上司嫌われてるに該当するQ&A

先生またよろしくお願いします。 事故の事はだいぶ気にならなくなり、先週末から仕事に出ています。 急に休んだのに、文句や嫌味ひとつ言われず、普通に迎えて貰い、有り難い環境だとおもわなくてはいけないんですが、職場の上司の事がやっばり気になって、顔色、声のトーンやいいかたや表情をいつもうかがってしまいます。ちょといいかたがそっけないと、怒ってるんじゃあ無いかとか、嫌いなんだと勝手に思いこみ、自分をおいこんでいます。その事が気になり、ずっと不安でたまらなくなります。声や態度に一喜一憂してしまう、毎日です。きっかけは随分前に凄くそっけ無い、いいかたをされて、その時から、私は仕事もテキパキできないし、遅いし段取りも悪いし、話しもあんまりあわないから、嫌わてるんだと、その日を境にそうなりました。今回休んだのも、ひとつの理由ですが、上司は自分が、きつい事でも言って、私を傷つけたかもしれないし、今の環境がいけないのかと、あれこれ心配して貰っていたようです。先生、どう気持ち切り変えたらよいですか?アトバイスお願いします

初めてここで打ち明けますが、私は小学生の頃、生理的に無理なクラスメイトの触った物や間接的にでも触れられたと思う物は全て不潔に思えてしまい拭いたり洗ったりしなければその人の嫌な所がうつってしまう様な気がしてたまりませんでした。 中学になり今度は塾のある先生だけが嫌になりました。同じような行為をずっと周りには気付かれないようにしていました。 専門学校を卒業しその行為も落ち着き仕事に就いてしばらくした頃、上司がみんなに嫌われる様な人でもちろん私自身生理的に受け付けなくなり、またあの行為が始まってしまいました。いつも気にしてばかりいる自分に疲れます。 自分がおかしい事は分かっています。どうしたらいいのでしょうか...毎日が辛いです。

度々です…自分は統合失調症です…が、症状から見ると、うつ病の方が当てはまっている感じがします。昔、当時の主治医に診察のたびに、自分が自分でないような感じがします…とよく訴えていました。なんか、テレビが自分の事を言っている感じがする…と訴えていた事を思い出します。しかし、途中で主治医が変わり、病名が、うつ病エピソードと 書かれていたのを思い出します。今現在、仕事もしていますが、自分は役にたたない存在…社会のごみ…会社のみんなに嫌われている…会社を辞めたい…自分はばかだ…などと強く思ってしまい、会社を辞める一歩手前にいます…まだ上司には伝えていません。少し休息が必要だとは思っています…よきアドバイスがあれば教えてください…

ご相談させていただきます。 私はここ1年くらいふとした時にどうしようもなく悲しくなったり、何もしたくなくなってしまうようなことがたまにあります。 1年半前に仕事を変え、上手くいっていません。 上司のあまりにも自己中心的な行動や言動から人間的に受け付けられない状態です。 職場の人どうしが話しているのを見たりすると私の悪口出はないかと思ってしまいます。 また家では父と母の仲が悪く、弟も父のことを嫌い、食事を一緒にしていても父は言葉を 全く発しません。 また最近は以前の私ならなかったような些細なことでイライラしてしまったり、 してふと我に返るとそんな自分が嫌で落ち込んだりの繰り返しです。 やはり何か心に問題があるのでしょうか？

私は社会人3年目の女です。入社して3ヶ月でミスをして先輩に怒られ、会社に居づらくなってしまいました。体重は短期間で3キロ落ちて胃がキリキリ痛むようになり、先のことを考えると不安で寝れなくなったり泣いたりしてしまいました。その時心療内科に行った時は適応障害で2ヶ月休職して結局辞めてしまいました。その後別の場所でパートとして1年半働き正規になりましたが、正規になったとたん上司にまた怒鳴られてしまいました。怖すぎて怯えてしまい、なぜ怒鳴られてしまったのか理由が全く分からず、またこの前も言ったよねと怒鳴られたらどうしよう、何をどうすればいいんだろうと不安になってしまいます。職場の方に嫌われたらどうしよう、もう既に嫌われているのかも。私のことをどう思ってるんだろう。不安なことがありすぎて朝早くに目覚めることが何回かあります。休日にリフレッシュしようとしますが心の中ではやっぱり不安な気持ちになってしまい、最近は過食がひどい時と全く食べれない時、はっきり分かれています。今も嫌なドキドキがあります。これはただ気合いが足りないだけなのでしょうか？それとも何か精神障害があるのでしょうか？？

今、統合失調症を主症状として、休職中のものです。 その他、発達障害や躁鬱のような症状もあります。 小さい頃から、激しい注意や批判、に晒されることが多く、大学生の頃のいじめで、統合失調症が発症しました。 休職自体も同じ部署で複数回しており、職場でいじめはない（コネ入社だからなのか、、？）ですが、逆に全く話かけてもらえず、上司のマークが厳しく、体調を崩しました。そのため、今回はリワークに初めて、通う予定です。 小さいころは大物の親戚がいたことから、それがいじめや批判の原因だと思っていましたが、途中から自分の性格や見た目、頭が原因だと思うようになり、現在に至ります。 重なった歳月で、糸が絡まったように、人間不信の気持ちや、自尊心の低下も激しく、毎日、少しでも楽になりたい気持ちが強いです。服薬や睡眠、食事は統合失調症になってから、欠かさず、ルーティンを守っています。 しかし、毎回、ちょっとした人間関係が原因で、ジェンガのミスのようにメンタルに影響が出ます。 過去の主治医に嫌われることも多く、今回の転院先のリワークと病院でも嫌われないか心配です。 人間関係を根本的に良好にするには、どうしたら良いでしょうか。

