合失調症になり、夜にロナセン6ミリ服用している３０代の娘です（入院歴はなし） 春から正社員で働いております 職場の人は皆良い人で、仕事も普通の新人よりこなせていると上司には言われているそうです しかし、休日開けの日には、会社に行きたくないから休みたい と言う日が月に２〜３日あります 急に休むのは、社会人としてはしてはいけないこと、と言って無理やり家から出しています 帰宅したら、朝嫌がったことを忘れたように帰宅します 娘は、気分の問題たから母にはわからない休ませてほしい 、と言います このような場合、娘の言う通り休ませたほうが良いのでしょうか？ 職場は、人手不足で皆さん残業しているようで、申し訳ないし、朝に欠勤の申し出をすることに、私は大変な罪悪感を持ってしまいます しかし、病気がある娘のやりたいように休ませたほうが良いでしょうか？ 娘は職場には病名は告げておりませんが、病気をしたことと寛解した、と話をしているようです

更年期治療としてレディースクリニックでホルモン補充と漢方薬を１年以上しています。 2年連続の異動があり、仕事のストレスと更年期が重なり、健全な業務継続が難しいと感じています。 身体としては無理をすれば会社に行くことは出来ますが、職場で涙が出る、ミスが出てくる、常に動悸がある、このままでは大きなミスや、周囲との関係性にも支障がでるのではと不安な気持ちが常にあります。職場に居られなくなるような致命的なことにならないうちに少しお休みをして(1ヶ月程度？)をして体調整えて復帰できればと考えています。 診療内科を受診したところ、診断書は書きますよと言っていただきました。 更年期だけでは書いていただけないようなのですが、病名はメンタル系(統合失調症、更年期うつ)などになりますか？ 復帰の際に支障の少ないようにしたいのが本音です。このような場合、どのような書き方が有効でしょうか。 復帰が心配で休むことに踏み出せず、無理をして働き続けて、もっと深刻な病気になりそうです。

寝る前やうとうとしている時に意味不明な思考をしてハッとすることがあり悩んでいます。 何か考えごとをしながらウトウトしていると、意味不明な思考が働いて、脈絡のない方向に飛んでいることがよくあります。 例えば「明日のお昼ごはん」について考えながらウトウトしていると「ああ、明日は親子丼だからマダガスカル島なんだ」という何の整合性もない意味不明な思考が働くのです。ここでハッとして正気に戻ります。しかも、このハッとした瞬間にこの思考が働いた過程を忘れてしまうのですが、ハッとするまでは、「明日のお昼は親子丼だから、マダガスカル島である」という意味不明な論理が、何の違和感もなく頭の中で形成されていたような気がするのです。 もちろん、ハッとした以降は通常の思考に戻っているので我ながら「？？？？」となります。起きている時は全く起きないですし、普通に仕事や子育てや家事をして普通に過ごしています。心身ともに何も不調はなさそうです。 実は7年ほど前にも、これって統合失調症の症状に似ているのでは？と思ってから、非常に怖くなってしまい、意識すればするほどどんどん症状？がでてしてしまって、寝悶々とする日々が続いたことがありました。 その後、忙しさでその感覚？意識？を完全に忘れていましたが、最近またふと思い出したらどんどん意識してしまい、また頻繁に発生するようになりました。元々、強迫性障害に近い心配性だね、とカウンセリングの人にも言われた事があります。 ネットを見ていると、寝る前に同じ過程を経て眠りにつく人が沢山いて安心するものの、一番身近な夫は一瞬で寝落ちするからその感覚わからない、と共感してもらえず、不安が募ります。 入眠時なら誰でもなるものを意識しすぎてしまっているのでしょうか。また、良い対策方法を教えてほしいです。

私35才夫40才子供5才2才4ヶ月です。夫は８年前に統合失調症と診断され２回の入院歴があります。２年前に再発し、母が亡くった事も重なり仕事を辞めました。何度か就職しましたが、長続きせず主治医からも「焦らず長く続けられる所を探そう、フルタイムはその後」と言われ今はコンビニのバイトを８ヶ月続けています。今は私の扶養に入り、復帰予定です。夫の病気を理解してくれる上司もおり働きやすい環境です。私は介護士で、夜勤もあり日曜も休めるとは限らず、いない時に子守りをしてくれ保育園の送迎をしてくれるから助かる、それより体調を崩さない方が大切だと言って働いてきました。しかし夫は男は仕事女は家事育児という考えの為、嫁の扶養になんて！というプライドがあり、金銭的余裕もなくずっと職探しをしています。「良い所見つけた」と時々言いますが、面白そう簡単そう、収入がよいという理由で選ぶため、その条件など守れそうにもない仕事だったり、時間が昼夜問わずだったりで、その都度反対していました。先日また新しく見つけてきた所は絶対イヤと言っていた職種、通勤に時間がかかりすぎる(片道車で二時間程度)為、また反対しました。すると「自分が働きたいから俺をこのままにしたいのか？楽で都合がいいからか？やってみないとわからんのに邪魔をする!!俺に押し付けてるから楽なんだろう!!」と言われました。(私がいる時にはあまり家事育児はしません)今まで夫の為と思い慎重に職探しを進めたのに…という思いと、一生懸命頑張ってきたつもりなのに楽していると言われた事がショックで真っ白になってしまいました。発症以来頑張ってきたけど、空回りで迷惑だったのかな…どうでもいいや…という気分になる一方、このまま働かせて調子が悪くなったら？という心配もあります。私はどうすればよいのでしょうか？アドバイス頂けたら嬉しいです。

いつもお世話になってます。 統合失調感情障害の子持ちの主婦です。 現在主治医の先生の勧めもあり休職中で３月いっぱいで退社するはこびとなりヘアメイクと着付けの仕事は辞めることにしました。 ただ退職が決まってから今まで以上に調子が悪いです。不安で仕方ありません。 主人は稼ぎも人並みで専業主婦で十分やっていける経済状況なのですが、お金がない気がしたり主人が大病を患ってると思うと頭がおかしくなりそうになります。 ７年勤めた職場を辞めるにあたり情緒不安定になってるのでしょうか？ 何かいてもたってもいられずかなりお金がかかりますが５月から就労移行支援施設に通うことにして手続きを進めています。 併せて簿記の勉強をはじめました。家族から心配されていますが何かしていないと頭がおかしくなりそうです。 以前取った登録販売者の資格を生かそうと思い何軒かドラッグストアの面接を受けましたがどこも薬品販売ではなく美容部員になってほしいと言われノルマもあるようなので断念しました。 私は祖父も母も叔母も兄も統合失調症なのですがまともに働けてたのが母と私だけであとの親族特に兄はかなり病状が悪く最近また暴れガラスを割りまくったので入院しました。 母は私だけが希望と言います。 正直プレッシャーですがうれしく思う自分がいて家事育児勉強としています。 何言ってるのか自分でもわけわからないのですが 次の職場はおばあちゃんになるまで勤めあげるのが目標です。 そのために休職中に心がけることはありますか？