漠然とツライです。精神病なのか性格上の問題なのか、今おかれている状況と実際の自分の感情や行動のコントロールが上手くできないです。私は強く優しい母親になって子どもがどんな子になろうと父親と母親のいる家庭を築いていきたいのだけれども、私の我慢が足りない事やあからさまなイライラなどが原因で義両親、実母を振り回し一日中家にいる旦那を追い詰め心の病気と思われるものを悪化させているように思います。
旦那はバツイチで義父はバツイチ子連れ、義母は実母の自宅介護を始めた事によるうつ病、実母は女手一つで三人兄弟を育ててくれました。
だからこそ最悪な事態を起こしたくないのは十二分にあるのですが、その最悪な事態を望んでいるように思います。
子どもは可愛いです。私自身母親の任務を果たしたいし、親孝行だと思う事もしたい。
私は良い人と思われたいわけではないです。
けれども頭の中はいっぱいいっぱいで苦しいです。
空回りしている自分に疲れました。
ただ私はなんなんだろうと。
母親であり人の子であり妻であり。
無理はしていない。一日中落ち込んでいるわけでもない。むしろ変われた、先生のおかげで。
大丈夫だと自分に言い聞かせているし、自身を持つことも教わった。
ただ何故かツライ。私は満たされない。
疲れているから休む事が今は必要と言われても無理はないけれども、多少は疲れているのは確かだと思うけれども、これが私なんです。
私はなんですか。
現実逃避している訳でも入院を後押しして欲しい訳でもないです。
私の家系には精神疾患の家族はいないです。大人のアスペルガーの診断も勧められましたが診断名が欲しい訳ではないです。
私は自分が精神的な病気だと自覚し周りにそれを告げ理解してもらう事が必要ですか。薬は過去たくさん出されていた時もありましたが効いていなかったと自覚はあります。
