寂しい気持ちに該当するQ&A

こんばんは...くま先生。 今年はもう終わりにしようと思ってたんだけど、やっぱりこころが寂しくなりました... くま先生、おんなじ昼勤だった子が辞めてしまって、そのシフトの穴埋めが私にまわって、気持ちがしんどいです。一日おきの休みで乗りきっていたのに...怒られて泣いて、次の日に辞めてしまいました。19才の子でした。明日から新しい18才の子が研修で入ります。私はもう新人じゃなくなるのかな。わからないことも、まだ多いです。今までの仕事の継続記録、最高5ヶ月をこえて、6ヶ月になりました。喜べないです。26にもなってやばすぎる。履歴書はいつも偽りです...仕事、悩みます。 もう今年も終わってしまう。気持ちばかり焦って、私はなにをしているのかな。今年は調停や離婚とあまりいい年ではありませんでした。いつも、なにかと早とちりが多いです... 発達障害、診断されませんでした。特別目立った問題はないみたいで、今までどおり、主治医の先生の所に通院するように言われました。 くま先生、私はもっと自分に厳しくないといけないのかな。 もしよければ、またお話してください。よろしくお願いします。

中ニの後半辺りから元々真面目で何でも出来て(自分で言うのもなんですが)どんなことにも流されないような性格でどんなこともズバズバ言うところがあり周りの女子からちょっと人目置かれている事がありました。なので自分を思い切って変えようとしてみ、こんなことしてもすぐ戻るだろうと安易な気持ちでなんでも全てを偽り続けました。しかしあまりにも自分とは違う自分になりすぎて解離性障害になってしまいました。そして誰にもそれを言わずに1年、(母親にはすごく訴えましたが全部否定されました。)登録ミスで30代になっていますが、現在中三で自分の気持ちも感じることもできず悲しいや寂しいさえも感じれません。自分の考えを持つこともできず頭のあちこちが固まった感じがしてどのようにして過ごせばいいのかわからない状態です。自分のしていることがいいことなのか悪いことなのかも区別がつかないくらいです。病院には行ったのですが薬をもらって終わり特別何かしてもらったわけではありません。これからどうすればいいのでしょうか。あと似たような質問で解離性障害で命が危ないというのを見たのですが実際どうなのでしょう。お願いします。

彼は循環器内科で一年中休み無し、帰宅は深夜です。会えるのは1〜2ヶ月に1度 数時間という感じになってしまいますが、短いけれど帰ったよ〜、などどメールを毎日くれます。数回会って話して、まだ告白はしていないのですが、私の方は彼を大好きで、( 長身ハンサムで性格も良くほんとに尊敬できる方です..)イブも当然仕事で、会いたいとも言えないくらいボロボロになって働いてるのですが、どうしてもイブに彼の顔を遠目 からでもいいからひとめでも見たくて...勝手に病院に押しかけたい気持ちでいっぱいになってしまってます。 そこでお医者さまの先生方に質問なのですが、やっぱり職場に押しかけられたら迷惑ですよね;(廊下とかで一瞬会えるだけで充分なんですが;) 私は容姿がちょっと派手なので、患者さんに紛れていても変に浮いてしまうだろうし、看護士さん達に何か後で言われてしまっても彼の迷惑になるだろうし、ということはわかっ ているのですが、イブに会いたいのは彼だけです。男性は、イブに好きな人に会わないで寂しいとかそう言う気持ちはないでしょうか?割り切れる感じでしょうか; ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

今日で10週6日の38才です。昨年結婚し関西から関東へ転居して来ました。まだ、こちらで知人が居なくて主人以外の誰とも接しない毎日を打開する為に仕事や習い事を探そうと思っていた時に妊娠しました。妊娠は凄く嬉しく幸せです。ただ高齢初産になる事もあり心配事や不安も大きく…主人も気遣って優しくしてくれたり励ましてくれて心から感謝していますが、地元の家族や友達に逢って話して気分転換したい気持ちが強いです。GWに帰省の予定を立てていましたが長距離移動(新幹線・電車で4時間以上)になる事もあり大事をとってやめた方がイイのでは?と家族から言われ…少し精神的に不安定なのか淋しさから涙が止まりません。もちろん出血等トラブルあれば行かないと決めていますが…このまま順調だった場合も断念した方が赤ちゃんにとって最善でしょうか?気持ちが落ち込んで泣いて過ごしてしまっている方が良くないのでしょうか?ご回答宜しくお願いします。

