うつ病泣くに該当するQ&A

うつ病と診断されて一年が経ちます。薬を飲んでも良くなった気がせず、以前はそれでも我慢して飲み続けていましたが、今は飲んだり飲まなかったり……。 私は人の中が嫌いです。思いこみだとわかっているのに、周りから悪く思われている気がしたり、視線が気になって仕方がないです。あと気を使い過ぎて疲れてしまうので、外出もしたくありません。体もいつも疲れていてやる気が出ないし、寝ても寝たような実感ももてないです。泣きたくなる事もありますが涙さえでなくなりました。イライラして子供にあたる事もあります。そんな自分が嫌で、一人でいたほうがいいと離婚も考えています。意欲がわかず家事をせずにいると、ダラダラしてるから余計にキツくなるしやる気も出ないんだ、と言われます。 もぅ生きてる意味を感じない、生きてる事に疲れてしまいました。薬を飲んでも回復しないし、カウンセリングを受けても何を話してるのか、自分の言葉も先生の言葉も理解できていません。治らないのは私が甘えているだけなんではないか、病気じゃないんじゃないかと……通院もホントは意味がなくて、主治医もしつこく私がくるから薬をいっぱい出してるだけなんじゃないか…。そんな考えが頭の中を埋め尽くしています。私はホントに病気なんでしょうか…? わかりにくい文ですみません…

　様々なアドバイスをいただき、ありがとうございました。その後の経過です。 　近所の精神科・心療内科を調べ、本人に気が向いたら受診するように促したのですが、まだ行けておりません。症状は悪化しているように思いますので、夫には言わずに予約し、病院に付き添おうと思っています。ただ本人を無理矢理連れて行く訳にはいきませんので、どのようにしたら、すんなり病院へ行ってもらえるのでしょうか？ 　昨日の様子です。 寝る際に声を掛けても反応なし。ぼーっとしている。溜息多く、重い空気が漂っている。 「もうダメかもしれない」と言ってきたので、「お休みしたら。気が向いたら病院へ行ってみたらどうかな？予約しようか？」と言ったら「もういい」と言われ、それ以上話したくないようなので、会話を終えた。夜中に酒を飲みながら泣いているようだ。昼間仕事中に「頭痛いから寝る」と少し眠っていた。 　夫の友人(仕事で少し関連している人、以前うつ病で休職していた人、地元の友人)などに、さり気なくフォローをしてもらえないか相談しようと思っています。 　できることはやりたいので、上記の行動に出て問題がないか、また他にできることはないか、アドバイスいただけましたら嬉しいです。 　いつもどうも有難うございます。

元々とても明るく前向きな性格で､小さい頃から委員長などを務め人前で喋ることもたくさん経験してきました｡ ですが今年の四月の始めにすごくｼｮｯｸなことがあり､それから無気力で､体全体がだるく､一人でいると悲しい事を思い出したり､ﾏｲﾅｽ思考になったりして､涙が出てきます｡他の人が言った一言にも過剰に反応して泣いてしまうようになりました｡ 胃に特に激痛があり､また腸や子宮など様々なところが痛み(これは先日こちらのｻｲﾄのﾀﾞｲｴｯﾄのｶﾃｺﾞﾘｰに投稿させて頂いたところ､無理なﾀﾞｲｴｯﾄが原因の胃腸障害ではないか､という回答をいただきました)頭痛や吐き気も時々あります｡食欲はありません｡ため息ばかりでます｡ また､逃げ出したいと思うこともあります｡ また､幼い時からｶﾝｼｬｸを起こすと自分自身をｺﾝﾄﾛｰﾙできず､自分をたたいたりひっかいたりして､その痛みで落ち着きを取り戻すことができます｡こちらは最近は減ってきましたが…… 自分はまだ20歳なのに､心の病気か何かなのではないかと心配です｡ですが､いつも憂鬱な訳ではなく､日によっては明るく笑ったりもできますし､学校に行き友達とはなしたりしてても普通に会話できています｡私は軽い鬱病などの可能性はありますか??

