精神科行くべきかに該当するQ&A

二年ほど前から、月に一回程度、特に休みの日などにする二度寝のときに胸が強く掴まれる感じがして起きてしまいます。二度寝というのは8割昼間です。 関係していることで思い当たるのは二つあります。 1 学校での健康診断で138/78の軽度の高血圧と診断されました。私の家系は祖父祖母とも高血圧です。 高血圧故なのかお風呂に入る時に苦しい時があります。 2 受験でのストレスでうつを患いました。うつは一度治ったのですが、その一年後くらいに激しい動悸(一人暮らしの部屋や電車の中)がしました。それを精神科に相談すると医者は、不安発作だからとうつのときと同じミラドールとワイバックスという薬をくれました。この薬を飲むと先述した不安発作もなく、お風呂も安心して入れるようです。 ちなみに最初に寝ている間の苦しみを味わったのは2010年の8月頃でそのときちょうどうつで家にこもり、よく二度寝をしてしまっている時でした。 わたしのこの症状は精神的なものなのか果たして高血圧からくるものなのか分かりません。どちらが原因なんでしょう？ また、診断するとしたら何科に行けばよろしいのでしょうか？

こんばんは、いつもお世話になります。 私は精神科の外来を受診しているのですが、4月から人事の関係で主治医が変わることを現在の主治医から告げられました。 現在の主治医とは、私には相性が良く外来の診察の際には、話したいことのほとんどは話すことができて、私の境界性パーソナリティ障害について理解のある先生だったので、4月から後任の先生と1からのスタートになることが不安です。 特に、境界性パーソナリティ障害だと理解がある医師であれば、治療の効果が高いと個人的に思い、もちろん自分なりの努力も大切だと思うのですが、新しい主治医に変わった際に、「パーソナリティ障害の治療は得意ですか？」と聞いてもよいものなのでしょうか？ まだ、お会いしていないので不確かなことは言えないのですが、中には境界性パーソナリティ障害の方の治療を嫌がる精神科医もいると聞いたことがあるので、不安があります。 不安が強いですが、それでも治療に関しては私なりに治そうという努力をして、「困っていることや、悩みなどを話せる範囲で話し大丈夫です。という言葉で打ち消してごまかさないようにして良い治療関係を築いていけたら。」と思うのですが、診察の際に治療者としてはごまかさずに打ち明けてくれる治療スタイルのほうが、やはり望ましいですか？ 拙い文章ですが、何か回答を頂けたら幸いです。

精神科の医師から「あなたは重い、働けない」からと通院するよう言われ、ようやく自分の問題と向き合い真剣に通いたいと伝えた矢先「予約は取らなくていい、月1回でいい」「嫌なら他行って」など、拒絶や警戒、嘲笑されるような言動が度々あり、その時の医師の言葉や表情、自分の気持ちなどが蘇りドキドキしたり、泣いたり、震えたりします。 近くの内科に行ったらストレス反応を起こしていると言われ、精神安定剤を処方されました。 一度は信頼しかけた医師で、何度か話し合ったのですが、被害妄想が強い、認知の歪みではないか？態度が変わったつもりはないなどと言われ、診察の度にショックを受けます。 また、他の医師や臨床心理士とも話し合ったそうで、私はそのクリニックで有名になったようで、行くとジロジロみられ、行き辛くなりました。 一人では行き辛くなり、身近な人に同行して貰い何とか15日に行けたのですが、通院する事や特に主治医に合うのが怖くなりました。 周囲の人で心配してくれる人がいて、同行してくれたり、他の先生と話し合ったり、主治医や関係者に手紙(苦情？)を書いてくれたりしてくれていて、力になりたいと言ってくれますが、何をして貰えば良いのでしょうか？ 他に行くのも不安だけど、今のクリニックに行くのも、特に主治医に会うのも不安です。 私が嫌々ながら通っていた頃は、通っている事を褒めてくれたり、心配してたとか、主治医自ら予約を入れてくれたりしていたのですが、私が信頼して自己開示をし始めたら、ニヤニヤしながら「予約は取らなくていい」などの発見があり、驚きました。 嫌われてしまったのか、自分に依存されると思って警戒し距離を置いているのか、私の反応を楽しんでいるのかなど色々考えてしまいます。 良好な関係を築いて通院するには、私は、また、周囲の人はどうすればいいでしょうか？

