やめたいとにやめられない強迫性障害に該当するQ&A

お恥ずかしい悩みなのですが、下着が陰部に当たる（擦れる）と快感を感じるように なり、非常に不快で気持ち悪く（その後しばらく性欲が出るのも嫌です。）何とか 感じないようにしたいです。 乳首も固くなるようになり、それも非常に不快です。 発端は、スクワットをしていて、下着が当たるのが気になることが始まりでした。 一部の下着がそうだったのが、恐らくまた同じ思いをしたくないという気持ちで 意識がそこに集中するのか、ほぼ全ての下着で思うようになりました。 （基本はスクワットで思うのですが、それ以外でも座ったり立ち上がったりした時に 感じることがあります。） スクワットは身体に良いし、手軽なので今年の１月から始めました。これからもスクワットは続けたいのですが、非常にこの感覚がストレスになっています。 正直気になったのは３週間くらい前からなので、それまでは大丈夫だったことを 思うと、スクワットが原因ではないように思います。 ・元々パニックや強迫神経症気味なところはあります。ただ、精神科や心療内科には かかっておらず、精神的な薬も飲みたくありません。 ・性欲はある方なのかもしれませんが、（ローターを使用した自慰行為もします。 ただこんな状態になり、それも嫌になりローターは廃棄しました。） ７－８年前から性行為自体に痛みを感じるようになり、主人とは挑戦しては 痛みで途中でやめることの繰り返しです。なので年に１回あるかないかです。 考えられるのは ・４０代になってプレ更年期になり性欲が強くなっているのではないか？ ・少し膀胱炎気味なので、それが原因か？ 婦人科で見てもらった方がいいのでしょうか？ また塗る麻酔クリーム等処置して頂けますか？ （それを塗ってスクワットをしようかと思っていますが副作用ありますでしょうか？）

昔ocdと診断されて、症状はほぼなくなったように見えたのですが、細かい仕事をやりすぎて本末転倒になってしまったり、プレッシャーでなかなか始められない、等(大きいことでは)があります。 そして最近ocpdのことを調べたら、今まで腑に落ちなかったことが全部腑に落ちるぐらい当てはまりました。 ocdと診断されていた時も、強迫観念や行為は認められたとは思いますが「わかっちゃいるけどやめられない」と言う言葉はしっくり来ず、素朴に必要があってやっていると思っていました。そして、祖母、父共にocpdのように感じます。 こちらのサイトで他の質問で、ocdとocpdは併存しないこととされてるようなことが書かれていたのですが、併存すると言う情報もありますし(海外の記事では特に)、どちらも同じパーソナリティから出るものですし私個人の感覚ではかなりその2つは密接に感じます。 今までocdの症状が収まった後も長く通っていたocdのカウンセラーや医者は、私がocpdの特徴を出していたのになぜ気付かなかったのだろうと思います。そんなに見破れないものなのでしょうか？ そして日本ではネット検索してもocpdについての情報は少なく、自助グループなどの情報もみつかりません。パーソナリティ障害は治療法も他と比べると確立されていないようですが、調べてみると個人差が大きく、生き方によっては変化するもので苦痛を感じないようにも見えます。今思えばocpdという特性と相反する生き方をしていたとは思います。とは言っても今後どのようにしていけばいいのか、とも考えています。 少なくとも今までocpdと見破れなかった医者やカウンセラーには話しても仕方ないでしょうか。 ocdとocpdの併存、見破り、相談等に関して、ocpdに詳しいお医者さんにアドバイス頂ければと思います。何卒よろしくお願い致します。

別に周りからなにかを言われた訳ではありませんが中学3年生あたりから急に自分の体のﾆｵｲを気にしだしました。親からも友達からも【何も気にならない】と言われてもなぜか信じられず、もし納得してもまた数分したらすぐ気にしだす様になり、ついには皮膚科を何件も周りました。どこへ言っても【大丈夫です。あなたにﾆｵｲはありません】と診断され、そこでも少し疑う気持ちがありました。最後のお医者様からは【自己臭恐怖症】と言われ、なにやら強迫神経症の一部らしいです。周りのささいな話や言動にﾋﾞｸﾋﾞｸし、ﾆｵｲについての話が聞こえただけでその日一日はずっと気分が沈んだまま…なにが辛くてなにが悲しくて泣いているのかすら分からなくなる日々を繰り返し精神病院へ通うのも考えましたが僕の中で歯止めがかかり、病院には行っていません。なにもなければいたって普通でむしろ【うるさい】と言われるくらい元気はあります。ですがひどく落ち込み、悩み、なんとか立ち上がり、悩みという暮らしを3、4年繰り返し、今18歳になり専門学生です。少しくらいの話や気にしだす様な内容でも、あまり気にせず笑って話を合わせれるくらいに進歩しました。【これでようやく昔の自分に戻れてきている】と安心していましたが、ｸﾗｽﾒｲﾄに冗談が過ぎる友達がいて恐れていた事態が毎日のように繰り返されています。その子は他人に普通に【ｷﾓい】【ｷｼｮい】【ｸｻｲ】などなど平気で吐き捨ててきます。もちろん冗談のつもりなのでしょうが僕にとっては【ｸｻｲ】というｷｰﾜｰﾄﾞが耳に入るだけで頭が真っ白になってしまうのに面と向かって言われると2年前のあの暗い日々が蘇ってきます。僕だけにではなく友達みんなに吐き捨てまわっているようで、本人からすれば冗談の口癖なのでしょう。 できれば言ってやめてもらいたい、けど知られたくない。辛い。僕が病気じゃなかったら…僕はどうしたら…

