生きて行く自信がないに該当するQ&A

先生。。私はなんだかよくわかりません…。今朝も起きられず、大学に着くまでに主人に二回も頭を殴られました…。やっぱりメンタルな病気は理解してもらうのはむずかしいのでしょうか…。手首の傷はくっつかず出血したままですが、もうあの外科にはいけません…。年末、主人の実家にも行ききたくない。発作が心配で自信がないです。ひとりでこもりたいです。良くなる薬ありますか?土曜日には精神科を受診しますが、また年末は忙しくて、お話聞いてくださらないかも…。今日も雪がたくさん積もって寒いのにコートを着てくるのも忘れました。主人も笑ってくれなくなったし、ビクビクしながら生きてます。何から治していけばいいですか?何でもいいので教えてください。お願いします。。。

現在妊娠35週に入ったところです。 昨日の検診で「尿に蛋白が出ている」と言われてしまいました。この1ヶ月体重増加はありませんでしたし(寧ろ1ヶ月前より150gは減っています)、便秘ではないですし、特に塩分過多な食事も摂っていないので、何故この結果になったかわかりません。 前日に母と揉め事があり生きていく自信を無くす程精神的にかなり落ち込んでいました。自分なりに本で調べてみた ところ「ストレスが原因」ということが載っていたので、やはりそれが原因なのでしょうか? 食事はどうしたら良いのでしょうか?

投稿受付終了になってしまったので、こちらから、返事をしますね。私は、小さい頃から自分に自信が持てないんですけど、どうしたら自信が持てますか?教えてください。お願いします。だから、結構、転職をしてます。資格をとったのもちょっとでも自分に自信が持てればと思い取得しました。医療事務の資格2つ、パソコンのワードとエクセルの資格を持ってますが・・・。未経験なので、なかなか役に立ません。知識はあるけど、実務経験がないから・・・。だから、落ちまくり・・・。いろんな会社があり、その会社によってつっこみ方が違うので、家庭の事情って説明してわかってくれる所があるかどうか?あるといいけど・・・。すごい所はどういう家庭の事情とつっこみがある会社もあると思われます。過去の経験から、ブランクが1.2年の時でさえかなり激しいつっこみでした。その時は、まだ、資格取得だったから、まだ、いいけど・・・。今は、特にないから、かなり、激しいつっこみが予想されます。だから、過去の経験から、不安でしょうがなくてあせるんですよ。酷い会社だと、面接の態度もよくない。未経験でもOKと言いながら、電話で聞いたのに、実際に面接に言ったらうちではちょっととと言われて、落ち込んで、かなり引きずってしまい、電話もできなくなるとか・・・。他にも、なんで二人で暮らしているのかって仕事とは関係ない事まで聞かれたりいろんな会社がありますよ。だから、今回だけじゃなくて、過去にも、面接には行くけど、自分に自信がないから上手くアピールできなくて、上手くつたえられなくて、面接に落ちまくりの年もありましたよ。やっぱり、生きて行くのにはお金が必要。どこかから、降ってこないかな?それから、ストレス外来の先生とは、4年間みてもらってる先生よりはいい関係が築けると思いますよ。今日、受診日なので、相談してきます。

9年前の28歳の時、くも膜下出血と水頭症になり病気の後遺症で難聴になりました。年々聞こえが悪くなり、その度に補聴器を調整してもらったりしてなんとかやってきましたが、最近職場で会話も聞こえにくくなり、イライラと自信がないのと、楽しそうな会話にも入っていけずストレスがたまってどうにもなりません。最近は会話も浮かんで来なくなり人との交流もしたいのに出来ない苛立ちから抜け出せずにいます。 補聴器も何度も調整にいってますが一向に聞こえがよくなりません。 職場で気になる人が出来たのですが、会話もうまく出来ないし自信がないので仲よくなることも出来ません。 人生に疲れてきました。 このせいで37歳にもなって結婚もできず、精神科にも通って薬をもらってますが、効いてる感もあまりありません。 テレビも会話も何も楽しくないし生きてる事につかれました。 前向きになる方法が見つかりません。

最近、とても悩んでいます。 職場でのことですが、どうやら「言い易い」らしく、バカとか面倒臭いと言われたり、八つ当たりを何人もの人にたくさんされてきました。あまりにも自分だけ言われるので、自信がなくなっています。 確かに、自分はバカだって思うこともあります。でも自信がなくなりすぎて、いつのまにか、自分で自分を否定するようになってしまいました。まわりの人に否定された時、私には居場所がなくなってしまいます。とても辛いです。きっと自分を必要な人がいるわけないんだ、むしろ生きていたら迷惑なんだ…そう思うこともよくあります。 でもそれは母親にとても失礼だ、と思います。ネガティブな考えは駄目だ、と思います。そう思った瞬間、自分の気持ちを否定した自分に、お前はダメだ、価値なんてないと言われるように感じるんです。 このまま落ちていって本当にダメになるのは怖いです。せめて、自分を認められる自分がいれば…と思うのですが、どうしたらいいのでしょうか?アドバイスあったら教えてください。 長くてすみません。

