強迫性障害罪悪感に該当するQ&A

教えてください、セックス自体はとくに汚いことでも悪いことでもないですよね?罪悪感があり、汚い感じがします。 コンドームも使い、私も彼も性感染症はありませんが。ちなみにいま強迫性障害で通院中です。よろしくおねがいします。

私は現在、強迫性障害で治療中です。うつ状態になると仕事を休んでしまうのですが、仕事を休んだ罪悪感、うしろめたさもあり、どれだけ仕事をしてもまったく充実感がありません。「みんなの方が忙しい」という感覚が拭いきれず、「休んだならもっと仕事をしなければ」という思いに駆られます。しかしながら、こういうことをしては、また仕事を休むという、悪循環です。疲れました。どうしたらよろしいでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

一度相談しましたが、新たな気持ちが生じたので再度相談します。 私は、意見を述べたり、物事を判断するのがとても苦手(苦痛)です。記憶力も乏しく知識や思い出などが記憶にととどまりません。感想を聞かれたときは、何も思い浮かべられないことに劣等感、罪悪感まで感じてしまいます。 このことでうつ状態(神経症)になり10年前より受診しています。 気分がよいときもありますが、何度もうつ状態を繰り返して、先の見えない状況で苦痛です。 記憶や感情に乏しく、対人関係の苦痛に「アスペルガー」ではないかと思い、医師に聞いたところ「強迫性人格障害」だといわれました。 強迫性人格障害と記憶や感情の希薄に関連はあるのでしょうか? また、強迫性人格障害をよい方向に治療するにはどんな方法がよいのでしょうか? (40代/女)

いつも、お世話になってます。 うつ病・強迫性障害で心療内科に通っています。先日、自立支援医療の手続きをするため、診断書を書いていただきました。病名は、うつ病・強迫性障害でした。カウンセリングも受けており、性格判断テストと知能テストを受け、結果は言語性82動作性80総合78で、境界知能となってました。これは、どう理解したらいいですか？ それから、元々心配性で極度の怖がりです。何でも自分を責めたり(家族になにかあったりすると)今あまり家事が出来ない事にも凄く、罪悪感を感じます。今年の初めに室内のカビの事をネットで調べていて、カビでガンになる…と言うのを見てから、こうなりました。でも前から多少、強迫性障害だったと思います。今は、薬とカウンセリングで治療中です。家事の中や他の事でも今は、まだ絶対出来なくて主人にしてもらっている事もありますが、少し薬が効いてか自分の気分によっては、何とか出来る家事などをする事も出来ます。でも、全然ダメで何もしたくなく１日寝ていたい時もあります。でも、それがとても罪悪感になります。自分でも、これは怠けなのか病気のせいなのか、わからなくて困っています。昨日やれていたのに今日は何もしたくない…なので、ただのズルなのかなって思ってしまうし、主人や子ども達にも何て思われているのか、とても気になり、とても辛いです。ただの怠け心なのか、病気のせいなのか…。やりたくない面倒くさいって思ったりもするので、やはりただの怠け心なのでしょうか？どう考えたらいいのかわからず、悩む毎日です。

こんにちは。強迫性障害のため、月に一度精神科に通っていますが、主治医が話を聞いてくれないため、こちらに相談させていただきます。 ここ数ヶ月、依存性なのか、強迫性障害なのか分からない症状があります。 具体的には、○○を買わないと悪いことが起きるのではないかと不安になり、買うと安心したり、道端やゴミ箱にある物の行方が気になり、拾っては安心したり、不必要だと分かっていても、どうでもいい物が欲しいという衝動に駆られます。そして、最終的に、人を刺してしまうイメージが頭に浮かび、パニックになります。 欲しいという衝動に駆られても買いませんが、○○を買わないと悪いことが起きるという不安には勝てず、つい買ってしまいます。安心感はありますが、罪悪感や快感は感じません。また、借金などもしません。全部自分の収入から間に合うように買っています。本当はバカバカしいしやめたいのですがやめられません。 これは何かの依存性でしょうか。それとも強迫性障害のせいでしょうか。どうしたら自制できますでしょうか。 ご回答お待ちしております。