以前から強迫障害がありましたがコロナ禍で ささいな事がより気になり苦しいです。 ある時に自宅前の側溝フタ内の土が気になり 35キロあるフタを10枚外してたまった土を取り、証拠を残すためスマホで写真、動画を撮り 戻す作業をしました。戻す際にフタが変に当たると欠けていないか気になり外して写真撮り、 納得いくまで外し、戻しをスキマを揃えて、キチッと直す1時間以上かけて戻します。重いフタを何度も上げて戻すため、全身が筋肉痛になります。 その場でいったんほっとするのですが翌日にフタに土が挟まってないか不安になると 視野が狭くなった様になり息苦しく動悸がして 不安を消すため発作的に前日と同じくフタ外し、掃除、写真撮り、戻すのを1時間かけて作業します。　やりたくて掃除している訳ではありません。押し寄せる不安に耐えられずにやめられないのです。 このままではケガにつながります。 また通行人からまたやっているとの声があり 普通でない事は自覚しています。 側溝フタがずれたり浮いていると不安発作が起きてしまうため極力見ない事にしています。 朝の出勤前に不安発作が出ると確実に30分は遅刻し、仕事中も側溝掃除の事が浮かんで周知出来ません。 肝機能の値が基準値の1.5倍と高めでルボックス75mg./日服用時には毎日のように脚のムズムズに悩まされて主治医と相談しクスリは休みにしました。やはりクスリ無しは難しいですか どこかで考え方を間違った様です。 コロナ以前は不安からパニックになる事はありませんでした。 このパニック不安、何とかしたいです。

私は自分に都合の悪いことを隠そうとしたり、嘘をついてしまったり言い訳してしまうことがあります。 いったことが的外れだと「そういう意味じゃなくて」と言い訳をしたり（間違えた自分が恥ずかしい。優れた人間でありたい） 立場的に分不相応な相手と話をしたことを、相手から話しかけられてといってしまったり（自分を認めてほしいというアピールや媚売りをしたいという意識から話しかけた経緯がばれたくない） 仕事上で間接的にかかわっていた悪い習慣の話題を振られて知っていたのにその場で知らないふりをしたり※なんで最初から「それ、私も関わっているんですけど」と言わなかったのかと責められました（自分が知っていたことを知られたくなかった） せめて仕事に対してのものだけは絶対に治したいと思っているのですが、如何せん自己評価が無駄に高くてこの二年まったく改善されていません。 カウンセリングにいったり、小さなことから自分で自分をほめてあげるとか、嘘を吐いたら100円捨てるとかしましたが、自分を守るための嘘がやめられません。 特に、尊敬している上司の前でよく背伸びをして嘘を吐きます。何度も指摘をされ、怒られて、その度に思いつめるのですがすぐ元に戻ってしまいます。 少しでも相手が許してくれてまた仕事を任せてもらえると嬉しくなって調子に乗ってしまいます。そしてまた失敗した時にいつも正直に事実を述べるより、湾曲して都合の悪い部分を隠して嘘を吐くという形になります。 カウンセリングで、上司の言葉も強すぎるし強迫性があるから、気にしちゃだめだと言われたのですが、最初は柔らかく言ってくれてましたし、間違いは許す、嘘はダメだと言われているのに守れない自分が嫌で、受け止められなかったです。 この人の前で嘘を言いたくないのにこの人に嫌われたくない失望されたくないと思って嘘を吐いてしまうという結局自分可愛さが勝っている現状です。

