生きるのがめんどくさいに該当するQ&A

20代後半女性。年々気も語気も強くなり、困っています。 仕事は順調でやりたいこともやらせてもらっています。 いい友達もいます。 ただ特に母(50代半ば)を見ていてイライラすることが多く ぶつかります。心を許せる?恋人もおらず親と同居だとこんなものなのか、 本当に病気なのか判断をお願いします。 ちなみにかれこれ1年片思いで、状況は今後数年変わらないと思われます。 ストレスにはなっています。 生理前は特にそのことでふさぎこむ傾向にもあることを追記しておきます。 母は、年々ネガティブになり 物が落ちれば「誰かがやっているとしか思えない」と言い(大真面目では ありませんがそう言います)「うるっさい」「ぶっころす」などと 言いながらモノを戻しています。タオルや野菜などです。 少々荒っぽくモノを戻しているだけなら分かりますが口に出して言うことに 私はいちいちイライラしています。「私はいつも馬鹿にされながら生きてきた」 と言い、料理に対するプラス評価を求めながら(私はいつもおいしいと言って います。父も少ないですがまあ言ってます)一生懸命料理をやるのが負担で 放棄したいと言い出します。その多くが最近の私にとって面倒くさいのです。 母も私もおかしいのでしょうか。 年老いれば親なんてみんなそんなものでしょうか。 もちろんたのしく話を出来ることも多いですが あまりのネガティブさに参っています。 それで苛立ち、こちらの語気が強くなるとまた対立して 面倒くさくてしかたありません。まとまらずすみません。

ここ1ヶ月。何もやる気がおこません。この文章もどうやってまとめたらいいか頭の中がぐるぐるして分かりません。 今起きていることは、 2か月前から円形脱毛症です。 ふとした時に涙が出ます。ぼーっとしてしまう。考えすぎてしまう。すっごいストレスかかってるのはわかってるのになんか大丈夫でしょってなる。けど、実際仕事に行くと涙出るくらい辛い時がある。なぜかは分からない。仕事内容は好きです。 周りからどう思われてるのか気になる。 たまに幻覚幻聴が聞こえる。 体に虫が這ってるような感覚。 夜眠れない。夜何回も目が覚めるし朝早くに目が覚める。 ふとした時に頭痛と腹痛 目のとこがピクピクする 人に会うのがめんどくさい 人と話してる時上手く感情が出てこない気がする。 いいことを考えられない たまに、生きるの疲れたなって感じる これってなんですか？どうしたらいいですか？

教えてください。私は鬱病なのでしょうか?何にもやる気が起きません。何もかもが面倒臭くて、生きていても楽しくないし、友達も一人もいないし、31年間ずっと彼氏がいません。仕事は、ｽｰﾊﾟｰのﾚｼﾞですが、楽しくないです。自分に合ってない気がします。人見知りが激しく人と接するのが苦手です。仕事帰り、ｺﾝﾋﾞﾆ等に寄り、お菓子を買いあさり、その日のうちに全部食べてしまいます。過食症でしょうか。家族からも疎外されてる気がします。夜も孤独感と不安感と焦燥感に苛まれ、涙が止まらなくなり明け方まで眠れません。何もかもが嫌になり、半年程完全に引き籠もった事もあります。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けましたが、涙が止まらなくなり、話もできなくなります。ADHDなのか、部屋も散らかり放題で片付ける気力もなく、過眠症なのか、休みの日は寝てばかりいます。心療内科に行くべきでしょうか?でも勇気がありません。どうしたら良いでしょうか?

お世話になります。 私は昔から、取り越し苦労をするのか、物事を悪い方へ悪い方へと考え込み前向きになれません。 例えば、不景気で会社の給料が減るかもしれない、パートのはほされるかもしれない、生きていけなくなるかもしれないとか悩むごとに最悪な結論を考えてしまうんです。 友達も忙しく、3人姉妹の長女で両親からは我慢することしか出来ずに小さい頃から甘えることが出来ずで誰にも相談出来ずに一人で悶々と考え込みます。 婚約している彼もいますが、彼の前の奥さんは統合失調症を患っていて、彼も奥さんもお互いに苦しんでいたために、私までうつになったらきっと婚約破棄になるかもしれません。 学生時代のイジメもあり、自分に自信も持てなくなり、休日の予定も前日まではワクワク計画しても、当日にはめんどくさくなったり。 でも、病院に行くほどではないのかな?とも思うんです。 うつの始まりのサインってあるのでしょうか?

私は 28になる女性です。大学をでてからフリーターで、大手スーパーでクレーム処理担当の部署にてパートとして働いてます。 何もしたいことがありません。 仕事が嫌でたまりません。かといって他にやりたい仕事があるわけではないのです。服や化粧が大好きだったのに どちらもとてもおっくうに感じてしまって、仕事にいくのもいつも同じダウンにスニーカーでノーメイクです。 寝付きが悪く いったん寝ると起きられなくなります。今日は休日でしたが、一日ずっと寝ていました。遅刻も多いです。 誰と会うのもめんどくさくなりました。 親から反対されているのですがサラリーマンの彼氏がいます。大好きなんですが、彼とのデートすら遅刻してしまうようになってしまいました。資格をとるための勉強を細々としていますが結局中途半端で今の仕事をだらだらつづけています。 年令を考えると憂欝になるし、彼とも別れなければならないかと思うと もう生きてる心地がしません。 楽しいと思うことが、少なくなりました。自分の人生 三十になるまでになにかきまってないと 焦る気持ちもあり これは うつなのかなと心配になりメールさせていただきました。