いつもお世話になります。うつ病歴1年7ヶ月。先週、睡眠障害で一週間だけ入院してきました。 鬱はだいぶ良くなって来たように思います。 話しはここからになりますが、私は以前7年間在籍した会社を契約解除され現在は無職です。 早く社会復帰をといつも焦っています。 私は以前の職場が好きで凄く頑張って来たという自信と実績があります。 しかし、現実は違っていたのです。 退職してまもなく一年になりますが、元同僚の話しによると、私と非常に親しくしていた仲間が未だに私の悪口を皆に聞こえるように朝から毎日言っているそうです。 また入院したらしいよ、頭が狂ってるとか人間終わってるとか、それはそれは驚くべき情報を聞いてしまい、私は愕然としました。 言った本人に、あなたがそんなに卑劣な人だと思わなかった、信じていたのに。親友だと思っていたのに、悲しくなりました。 もう連絡はしません。とメールしました。 私は復帰したかったのですが、支店長にも悪口を吹き込んでいるらしく、再雇用の電話をしましたら、間に合ってるからいらないと言われ、泣いてしまいました。会社にも見捨てられました。悲しくて悲しくてどこかに失踪して消えてしまいたい気持ちになり、辛くてメールしてしまいました。私は価値の無い人間です。

<その他>で書き込みしましたがお返事がいただけなく、ｶﾃ違いだったのかなと思い、もう1度こちらに書かせていただきました。どうか宜しくお願いします。 最近、不安感が物凄く強く、運転中に急に涙が出たりします。 子育てや人付き合いなど日常のストレスが全く無いとは思いませんが、これと言って大きな心配事がある訳では無く、何が不安なのか自分でもよくわかりません。 最近、身近な人を亡くしたり別れがあったりした訳でもないのに、何か大切な事(物?人?)を忘れてしまっているような喪失感があり、時々どうしようもなく辛くなります。 主人には泣きそうな顔をしてると言われたり、母には最近キツい顔つきをしてると指摘されたりしました。 友人などと会っていれば幾分紛れるようで大丈夫ですが、予定が空いてしまうと落ち込み、それが数日続きます。 イライラして些細な事で子供を叱りつけ叩いてしまったり、このままではいけないと思いながら、自分ではコントロールできません。 うつ病なのかと思ったりしますが、入退院を繰り返すうつの友人を見ていると私くらいのは単なる我が儘か自信のなさかと思ったりします。 しかし、今もまた一昨日から辛く、過食気味です。 これは何なのでしょうか?お返事いただけると助かります。宜しくお願いします。

妊活中です。前回の生理が12/5開始、排卵が12/16でした。※生理周期は25日で、排卵日は婦人科で確認しました。子宮内膜も問題なく厚みがあるようです。 12/25に夫と家族のことで大喧嘩をし強いストレスを感じたのですが、それにより着床しにくくなることは有るのでしょうか？それまでは、いつも通りの適度なストレスの中で生活しており気持ちも安定していました。 補足: もともとトラウマになっている出来事がありそれ絡みで大泣きし、明け方も起きると悲しくて涙が止まらず、寝不足で調子が悪く朝も泣いていました。昼には何とか持ち直し、いつも通り過ごせています。（半年程前に鬱病と診断されましたが、服薬せず生活を見直して徐々に回復し、ここ数ヶ月はトラウマに関係する話を出さないように夫と私で徹底していたので、普通に幸せに暮らしていました。これくらい崩れたのは本当に久しぶりです。） 今回の件で着床しにくくなったらどうしよう、と不安に思っています。着床しにくいのでしょうか？また、その場合は今後に向けて何を気を付けていくべきかアドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

うつ病持ちの者です、早産で二人目を出産しました。子供は未熟児の為、保育器です。2週間の入院になりました。母親が退院後は、 「母乳を搾り届けてもらいたい」 「毎日出来ますか?」 と看護士さんには言われています。 慣れない入院生活で気を張ったせいか、対人恐怖がよみがえってしまい、入院中から看護士さんや病院が怖くなって陰で泣きながらやってきました。退院までの辛抱だと思っていたのですが、自宅に帰ってからも鬱々しています。何のやる気も起きず、3時間起きの搾乳だけは欠かさないように頑張っています。 毎日病院へ母乳を届けるとなると正直苦痛です。主人も協力すると言ってくれていますが、母親が面会に行かないなんて事でも良いのか…酷い母親ですよね。早産で産んでしまって未熟児に育ててしまったのに辛いから面会に行かないなんて酷いですよね。 でも辛いし、もう訳が分からなくて。 主人は、産科の先生に相談してみようと言っています。精神科がある病院なので診察を受けれるように話してみようか、と言っていますが、どうしたら良いでしょうか。薬を飲むように言われたら、母乳は無理ですよね。考えれば考えるほど分からなくなり、パニックになりそうです、助けて下さい。