私は、現在心身症で通院中です。 以前通っていたところでは、自閉症の疑いがあると言われたことがありました。(確定ではないのですか゛…) また、幼児期には公園で他の子供と遊べなかったりしました。 現在も他人とコミュニケーションがうまくとれず、人間関係に支障があります。 特に、言語的なことで苦痛を感じます。 例えば、人の言っていることを理解するのにかなり時間がかかります。 自分の意見を言うときに抽象的な表現ばかりで、うまく相手に言いたいことを伝えられません。 こんな私ですが、障害者手帳をもらえるのでしょうか? 一般社会で生きて行ける自信がありません。

体外受精で妊娠し、7週0日の検診で、赤ちゃん3.5ミリしかなく小さい、心拍はチカチカあるけど止まってしまうだろうと言われました。１週間前は胎嚢16ミリで心拍は動きそうだけどまだわからないという状況でした。今週エコー写真で見ると胎嚢は大きくなっていますが、赤ちゃんがこの大きさだと厳しいでしょうか。出血や腹痛など何もなくここまで来たのですが。 また、今まだデュファストンとエストラーナテープ、ワンクリノン膣錠を継続していますが、流産となった場合これらを続けていると自然に赤ちゃんが出てくるということはないのでしょうか。次また採卵からしなければいけないのですが、いつから出来るでしょうか。まだ赤ちゃんは生きていると思いつつ、次となった場合モチベーションを保っていける自信がなく不安です。

二ケ月ぐらい症状が続いています。 以下は症状についてです。 仕事のある日朝、気分が悪く胃の調子が良くない。夜になると正常になる。 仕事場に着くと手足が痺れる。 朝起きたら布団から出たくない。仕事に行きたくないように思う ネガティブ思考で気分が晴れない。 以前と比べ仕事中イライラする頻度が上がる 仕事に対し自信が持てず何もしたくなくなる。 将来の事がわからくなる。自分なんて生きてる意味あるのか?など疑問を持つ。毎日不安で仕方なく寝付けない 以上の症状が続きます。やる気の問題なのか?、それとも病院に行った方がいいのか?教えて下さい。 お手数ですがよろしくお願いします

長文の相談になりますが、皆様宜しくお願い致します。 私は鬱病と診断を受けてから7年近く通院を続けながら、沢山の人に支えられ生きてこさせてもらいました。 鬱病は、経過に色々なケースがあると思います。私も通院3目位までは、何とか薬でうつ病を調整して、アルバイトから社会生活に慣らせて、仕事にも就いてゆけるのだろうと思っておりました。 けれど、職場で鬱の不安感から倒れてしまったり、仕事がうつ病の症状で続けられない事を、この7年近く何度も経験してしまい、社会生活にとても自信が無くなってしまい、引きこもりに近い存在・心境です。 今、自分のうつ病の波や躁状態で散財してしまったり、対人トラブルも経験し、反省と共に、自分が気をつけなければならない事・うつ病と付き合いながら人として自立を目指して取り組みたいと思える様になりました。 現在の私は、結婚に伴う環境変化、治療の為の寝たきり・病人生活を過ごし、体力もかなり落ち、1日まともに主婦としての活動がしんどい状態、過食もあり、20キロ以上太りました。※これだけ太り、筋力が落ちれば生活が辛い事は当然ですね。 情けない事ですが、これまで鬱病が目の前から離れず、将来の事など考えられない心境でした。長期の休養のお陰で、心境は改善されてきた気がしています。 次は、人としての立ち直りを始めていく中で、社会生活への自信の無さにも勇気を付け取り組み直して生きたいと、少し前向きに考え始めました。今年は、通える様であれば、病院のリハビリを受け・社会生活に合う位に体力作り・減量に取り組んでゆく事で、少し病人生活から抜け出せる足がかりになるだろうかと、考えています。自分に自信が持てないので、確認できること・アドバイスを受けられる事が本当に心強いので、宜しくお願い致します。

この不快な感じは何なんでしょうか?家に居ても外に居ても辛いです。生きててとても辛いです。学校に行くのも嫌で辛いです。休みがちになってしまい、単位もほとんど取れてません。人とまともに話せなくなってしまって、ちゃんと出来ない自分がダメダメな人間に思えて自己嫌悪になったり、こんな自分嫌だと思っても変えられなくてこういう自分としてでしか生きられなくてストレスが溜まります。先も見えなくて1日1日が精一杯って感じです。自分に自信がなくて、前からの友達に会ってもどうしたらいいか分からなくなっておどおどしてしまい、逃げたくなります。常に嫌な気分で生きてます。それまであった当たり前の感覚がなくなって明らかに何かがおかしいって感じがあります。知り合いに会ってもどうしても気まずくなってしまいます。友達もなぜかまともに出来ません。話しててもズレてるって感じがしてどの輪にも入れません。友達と話すときもすごく緊張して構えて話してます。毎日学校があって気持ちが休まりません。ゆっくり出来る時がありません。自分自身の事がよく分かりません‥。なんか普通の事が分からなくなってしまいました。昔の自分とは違くなってしまったって感じがあります。何に悩んでるのかもハッキリしません。でも自分がなんかおかしくてとても生きにくいんです。普通の人間としてちゃんとしてない感じがします。どなたか話をじっくり聞いていただけないでしょうか??