最近、とても悩んでいます。 職場でのことですが、どうやら「言い易い」らしく、バカとか面倒臭いと言われたり、八つ当たりを何人もの人にたくさんされてきました。あまりにも自分だけ言われるので、自信がなくなっています。 確かに、自分はバカだって思うこともあります。でも自信がなくなりすぎて、いつのまにか、自分で自分を否定するようになってしまいました。まわりの人に否定された時、私には居場所がなくなってしまいます。とても辛いです。きっと自分を必要な人がいるわけないんだ、むしろ生きていたら迷惑なんだ…そう思うこともよくあります。 でもそれは母親にとても失礼だ、と思います。ネガティブな考えは駄目だ、と思います。そう思った瞬間、自分の気持ちを否定した自分に、お前はダメだ、価値なんてないと言われるように感じるんです。 このまま落ちていって本当にダメになるのは怖いです。せめて、自分を認められる自分がいれば…と思うのですが、どうしたらいいのでしょうか?アドバイスあったら教えてください。 長くてすみません。

後鼻漏からの痰のつまりや胃腸の不調、下痢になりやすい、瞼が重くフワフワする感覚、身体が重たいという症状が続いています。 なかなか良くならず、精神的にもまいっています。 何のために生きてるのか考え込んだり、この先の生活の不安とか考え込んでも仕方ないと思っても考えたりします。 何か楽しい事をしたいと思ったりもしますが、面倒くさいが勝ってしまい行動をしなかったり、昔楽しかったことが楽しめなくなったりしています。 仕事は総合職で現在保険営業を14年間しています。異動がある会社です。 ストレスを感じてるのか自分でもわかっていませんが、独り身の不安等多々考えています。 耳鼻咽喉科と消化器内科、呼吸器内科に通っています。30代の半ばに咳が止まらなくなってから体調がすぐれなくなった気がします。 心療内科にいく勇気がないし、行く必要があるのかためらっています。 身体をスッキリさせる方法はないでしょうか…？

今年54歳の母ですが、糖尿病、脳梗塞、悪性リンパ腫で右手だけは動かせますが、寝たきりです。 4年半ぐらい前に原因不明のところ、脳の細胞を取ってやっと悪性リンパ腫と診断され抗がん剤などもしましたが、治療うちきりで自宅介護を経て、現在は老健に入所しています。 食事はミキサー食で、ムセリが時々みられ、痰も絡みやすいです。今日、熱を出して入院したのですが、老健の医師からは、胃ろうしてきてと言われました。母は食べることが唯一の楽しみだし、母の病状で5年間生きる生存率は5%と言われ今は奇跡みたいです。 だとすれば尚更、口から食べさせたいし、かといってムセリに苦しむ姿も辛いし悩んでいます。 食事も完食できているので栄養面は大丈夫ですがこれから先、肺炎が心配です。施設で食事介助が必要なので面倒くさがられてるのかなぁとも考えてしまい、母にとって何が1番いいのでしょうか?

今年、2人目を出産し生まれてから病気があったり検査をしたりと忙しく毎日を送ってきましたが‥秋から朝5時ごろまで眠れなく、明るくなったのを確認してからじゃないと眠れなくなり、きっと寝不足のせいもあると思いますが起きてから何をするわけでもなく暖房の前で座り込み、子供の病気や手術のことをﾎﾞﾔｰっと考え込み、約束があっても、急いでいてもそこから抜け出せず毎日を無駄にしています‥。やらなきゃやらなきゃと焦って常にﾄﾞｷﾄﾞｷしているのに、何もせず夕方で。出かけるのは子供の病院くらいで、車を運転している時もﾎﾞﾔｰっと子供のことを考えてしまっていて手術、メス、切られる、嫌だ、でもしないと治らない、そんなことばかりが頭をよぎり運転中や普段もパニックのようになり過呼吸をおこすことも増えてきました。トイレもお風呂も食事もめんどくさい‥お化粧もオシャレもしなくなってしまいました。 今、すごく生きずらいです。 夕食を作って食べさせるのがやっとで、家中散らかり、洗濯は山‥それを見てまた自分は何をしているのだと落ち込み。以前の私ならそこで気を持ち直して片付けて洗濯して、ｻﾎﾞｯた分やらなきゃ!とできていましたが‥ どうやらできないみたいです‥ サボっている自分がいやです 私はパニック障害なんでしょうか? サボっているのを病気っぽいと、逃げてしまっていますか‥? 子供が生きて私のそばにいてくれてるだけで何にも代え難い幸せだとわかっているんです。 私はいったい‥どうしてしまったんでしょうか‥ ｷﾂｲです。

統合失調症の陰性症状、もしくはうつ病のうつ状態で医師にゆっくり過ごしましょうと促されました。目が覚めても楽しい事がない為、昼過ぎまで起きません。起きたくないのです。お風呂も億劫で入らないと身体が痒いのですが、時々入らないでいます。夜は楽しいことがなく観るテレビが無ければ夜8時前でも就寝して次の日昼過ぎまで寝て、夕方面倒くさいながらも近くのスーパーに買い物に行っています。特に誰とも会話せずに人間らしい生き方が出来てないです。先月28日にラツーダ20mgを貰い服用5日目でラツーダに期待しています。質問1.このような睡眠のあり方で過ごして問題ありませんか？朝は必ず起きるべきでしょうか？楽しくない為起きる気になれません2.主治医曰くラツーダはすぐ効いて来ますよと言われました。どれくらいで効いてきますか？ラツーダが効かない場合SSRIを出しますと言われました。ラツーダの有効性は何%でしょうか？回答宜しくお願いします。