1人が寂しいに該当するQ&A

43歳、独身、イギリスの田舎街に日本人一人で赴任しています。 仕事でも英語・日本語共に多くを口にする環境ではありません。以下、状況を書きます。 ・日光が少ない、気持ちが沈む、同僚とおじゃべりはない。 ・イギリスの食事が口に合わないので、毎日好まないものを食べてる。 ・周りに日本人はいないが、仕事（責任）はこなさなければならない。 ・海外赴任は2回目なので、素養はあるがココはジワジワと辛さを感じる。 ・寂しさの紛らわせから毎日かなり飲酒する。（白ワイン1本、Addictive気味だと思う） ・週に2回ジムに通うようにしているが、効果は一時的/限定的。 こちらでは、「メンタルヘルス」という言葉で全ての精神疾患を表現します。 最近は、うつ的というか、独り言を言ったり精神的にすこし来ているんではないかと思います。 アドバイスお願いします。

13年前に離婚し、異常行動をし出すようになって人格障害と診断されてます。虚しくなったり両親に対しての怒りの感情や寂しい感情が出たりで不安定な日が続いていました。主治医に対してもドロドロした感情がわくようになった為、薬だけ母にもらいに行ってもらってます。つい昨日、テレビを見ていてドロドロとした感情と共に寂しさとか羨ましい気持ちが湧いてきて、以前からも時々反抗期のような感情?は出ていてそのたび母親を責めたり怒りをぶつけては自分に対しても嫌になりビールを飲んだりといった行動を取ったりする事。以前から長い事ありました。今日も反抗期のような感情?(自分とは別の人格のような妙な気分はしてるんですが)湧いてきてあまりに苦しくてビールを飲み(お酒を飲む事が問題なのですが不安で何も手につきません)子供の頃に父親に殴られた事や障害になってから知恵遅れと言われた事に対しての怒りが湧いてきて父親と取っ組み合いになりました。今は怒りは収まり、何故そんな感情(人格なのか分からない)が湧いてくるのかめちゃくちゃ不安です。まるで自分の中にもう一人いるような感覚にすら陥ります。お薬はもちろんもう効きません。どんな治療をすればこの苦しみから抜けられますか?悪循環になってる気がして不安で怖くてたまりません。人格障害は反抗期のようなまるで自分とは違う人格のようなものが出てきたりするものなのですか?そんな時は何をすれば収まりますか?一生、苦しむような気がしてます。治療したいです。どんな治療がいいと思いますか?不安定が続いてるのでめちゃくちゃ不安でめちゃくちゃ怖いです。どなたかアドバイスお願いします。

1ケ月半になる 女の子の母親です。 何点か質問をしたい のですが書ききれない為 分けて質問させて下さい。 1 寝る時間が3時間空かない事が多いです。以前相談させて頂いた際ミルクの量が足りないからとご回答頂いたのでしっかり欲しがるだけ与えているのですが…。今140ml最高飲みます。1ケ月半にしては飲む方だと思います。しかし飲んだあとでも2時間後に起きてしまったりします。きちんと欲しがる量をその際は与え、本人が口を離し寝たりする迄を確認しています。しかし2時間後に起きてしまった時ミルクを飲ませようとしますが嫌がり飲まない事が多く、飲んでも10～40mlしか飲まずずっと起きています。それから一時間位経過すると小腹が空くのかミルクを欲しがるのでまた与えるのですがチョコチョコしか飲まないのであやして寝かせてもやはり30分から一時間後に起きてしまったりします。その結果4時間も5時間もこの様な繰り返しがあり正直疲れています…。最高7時間同じ事の繰り返しがありその間一度も寝なかった事もあって驚いています。もう目が見えているのでミルクを欲しがらない様子の間は部屋に一人にしていると私の姿がないのがわかるのかまた泣きます。泣いたら抱っこしに戻るのですが抱っこをすると泣き止みまたおとなしくしています。本人も寝たいのに寝れない感じです。たまに私が横で一緒に寝てあげると寝る時もあります。寂しい時もあるのでしょうか?最近は抱き癖がついてしまい寂しいのか抱っこしないと寝る雰囲気がありません。最近このような事が多くなってきたのでどうすればいいのか教えて頂けたら幸いです。

