加害性恐怖に該当するQ&A

私は強迫性障害の加害恐怖を患っています。 普段は人にぶつかってないかと振り返って確認したり、車はこわくて運転できません。 ここ一年育休中ですが、仕事は個人情報が扱う仕事が多くちゃんシュレッダーしたか常に不安で、シュレッダーをひっくりかえしてまで、確認したりしていました。 強迫性障害はここ3年くらいですが、仕事は5年位していて、強迫性障害になる前に預かったお客様の、電話番号を、シュレッダーしたか昨日ふと気になり、不安で仕方ありません。 その電話番号は育休に入る前にロッカーのメモ帳から、見つけシュレッダーしたはずなのですが、もしあれが、そのお客様の番号じゃなかったら？と不安で、もし落としていて悪用されたらとか、思います。 職場に電話したほうがいいでしょうか。 これは強迫性障害による不安なのか判断がつきません。

私は強迫性障害で特に性に関する内容について強迫があります。 それに関連して強迫内容も性に関することです 生理中にズボンの上から自慰行為をしました。そしてその手を洗わずにパンを食べていて途中で友だちにあげてしまいました。 私が性病のなにかの病気があったとしたら、その友だちに何か感染させてしまったのではないかと不安になりました。 そのリスクはないでしょうか

私は、車を運転していると歩いている人とすれ違いざまに、その人をひいたのではないか、ほかの車をきずつけたのではないかという不安で何度も何度も同じ場所に戻って確認してしてしまいます。家に帰ったら疲れてぐったり。その後、強迫性障害と診断され、現在パキシルを40ミリグラム夕食後に飲んでいます。薬を飲み初めて5ヶ月になるのですが、少しずつ良くなってはいるものの、タクシーで職場まで行ったり、公共交通機関を利用したりして、回避行動をしてしまいます。お医者さまはこのままこのお薬を使いましょうとおっしゃるのですが、この症状は完全に治るものなのでしょうか?不安です。

強迫性障害のような症状で悩んでいます。 加害恐怖だと思うのですが、不合理とわかっていても嫌な考えが頭から離れず仕事に集中できません。以下、今気になっていることです。 スキンケアのお店で働いているのですが、お客様になんの香料が入っているのか聞かれ、「ベルガモットなどです」と答えました。 しかし、ベルガモットが本当に入っていたから定かではなかったため先輩に聞き、入ってなかったと思うと言われたのでお客様に訂正しました。 しかし、後から自分で調べるとベルガモットは入っていました。 普通はそこでなにも気にしないと思うのですが、私は間違ったことを教えてしまったという罪悪感でいっぱいになってしまいます。さらに悪い方に想像が膨らんでしまい、例えばそのお客様が友達に勧める場合で友達がベルガモットが苦手な場合、入ってないから大丈夫だよと教えてしまい具合が悪くならないかとか、もし友達が妊婦さんでベルガモットはダメだから入っていないやつがよくて、これは入ってないよと教えてしまい流産につながらないかとか、すごく想像が飛躍してしまいます。 これは気にしすぎですよね？香りのせいで具合が悪くなったり流産につながったりすることはありえませんか？

妊娠中に強迫性障害と診断されたことがあります。 手が荒れやすいため、よくハンドクリームを使用しています。 今まで全く気にしたことがなかったのですが、例えば家で水仕事をした後にハンドクリームを使用し、その後スーパーへ買い物に行った際、その手で色んな商品を手に取ります。 一度手に取った商品はなるべく購入するようにしていますが、たまに購入せずにそのまま棚に戻すことがあります。 それを、過去にバラ売りのトマトやピーマン、キュウリ、りんご等でやってしまったことがきっとあったと思います。 バラ売りの野菜や果物を手に取るときには、ビニール袋を手に被せて野菜や果物をとるようにしているので、直に触ってはいないとは思うのですが、過去には何も考えずに素手で野菜や果物を触ってしまったのに、購入しなかったことがある気もします。 その場合に、ハンドクリームの成分が野菜や果物につき、それを購入して召し上がられた方の健康を害しているのではないかと不安になりました。 私がした行為で、私が触った野菜や果物を購入したお客さんに健康被害を与えてしまうことはありますでしょうか。 また、今後は万が一お店で素手で野菜や果物を触ってしまった場合に備えて、入店する前に手をよく洗ってハンドクリームを落とした方が良いでしょうか。