精神科の先生ご回答願います。 此方のサイトは重複の質問ができない為、詳しく回答して頂ける精神科の先生、何卒宜しくお願い致します。 私はある有名なテーマパークとその会社が全国展開で運営しているショップが好きなのですが、そこで共通の趣味のファン同士の揉め事やネット上でのいじめ、陰湿な書き込み、居合わせたときの嫌がらせ等に悩み、現在は「うつ状態」と診断されています。 もともとは、この件で「うつ病」だった可能性が高いです。 (診断名が定かでなく、申し訳ございません) そこで、現在、病名は「うつ状態」な訳ですが、下記のような流れです。 1、調子がいいからテーマパークへ行く。 ↓ 2、嫌がらせを受け、うつ状態になる。 ↓ 3、うつ状態が治った。 ↓ 4、やめられないのと、調子がいいので、テーマパークに行く。 ↓ 5、嫌がらせを受けうつ状態になる。 ↓ 6、この趣味の件で考え事をする。 ↓ 7、うつ状態になる 上記のような「調子がよくなっては、うつ状態になり、治ってはうつ状態になる」の繰り返しです。 このような状態は危険でしょうか? 現在は「うつ病」ではなく「うつ状態」と区別されて診断されていますが、このような状態を繰り返していると「うつ病」になってしまうのでしょうか? 他に統合失調症があります。被害念慮と強迫観念を診断されています。 神経症気味とも診断されています。 体調を最優先し、今後の私の趣味の事を考え、質問させて頂きました。 又、主治医はご高齢なので、テーマパークの名前やショップの名前、インターネットの事をあまりご存知ではありません。失礼な意味で申し上げたつもりは全くございません。 先生、宜しくお願い致します。 不足事項があれば、ご指摘願います。 宜しくお願い致します。 20代女性

コロナ禍が明けてストレスが減り強迫障害で長時間の自宅側溝のフタ外し清掃、写真撮影が無くなり、もう再発は無いと思っていました。ですが、分析作業をする職場でうっかり他のメンバーの分析前の試料を捨ててしまうミスを犯してしまいちょっとした問題になりました。 同じ頃に自転車のハンドル端のキャップを無くし、ちょっと見るだけ、と側溝スキマ内にもしかして落ちていないかスマホを差し込み、動画を撮り、確認しました。ちょっとだけ、と思いましたがもしかして？他に落ちているかも？と 自宅まわり側溝をスマホ動画で確認後しました。これだけらすぐに終わるはずですが いったん不安のスイッチが入ると不安でたまらなくなり止まりません ハンドルのキャップは無いとわかった後は スマホで動画を撮った時にあった小石や砂、苔が一気に気になりました。そうなると止まらず、 園芸支柱を曲げた治具を側溝のスキマから差し込み、手探りで掻き出して物差しにガムテープを貼ったのを差し込んで砂、小石を取れるだけ 取っていました。 きれいに取ったはずでもスマホを側溝内し入れて動画を撮って確認すると小石が残っていて 掻き出し、物差しに貼ったガムテープで取る、 動画撮り、の繰り返しです。 ここまではまるとより強い不安で長時間かかってしまいます 夜9時に始めると6時間ぶっ続けで疲労困憊になり諦めてやめますが起きたらまた確認、掃除をしないと不安です。ここまで来るとクスリは効きません。(一日ルボックス100mg服用です) おかしいとはわかっています。 止まらないし、止められません。 何度ギブアップまでいきました。 側溝は市道なので管理しなくていいのですが、 何故か気になりました。 今回はちょっとした職場でのトラブルが きっかけと思います どうすればよいですか 長時間の確認、不安には耐えられません

生後3カ月になったばかりの乳児の皮膚に不安があり、皮膚科に行ってきました。乳児性アトピーに対する認識について教えてください。 ▼以下、経緯です ・生後1カ月頃　顔全体に湿疹 ひと月程様子を見て小児科へ →アルメタ&白色ワセリンで軽快したものの、体にもところどころ毛嚢炎のようなぷつぷつが。 →同上の薬で治ったり、出たり →薬をやめると顔にも湿疹が少し出てくる ・生後3カ月を前に、皮膚科へ。体については「乾燥ですね」と言われましたが、膝の裏側に少し湿疹があったので、「とても軽症ですがアトピーの疑いあり」とのことで →ヘパリン類似物質ローションとケトコナゾールローション、キンダベート軟膏をいただきました。 →膝裏の湿疹は一度は消えましたが数日するとまた出てきました。 【補足】保湿は朝晩やっています。先輩ママには、「(自分の子に比べて)肌が弱そうには見えないよ」とも言われました。どの湿疹もカサカサジュクジュクしているものではなく、痒がっている様子もありません。 ▼以下、質問事項です 1、関節の裏に湿疹ができたら、必ずアトピーと診断されますか？乾燥の季節ですし、ただの湿疹、ではないのでしょうか？ 2、乳児性アトピーは1歳までに8割治るというネット記事を見かけましたが本当ですか？ 3、体の少しザラつく部分(お腹や脇腹など)にもキンダベートを塗っています。痒がっていないのですが続けた方が良いでしょうか？ アトピー性皮膚炎への不安が強く、毎日強迫観念のように保湿をし、少しでも湿疹があるとストレスに感じています。上記の肌の状態は病的で親は緊張感を伴う状態なのか、それとも「赤ちゃんに湿疹はつきもの。気長にお薬塗ってたらそのうち肌が強くなるよ(先輩ママのお言葉)」というスタンスでいいのか、教えて頂けますと幸いです。