夜1人で部屋に居る時に急に落ち込んだり、人間関係で悩んでる時に人恋しく寂しくなり、話を聞いて欲しいという気持ちから友達にメールしたりもするんですが返事がこないと前に逢った時に何か不愉快な事したんだろうか?嫌われたのかな?と凄く不安になり自分は誰にも必要とされてないと考えこんで泣く時もあります。高校の頃いじめにあっていて、その頃の自分は1人になるのが嫌で何でも言う事を聞いていました。嫌われるのが怖くて断れなかった自分も悪かったのですが、その頃から余計に人の顔色を伺いながら言葉を選ぶ様になったり、人見知りや元から口下手なのですが更に話せない感じになりました。無理に話すくらいなら喋らない方がいいとさえ思います。今は親しい友人とは話せてる方だとは思います。嫌われたくないという気持ちが今も人間関係で悩んで落ち込んでる時に出てきてしまうのでしょうか?今は本当に嫌な事は断る事も出来る様になり、自分では少しは強くなったかな?って思うのですが、昔の自分だったらもっと耐えてたなぁって考えると我慢が足らないだけで自分に甘えてるだけなんでしょうか?

母に対しての気持ちが辛くて困っています。 子供の頃からは母に依存していたのかもしれません。 子供の頃から人見知りで、友達もあまりできず、家にひきこもっていました。昔は母が大好きでした。 大人になって五年ほど、一人暮らしをし、結婚してまた実家のまたちかくに引っ越してきました。 一人暮らしをしてたときは遠いこともあり、年に一回しかあえませんでした。それでも寂しくはなかったです。 しかし、またちかくに住むようになり、前と同じような気持ちで接することができなくなりました。 母がまえの大好きなお母さんではなく、なんか違う嫌な人にみえてしかたないのです。私が言うことにたいして批判的な感じというのもあります。 それにくらべ、姉がいるんですが、姉とは仲良しで良く連絡をとりあっているそうです。 私が妊娠をしたとき、姉はなかなかこどもができないとかで、妊活はじめて半年もたたないので、そこまでわたしは重く考えてはいませんでしたが、母に妊娠したことをつたえると、まず姉が可愛そうだといいました。 それと、私が育児放棄しそうとか平気で言えるひとです。 大好きだっただけに、とても悲しく、母とどうつきあっていけばいいのかわかりません。 姉がいればいいんじゃないのともおもいます。 実家に帰ると姉のはなしばかり。 家族を大切にしたい気持ちもありますが、辛いです。 出産もひかえてるし、生まれてくる子供には仲良くないところはみせたくないので、本音をいえずにいます。 私はどうしたらいいでしょうか。病院にいったら楽になりますか。 姉に対しても敵対する気持ちがあるきがして、こんな自分が嫌になります。

自信がありません。 最近やたらと仕事でミスを頻繁にするようになりました。 以前は出来ていたことも出来なくなっています。 そのため上司から頻繁に注意を受けるようになりました。 自身は出来るようになりたいとか必要とされたいと思う気持ちが強い性格のためか注意を受ければ受けるほど劣等感が増えていき 自信や直して次から頑張ろうという気持ちにならなくなってしまいます。 変わりたい、直して良くなりたいと、一時頑張ろうと前向きに思えるのですが、次の日になると取り組みたくなくなるのです。気持ちは頑張りたいと思うのに体が頑張りたくないと言っているような感覚になります。 去年辺りから 寂しさや孤独感があり、一人は嫌だと感じ、涙が出ることがあります。 たまになぜか分からないのですが理由もなく涙が出てきます。 わかって欲しい、必要とされたい、一人は嫌だととても思います。 以前働いていた会社でパワハラに合いました。 そのため今月より同じ系列の会社に異動しました。 以前働いていた会社と合わせて同じ名前の職場に今年で4年働いています。 出来ていて当たり前と誰が見ても思う年数なので尚更言われても仕方ないのですが… 私は何がの病気だったり 抑うつになっていたりするのでしょうか? どうしたらやる気を持続させ仕事を上手く出来るようになりますか? とても悩んでいます。 よろしくお願いします。

