罪悪感強迫に該当するQ&A

こんばんは。 今回もよろしくお願いします。 イライラすると人形に当たってしまうのですが、このことを精神科(メンタルクリニック)の主治医に伝えたら精神病院に送られてしまいますか? 父と言い合いになって、イライラして感情が抑えられなくて自分の部屋にある人形をハサミで切り刻んでしまいました。 気持ち悪いと思われるかもしれませんが、手足を切り落として目とかもえぐってしまいました。 今までも人形を叩いたりしてたのですが、罪悪感で苦しくなるのにやめられません。 主治医に相談したいですが、強制的に入院させられたりするのが怖くて踏み切れないでいます。

いきなりですみません…今月8日に仕事先で性的強要され逃げられず生でだされてしまいました。元々生理不順なのですが今月生理が来ていません…先月5月11日にはきました。今胃がムカつく感じと胸の張りがあり高体温をが続いてます。検査薬は昨日と2,3前に試したら陰性でした。検査薬するのは早すぎたでしょうか? 生理予定日前に性交した場合は妊娠確率は大きいのでしょうか?検査薬をいつ頃またすればいいでしょうか?不安と罪悪感でいっぱいです…

盗んだ時特に罪悪感を感じなかったそうです。後から聞いたらカード会社が怪しいと確認電話したそうで、直ぐバレて被害届けも出されてます。防犯カメラ見られたら自分と分かるから、捕まるかもとビクビクしてます。でも盗む時のドキドキ感盗んだ後は気持ちがスーッとするらしく抑えられないと言います。今回捕まれば刑務所行きだと思います。精神科に移したほうが良いですか?又、主治医に本当の事を言うべき?そうなると強制退院誰も面倒を見れないです。私もう関わらない方がいいですか?彼女に凄く世話になってるし、見捨てるべきですか?立ち直らせる方法ありますか。ムショで公正させた方がいいでしょうか?(28女)

結婚して2年目です。 今、奥さんと2人なのですが、今後子供も授かりたいと考えています。 奥さんの事は本当に心の底から愛してます。夫婦仲も悪くないと思ってます。 ですが結婚前の時に幾度と風俗に行きたい衝動に駆られてしまい、その度に行ったことがバレて謝り許してもらうというのを3回繰り返しました。 そしてその後結婚してからも衝動が抑えられなくなる時があります。 ストレスが溜まり、吐き出せない状態の時にその衝動が抑えられなくなる気がします。 そして罪悪感がいっぱいになり、誰にも相談できない。奥さんにももちろん言えないので嘘をつく。その繰り返しをしてしまってる生活が本当に苦痛で仕方ないです。 治せる方法があるのでしょうか？ 強制的に行かない様にするしかないのでしょうか？ 今後も奥さんと続けていくためにはどうしたらいいのでしょうか？

双極性感情障害2型と診断され、もうすぐ2年になります。 その前は、2003年頃からうつ病の治療を受けていました。 今の会社はそろそろ1年半になります。 今年に入って、突然体が辛くなり休みが増えてしまい、人事から圧迫的な強要をされました。 主治医と相談して、7月に一ケ月休職しました。実家に身を寄せて、だいぶ落ち着いたと思います。 復帰してからは、頑張って出社しても仕事がなく、自分で仕事を探したり工夫しましたが、周囲が求めているのは、ただ出社して座っている事が第一の様で、どんどんどんどん何かが狂って来てしまいました。 何の為に会社に行っているのか、自分の存在意義が解らなくなり、何だか言動もオドオドして、こうしたいとか昔はいつも意思がありましたが、今は何も感じません。 何とか復職後も、だましだまし休みながら、会社を続けています。 私は、病院にかかった当時、酷いラピットサイクラーだった様なのですが、今は少しずつ間隔が延びて来ています。 つまりうつの波も頻繁に来ていたのですが、惨めな気分になったり辛い重い時も、出来る限り会社へ行っていました。 しかし突然、会社にも行けなくなりました。 昨日も今日も、休んでいます。 今まで休む時は、身体が重かったり、朝に涙が止まらなくてという事が多く、休みの連絡を入れた後は罪悪感から逃れたくて殆ど眠っていました。 しかし昨日今日は、心の奥に苦しさがあるのですが、何も感じません。頭が詰まった感じで、躁鬱になってからは初めてです。 これは、私の病気のうつなのでしょうか? 罪悪感も表に出ず、本当に何も感じないなんてそんな自分がイヤな感じはするのですが、その気持ちすらちゃんと感じません。 先日主治医が突然病院をやめ、まだ良い先生に出会えず、こちらに相談させて頂きました。 長文、お許し下さい。

先日1歳10カ月の子どもがフローリングで頭を打ち、自宅で様子を見ていたのですが、2日後に吐いたため、脳外科に連れて行きました。 先生からは、このまま様子見でもいいが念のためCTを撮りますか？被爆はしますがすぐに病気に直結するわけではない、と言われ、頭部CTを1回撮ってもらいました。 卒乳以来一度も吐いたことがない子だったため、その時はすごく焦っていました。またCTに関する知識もまるでなく、安易に受けてしまいました。 結果何もなかったのですが、先生が強制するほどでもないCTを子どもに撮らせてしまって激しく後悔しています。 ここでも多く質問されておりますが、この被爆による発ガン等のリスクはどの程度でしょうか。 また、私の子どもは顔と目に薄い太田母斑があるのですが、被爆したことによって悪化する(濃くなる)ことはありますでしょうか。 ご回答よろしくお願いいたします。 ネットを見ると不安になるばかりで、CT被爆について無知だった自己嫌悪と罪悪感でいっぱいです。無理矢理抑えつけられて大泣きしていた子どもの顔が頭から離れません。