小学校低学年2人の子供を持つ夫婦(共に40近い)です。 私(夫)は仕事の辛さで最近鬱病になりました。 妻は専業主婦のため、私の仕事のことは理解できず、自分で対処しろといいます。 自宅では妻と教育方針の違いで言い争いが絶えません。 妻は長男が他の子より成績が劣ることを何より心配しており、将来ニートになったらどうしようと不安がり、受験塾に無理やり通わせています。 受験塾では宿題も多く出て、長男も嫌々宿題をこなすため、妻はその態度がストレスとなり鬱になりました。 実際の成績は中の上くらいであり劣ってはいませんが、いつ劣るかわからない不安に絶えず襲われています。なぜそこまで強迫神経症のように教育にこだわるかわかりません。塾をやめさせようとするとヒステリックになります。 また協力すべき私は私は私で仕事で相当なストレスを溜め込んでいて精神的にボロボロな状況で、子の教育にまともに協力できる余裕はありません。それが妻には気に入らず「家庭に非協力的な夫」と思われ、お互いのうつがさらにひどくなってしまいました。 先日夫婦で旅行に行ってきまして、その間は仕事も教育も忘れることができましたので鬱気分は結構晴れたのですが、帰ってきたとたん現実に直面し、むしろその反動で2名ともさらにひどい鬱になりました。 お互い休む場所、時間がまったくありません。 共に心療内科に通い、うつ病薬や抗不安剤を飲んでいますが、そのような対処療法で直るわけはありませんし、すぐに眠くなるため会話もできません。仕事と教育の面を解決しないかがり永遠にこの状態が続きそうです。 仕事は退職する方向で考えています。 ただ、妻は教育に関しては一切妥協しません。 このような場合、どのような対策を講じるのが良いのでしょうか? 妻は絶対に入院しないと言っています。私が入院すればよいのでしょうか?それとも離婚するしか方法はないでしょうか? 尚、2名の間に入ってくれる友人な親類は一人もいません。

[相談内容] 年長の男児の親ですが、5日前あたりから長男に潔癖症の様子が伺えて対応に苦慮しており、以下の解決を考えておりますが、助言を頂ければ幸いです。 1、まずは父親自身の潔癖症を治すために自分が心療内科へ行く 2、子どもを心療内科へ連れていく 3、大丈夫だよといい続ける [現状] 長男は家の中でも、床やトイレ、靴などに対して少しでも触れたものはティッシュで拭いたり手洗いをしなければ気が済まないようです。ぬぐう前の手に触れた家族に対しても手洗いをするように求めてきます。１歳の弟の事もせっせとティッシュで拭いています。 しつこさのあまり父や母が怒ってしまう事があっても、ばい菌が気になってしまいやめられないようです。不安がある為か、笑顔もうすれ怒りっぽくもあります。 [背景] 父親である私自身、２年前まで整形外科のオペ機器の営業をしていた関係で、術後の医療機器を滅菌する現場に出入りしていました。そこにはHIVやB型肝炎の患者さんの使用後の機器もありました。空気感染がないのはわかっていますが、当時使用していたもの、着ていた服(全て捨てましたが)が触れていた壁や床に子どもがさわったりすると、アルコールで消毒しなければ気が済まない潔癖があります。 おそらくそういった父親の様子を見て今になって子どもにも強迫観念が現れたように思います。 [今の対応] 「ばい菌は悪さばかりするわけではないよ(免疫力を高めてくれる意味で)」とか、「運が悪くても風邪をひくくらいでそれもすぐ治るし、大丈夫だよ」と伝えますが、一向に気持ちがおさまる気配がありません。なお、対比手段だとしてもHIVやB型肝炎等の怖い感染症については、恐怖心を増幅させないため話さないつもりです。 長くなり恐縮ですが、文頭の解決法などへ助言を頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。