今年の8月で5歳になる息子の母です 息子が3歳の時に離婚をし、一年間母子家庭として生活しました 恥ずかしい事に私が精神的にまいっていて精神科通院 うつ病を患い、息子が大事な時に ろくに子育てもできていなかったのが事実です 今年になって私の病気も回復し 仕事もできるようになり縁あって再婚しました 息子は夫になついていますが オムツがとれたのもつい去年の事で 身の周りの事はできるようにはなってきましたが、靴を左右間違えて掃いたり毎日毎日同じ事で私が注意するのですが 自分の頭で覚えようとする行為ができないみたいで 心配です。 何度教えても 何度怒られても 覚えてはくれなく 私のほうがイライラしたり 泣きたくなるくらい… あいうえおを書きながら一時間教えたのですが あいう まで覚えても 今度は えお を忘れてしまったり にわとりのように 私の話も 夫の話も何度もいい聞かせて伝えるのですが 今ママなんて言った? と聞き返すと もうわからない と言うのです たった今伝えたばかりなのに… 正直 この子は少しおかしいんじゃないかと心配になり 夜も眠れません… どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽよろしくお願いします

ここ2、3年、自分が本当は発達障害や鬱病があるんじゃないかと感じています。 発達障害に関しては、コミュニケーションが苦手(学生時代からの友人などと滅多に連絡取らず自分から取らないと来ないレベル)、何故か嫌われる、人の気持ちが汲み取れない(完全にではない。汲み取れない時もあれば汲み取れる時もある)、目線が合わせられない、優先順位がつけられなく、目に付いたもの思いついたものから片付け等やる、興味に偏りがあるなどです。 人見知りかな？性格的なものかな？とは思っているのですが、ネットを見てると正直当てはまりすぎて本当は発達障害なんじゃないかと。 鬱に関しても、気分の上がり下がりが激しいです。生理前だからかな？いう時期もあるのですが、2週間以上前の今も泣きそうになったり、かといえば普通だったり。 人と会うのが億劫だったり。 現在、仕事上で正直人と比較され厳しくあたられ、辛い状態で、本当は発達障害もあるんじゃないか・・・そのせいなのではないか・・・と考えてしまうときもあります。 ですが30歳、今更診断？という気持ちもあります。 病院に、行った方がいいのか、それともただの性格的なものだから行かないでいいのか？ はたまた行くとしたら、どこの診療科なのか？ 教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

最近朝起きるのが辛いです。起き上がっても足に力が入らない感じです。体の痺れもよくあり、寝てる時に足や手が痺れる事が多いです。イライラする事も多く必要以上に子供を怒ったり叩いてしまう事もあります。後でいつも反省しこれが最後明日からは優しいお母さんになろうと決めるのに、また怒ってしまい反省する、その繰り返しです。最近自分が怖いです。たまに怒りかたが酷すぎる時があります。怒ってる途中子供が泣きながら吐気を催すような姿をする時もあります。怒るのを止めよう止めようとしても気付いた時には怒っています。子供が可哀想なのは解ってます。でも怒ってしまいます。仕事はすごくストレスが溜る仕事で、最近甲状腺癌の手術もして、他にも転移してるんじゃないかと常に心配している状態でストレスはかなりあり体重も5キロ減りました。ストレスのせいにはしたくないけど、このままだと変になりそうです。最近気力が入らずボーっとする事が多くなってきた気がします。どなたか助けてください。ストレスを溜めない方法はありますか?このままだと鬱病になるんじゃないか怖いです。誰か教えてください。優しいお母さんになりたいです。