自分を殴るに該当するQ&A

2月後半から体調が悪くなり内科へ行きました。2年前に軽鬱病が治りその時の症状が少し似ていて体が辛いのはまた鬱病なんじゃないかと訪ねました。とりあえず血液検査をしてと…全く異常が無いので先生め鬱を疑うと… 旦那は病院も薬を飲むのも反対で 旦那の実家で暮らしていて2年間そのストレスでの鬱気味だったので半年位実家に帰って休養を取りたいと話たら、帰ったらお前は戻らないとか離婚覚悟でなら良いと許してくれず 家事をする元気も無いのにしないと大姑に言われるし旦那と2人で頑張ってあと少し我慢して私が働いて引っ越しの費用を貯めて出て行こうと励まされ罵倒されながら頑張りましたが、また大姑と喧嘩に…流石に私もキレてしまい出て行きますと実家に帰ることを渋々許して貰い休養を取っています。 それまで、イライラが我慢出来ず物にアタッタり投げたり割ったり、しまいには旦那の実家はいずれ旦那の兄の物なので傷を付けられると直すのに余計な金がかかると言われたらやり場の無い怒りは自分の体を思いっきり殴る事へと暴力的な自分が出てきました。 今は休養を取りストレスから抜け出せたので首から肩背中にかけての肩こりや凶暴性は無くなりましたが、旦那と離れ離婚覚悟と言われた事が頭にありとても不安で 8年間友達でもあり恋人でもありそれから夫婦になり長く離れるのは初めてで 近くに友達もいず 遠出をする元気も無い ただ寝てばかりの生活で とても寂しい気持ちと このままで良いのか 何をするべきなのか分かりません 働いて貯金して旦那と2人の生活を早くしたいのですが 自分でいうのもなんですが頑張り屋 無理をするタイプなので無理をしないで職場の人に突然休んで迷惑かけないためにも元気になってから働きにでようと自分では思っているのですが、それはいつなのか自分でも分からないんです。 どう過ごせば良いですか 仕事にはいつがいいんでしょう

夫に、この5、6年で5、6回以上暴力をふるわました。今までは襟首を掴まれる、押し倒される、頭を叩くなどでしたが、先日は顔を殴られました。くそばばあ、キチガイなどの暴言は数知れずです。しかも、暴力をふるうときは、きっかけはささいな事で、怒り手が震える程キレるので、さすがに尋常ではないと思い、DV相談センターのHPのチェックシートを見たら、ほとんど当てはまるので恐くなりました。センターに電話相談もしてみましたが、やはりDVだから治すのは難しい、あなたは悪くないが、できるだけ刺激しないようにと言われました。私としては、子どももいるので、すぐに逃げ出す訳にもいかず、まずは本人に自分がDV加害者であるという認識を持ってもらい、治療が可能であれば、何らかの治療を受けて欲しいと思っています。数日後に、両方の親に入ってもらって話し合いの場を持ちたいと思っています。今後、どういう方向に話を進めていけばいいのでしょうか。受診するなら何科がいいのか、このまま離婚の方向に進んだ方がいいのかご回答いただきたく、よろしくお願いします。

10才と8才の女の子です 上の子は、必要以上に不安になったり怖がりが酷く三年生の夏休み明けから不登校になっています 最近は、自分の気になることを言われると見境がつかなくなり暴れて私を殴ってきたり、家の中の物を投げメチャクチャにします。気持ちが落ち着くと、さっきはご免なさいと謝ります 身長が低く、低身長の診察は受けています 下の子は、地団太を踏んで大声を出したり泣き叫びます。学校の宿題はいくら言ってもやらず、やりなさいと言うと２時間位騒いでいます 買い物に行っても２人で店中を走りまわっているため、いつも怒鳴ってしまいます 下の子は気になると何でも触ります ダメだよと最初に言っても触ってしまいます ２人とも発達障害や自閉症的な病気があるのでしょうか？ 今まで、保育園や学校で発達障害などの指摘をされた事はないです 下の子は家では大騒ぎしているのに、保育園わ学校では静かな子と言われるほど話をしていません

元々頭痛持ちですが ここ数ヶ月、定期的に急に殴られるような強い頭痛、 激しいめまいが襲ってきて、 出先で立っていられなくなることがふえました。 方や首も異常に凝っていて何もしていなくても とにかく体がつらいです。 それと手の指先がずっと痺れている感覚があります。 頭痛が怖くて、脳神経外科にいきましたが MRの結果、首に軽いヘルニアはあったものの、 今の症状の大きな原因となるものまでは わからない、といわれ、うつの可能性はあるかもしれない、と。 精神科、心療内科にいくのに少し抵抗があり、そもそもどの病院にいけばいいのかもわからず、 いまだにいけていません。 ここ2週間ほどは 無意識のうちに大量の涙がでていたり 笑おうとしてもわらえなかったり いなくなってしまいたい、自分は必要ないのではないか、 色々馬鹿なことをかんがえてしまっています。 娘達のまえで作り笑いをするのが精一杯です。 気づくと大量にものを食べていたり 朝起きると涙がでていて 孤独が襲ってきて、ねむるのがこわくなったりします。

