産後うつ 子供と離れるに該当するQ&A

子どもの頃から外面が良く、体裁ばかり気にしている両親のことが嫌いでした。過干渉でなんにでも口を出し、常に「親の言うことは黙って聞け」というスタンスで、言うことを聞かなければ一方的に怒鳴られたり叩かれるのもしょっ中でした。 容姿を小馬鹿にしたり人格を否定するような言葉をぶつけられたことも数えきれないほどあり、それに対して抗議しても「親として子どものためを思って言ってやってるんだ」と本気で信じていて、まるで親の言葉に傷ついたこちらが悪いかのようにまた責められます。 絶縁したいですが現実的にそれは難しいので、あるときからは自分の心を守るために親には本音は一切話さず精神的に距離を置くようにしました。家を出てからは物理的にも距離ができ、やっと両親から解放されたような気がしていました。 しかし昨年妊娠して今年出産したことにより連絡が増え、嫌でも関わることが多くなってしまったことでストレスを感じています（もちろん里帰りはしていません） 決定的なことがあったのは産後10日ほど過ぎた日、普段だったらスルーできたのですが自分の子どもも関わってることを親に言われたため黙っていられず、電話で抗議したのですが（怒鳴ったりはしてません）、こちらの話を遮って一方的に怒鳴られ続けました。 『親の言うことは黙って聞け』というスタンスの人達に自分の気持ちを理解してもらおうと期待した自分が愚かだったと思って気持ちを切り替えようとしているのですが、子どもが産まれて幸せだったのを両親にぶち壊されたという思いが消えず、ふとしたときに悔しさから涙が出たり、体裁ばかり気にしている両親に対する嫌がらせのために自分が死んでやろうかなと考えたりしてしまいます。 産後鬱かなとも思ったのですが、育児は大変ではありますが我が子が可愛くて愛おしくてたまりませんし、夫や周りの友人たちにも恵まれています。けれどそれとは別に両親のことが憎くて頭を離れません。 どうすれば我が子との幸せな日々を両親にぶち壊された、汚されたという考えを断ち切ることができるでしょうか？ このままだと子供との幸せな出来事を思い出すたび、両親との揉め事も関連して思い出してしまいそうでツラいです。

私には6歳と1歳の娘がいます。 6歳の娘は年中くらいから、お友達と遊びたいと言うようになりました。小規模な保育園でお母さん同士あまり交流がない雰囲気でしたが、子どもを遊ばせてあげたいという想いと私も仲良くなれたらいいなという想いから、保育園のママと仲良くなりたくて一生懸命保育園で仲良くなろうといろんなお母さんに積極的に話しかけたりしました。何人か話せるお母さんはできましたが、家の行き来をしたり、土日に約束をして遊ばせるということを提案すると断られることが多く、1人仲良くなったお母さんとも年少さんくらいまではたまに家の行き来をしたり、ひらぱーに一緒に行ったりできたのに、年中になってから、誘っても断られることが増えて、娘に遊びたいと言われて、誘っても断られてが続いて、それを繰り返していると、自分に自信がなくなり、また娘がお友達と遊べないことにすごくストレスを感じていて、イライラすることが増えたような気がして、この子を遊ばせてあげられないのは、私がママ友とコミニケーションをちゃんと取れなかったせいだとさらに自分を責めて、鬱状態になりました。 近所に子育てを気軽に相談できる人がおらず下の子のイヤイヤ期をどう接したらいいのか分からず、周りのお母さんはどうしているんだろう。わからない、わからない、わからないと思ってしまうようになり、そしたら自分の子育てにも自信が持てなくなり、下の子が泣くと自分が責められてるような感覚になり、私は生きてる価値がないんだと思うようになりました。 心療内科には鬱と診断され、子どもから離れなさいと言われました。よく泣く子に当たったと思って諦めなさいと言われました。その言葉がどうも理解できなくて、その心療内科に足が向かなくなってしまいました。 どうしたら普通の状態に戻れますか。生きていても価値がないと思ってしまいます。