10年以上前から強迫性障害のような症状があります。ここ数ヶ月でひどくなり、特に加害恐怖のような強迫観念に襲われ、毎日が不安と罪悪感と恐怖感で辛いです。 一度精神科にも行ったのですが、ただ変な悩みを話しに来たと思われたのか、何の診断もされず治療の話もありませんでした。現在妊娠中で薬の服用ができない為、相手にされなかったのかもしれません。その後も症状はどんどん悪化しています。次は別の精神科に行く予定ですが、診察予約日まで数日間待たないといけないので、それまでの間、精神的に耐えられるか不安でたまりません。 一時的でも構わないので、何か強迫観念を和らげるような方法はないのでしょうか？

現在、心療内科に通い、強迫性障害の治療をしています。直接先生に話しにくいため、こちらで質問させていただきます。僕は主に数字への強迫観念にとらわれています。また、決まった行動をしまければならない、儀式行動もしています。特にそれが現れるのが、オナニーをした後です。中学生の時、前日にオナニーをして次の日体育で、跳び箱で頭から落ちてしまいそれからオナニーが怖くなりました。通院している主治医には関係ないと言われましたが、いまだに不安です。まただんだんそれからエスカレートしてきてしまい、今では、おナニーしてから24時間をすぎてからお風呂に入るまで、ずっと罪悪感と何か悪いことが起こるのではないかという恐怖に怯えています。動画に出ていた女性に対する、申し訳なさも感じます。またした後は必ず除菌シートで床などをきれいにしないと落ち着きません。次の日が怖くてしょうがないです。また次の日に買ったものは汚れているとも思ってしまい、一生使えません。またそれをたまたま触ってしまったら、オナニーをしていないのに、その後24時間罪悪感が生まれます。何か良いアドバイスをいただけないでしょうか。

いつもお世話になっております。メンタルについて質問します。 質問者は１６の高２(女)です。 いつも外に出ると「不安感」と言うか「恐怖感」と言うか「罪悪感」と言うか…とにかく色んな混ざった感情になってしまいます。「恐怖感」や「罪悪感」はバスや電車に乗っている時や店を見る時に主に出ます。「不安感」は街を歩いてれば出ます。 罪悪感と言うと、例えばバスや電車で「何か犯罪行為をしてしまったのかも知れない」と思ったり、店で「何か盗ってしまったかも知れない」と思ったりする事です。それを少しでも考えてしまうと止まらなくなってしまい、恐怖感になって、過度？な不安感に襲われてしまいます。 元々私は昔不登校だったので今も精神科の児童思春期外来に２週に１度、線維筋痛症で精神科のある大学病院とは別の大学病院(心療内科)に４ヶ月に１度等に通院しています。 児童思春期外来に今も通院してるのは母親が統合失調症と強迫性障害なので私が発症する可能性を懸念して継続する様にと担当医に言われてるので通院しています。 この感情は過度なんでしょうか？治療とか必要になってしまうのでしょうか？ ちなみにこの事は余り児童思春期外来の先生には言いたくないです。(お薬の副作用が怖いので…)

強迫性障害の加害恐怖にて通院中です。 最近ふと昔の出来事で不安になっています。 エピソードとしては、小学3年生か4年生の頃同級生の男の子と喧嘩をし、脛を蹴るつもりが相手の男の子の動いたタイミングで誤って股間を蹴って泣かしてしまったことについてです。 その時少しして男の子は泣きながら私を殴り返して来た後、授業にも参加して、保健室や病院に行った等の記憶もありません。 出血や内出血があったかもわかりません…。 このことで相手の男の子が不妊症やその他の後遺症が残ってしまっているのでしょうか。 私がこの病気になり、人の人生を台無しにしてしまったかと思うと罪悪感でいっぱいです…。 取り返しがつかないことをしてしまったと深く反省しています。 この心配が強迫性障害によるものであれば良いのですがいかがでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。

強迫性障害中に、心療内科の先生の言うタイミングで断薬し、妊娠しました。妊娠中、薬を飲まないで出産迄ずっと我慢してしまいました。毎日起きてる間中、不安と強迫観念に襲われお腹の子に常に不安感を与えてしまいました。子供が1歳8ケ月になる今でも、子供への罪悪感でいっぱいで、子供が精神病になりやすくなったりしてしまうのではないかと思ってしまいます。不安を与えた分、出産してから夫婦で出来る限りの愛情を注いでるつもりではいます。1、妊娠中に常に不安感を与えてしまった子供への影響は?2、産まれてから愛情を注いであげれば挽回出来ますか?3、今後の子育てで何かいいアドバイス。お忙しい所お手数おかけしますが、回答いただければ嬉しいです。