私が、強迫性障害だと思ったのは、中学2年のときぐらいでした。鍵やガスや電気を消したか、異様に気にしていたのです。おかしいと思い、ネットで調べたら、強迫性障害と出てきました。始めは自分が病気だと思うことが出来ずに、気にしないようにしていました。すると、気づいたら、いつしか気にしなくなっていました。ですが、高校生になってから、人を轢いた、万引きをした、誰かを殴ったのではないかと不安に思うようになりました。考えたくなくても、頭に湧いてきて、確認行動が止まらなくなってしまったのです。頭の中で何回も反芻して不安で辛いから、家族や友達に相談しようと思ったのですが、こんな犯罪みたいなことがもし、本当だったらどうしようとか、変な風に見られるようになったらどうしようとか考えてしまってずっと言えなかったです。なんとか、卒業することができ、進学しました。今度は、スマホで、誰かに誹謗中傷をしたのではないかと思うようになり、ネットの記事を何回も繰り返して見たり、SNSやeメールを確認したりしていました。明らかにおかしいと思っていたのですが、この時は誰かに相談すること自体頭にないくらい視野が狭かったです。私がこの不安のサイクルから逃れるために、不安である誹謗中傷の言葉を送信ボタンは押さないようにして、打ってみるという行動を当時していました。これをして、安心していました。ですが、1回の確認では止めることが出来なくなって、何回も同じ動作を消しては入力してを繰り返していました。しまいには、分からなくなってしまい、本当に送信ボタンを押してしまったことがあったのです。その時は、訳が分からず、今まで忘れていましたが、最近思い出して、後悔と自責と罪悪感と私が過去にしたことが未来で悪い影響を与えるのではないかと不安になっています。現在、心療内科に通院していて、薬は飲んでいないのですが、私は、これから大丈夫でしょうか？

強迫性障害の加害恐怖で通院しています。 お風呂に入っているときに配達が来る時間帯でインターホンがなってないかなと気になりつつシャワーをしていました。先に子供が出て喋っていてそれとは別の声が左耳にはっきり聞こえました。 何をはっきり聞こえたのかわからないのですが、配達員来たのかな?と思い急いでたところ来ていませんでした。 今まで頭の中で声が流れてくるようなことは疲れている時とかたまにあったのですがはっきり聞こえたようなのは初めてでした。 ○○さんー配達です。って言ってたのかな?とか色々考えてしまいます。 気にしすぎてそうゆうになってしまったのか子供の声だったのか、外の声がよく聞こえるのでなんだったかはわかりません。 前に統合失調症が怖く不安になっているときは統合失調症じゃないけどそうゆう症状に一瞬になることはあるよね。と言われました。 最近は統合失調症を心配していませんでしたが、その前に自転車でぶつかったんじゃないんだろうかと一時的に不安にはなっていました。 幻聴が始まったのではないかと心配になりましたが、一回きりなら気にしないで気のせいだったと思えば大丈夫でしょうか？ 話しているときに、次こうゆう風な答えがくるなとか考えたくないのに出てくるのも脅迫観念でしょうか？