高2で、現在不登校です…前回の質問で、精神科に行ってみようと考えたものの、結局親に言う勇気が出ませんでした…昨日母にほぼ強制的に学校に連れて行かれて、担任と去年の担任と私だけで話をしたのですが、『明日はテストだけだから行ってみよう』ということで私も納得し、家に帰ってからも勉強していました。でも0時を過ぎたあたりから吐き気や腹痛がし始めて、30分程度で大分落ち着きました。昨日はなかなか寝付けなくて3時間くらいしか寝ていなくて(その前の日まで昼夜逆転してました)、そのせいかと思って今日は昼寝てないから寝れるだろうと思い寝ようとしたのですが…全く眠たくなりませんでした。体はそろそろ寝たいって行ってるのに頭が冴えていて、だからといってやはり眠たいのか勉強をするには集中できなくて…でも今寝ないとまた明日行けなくなってしまうと思っていたのですが、そろそろ寝れる気がした時に、何も考えずにいたのに頭の中で急に人の声がしてきました。前々からなかなか寝付けずにいると、人の声がすることはあったのですが、今回は母が私に学校に行けと怒っている声でした。すごい速さで頭にどんどん声がしてきて、驚きと恐さ(?)で寝れそうになったのにまた目が冴えてしまいました。学校に行くんだと意識し過ぎてたのかもしれません。その後、何度か寝れそうになって母の声がして目が冴えてを繰り返し、母の声がしても動じないようにしようと決め込んで何とか寝ました。でも寝れたのは結局4時近くで、3時間程しか眠れませんでした。元々睡眠はちゃんととらないと辛いタイプなので今日も気持ち悪いし、生理と重なって更に辛いです。結局学校も休んでしまいました。罪悪感で起きてすぐ涙が出ました…明日こそはなんとしても行きたいです。どうすれば寝れるでしょうか。また、これは何かの病気の可能性がありますか?(昔から寝付けずに一人で2･3時間起きていることがあります)

これらは発達障害の傾向がありますか。 ・何度も虫歯になって、何年も放置し、歯を何本も失う。歯が砕けて無くなってしまっても、歯医者に行かない。 ・部屋が汚くても、片付けられない。生ごみや使った食器や調理器具も放置で、水や食材のかすが腐り、虫が発生しても、ゴミを片付けて捨てようとならない。 ・風呂に入らない。人と会う時だけ、仕方なく入る。 ・唇の皮や足の爪、髪の毛をむしる。血が出たり軽くハゲが出来てしまってもやめられない。 ・物事を引き延ばしにする。または一度着手して、そのまま継続して頑張れば簡単に追えられることも、途中で集中力を失って手放し、その後はなかなか再開できない。そのため、最初に8割終わっていても、完成させることが非常に困難。 ・提出物などの課題を出さない。完成が困難なので出せないという側面もあるが、出さないことに罪悪感などを覚えない。義務だから、という理由で納得して何かをこなすことが難しい。 ・色々な料金の支払いを忘れ、怠る。毎月、どの支払いも、一度は滞納する。督促状が来て、水道や電気の未払いによる強制的な利用停止予告などが入らない限り、切羽詰まって焦ることがない。 ・出会い系サイトなどで安易な繋がりを求める。安易に体の関係をもつこともある。 ・0か100かのような思考があり、嫌なことが溜まると無責任に急にバイトを飛んだり、それを繰り返したりする。 ・急にぱったりと連絡が取れなくなる時期がある。喧嘩などがあったわけでもなく急に。そして気分で急に戻ってくる。 ・ネットなど趣味で交友関係を広げても、少しでも嫌なことがあると一方的に縁を切る。SNSのアカウントなど何度も作り替える。 ・恨みを持った相手への怒りが消えない。気に食わない相手のネットのSNSを何年も毎日監視する。何かネタを見つけると強烈なシャーマンフロイデを得る。

私は強迫性障害があり、不潔恐怖を持っています。 ですが、不潔に対処する強迫行為をとるのに疲れ逃げるようになってしまいました。 それで不潔感が強くトイレで用を足せなくなり風呂場で排便(排水溝)、排尿(ペットボトルに)をするようになりました。 ですがその尿入りペットボトルなども不潔感を感じるためバスタブに放置するようになりバスタブ全体が数ヶ月尿ペットボトルまみれになりました。 その際に風呂場で着替えなどをした際にポケットから小銭がこぼれ尿の溜まったバスタブや排便をした排水口に落ちる事がありました。 それらの小銭を数ヶ月放置してしまい、その後洗う気力もなく銀行の窓口で振り込みという形で汚れたままその他6〜8万円分ほどの小銭と出してしまいました。 この場合その振り込んだ銀行の周りの店なども便や尿の汚れで汚染されたと考えるべきでしょうか？ これをしてしまった時は強迫概念やストレスがひどく判断能力が落ちておりやってしまい今になり汚れを街に広げてしまったとひどく強迫概念に襲われています。 このような場合どのように自分を落ち着ければ良いでしょうか。 また、振り込んでしまった銀行の職員やその町で生活している人に対しての罪悪感にどう向き合えば良いでしょうか。 何年ほどすればその周りの街を汚染が無くなっていると感じれば良いでしょうか。

過去の過ちが常に頭の中にあります。反省し、プラス思考で考えていますが、四六時中、頭から離れません。罪悪感や自己嫌悪になったりします。睡眠も一時間おきに目が覚める。覚めたら思い出すの繰り返しで、寝ていても起きていても地獄です。不安もあります。どう考えても記憶がこびりついて離れてくれず苦しいです。強迫性障害でしょうか？