夫が軽いうつ病で、受診の上、投薬も受けています。元々、キレると激しい人だとは思っていました。例えば、子供が約束を守らないとか、何回言ってもいうことをきかないと、壁を殴って穴を開けてしまったり、家具を思いっきり蹴ったりしていました。その度に子供は、怖がって（納得してではなく）言う事を聞いていました。先日、子供の進路のことで、夫に相談した時、私の考えがまとまらず、揺れ動いている気持ちをそのまま話すと、突然、キレて怒鳴られてしまいました。私としては二人の子供なので、一緒に悩みながら考えたかったのですが、怒鳴られた瞬間、身の危険を感じました。大げさでしょうか。直接暴力は振るわれたことはありませんが、恐ろしいです。夫が体調が悪いと出勤しないので、せっかくお弁当を作っても無駄になり、その時は本当に悲しくなりますが、それは言ってはならないと自分に言い聞かせ、「いいよ！気にしないで！」と言っています。それにも疲れました。夫婦関係の継続はむつかしいかもと考えてしまいます。私が考えすぎでしょうか。正直、夫が恐ろしくて、まともに目を見て会話できません。私も受診すべきでしょうか。夫にどう接したらよいでしょうか。

全般性不安障害と言われています。これは割と正常な反応だと思うのですが、そうですか？レスリン（夜）、マイスリー（夜）、メイラックス（朝晩）を飲んでいます。 高齢の母との諍いが続いていて、家では母に怯えています。ちょっと自分の反応が強いような気がしてきました。母が怖いので、耳栓をしないと自分の部屋を出られない、母が近寄ってくると　殴られる前のような感じで身構えます。話しかけられると追い詰められたような怖い感じがして返事ができないか（返事をきっかけに責められるから）、小声になります。表情作れず、ピクピクと顔がこわばります。動悸と息苦しさが強くなって、発作になりそうな気がします。そんな私の反応に母はいらだち、「なぜそんな態度なのか」と問い正したり、怒って非難（それは当然だと思う）するので、更に怯えてどうしたらよいのか分からず　硬直して動けなくなります。しばらく立て直してから　そっと部屋に逃げ込みます。言い返さず我慢しますが、すごく疲れます。 家の外に出てしまうと気が楽になります。テニスは気持ちが沈み倦怠感もあり、休みが増えました。仲間の励ましで、ちょっと無理して出かけると　少し元気になります。判断や発話は億劫ですが、メールは書けるので仕事もできます。朝は目覚めと同時に動悸がして、のしかかるような重たい感じがしますが、１時間くらいグズグズすると起きあがれます。すぐにメイラックスを飲みます。 グチばかりでDr.達にお伺いすることではないのですが、相談できるところが浮かばず。 主治医にはここまでお話しする時間なく、8/24の診察では動悸や過呼吸を話して、メイラックスを追加。上述した反応は　自分では服薬中でもあり、そこそこ正常な範囲だとは思うのですが、自分の判断もズレているような気がして、正常でない部分は主治医に伝えようと思います。

私は８歳５歳３歳の子供がいます。 数ヶ月前から子育ての事での悩みが強くなり、１ヶ月くらい前からは、子供の悪い所は全て私のせいでそうなった。と考えるようになりました。 考えれば考えるほど全てのことにおいて自分を責めてしまいます。子供の事にも自分の事にもイライラしてどうしたらよいのかわからなくなり、怒り…というか、そのイライラの気持ちを壁を殴る事で静めてしまっています。 ストレス発散法は食べることだったので、普段から食べ過ぎでしたが、この数ヶ月はかなり過食気味なのが続いていました。でもこの２、３週間は食欲が無くなり１日全く食べられない日もありました。食べられる時は標準の大人の量の1/3くらいの量は食べます。 身体の症状は、ダルさ、無気力、眠い、下痢、呼吸が浅く息苦しい時もある、胃がモヤモヤする、肩こりなどがあります。 今までは健康体で病院にかかったことはほとんどありません。 ネットでの『うつチェック』『自律神経失調症チェック』などをいくつもやってみましたが、かなり重度のうつや自律神経失調症と判定されました。 自分の事を話したり相談するのがとても苦手なので、病院に行っても正直に自分の症状や気持ちを説明できないと思うし(ただの風邪で病院にかかった時も一番酷い症状を伝え忘れてしまうくらい緊張してしまいます)、子供を預けることもできないので病院に行きにくいです。 やはり病院に行かないと改善することは難しいでしょうか？ 旦那とも子育ての事ではもめますが、基本的には私に優しいです。 何度か調子があまり良くないというのは軽く話をしたことはありますが、特に気にはしてはいないようです。 でも全てを話すことはできません。両親にも友達にも知られたくありません。 ワガママだとは思いますが… ただただ苦しいです。

