強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

強迫性障害で悩んでいます。 病院には出産してから2年くらい通っていません。薬は妊娠してから3年くらい飲んでいません。加害恐怖で、他人ではなく自分に何かあったらどうしようと思ってしまいます。強迫行為もやめられず、毎日確認で疲れてきました。2回くらいで終わっていた確認も回数が増えました。マイナス思考もひどくなり、気持ちが沈む時が増えました。本当に危なそうな確認は怖くてできないのですが、頭にはその確認をしなくてはいけないとゆう、強迫観念が浮かんできて、しんどいです。イライラしている時が増えて子供にも当たってしまいます。前の病院が１時間半かかるところにあったので、最近できた10分くらいで着く病院に変えようと思うのですが、先生によって出す薬も違うと思うので、効くのか不安です。浮かんでくる強迫観念を消すのは、消えるのをただ待つしかないのでしょうか？

私は強迫性障害の加害恐怖で、人の飲み物になにか異物を入れてしまったと思ってしまったりしてしまいます。実際にはなにも起こったことはありませんが、 今日の20時頃、夕ご飯前に母のコップにネイルの液を入れたのではないかという不安が出て、怖くてしょうがありません。 母に大丈夫か聞いた所、なにもないよといわれましたが、病院に連れていこうかどうしたら良いかわかりません。もうすぐで3時間くらいたつのですが、なにもないそうですが、どうしたらよいでしょうか？

私は、車を運転していると歩いている人とすれ違いざまに、その人をひいたのではないか、ほかの車をきずつけたのではないかという不安で何度も何度も同じ場所に戻って確認してしてしまいます。家に帰ったら疲れてぐったり。その後、強迫性障害と診断され、現在パキシルを40ミリグラム夕食後に飲んでいます。薬を飲み初めて5ヶ月になるのですが、少しずつ良くなってはいるものの、タクシーで職場まで行ったり、公共交通機関を利用したりして、回避行動をしてしまいます。お医者さまはこのままこのお薬を使いましょうとおっしゃるのですが、この症状は完全に治るものなのでしょうか?不安です。

私は強迫性障害で特に性に関する内容について強迫があります。 それに関連して強迫内容も性に関することです 生理中にズボンの上から自慰行為をしました。そしてその手を洗わずにパンを食べていて途中で友だちにあげてしまいました。 私が性病のなにかの病気があったとしたら、その友だちに何か感染させてしまったのではないかと不安になりました。 そのリスクはないでしょうか

強迫性障害のような症状で悩んでいます。 加害恐怖だと思うのですが、不合理とわかっていても嫌な考えが頭から離れず仕事に集中できません。以下、今気になっていることです。 スキンケアのお店で働いているのですが、お客様になんの香料が入っているのか聞かれ、「ベルガモットなどです」と答えました。 しかし、ベルガモットが本当に入っていたから定かではなかったため先輩に聞き、入ってなかったと思うと言われたのでお客様に訂正しました。 しかし、後から自分で調べるとベルガモットは入っていました。 普通はそこでなにも気にしないと思うのですが、私は間違ったことを教えてしまったという罪悪感でいっぱいになってしまいます。さらに悪い方に想像が膨らんでしまい、例えばそのお客様が友達に勧める場合で友達がベルガモットが苦手な場合、入ってないから大丈夫だよと教えてしまい具合が悪くならないかとか、もし友達が妊婦さんでベルガモットはダメだから入っていないやつがよくて、これは入ってないよと教えてしまい流産につながらないかとか、すごく想像が飛躍してしまいます。 これは気にしすぎですよね？香りのせいで具合が悪くなったり流産につながったりすることはありえませんか？

