何かに追われるように毎日生きてるに該当するQ&A

糖尿病の方は疲れやすいとよくききますが、、どういった感覚なのでしょうか。彼が12歳の時に一型糖尿病になりインスリンを毎日打っています。仕事は出張も多く副業で美容師でもあるのでかなり不規則です。休みもなく毎日毎日疲れている様子です。生きている楽しみがない と悲しい事をいつも言っているんです。少しでも理解したいと思いますが 私は大きな病気もした事がなく、疲れた、生きる事が無意味といった感覚にどう対応してよいものかたまに悩みます。疲れにはやはり休養が必要ですよね、彼は自分を追い詰めているようで心配です。人それぞれかとは思いますが、一型糖尿病の精神的ｽﾄﾚｽや不安などメンタルの面で、、、気をつけることや、健康管理について色々と教えていただきたいです。

毎日、夕方くらいからすごく不安になります。 一人暮らしなのですが、特に両親の健康状態が気になり、電話をすれば内容によって不安になる、電話がなければ気になり不安になるの繰り返しで毎日夜が憂うつです。 今までも、大切な人の健康状態でものすごく不安になりました。ひどく心配性のところがあり、自分で自分を追い詰めているのもわかっていますが、どうにもなりません。 気持ちが安まるときがなくこのまま一生この状態が続くと思うと、生きていても意味がないと思うようになりました。 辛いです。 どうしたら楽になれますか?

僕は今、重い肺の病気と闘っています。在宅酸素をしながら毎日闘っています。治療法はありません。唯一残された希望として臓器移植と言う道がありますがとても険しい道です…まともに呼吸をする事すら許されずまるで海の中で生活をしているようです… 不眠からくるストレス、自由に動けないストレス、孤独や不安からくる恐怖で今にも押し潰されそうです…まだ僕は20代で世間では働き盛りの年齢です。なのに親の介護がないと何もできない自分に苛立ちを感じます…情けないとも思います…周りに迷惑を掛けてまで俺は生きるべきなのかと葛藤する毎日です… 考えれば考える程自分自身を追い詰めてしまい、今にも壊れそうでたまりません…うまく表現できないけど誰かに心の声を聞いて欲しくて投稿しました。僕はこれからどうしたらいいですか?どう生きればいいですか?こんな僕にも何かできる事があるのでしょうか…

30年間、不安神経症と言われ、今も名前はパニック障害と言われてるだけで対症療法で薬はパキシル20mgとレスタス2mgを毎日飲むのがこれで3年経過し、日々の多忙に追われて過ごしています。薬物依存も怖いですが、切らすと仕事が滞るのも不安で、毎日憂鬱に生きて居ます。残り人生、薬ともパニック障害とも無縁に成りたいのですが、病院へ行っても結局処方箋書いて貰うだけです。挙げ句には勝手に量の増減はしないようにとの薬剤説明の紙が有っては…。現状の薬量が多い方なのか、少ないほうなのか、止められるものなのか、治るものなのか・辛労ばかりで疲れてしまいますが。

父は糖尿病で今ではもう目がすっかり見えなくなり足にもきてしまい､月に一回の診察で病院行く以外は殆ど毎日布団生活で､尿は布団の横に自分専用の尿用にバケツを置いてあるのでそこにします。便は何とか壁伝わりトイレ行ってます。食事は布団の横に小さい茶テーブルを用意してあり､ここに何を置いて…とか､自分で決めた位置にお茶やご飯､おかず､そして携帯…など､置いてあれば､それを手探りで自分なりにやります。しかし､ここ数ヶ月前から､そこに誰か居る…とか､背中かきとかで追い払うような格好をしてみたり､目が見えてた時の事とか風景とかが見えるとか言ったり､鶏を捕まえるような格好をしてみたりとかし､俺はもうお迎えが来てるんだなとか言ってます。でも､せめて私の娘が成人式の日までのあと三年を生きてて欲しく､父に言ったところ､頑張って生きるよ…とか言ってくれてますが､やはりそれはお迎えが近いのでしょうか。凄く心配です。とてもいい父なので悲しいのです。こうなってしまった今では､あとどれ位は生きててもらえるのでしょうか。教えて頂きたく宜しくお願いします。

何もやる気が起こりません。髪が薄くなってきてから、何もかも嫌になりました。今まで、校則や親の言うことは守るのが普通だと思ってました。我慢した分良いことが戻ってくると信じていました。しかし、何もかえって来ませんでした。我慢しただけで終わりました。周りの友達が、染めたり伸ばしたりしてる姿をみていて、自分も出来るときに遊べば良かったと後悔ばかりしてます。勉強の方もうまくいきません。受験の為にこの2年間一度も遊ばず起きてる大半を勉強に費やしたのに思うように点が取れません。挙げ句の果てに体調を崩しました。自分を追いこんで追いこんで、結果的にこうなるとやり場のない怒りがこみあげてきて、もう自分で自分を嫌いになりました。生きてる意味が分かりません。人に会いたくない、話したくない、毎日がつらい…ただ、悩んでも仕方なく、やらなきゃ仕方ないって頭で考えてなんとかしがみついてます。この倦怠感のような気持ちどうすれば良いのでしょうか。もう、頭が混乱していてよく分かりません。

会社の代表をしています。17年目になりますがその間は、様々な困難を乗り越えてなんとかやり抜いてきました。もうすぐ50歳になりますが、最近何をしても虚しくて、生きる気力がありません。仕事でもまた大きな局面を迎えて、心が追いつきません。食欲もなくて日々重い気持を引きずって生活しています。このままだと自分が壊れてしまいそうで不安です。社員たちの為にもまた以前のように元気にならないとと思い気持が焦ります。精神科や診療内科にかかり治療をしていただけば良いのか悩んでいます。年齢のせいで多少の鬱は仕方ないのかとも思いますが毎日が結構辛いのでよろしくお願いします。

こちらに相談させて頂いてよいのかわかりませんが投稿させていただきました。 かなり前から感情の起伏が激しく人になにか言われるとすぐにカッとなってしまいます。一緒に住む5歳の甥に対しても追い詰めてしまうこともあります。周りに子供も相手にムキになるなと言われてまたそれに対してカッとなってしまいます。後から反省する気持ちはあるのですが…。 予定通りにことが進まなかったり、自分を否定されると思うとかなりイライラしてきてしまいます。 しかし他人に嫌われるのも怖くいつも周りの目を気にしています。 毎日特に何かが忙しい訳でもないのに非常に疲れます。 こんな生き方に疲れてきてしまいました。物事に対してこうあるべきと言う思いが強いです。もっと心を穏やかにすごしたいです。 生理前、排卵時期は特に感情の起伏が激しいよう思います。