中絶後涙が止まらないに該当するQ&A

現在19週2日の妊婦です。 6週でナプキンいっぱいの出血があり、絨毛膜下血腫の診断があり、8週から3週間ほど自宅安静をしたのち、血腫も見えなくなったので仕事復帰していました。 しかし17週に入り、恥ずいかと思うような大量出血してしまい入院となりました。原因は絨毛膜下血腫です。破水に関しては何も言われていないので大丈夫だったのでは？と思っております。 3.4日ほど張り止め、止血剤、抗生剤の点滴をしていましたが、採血で炎症反応がなかったこと、お腹の張りがあまりないこと、血管が細く点滴が何度も刺し直しになることなどから、内服薬になりました。抗生剤は2週目から飲んでいません。 大量出血は入院当日だけだったものの、茶色い出血は一瞬で、その後は薄い赤目の出血や、ピンク色、鮮血など赤に近い出血がトイレットペーパーにつくくらいだったり、便器にぽたった垂れるくらいです。 1日半出血がなく、少し安心して昨日診察を受けると、まだ出血しているし、巨大。以前のものは固まっているが、新しい出血といわれるものがエコーでも広範囲に見えました。 胎盤とは反対側にあるようです。 診察後はまたペーパーにおりものまじりの出血。何度も繰り返します。 医師からはこのままだと流産や早産になる可能性も大きい。22週ではほぼ助からないし、30週越えないと重い障害が残る可能性も大いにある。 中絶は22週前までなので、厳しいけど現状を話しました。とのことでした。 また、ここは個人のクリニックなのですが、今の母体状況では転院が難しい、経験上受け入れ先がないことが多いと言われてしまいました。 巨大絨毛膜下血腫でも正産期になってから出産をされた例などをネットでも見ていたので、中絶の決断も視野にとまでは思っておらず、涙が止まりません。 あと2週間ほどは様子を見ていきましょうとのことでした。 医師によって判断が変わってくるという情報も得たので、こちらでもご意見を伺いたいです。 ちなみに数日前に中期スクリーニング検査を行ったところ以上はありませんでした。

2週間くらい前に中絶手術をしました。 その後から、よく分からない症状が出てきました。 寝れない、怒りやすくなる、食事をしても吐いてしまう、中絶手術の事がフラッシュバックして苦しくなる、赤ちゃんの事が頭から離れない、急に涙が止まらない、アルコールが飲みたくて仕方ない、など。 ネットで調べたら、中絶後遺症群みたいな感じのに症状が似ていました。 この症状は中絶後遺症群なんでしょうか？ もし、中絶後遺症群だった場合どうすればいいですか？

中絶後から赤ちゃんや妊婦さんを見たり幸せそうな家族を見ると涙が止まらなくなり過換気症候群を引き起こしていました。また、生理になる度にフラッシュバックって言うんですかね？手術室の風景が蘇ってきて怖くなって寝れなくなってしまいます。中絶後からもう半年になるんですがどうしたらいいのでしょう。最近は赤ちゃんを見ても泣くことはなくなってはきましたが生理の度につらくてしかたないです。思い出さないようにしようとしてもやっぱりむりでした。

先週、流産をしました。それだけでも悲しくて仕方ないのですが、相手に結婚の意志は無く、中絶するか、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになるかを選択するよう追い込まれていたところの流産で、その事を告げると、相手は弁護士を代理人にたててきて、今後はそちらを通せと言われました。流産の二日後です。それから、涙が止まらず、眠れず、無気力で、友人に精神科に行くように勧められましたが、相手の男性が精神科の医者だったので、精神科の医師が信用できません。どうすればいいでしょう?

2月19日に中絶をしました…術後の検診で、経過は良い。と言われたのですが、丁度1ヶ月後に生理が始まったと思ったら…2日後には出血もなく…しばらく間が空いて、今現在ダラダラと少しですが出血と腹痛があります。これは不正出血でしょうか?ストレスは関係ありますか?もし病院を受診する際は手術を受けた病院に行くべきでしょうか?手術を受けた病院が家から遠い為、近くの産婦人科を受診しようかと考えています… また最近…夜も眠れなく、イライラしてしまい…頭が痛いです…毎日考えては涙が止まらないです…

今月8日に胎児水腫のため21週3日で泣く泣く中期中絶しました。34歳2回目の出産です。 考えるととても辛く涙が止まりませんが、前向きに次のステップへと考えています。 質問なのですが、 私はパートで美容師をしています。家にいても考えてしまうので仕事に行きたいのですが中期中絶はお産なので体を休まねばと今月いっぱいはお休みをいただき、3月からまた働きますと伝えました。 上の子(2歳)のお世話もありそこまでは安静にはできないのですが、今月いっぱい休めることができれば3月から仕事復帰しても問題ないのでしょうか？ あと、年齢的にもう一度妊娠、出産したいなと思っています。 重いものをもたないなど何か気をつけなければいけないこととかあるのでしょうか？ 教えていただけたらと思います。

私は二年近く交際していた彼がいたのですが、束縛や2～3時間の説教が当たり前、怒ると怒鳴る、発狂、別れ話しをすると家にまで来たりと異常な行動をしたり、自分の意見を押し付けたり自分が絶対的に正しいとゆうような人でした。でも、凄く好きでいてくれて、安心するし本当に優しくて大好きだったのですが‥ その人といると、自分がなくなってしまい疲れます。 そんな中妊娠したのですが、やはりその人と一生一緒にいる覚悟ができず中絶しました。 2ケ月後、別れたのですが束縛されていたせいでその人としか連絡をとっていなくて凄く寂しくなり息苦しくなったり、胸が苦しくなります。いまだ好きなのかわかりませんが、涙が止まりません。鬱状態なのでしょうか?