主治医に楽？をさせてあげたいです。いつも長く話を聞いてくださったりしてくれているので、多少なり話をしなくて、私が言いたい事を、飲み込んでしまえば良いのにな。って、常日頃から思っていますが、どうしても話したい。勢いが止められなくて…。嫌われたりしないか？不安でしかたありません。 話をしても、足りないくらいですが。みんなどうやって話をしているのか？と思うと、気になります。私は週1日ですが、4週に1度の方とかは、どう話しているのだろうか？疑問に思います。 あ～。私が居るために主治医に苦労かけているのかと思うと、何もなかったように去ろうかと思ってしまいます。 人間関係は、もういいです。何で音信不通になるのか？意味わかんないし。別な人から聞かされても、私の行動が悪いって。私は私なりに気を使って、迷惑もかけたけど、もうわけわかりません。 確かに私も悪いです。だけど、その人の上司である以上、上司に伝える義務があって、友達の関係でもあっても、伝えなければならない理由もわかって欲しかった。 セクハラも受けたのは事実。相談たくさんしたし、聞いてもらいました。だけど、またその人と仲良く話をしたりして。支離滅裂な事だと思う。何人もの人を振り回してきた。だけど、この性格は直らない。 こんな私は生きていていいのでしょうか？

仕事に行くのが憂鬱になっています。自分はいなくてもいい存在と思えるようになっています。私は数年前まではリーダーとして皆に指示を出しまとめていました。それが徐々に自分が別の仕事で離れている間に他の人が私がいない間に仕切るようになっていました。その事自体はいいのですが上司も私以外の特定の人に依頼をするようになり私が別の仕事から戻ってきても私の居場所はなくなっていました。私は正社員で一応リーダーです。別な人は嘱託社員です。私が業務で把握するべき事が私より先に嘱託社員の方が把握しています。今まで私が上司から指示された事を皆に指示していた事が嘱託社員の方が全てする事になっていました。私のいる場所はなくなってしまった感じです。何をするにも今までは皆私に聞いてきた事も嘱託社員に聞いています。立場上私に聞いてから物事を進めるとかがあればまた違う気もしますが、そんな事もなしで進めています。私の性格はズバッと言える性格ではないのでいつも悶々としながらの日々を送っています。更に私は同じ課内の直属ではありませんが上司に意味もなく嫌われています。それは数年前から何となく感じここ半年くらいは猛烈に感じるようになりました。例えば同じ課内に私を含めて女性が4人います。仕事が忙しいので休日出勤をお願いしますと上司が言ってきました。私以外の3人に上司はお願いしますと頼んできました。私には言ってきません。それが半年以上私の目の前で別な3人に頼んでるところを目にしてきました。私の事を嫌いだから私には声をかけてこないんだなと思います。休日出勤に協力しない私は他の人から見ればリーダーのくせにと思っているかもしれません。なので半年以上肩身の狭い思いをしています。皆の顔を見る事さえ申し訳なく思います。こんな状況が続いているので仕事に行くのが苦痛で最近は涙がよく出るようになってしまいました。病院を受診した方がいいですか？

職場での事です。 同じ会社ではないのですが、隣り合わせの違う会社の方たちにどうやら嫌われているらしく、挨拶しても目を合わせないとかは日常で、話しかけても無視をされたり、悪口を言われたりします。 私が何か悪い事をしたんであろうかと思うので(思い当たる事はないのですが)それならべつにいいと思っていましたが、あからさまな態度に精神的に疲れてきて、最近は白髪が増えて目立つようにまでなりました。 私は主任として仕事をしていて部下が二人いるのですが、部下には今の所なんにも無い様子なんですが、やがてこんな主任の下では働きたくないとか、私の悪口を彼女たちも言っているのではないかとか考えてしまい夜も眠れず不安な毎日です。 上司にそれとなく、退社や異動を持ち掛けたのですが、受け付けてもらえません。 このままでは会社に行くのも億劫で私がいなくなればいいのに、とさえ考えます。 どうしたらよいのでしょうか。 よろしくお願いします。

うまく説明できません。箇条書きします。小学校の運動会のｽﾀｰﾄのとき、いきなり右半身が固まって動かなくなった。今でも急いで何かをしようとした時になります。人に嫌われたくない想いが強くて、自分で自分を相手によって変えてるうちに本当の自分がわからなくなりました。美容師なのですが時々現れる麻痺と、人と上手く話せない、見透かされてるようで怖くて目を合わせられない、上司からは遠回しに向いてないと言われるなど辛いです。気まずくなるのが嫌なので辞めるとも言いだせずにいます。去年、最近の祖母を亡くしました。もっと何かしてあげられたんじゃないか?私の花嫁姿を一番楽しみにしてくれていたのに見せてあげられなかった無念さ…。心の中心に大きな穴が開いています。自分で分かります。自分自身に核が無いこと…。