昨日・今日と仕事を休んでしまいました。 明日は公休ですが、正直もう仕事に行きたくなくて… このまま辞めてしまいたいとも思いますが、社会人としてそうもいかないですよね? 去年の4月に転職して、ここしばらく物忘れや思考力の低下が気になっていました。 今はふとした時に涙がでます。 仕事のことが頭をよぎると嫌な気持ちに… 昨日・今日は職場には体調不良と伝えて休み、家では殆んど寝てました。 先週は土日が公休だったのでもう4連休していることになります。 先週までは休まず遅刻・早退なく仕事に行っていましたが、毎朝行きたくないと思い、行っては帰りたい、来るんじゃなかったと思う日々が続いていました。 精神科にでもかかった方が良いのかなと思いますが、どこが良いのか分からないのと、もともとあまり時間を決める予約が好きでないのもあり、予約の電話をかけるところまでたどり着いていません(市内には1カ所しかないのですが…)。 仕事を休んでいる手前、とりあえずかかりつけの内科にでもとも思いましたが、こんな理由で内科に行って良いのか迷い結局今日は外に出ずに終わってしまいました。 職場に所属しているからには、このままじゃいけないし、このままじゃいられないとも思うのですが… 仕事の休みの電話をしても受診したかは聞かれるし、その日自分が担当するはずの仕事をどうするか聞かれるので電話をするにも負担を感じます。 もうどうするのが良いのか分からないんです。

始まりは昨年の7月に吐き気、動悸、呼吸が苦しいという症状が出て病院へ行きました。その時は熱中症と診断されました。その後は会社に行くと涙が出てきたり、夜眠れなくなる、あるいは何度も目が覚めるという症状が出てきたので精神科に行き、「不安抑うつ状態」と言われました。 昨年11月には、過呼吸と体の震えで動けなくなり救急車で運ばれました。 2ヶ月の休職、その後復帰しましたが、また今年の7月から1ヶ月の休職をし現在は会社へ通っています。 ですが、2週間程前から職場内の環境が少し変わり、そこからまた体調が悪化しています。 吐き気、体の震え、息苦しさを感じる発作が2週間の間に5回ほど起きています。頓服として処方されているジアゼパムを服用するときもありますが、毎日は飲めないし、頓服を服用するのも抵抗があります。 毎日服用する薬はエチゾラム0.25mgを毎食後と半夏厚朴湯を朝晩に飲んでいます。 しかし、薬の効果を感じることができず 会社だけでなく、人混み、飲食店などに行くと動悸と胸の苦しさ、吐き気を感じることがあります。 会社へ行ってもまともに仕事ができない日の方が多く、休んでしまう日もあります。外出するのも気が引けて、今まで行っていたような場所へ自ら行くことは減りました。 どんどん悪化している気がするのに、病名はつかないものなのでしょうか。

私は一年半前にパニック障害と診断され精神科で精神安定剤(ｿﾗﾅｯｸｽ・ｾﾙｼﾝ)をもらい毎日過ごしています。昨年は仕事を辞め自宅にいたのですが、寝たり起きたりの生活で怖くて外出することも出来なくなっていたのですが後半少しづつ外にも出歩けるようになったころ前の職場から声がかかり、今年の五月から仕事を始めました。(五時間ほどです)職場の人には病気の事を話し調子が悪いときは休んでも良いと言うことだったので仕事を始めたのですが、最近目眩がでてきたり、朝起きてすぐは大丈夫なのですがお弁当や朝食の用意をしているうちに、フワフワしてきて仕事に行くまでの時間はなにも出来ず横になり時間が来るとようやく思い腰をあげて職場に向かう・・・そういう状態です。仕事中もフワフワすることもあり家に帰ったらすぐ横になってます。体調によっては横になったまま、なにも出来ないときもあります。これはパニックの症状だけでしょうか?ただの疲れなのか、欝の可能性もありますか?欝の症状もよく分からないので質問させていただきました。長々とまとまっていない文面で申し訳ありません。