私は 離婚後に少し付き合って 別れた男性がいました。 今年に入り 月経が遅れていて まさか と思い 市販の検査薬で 調べると 陽性でした。 相手には 全く連絡がとれないし 私は薬を飲んでいる。というリスクがありました。 一時は 私のお腹に小さな命が宿ったのだから 産んであげたい。と思いました。その時 かかっていた精神科の先生は 中絶をするように何度も言われました。そして 産むつもりなら 薬を飲むな!と言われました。一週間 薬を断ちましたが… 自分がこのままでは 壊れてしまう。と言うくらい もう限界でした。赤ちゃんは12週まで お腹にいたのに 中絶をせざるおえなかった。生んであげることが出来なかったことを凄く 自分を責めました。母子手帳まで貰ったのに… 先生は薬の副作用の話しばかりでした。 今でも あの時のエコー写真を見るたびに涙が止まりません… 一万分の二の確率で奇形になると言われました。私には もう二度と お腹に命を宿して 元気に生んであげることは 出来ないのでしょうか? 第一子とは離れて暮らしています。私にも 少しの幸せが欲しいというのは ワガママですか?

再度すみません。 25歳、帝王切開2回、中絶1回です。 卵巣嚢腫？があると初めて言われたのは確か2.3年前です。 ミレーナ挿入の際に言われました。 そこから腫瘍マーカー測ったり半年ごとに受診していましたがずっと2センチのままで、 おそらく去年まで2センチだったと思われます。 今年に入り3人目を妊娠しましたが、 半年前に中絶、3ヶ月前に再度ミレーナの挿入をしています。 その間、卵巣嚢腫についての指摘は何もなく、 私もすっかり治ったのかと忘れていました。 本日子宮がん検診のオプションでエコーも追加しましたがここれ前からあった？5センチほど。と言われました。 卵巣嚢腫を初めて指摘されたのは別のクリニックです。 生理も今月はまだ来ていなくて、 ミレーナの影響とは言われたのと、卵巣嚢腫とは関係ないと言われましたが不安です。 そして、来週MRI取ろうとなり、 造影剤あり？の検査の予定です。 MRIの2週間後に結果出るのでその予約もしてかえってきました。 癌ですか？と聞いたところそれをしっかり調べるためと言われ余計に不安になりました。 子供達もまだ小さいですし、 私これからどうなってしまうのと涙が止まりません。 がんの可能性があるからMRIなんですよね？ 造影剤も使うんですよね、、？ 全てマイナスに考えてしまいしんどいです。 検査するまで何も分からないのはわかっています。 ただ、不安すぎて何も手につかずしんどいです。

予定外の妊娠がわかり、先々週7週で心拍も確認できたのですが、嘔吐ばかりで上の子たちの世話で精一杯、家事に手が回らなくなりました。上の子たちのときもそうでしたが、病は気からという考えの主人の悪阻への理解が得られず、悪阻で寝込む私にイライラし、子供たちの面倒は見てくれるものの、家事にこんな支障でるなら無理だと言われ、私自身、体力、精神的に参っている最中で、経済的な理由からも4人目は無理と主人に言われ、やむを得ず中絶を選択しました。私も、まだ末っ子も1歳という手のかかる時期の中の悪阻、主人からも責められ、本当に精神的に参り、仕方ない、と思ってしまいました。そして今日、中絶をしてきました。今、涙が溢れ止まりません。今までないくらいに泣き、涙とともにとんでもないことをしてしまったと、恐ろしい後悔の念が押し寄せてきました。身勝手に行為を要求しておいて(私が寝入ったあとに勝手にされていることが多いのでうろ覚えですが…)まして避妊せずにしたことがあったと言うので、私にも気づかなかった、拒めなかった責任はもちろんありますが、そんな主人が許せず、平気でテレビを見ている主人を、人間として疑います。赤ちゃんへの懺悔の気持ちと後悔とで、頭がおかしくなりそうです。赤ちゃんのことを考えると、上の子たちに愛情を注ぐことすら怖くて仕方なく、もう本当に消えてしまいたいです。自業自得、私が一番悪いのも分かっています。無責任な行為をしてしまった自分を、心から悔いています。反省と後悔しかありません。今回の決断は、悪阻への理解が得られないことが大きな要因ですが、世の中のお母さんたちは悪阻で吐き通しでも、てきぱきと家事をこなされていらっしゃるのでしょうか？寝込んでばかりだった私は、怠け者だったのでしょうか？悪阻で寝込むなど、甘いでしょうか？私が悪阻でももっと頑張れば…と思うともうやりきれません。