妊娠中に強迫性障害と診断されたことがあります。 手が荒れやすいため、よくハンドクリームを使用しています。 今まで全く気にしたことがなかったのですが、例えば家で水仕事をした後にハンドクリームを使用し、その後スーパーへ買い物に行った際、その手で色んな商品を手に取ります。 一度手に取った商品はなるべく購入するようにしていますが、たまに購入せずにそのまま棚に戻すことがあります。 それを、過去にバラ売りのトマトやピーマン、キュウリ、りんご等でやってしまったことがきっとあったと思います。 バラ売りの野菜や果物を手に取るときには、ビニール袋を手に被せて野菜や果物をとるようにしているので、直に触ってはいないとは思うのですが、過去には何も考えずに素手で野菜や果物を触ってしまったのに、購入しなかったことがある気もします。 その場合に、ハンドクリームの成分が野菜や果物につき、それを購入して召し上がられた方の健康を害しているのではないかと不安になりました。 私がした行為で、私が触った野菜や果物を購入したお客さんに健康被害を与えてしまうことはありますでしょうか。 また、今後は万が一お店で素手で野菜や果物を触ってしまった場合に備えて、入店する前に手をよく洗ってハンドクリームを落とした方が良いでしょうか。

私が、強迫性障害だと思ったのは、中学2年のときぐらいでした。鍵やガスや電気を消したか、異様に気にしていたのです。おかしいと思い、ネットで調べたら、強迫性障害と出てきました。始めは自分が病気だと思うことが出来ずに、気にしないようにしていました。すると、気づいたら、いつしか気にしなくなっていました。ですが、高校生になってから、人を轢いた、万引きをした、誰かを殴ったのではないかと不安に思うようになりました。考えたくなくても、頭に湧いてきて、確認行動が止まらなくなってしまったのです。頭の中で何回も反芻して不安で辛いから、家族や友達に相談しようと思ったのですが、こんな犯罪みたいなことがもし、本当だったらどうしようとか、変な風に見られるようになったらどうしようとか考えてしまってずっと言えなかったです。なんとか、卒業することができ、進学しました。今度は、スマホで、誰かに誹謗中傷をしたのではないかと思うようになり、ネットの記事を何回も繰り返して見たり、SNSやeメールを確認したりしていました。明らかにおかしいと思っていたのですが、この時は誰かに相談すること自体頭にないくらい視野が狭かったです。私がこの不安のサイクルから逃れるために、不安である誹謗中傷の言葉を送信ボタンは押さないようにして、打ってみるという行動を当時していました。これをして、安心していました。ですが、1回の確認では止めることが出来なくなって、何回も同じ動作を消しては入力してを繰り返していました。しまいには、分からなくなってしまい、本当に送信ボタンを押してしまったことがあったのです。その時は、訳が分からず、今まで忘れていましたが、最近思い出して、後悔と自責と罪悪感と私が過去にしたことが未来で悪い影響を与えるのではないかと不安になっています。現在、心療内科に通院していて、薬は飲んでいないのですが、私は、これから大丈夫でしょうか？

強迫性障害の加害恐怖で通院しています。 お風呂に入っているときに配達が来る時間帯でインターホンがなってないかなと気になりつつシャワーをしていました。先に子供が出て喋っていてそれとは別の声が左耳にはっきり聞こえました。 何をはっきり聞こえたのかわからないのですが、配達員来たのかな?と思い急いでたところ来ていませんでした。 今まで頭の中で声が流れてくるようなことは疲れている時とかたまにあったのですがはっきり聞こえたようなのは初めてでした。 ○○さんー配達です。って言ってたのかな?とか色々考えてしまいます。 気にしすぎてそうゆうになってしまったのか子供の声だったのか、外の声がよく聞こえるのでなんだったかはわかりません。 前に統合失調症が怖く不安になっているときは統合失調症じゃないけどそうゆう症状に一瞬になることはあるよね。と言われました。 最近は統合失調症を心配していませんでしたが、その前に自転車でぶつかったんじゃないんだろうかと一時的に不安にはなっていました。 幻聴が始まったのではないかと心配になりましたが、一回きりなら気にしないで気のせいだったと思えば大丈夫でしょうか？ 話しているときに、次こうゆう風な答えがくるなとか考えたくないのに出てくるのも脅迫観念でしょうか？