以前に何度か質問させて頂いてます。2歳8ヶ月になりました息子の発達について相談です。 飛び抜けて、お絵かき、ぬり絵、創作活動?が出来ません。全く興味がないのか未就園児教室ではうちの息子だけ開始すぐに椅子から落ちるようにｿﾜｿﾜして抜け出します。他に気を取られたのではなく、逃げたのは間違いありません。壁際に行って爪を噛みながら「寄るなｵｰﾗ」を出します。連れ戻すと「ﾔﾗﾅｲ!」と断固拒否。 稀にお絵かきをしても点々ばかりです。最近マルっぽいのは描けるようになりましたがちょっとｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬと書き殴って終わり。ｸﾚﾖﾝや色鉛筆を持つ事もしません。持たせようとすると暴れて抵抗します。 爪噛みも様子を見るだけにして放ってますが酷くなっています。(二枚爪になった爪の上爪をｶﾘｶﾘ噛んで完全に一枚剥がしていました。) 絵本はここ1ヶ月でやっと興味が出て来たようで「読んで」と持って来るようになりました。 こだわりもあり、ｽｰﾊﾟｰでは子供用押すｶｰﾄかｶｺﾞを持たないと気が済みません。あるｽｰﾊﾟｰへ入ると、無料の水を一口飲まないと要求が通るまで泣き叫び訴えます(自分で紙ｺｯﾌﾟを出して自分でﾎﾞﾀﾝを押して水を出す。自分で一口飲んで自分でｺﾞﾐ箱に捨てるまでがこだわり) それが終わるとｶｰﾄを押して勝手に店内をｳﾛｳﾛ。最終的に迷子になって私を探しているようです。 道や目的にこだわりがあり、家から歩くある角を左に曲がる=私の実家の犬の散歩。今日はお散歩行かないから真っ直ぐ行くよ=散歩行くと左に曲がると癇癪。無理矢理連れて真っ直ぐ行くとずっとｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言って泣いてます。基本的に乗り物が好きで、出掛ける時に歩きで行こうとすると癇癪。自転車か車に乗りたかったとｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ泣きっぱなしです。 発達障害や何か病気を疑ったほうがいいでしょうか?

一昨日から右目瞼の二重の一部(右上のみ)に痛みを感じ、2日経って、今日、更に痛みも増し、二重が更に膨らみ、赤く殴られたような感じになってしまいました。 昨日、何かばい菌が原因かなと自分で判断してしまい、昨日まではこんなに腫れていなかったので、しばらくすれば治るだろうと思い、マキロンをつけたり(消毒と思って・・)さらに、なんとなくネットで調べたら症状がものもらい?かなと思ったので(ものもらいにはなった経験がないので、よくわからないのですが)それには抗生剤が効くと書かれていたので、勝手に家にあったテラマイシン軟膏を塗って様子をみたところ、今朝起きたら更に悪化しておりました・・。これはなんでしょうか?ものもらいですか? 皮膚科のところにも質問させていただいたのですが、皮膚科の先生は皮膚科へ受診してくださいとおっしゃっており、もし、ものもらいなら眼科へ行きたいとも思うのですが、ものもらいであった場合、皮膚科受診でも大丈夫なんでしょうか。眼科、皮膚科どちらに行けばよくて、更にこの症状はなんなのか、教えてください。 汚れた手で触った記憶はまったくなく、傷ももともとなかった場所なので、なんでこんなに腫れてしまったのか自分でも原因がわかりません。 ただ、最近、家の中にごみのところに沸く、小さな黒い飛んでる虫が夏場(いま)よく出ていて最近困っていたので、知らずにそれに刺された?のかなと思っていて、それくらいしか原因がわかりません。刺すような虫には見えないのですが、ごみに沸く虫なので不清潔であることには変わらないので、とても心配です。

約6年お付き合いした方とこの4月に破談になりました。今年に入ってから私の過去(男性経験)の事を聞かれそれが受け入れられない。と言われましたが私はどうしても別れたくなかったので彼にすがりつきました。仕事も辞め彼の元に飛び込んだのはよかったものの毎日暴力され朝まで寝させてもくれない日々になりました。(数年前に顔面を蹴られ鼻を折ってます。その後、眼底出血し今現在も飛蚊症)今年に入ってからは全身に16ヶ所の根性焼きや毎日殴る蹴るで痣や口から出血等ひどいものでした。そんな毎日が4ヶ月程たったある日に母が入院したので急遽実家へ戻り、私の家族に彼からの暴力の傷痕を知られ結婚の話が宙に浮いて破談になりました。そこから約半年…気分の落ち込みが激しく涙が止まりません。鼻を骨折した後ぐらいに仕事から帰宅後に一度過呼吸で痙攣を起こし救急車で運ばれた事があるのですがそれから過呼吸になる事がしばしばあり暴力されてる最中は毎回でした。今は何をしても自分に自身もなく、彼との楽しかった時のみ思い出しては泣く日々です。自分がこれからどうしていきたいかもわかりません。就職する為に面接に行っても…本来は彼と結婚したかった気持ちとは裏腹な行動なので毎回落ち込んで泣いて帰ってきます。彼にこの苦しい気持ちを訴えても理解してもらえず八方塞がりです。私は心療内科に勤めていたので今、患者として受診する事を拒否していまいます。毎日『幸せ』とは何かを自問自答し苦しい毎日です。