症状が酷くなったのはここ2年ほどだと思います。 授業で静かにしているときも、ここで変なことを叫んでしまったらどうしようと考えてしまいます。（人への悪口や卑猥な言葉など） そのような言葉は絶対に言ってはいけないと思うほど頭から離れなくなり、実際に言ってなかったからすごく不安になり確認したくなります。周りの友人から指摘されたことはないので、おそらく大丈夫だと思う気持ちと、友人が優しく理解ある人だから指摘せずにいてくれているのではないか？という不安がいつも付き纏ってしまいます。 他にも、「自転車で子供やお年寄りとすれ違うとき、ぶつかっていないか危害を加えていないか」「ガラス扉を通るときは割ってしまっていないか」「車の前を通るときは蹴ってしまわないか」「人とすれ違うときに危害を加えていないか」等々の不安が常によぎり、きりがありません。 思い返せば高校生の頃から、軽い加害恐怖のようなものはありました。例として、歩いていて人を抜かした際に抜かした人の足を踏んでないかをずっと考えてしまったり、パン屋ではパンを落としてしまっていないかが気になって何度も振り返ってしまったりといったものです。その他にも、授業中にお腹が鳴りがちだったことから、お腹がなったらどうしようという恐怖が常にあり、そのストレスから腹痛が来るといったこともありました。 今まで不登校の経験はなく、今も大学とバイトに行くことはできています。しかし、妙に生きづらく、自分は普通の精神状態ではないと感じ調べていたところ、加害恐怖（および精神汚言）という症状が一番近いのではないかと感じました。 ただ、まだ精神科に行く勇気はなく、まずここで相談しようと思った次第です。やはり、一度は病院に行った方がいいのでしょうか。汚い言葉、加害的な場面が浮かんでしまっても、実際に言ったり、行動に移してはいないですか？不安で不安で仕方がないです。

受診はしておらず自己診断ですがほぼ毎日加害恐怖の症状があります。その度に打ち消し行為をして行動が停止してしまったり、自分にはどうにも出来ず本サイトに相談させていただいたりしています。今回も、起きたことに対して自分ではどのように捉えて良いのか分からず不安で手につかない状況のため相談させていただきます。相談させていただきたいのは、料理教室に参加した際の出来事です。 鍋を使う際に軽く水洗いをして準備をしていたのですが、使う前になって鍋底に茶色い汚れのような物が見えました。再度水洗いで落とそうとしたのですが人に呼ばれ、そのまま鍋を置いて移動し、その鍋は他の方がそのまま使われました。料理教室の参加者は皆さん高齢の方だったので、鍋についていた茶色いものがサビや焦げ、その他何か有害な物質だったらその鍋を使った料理を食べた方の健康に害を及ぼしてしまうのではないかととても不安になりました。 茶色い汚れ？を認識していたのにそのまま他の人に鍋を使わせてしまった事に対して自分のせいだととても怖いです。とにかく普段から正体不明の汚れがとても怖く、その汚れが他人へもたらす最悪の状況を考えて手洗いや除菌を辞められません。料理教室は楽しく終わったのですが、参加者の今後の健康状態に何かしらの悪影響を与えてしまったのではと不安です。特に今回は参加者が高齢者だったのもあり不安で、自分のせいで寿命を縮めてしまったのでは無いかという考えが離れず罪悪感なく生活出来る気がしません。以下、質問させていただきたい点です。 1.以上のような状況により参加者の方の健康状態に悪影響を及ぼすことはあるか 2.強迫性障害でない人はこのような出来事が起きた場合、どのような思考になるのか（現在、常に自分の行動を加害に繋げる思考に慣れてしまっていて”普通”が思い出せないため今回の事に対する客観的な感想が知りたいです）。

昨年、春にうつ病と強迫性障害の診断を受けました。 良くなったり悪くなったりを繰り返し、改善してきた体感はありました。 現在、処方薬は抗うつ剤を2分の1錠、3日に1回で服用しております。 ですがここ最近、季節の変わり目？のタイミングあたりから急に過去の（1年程前）買い物で支払いを出来ているのか不安になりました。 公式サイトには店舗での購入履歴が反映されておりました。 ですが何で支払ったかというのも覚えておらず、レシートも紛失してしまっております。 お店や電子決済会社に電話をかけましたが1年前の事となると詳細が確認ができず、余計にもんやりした気持ちになりました。 上記の事柄から芋づる式でいろんなことが不安になっております。過去に自分が無意識に罪を犯しているのではないかなど。 不安で頭が埋め尽くされて、自分を信じたい気持ちと信じきれない気持ちで涙が止まりません。 診断を受けた日から比べると回復してきたにも関わらず、また落ちてしまって自暴自棄な気持ちで一杯です。 このような時はどの様な心持ちで過ごせばいいのでしょうか？ 先生方、ご回答よろしくお願い致します。