妊娠初期 生きてるか不安に該当するQ&A

最近妊娠糖尿病について質問しましたが、まだまだ不安な為再度質問させて下さい。 妊娠19週で75ｇブドウ糖負荷試験を受け 空腹時62 1時間後134 2時間後151 で2時間後の数値がギリギリ基準値内でした。 今20週です。 その後、食後2時間後に尿糖の検査をしているのですが、尿糖が陽性になる事が多くとても不安です。 野菜、魚、雑穀米120ｇ、みかんで＋～＋＋ 納豆と雑穀米を60ｇしか食べていない時でも±～＋と出てしまいました。 野菜、魚と雑穀米を100ｇでは陰性だった事もありましたが 分食でさつまいも80ｇのみ食べた時は＋～＋＋も出てしまいました。 尿糖が陽性になるのは血糖値が170あたりからですよね。 普通に180ｇ位食べてしまったら血糖値は200を軽く超えてしまうのではないかと思います。 血糖値が高くなりやすい妊娠後期なら分かりますが、まだ20週でこんな状態という事は妊娠前はもっと悪かったのでは・・・（妊娠するとインスリンを出す細胞が増えるとネットにありました。） 初期は気にせず食べてしまっていたので恐ろしく高血糖な状態が続いていたのではないか 赤ちゃんに影響はないか 産後糖尿病だと診断されるのではないか とても不安で恐いです。 この心の状態こそ赤ちゃんに悪影響だとは分かっているのですが、これからという時に、自分は長く生きれないかもしれないと思うと辛くなってしまいます。 75ｇブドウ糖負荷試験の結果から60ｇのお米で血糖値が170以上になる事は考えられますか？ 出産後、普通に食事をしても食後の血糖値が100位までで治まるよう今から食事や運動で改善していくことは出来るのでしょうか。 1度ここまで悪くなってしまうとこれ以上回復させるのは難しいですか？ 子供の為に長生きしたいです・・・

33歳男性ですが、5日前に微熱(最高で37.2℃ほど)と倦怠感、リンパの腫れ(首左右対称に6箇所)が現れました。リンパの腫れは発症から２日後には治まりましたが、微熱、倦怠感は続いています。 発症の17日前に女性の母乳を飲む、ゴムありセックスといった行為をしています。HIVが不安だったので相手に聞いたところ、生後2年弱の子供には母乳を与えて育て、妊娠時には検査をしている(HIVは検査しているかはっきりとは不明、経産婦)し、私とするまでは他の人とセックス等はしていないとのことですが、本当にそうか、また本人にも見落としがあったのではないかと不安でたまりません。 発症の4日前に愛知に電車で行き友達と会い、翌日に人混みの中を観光し電車で帰宅しました。 発症は夜で、翌日の午前にコロナ、インフルの検査をしましたが陰性でした。 また元々アトピー性皮膚炎で全身に症状があります。(顔にはまだ出来てないようですが、背中が痒い気がします)。また、歯茎が所々白くなっており、口内カンジタを疑っています。喉の痛みや咳はありません。 ことごとくがHIVの初期症状と合致しており、もう自分は一生結婚も子供もできないんだと思っています。 3週間しか経っておりませんが、地元の病院に行き相談をしてみようかと思っており、翌週に1ヶ月後検査をするつもりです。 今は張り子の覚悟を固め、HIVを抱えて生きていく未来を想像していますが、やはり不安で仕方がないです。 ただの風邪などでここまでの症状は出るものなのでしょうか？リンパが左右対称に6箇所も腫れた(左右で大きさは違いましたが腫れた位置は一致してます)り、咳が出なかったりなどは通常ではなさそうな気がします。 初期症状では断定出来ないと分かっていますが、あまりにも時期も症状も一致しておりほぼ間違いないと思っています。 回答よろしくお願いします。

去年の3月、妊娠しました。 出産希望でしたが4ヶ月目に入る頃、相手に裏切られ経済的に出産を断念、中絶しました。 その時に流産癖がついたのか、今年1月に検査薬で薄い線が出て陽性。 受診すると妊娠3週にも満たないとのこと。 「不完全流産」で5週に入るころ手術を薦められました。が、未成年の為に親が立ち会わないと手術不可で家庭の事情で無理なので病院を探し回っていました。 出血が止まらないと聞いたけど出血は止まりました。 なので手術もしていません。 2月に「遅れて生理がきたのですが、お腹が痛かったので初期流産が心配で来ました」と嘘をついて産婦人科に受診。 なんとなく流産した跡があると言われましたが様子を見ること1ヶ月。 ホルモン注射し、生理がきたので、終わったら診断するとのこと。 その間にカンジタとトリコモナスが発覚、薬を貰い投与してました。 3月に事故で突然彼が亡くなりました。 あまりにも急でバタバタし、精神的にも参り、病院に行かなくなりました。 今現在、子供が大好きなので生きる糧にしようと、早過ぎですが慰めも兼ねて新しいパートナーと妊娠を希望しています。 その分、過去のことが心配です。 今のパートナーと性行為が5月1日から今まで。 生理が一ヶ月遅れていたので検査薬を何回か使いましたが陰性。 28日に生理が来ました。くる前に排尿した後、ピンク色の血が紙につきました。 今、生理は水っぽいのと軽く痛み(腹痛もですが膣の)があり、臭いもかなり気になるので性病の不安と流産の不安があります。 今考えられるのは流産?性病?膣炎?ホルモンバランスの崩れ? 生理?がくる前、お腹より上がキリキリ痛んだのも気になります。 長くなりましたが、出血が止まり次第受診する予定ですが解る範囲で問診お願いします