9年付き合った彼氏との間に妊娠が発覚しました。その途端今まで黙っていたが彼には離婚はしているが二人の子供がおり、その子供たちをおいて私と結婚することは出来ないので諦めてほしいと言われました。私は一人で産む覚悟をしていましたが母や兄に生まれてくる子供の気持ち(初めから父親の居ない寂しさ等)や1人で育てる厳しさを真剣に考えるよう説得され2月28日悩んだ挙げ句中絶手術を受けました。最終は自分で決めたものの周りの人間に苛立ち、不眠、食欲不振、気分の浮き沈み、すぐに涙が出る等の症状に悩まされています。また11年前にも1度中絶経験があり2度とあんな辛いことはと思っていたのに。2度もこんな悲しい事をしておいて今後子供を授かることができるのか不安になったり。仕事も保育士をしており毎日子供と接する度涙が溢れそうになります。心療内科等のカウンセリングなどを受けると今の辛い気持ちは少し和らぐのでしょうか。文章が読みにくく申し訳ありません

二年半くらい前から過食と嘔吐をするようになってしまいました｡ やり始めた頃はダイエットもしていて、ｲﾗｲﾗすると信じられない程食べ、太るのが嫌で吐く、という感じで、何食などの区切りはなくとにかく一日中食べて吐いて､疲れて寝てまた食べて吐いて､､､の繰り返しで本当に辛かったです｡ ダイエットを辞めることで今は前程過食することはなくなったのですが、ｲﾗｲﾗしたり、空虚な気持ちになったりすると、食べるというｸｾがついてしまっています｡ どうしようもなく寂しい時など､衝動的にものすごく食べたくなり、おなかもまったくすいていないのに気持ち悪くなるまで食べてしまいます。 昔はおなかがすいたら食べる、というあたりまえのことができていて、食べることは楽しいことでしたが、今はおなかがいっぱいなのに食べたり、食べ物に振り回されていることが本当に嫌です。 ストレスを感じた時、音楽を聞いたりしてみたのですが、それでもやはり食べ物が欲しくなってしまいます。 こんなに食べ物に依存している私はすごく弱い人間だと思います､､､｡ それでもなんとかして治したいです｡ 治すために私は何をすれば良いのでしょうか?? 乱文ですみません(>_<) 回答よろしくお願いします｡

現在33週の妊婦です。 本日検診でも子宮低長が前回の検診（2w）から3センチも低くなっていると言うことで内診、エコー、NSTをしてもらいました。 そしたら子宮頸管は1センチ 赤ちゃんは少し小さめ（心配するほどではない） 張りも心配するほどではない とのことで自宅安静になりました。 張りが増えたりしたら電話してとのことでしたが 日中、横になっていても結構張る気がするので電話する基準がわからないと伝えました。 心配なら入院もアリ でも1週間後の検診まで様子見でもいい とのことで 帰ってご飯を食べて張り止め飲み、横になってそれでも張るようなら電話して入院にする？ と言われ今、帰ってお昼ご飯を食べています。 現在、上の子1歳9ヶ月の子がいて　日中は保育園に通っています。 近くには義両親もいて頼ることはできます。 私としては上の子と離れるのは寂しい　不安で入院したくない気持ちと 何かあって手遅れや、早産に繋がるのは不安で入院したい気持ちがあります。 お医者さんから見てどうするべきでしょうか。