6歳の娘について相談させて下さい。 4月から小学1年生になりました。 とにかく赤ちゃんの時からママっ子でした。 幼稚園の時は1年ぐらい毎朝泣き続け、私もノイローゼ気味になってしまい幼稚園の先生に相談をして娘と話して頂き直りました。 その後幼稚園や今、小学校も毎日楽しく行っています。 しかし、休みの日に私が一人で出掛けるのが凄く寂しいみたいで、スーパーに行くだけでも泣いてしまいます。 弟が3歳なのですが、パパと弟とお留守番が出来ません。 スーパーや病院、美容室、買い物。全て私一人で行こうとすると大泣きして私から離れてくれません。 物心ついた時から今でもずっとこんな感じです。 私が夜出掛けるなんて言ったら１週間前ぐらいから泣き続けます。（なので何年も夜は空けていません。昼間も必ず娘は泣くので連れて行きます） 先日私の方でお通夜があり仕方なくパパと弟と娘でお留守番させたのですが私が行ってから帰ってくるまで泣いていました（1時間半ほど） 周りからは精神的に少しおかしくない？など言われます。 夜ならまだしも昼間スーパーも行かせてくれないのはやはりおかしい、と私も思ってしまいます。 愛情が足らないのでしょうか… パパの事は好きだけどママがいい、ママがいないとパパ怒るから凄く怖い。など言います。 主人も怒らないようにはしているみたいですが短気なので… 普段は私がいればとても良くパパと弟と娘で遊んでいます。 パパと弟と娘でのお留守番は嫌だけど、お婆ちゃんちにお留守番する事はとっても喜びます。 なので私が一人で出掛ける時はだいたいお婆ちゃんちに預けます。 私の愛情が足らなかったのでしょうか？ それともパパの事が嫌なのでしょうか？ それとも娘がどこか精神的におかしいのでしょうか？

幼い頃から友達の作り方が分からず、今も友達がいません 内向的で人見知りです。(他人と目を合わせるのが苦手で外では周りが見えなくなり、帰ってぐったりします。)それも別に寂しいとも思わず、会社が休みの日も家に引きこもり一人で居るのが好きです。どこか自分が他人とは違うので皆が離れていきます。幼い頃から皆からバカと呼ばれていました。勉強ができるようになっても、自分よりも成績の悪い人からもバカと言われていました。先日、発達障害の方がテレビで「面接にリクルートスーツを着ていくことを知らなかった」という話をしていらっしゃり、私も全く同じでジーパンで行って怒られたことがあり、もしかしてと思ったのですが…。グリーン車両にも乗って怒られたことがあります。私としてはそういうものがあることを知らなかったので驚きました。他人と何が違うのか分からないのでこちらに来ました。会社の人や美容院の人に障害者だと陰で呼ばれていることをしりました。詳しく脳波やIQなど調べてもらうにはどのような手順をふんだらよいですか。宜しくお願いします。

幼少期より言葉の発達が遅れ、主語や目的語が出てこなかったり、一定の単語しか出てこなかったりする。また、小学低学年の時に耳の異常があった?耳が聞こえづらいと診断されたが、現在は、敏感な位正常。ある一定のこだわりが強い。私は医学や福祉に興味が強く、病気や薬に詳しい。特に精神科の分野に、知識が偏っている。コミュニケーションが苦手。人とうまく関われない。1人でいたほうが楽だけど、寂しがり屋で、だけど、自分の都合ばかりを周りに伝えてしまう。空気が読めない。率直な意見を言うため、周りに失礼な態度ととられてしまう。IQに偏りがあり、言語と動作性で10位?10以上も差があり、動作性指数が低い。知的障がいはないが、ボーダーラインより。周りと会話が成立しなかったり、輪に入れなかったり特定の人にしか会話をしない。耳で聞く情報よりも、目で見る情報の方が分かる。自分の意思は文章で表す。発達障がいなのでしょうか?