まず現在、私は不妊です。妊娠を望んでいますが…。 過去に一度、初期の流産を経験してます。ただ変な生理だと思ったのですが、婦人科で流産だったと知りました。気づいてさえあげられないままトイレに流してしまった、悔やんでも悔やみ切れない。 同級生が出産ラッシュで、『羨ましいなぁ、いいなぁ』と思っていました。 早産の危険を告げられた友人とは、夜中であっても話し相手をして不安を和らげてあげたいとしてきました。 でも、よくよく考えたらこれは偽善なんだ…と気付きました。偽善…自分が汚い人間に思えて気持ち悪い。 つい先日、何気なく見た知人のブログで、その知人が妊娠したと大喜びの記事を書いていました。 ただ、私はこの子に関しては上手く偽善心を働かせる事すら出来なかった。何故なら、彼女はネットで知り合った男性(知り合い方は関係無し)と1度会い、2度目に会った時からいきなり同棲を始めたのです…が、男性側が貯金がある訳でも無いのに仕事も置いて飛んできて、彼女自身もバイトを始めたばかりの無計画さでした。その上【同棲】であるにも関わらず家電家具を全て親に買い揃えて貰い、彼女側で(両親と実家の側でぬくぬくと)生活を開始。彼女の父親は流石に反対していたそうですが『これから自立の努力をするなら』と認めたそうです。 それからものの数週間で『別れようかな』と何度も言っていた彼女。 そしてたった2ケ月で妊娠。 私からしてみれば『自立の努力は?子作りの努力したの?』と感じてしまったのです。 そして『なぜ?私は授からないのに。主人も私も両親と離れ、頼らずに努力して生活してるのに。』と、外出先で周りの目も気にならない程つらくなり、泣き崩れてしまいました。 それでも悪人にはなりきれず、彼女にお祝いのメールを送信。 私は醜いズルイ人間です。 私は何故生きているんですか。汚い。

現在妊娠14週の今年31歳になるものです。 主人が過去の鼠蹊ヘルニアの手術で精管が塞がったこともあり、顕微授精で妊娠しました。 11〜13週にかけてNTが8〜9mmあると指摘されました(NT計測資格のある先生に診てもらいました)。 不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、夫婦で沢山話し合って赤ちゃんに障害がある場合は今回は諦めようと決めています。 ・初期胎児ドックはNT以外問題なし。 　(お腹周りも少し浮腫が見られた) ・NIPT検査陰性。 今後はターナー症候群なども心配であることから羊水検査を予定しております。 もしも、羊水検査も問題なかった場合は中期胎児ドックで中絶するか妊娠を継続するか判断するしかないのかなと思っております。 ネットで何度調べてもNTが厚すぎると出産しても心疾患があったりと殆ど良い情報がでてきません。。。 先生からはあとは夫婦で決めて下さいと言われておりますが、何を持って安心して妊娠を継続すればいいのかわからなくなっています。 お腹で頑張って生きようしている子を産みたい気持ちと、反対に中絶も考えてしまっていたり、私達夫婦はなんて冷たい人間なんだろうと毎日自分達を責めてしまいます。 1.やはりNTがここまで厚いと何かしらの異常を持って生まれてくる可能性は高いのでしょうか？ 2.21週以降に突然異常が発覚する可能性は高いのでしょうか？ 3.染色体以外の検査で他に何かした方が良い検査はありますでしょうか？ 4.NTがここまで厚くても無事に出産して、その後も問題なく育っている方もいらっしゃるのでしょうか？確率は極めて低いのでしょうか？ 覚悟はしているつもりでしたが、いざ自分がこのような状況になると不安でいっぱいになっています。 ご不快も思われる方がいらっしゃったら申し訳ございませんが、どうかご意見頂けますと幸いです。

1歳7ヶ月の息子がいます。 1ヶ月に1〜3回必ず熱を出し、その度に大きな病気ではないかと不安になるのがしんどいです。 3年ほど前に母親が特発性間質性肺炎と診断された時でした。その可能性があると言われた時にネットで調べると短くて余命3ヶ月長くても3年という記事を見て、生きた心地がしない程精神的におかしくなってしまったのがきっかけです。 その後、私自身の妊娠がわかり妊婦生活を送っていましたが初期から自分の子が病気を持って生まれてくるんじゃないか、途中で死んじゃうんじゃないかと言う不安が強く、ネットで調べる毎日。生まれてからも我が子を目の前にして、可愛いよりも先に、これは病気？と一つ一つの様子にとても敏感、そして息子と２人の静かな空間に耐えられず息子より先に退院させてもらいました。その後、助産師の勧めで精神科に行き始めたものの、相性が悪かったのか病院に行くことがしんどくなってしまい、やめてしまいました。 そして、4月から保育園に入園した息子が、1ヶ月に数回、そして毎回高熱でその度に大きい病気（特に川崎病、白血病、小児がんなど）ではないかと症状1つ1つを調べて当てはめ、毎日病院に行き病院の先生までもが信じられなくなってしまうくらい過剰に心配しています。3日前にも発熱をし解熱したものの普段測らない時間に測るので少しでも高いとどーして。ととても考えてしまいます。また、親戚の子が肝芽腫（10ヶ月で発症）、身近で子どもの時に白血病を患ったと言う方が多々おり、稀な病気とは思えず余計心配になってしまいます。この、過度な心配性は夫、そして両親にも呆れられ吐き出す場がなくここにさせてもらいました。 もっと気楽に息子を見てあげたいです。もっと、息子を心から可愛いって思って育てたいです。