症状が酷くなったのはここ2年ほどだと思います。 授業で静かにしているときも、ここで変なことを叫んでしまったらどうしようと考えてしまいます。（人への悪口や卑猥な言葉など） そのような言葉は絶対に言ってはいけないと思うほど頭から離れなくなり、実際に言ってなかったからすごく不安になり確認したくなります。周りの友人から指摘されたことはないので、おそらく大丈夫だと思う気持ちと、友人が優しく理解ある人だから指摘せずにいてくれているのではないか？という不安がいつも付き纏ってしまいます。 他にも、「自転車で子供やお年寄りとすれ違うとき、ぶつかっていないか危害を加えていないか」「ガラス扉を通るときは割ってしまっていないか」「車の前を通るときは蹴ってしまわないか」「人とすれ違うときに危害を加えていないか」等々の不安が常によぎり、きりがありません。 思い返せば高校生の頃から、軽い加害恐怖のようなものはありました。例として、歩いていて人を抜かした際に抜かした人の足を踏んでないかをずっと考えてしまったり、パン屋ではパンを落としてしまっていないかが気になって何度も振り返ってしまったりといったものです。その他にも、授業中にお腹が鳴りがちだったことから、お腹がなったらどうしようという恐怖が常にあり、そのストレスから腹痛が来るといったこともありました。 今まで不登校の経験はなく、今も大学とバイトに行くことはできています。しかし、妙に生きづらく、自分は普通の精神状態ではないと感じ調べていたところ、加害恐怖（および精神汚言）という症状が一番近いのではないかと感じました。 ただ、まだ精神科に行く勇気はなく、まずここで相談しようと思った次第です。やはり、一度は病院に行った方がいいのでしょうか。汚い言葉、加害的な場面が浮かんでしまっても、実際に言ったり、行動に移してはいないですか？不安で不安で仕方がないです。

自己診断ですが3年程前から強迫性障害の加害恐怖の症状がある者です。3年前から不安な事がありこの場で相談させていただきます。 当時のバイト先（焼肉店）での出来事です。当時から、自分が汚れる事に対しては全く抵抗はなく自身の言動により誰かに害を与え死なせてしまうのではないかという恐怖が常にありました。バイト中にも自分が汚いと思うとその都度消毒や手洗いをしてました。相談したい出来事は、洗い物についてです。バイト先では、スプーンやフォーク等は手洗いでした。1つ目の流し台で洗剤で洗い、隣にある流し台に置いている水を貯めたタライに洗剤の泡がついたまま入れるという流れでした。ある日、自分が汚いと感じた物に触ったため（どんな物だったかは覚えていません）洗った食器を入れるタライを置いている流し台で手を洗いました（ハンドソープで洗ったのか水だけか覚えていません）。普段はその流し台で手を洗うことは無かったと思うのですが、当時、1日に何回も手を洗っていたので周りに怪しまれないように洗う事にも必死で、いつも手を洗っている他の流し台ではなく作業中の動線にある食器洗いの流し台で洗ったのだと思います。ですが、後から考えると私が汚い物を触った手を洗った水がそのタライに入り、そのタライに入れる食器が全て汚染されたのでは無いかと思いました。タライから出す時に食器は軽く流水に通しますが、人によっては本当に軽くするだけの人もいたと思うので全く不安は拭えません。この出来事は現在私の脳内で思い起こされる加害恐怖の一つです。思い出す度に謝罪をしなければ私のしたことによって誰かを死なせてしまう不安が強くなり、毎回納得するまで謝罪しています。長くなりましたが以下質問です。 ・上記の私の行動は、誰かを死なせたり健康に害を与えてしまうでしょうか。正確に記憶していない為洗った手の汚れが人に害を与えるものだった場合でも大丈夫ですか