私には付き合って3年になる25歳の彼がいます。付き合って2年位までは毎日の様にしていたセックスが今ではまったくと言っていい程ありません。私はどちらかと言うと性欲が強い方なので、やっぱりないのは寂しいし不安になってしまいます。聞くと彼曰く性欲がまったく出ないそうで、1人で処理してると言う事もありません。でも私の事は大好きだそうでキスも抱き着いたりも1日に何回もあるんですがそれ以上しようと言う気持ちにはなれないみたいなんです。マカを飲んだり、AVを一緒に見て雰囲気作りもしてみたりしたんですが、その時は何とか出来てもやっぱり続かなくて今では何もしていません。私が我慢出来ずにその話しを出すと、余計にプレッシャーになるから言わないでと言われたので何も言えなくなってしまいました。結婚を前提に付き合っているので、これがいつまで続くのか…と考えるととても不安です。ちなみに彼は前に1度適応障害と診断されていて、出来なくなったのもちょうどその頃です。今は精神状態も落ち着いてる様に見えるんですが、やっぱりその事が原因なんでしょうか?長々と失礼しました。

自分に自信をつける努力を始めました。会社で罵倒を浴び、人から嫌われることをすごく怖がっていました。 会社で、いじわるを言ってきた人にまだ腹が立ちます。悔しいので見返してやります。 自分をありのまま好きになりたいです。マインドフルネスも始めました。 自分を肯定するノートを作り、時々記入し自信をつけています。 金曜日の飲み会で、意地悪を言うおばさんに、どＳと笑って言い返しました。 おこちゃま、おこちゃまと連呼するからです。 自己主張をしました。 とにかく、一人でも楽しめたり、幸せな気分になったりしたいです。 いつも、悶々としていて、せっかく家族がいるのに集中できていません。 もったいないです。全てが当たり前になっています。親が生きているだけで幸せです。これ以上望みません。 ただ、自分を好きになりたいのです。皆から可愛い、可愛いと言われ、ポテンシャルが高い、と言われ、笑顔が素敵と言われ、自信を持ちたいです。 求めるばかりで、すみません。ただ受け入れてほしいだけです。 寂しいのです。自立していないのです。そんな自分でも大丈夫といってほしいのです。

いつもお世話になります。3歳10か月になる息子のことなのですが…この8月から幼稚園に途中入園しました。毎朝幼稚園に行くのを嫌がり、行くと大泣きして私から離れようとしません。理由は「寂しいから」だそうです。しばらくは当然の反応で、仕方ないことかと思ってはおりますが、おととい幼稚園の先生から「30分のうちに5〜6回おしっこに行きたがり、行っても出ない、気持ちが不安定なんでしょう」と言われました。今朝も登園を嫌がり、何回もトイレに行っていました。私が帰った後も泣き続け、日中も時々涙が出るみたいです。お迎えに行くと、いつも目を真っ赤にしていて、1人おとなしくしています。このような状況ですが、だからといって幼稚園を毎日お休みさせるわけにもいかず、どのように関われば良いのか悩んでおりますのでアドバイスよろしくお願いいたします。また5月に双子の弟が生まれ、少し赤ちゃん返りをしまして、気持ちは余計に不安定なのだと思います。

何度も質問させて頂いています｡ﾊﾟﾙｷﾞﾝ1ﾐﾘｸﾞﾗﾑ､ﾙﾎﾞｯｸｽ25ﾐﾘｸﾞﾗﾑを朝晩1錠ずつ服用してます｡身体的症状は改善してます｡昨日､憂鬱感が消えない事､服用中に腕を何度も切った事､人を信じれない事を伝えましたが切る事は大した事ない…若いんだから何とか頑張れると思うと言われまた同じ薬を処方されました｡薬を飲んでも眠れずお酒を飲んでも眠れず浅い眠りを繰り返しています｡私はこの薬で大丈夫でしょうか…?唯一､傍にいてくれ心を開きかけた人も憂鬱とした空気が嫌らしく今､距離を置こうと言ってきました｡寂しいのに突き放してしまう自分も居ます｡素直に甘えて捨てられるのが怖いのです｡普段は元気な顔をして働きにも出ています｡家にいる1人の夜は特に憂鬱です｡私はどんな状態なのでしょうか?このままこの薬で治るのでしょうか?ただの甘えでしょうか?悪化してるように思うのですが…支離滅裂かつ長文乱文､たくさんの質問ですみません｡回答､宜しくお願いします｡