4歳と2歳の子供に対し厳しく接してしまいます。子供だからと思いつつも、ダメと言ったことや注意したことを何度も繰り返されると、カーッとなり存在を否定するような酷い暴言を吐いてしまいます。身勝手な言い訳ですが自分が抑えられなくなります。上の子が2歳になった頃から常にイライラしており、暴言の内容も当初は控えめで言葉を選んでいたのに徐々にエスカレートしていき、今ではすごく攻撃的なことを言ってしまっています。人としても親としても子供に当たるのはダメと分かっていますが、我慢できずに言ってしまった後で後悔しています。その度に三つ子の魂百までと言う言葉を思い出すのですが、その年齢を超えて4歳になったため、今さら修正しても手遅れなんじゃないか、子供の精神発達に多大な悪影響を与えてしまってもう取り返しがつかないんじゃないかと考えています。精神科を受診して今からでも接し方を改めたらこれからでもまだ間に合いますか？それとももう人格形成に影響を及ぼしてしまっていて修正がきかない(今はなくても将来症状出てくる)状態でしょうか？

やっていた事をすぐ忘れたり､急に､覚えていた事を完全に忘れてしまいます｡又きちんとやったつもりでも何か抜けていたりします｡話を聞いていなかったりすぐ忘れます｡日常生活は一応おくれていますが､ﾊﾞｲﾄで失敗ばかりし､自分だけなんで出来ないのかと思うと悲しくて悔しいです｡自分のバカさに呆れます｡誰にでも忘れる事はあるので気にしないようにしていますが､冷静に客観的に観ても､やはり記憶障害､発達障害があるように思います｡又感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが出来ず､家の中では些細な事でも怒りを抑えられません｡他にも人と接する事が上手く出来ず､変な事を言ってしまいます｡周りからはちょっと変わった人と思われています｡不思議な人だよねとも言われます｡その上先ほど書いたように物忘れが激しいので､人から見たら｢何この人!?｣って感じですよね｡精神障害の本を読んでみると色々な障害に広く当てはまり一つに絞れません｡やはり精神科で見てもらうべきですか?後､こういった生まれつきの性分と言うか性質を自分の努力や病院に行く事で変える事は出来ますか?せめてだれとでも普通に会話が出来るようになりたいです｡宜しくお願いします｡

5年位前から精神的に不安定で、気分的に良い時(長ければ数ヶ月)と悪い時(長くても1週間程度)をずっと繰り返しています。今月7月半ば頃から(2週間程経ちます)気が沈み、人と顔も合わせたくない、誰とも話したくない、自分で無理に気を盛り上げようとすると涙が出てきて、なかなかコントロール出来ずに辛いです。家族にも相談し難いし、仕事も休めないので頑張って通勤はしています。自分でどうしたら良いのかわからなくなり、思い切って精神科へ相談に行きました。「鬱病が考えられる」と言われ、お薬も処方して頂きました。先生とはまだ1回しかお話はしていませんが、「考えられる」と表現されたという事は、その後の診察で診断名が変わる可能性もあるのでしょうか?特に診断名にこだわりがあるわけではないのですが、自分が何故こんな状態にあるのかを知りたいので気になっています。担当の先生に聞くのが一番良いのですが、実際診察になると自分の考えが上手く表現できず、この場を借りて質問させて頂いております。

わざと嫌がらせで言う場合と、相手の意図を聞かないとわからない場合がありますが。特に、我が強く意のままに押し通そうとする人からこちらの事を突っ込まれると(主に個人的なこと)攻撃のつもりで言われたのかと気になり疲れます。合わないなと思う相手や入り込まれたくない相手(関わりたくない相手の時)に言われた時、私はびっくりして言葉が出ず後で言葉が思いつくのでずっと気になってイライラします。またこの現象で過去の忙しい時期にやるべき事が手につかない事もありました。この言葉から距離をとり、気にしなくなる良い方法を教えてください。気にしないと思っても考えてしまう自分がいます。ここでは相手に聞く以外の自分で処理できる方法が知りたいです。それと聞くだけのカウンセリング以外で。カウンセリングだと私は限界です。またこのあいだ病気がないかと精神科にいきましたが精神疾患はないとの事。長年この事に悩まされてます。幼稚園年長〜大学まで友達もいた事はありますがほとんどの時期、嫌がらせをしてくる人達がいましたが学校は全て卒業しました。続きは話をしながら徐々に書き込みますので回答お願いします。