過去の過ち罪悪感に該当するQ&A

病名がはっきりとしていませんが、躁鬱病と疑われ精神科にかかっているものです。最近採血について悩むようになり母にしつこく話すようになりました。どんな内容かというと、過去に採血を失敗され、痛いおもいをして、また失敗されるんじゃないかとか、一時的に検査の為かかったクリニックの看護婦さんが採血を失敗して、そこの医者に「あの看護婦さんだめですね」と言ってしまった罪悪感と自己嫌悪についてです。そういうことを考えたり、話してしまうといった事に苦痛を感じていますが、今の医者は薬を増やすことしかしません。今の医者を信じなければいけないのでしょうが、正直薬だけで根本的な悩みが解決されるとは思いません。前に薬を増やされましたが正直精神的に苦痛が消えません。 どうかお忙しい中すみませんが、こんな私にアドバイスをお願い致します。

父がこの世を去り二ヶ月になります。 去年の三月に体調を崩し、4月に12年前の病気の再発ということがわかり、一時は治る見込みはあったものの全治療が終わった二ヶ月後に再発。それからは弱る一方でした。 去年から私も気持ちが不安定になり、父の心配はもちろん、他にもやたら罪悪感を感じたり、よく過去の失敗を思い出しては誰かを傷つけてしまうんじゃないかとか、 自分は酷い人間なんじゃないかなどと悩むようになってしまいました。 いろんな方に相談し、気にすることないと励ましてもらいましたが、この一年半父のことと罪悪感でかなり気持ちが不安定になってしまいました。 父の死後も喪失感と、不安な気持ちがまだ続いています。 まだまだ不安定で仕方ないのかもしれませんが、つらいです。。 時間がゆっくり治してくれるのでしょうか

19歳の時不安障害と統合失調症(不眠症もあり)で仕事を辞めて今現在違う仕事をしているのですが前の仕事で上司からお前は出来ない、何をしても平均以下など言われた過去があり些細な失敗でこの世の終わりかってくらいに気分が落ち込みます。 先月の中頃までは調子が良く、失敗してもすぐ気持ちを切り替えれたのですが下旬にかけてなかなか切り替えが出来なくなっていき、寝る時間が遅くなりついに寝坊をしてしまいました。 罪悪感を強く感じて月曜日からどんな顔で仕事に行けばいいのかも分からないです。 前職の時のような朝が怖く感じるや消えてしまいたいといった感情はまだ現れていませんが気分の浮き沈みが激しく、何もしたくない日々が続きます。 また通院をするべきなのでしょうか。 親や友人には頼れません。

過去の記憶が頭から離れず、ずっと不安な気持でいます。不安な原因はハッキリしていますがどうする事も出来ません。ただその原因となる事を思い出してはありもしない被害妄想が浮かんだり何か起こるのではないか?今の幸せな暮らしが奪われたら…などの恐怖感や不安感や罪悪感でいっぱいです。性格的に失敗すると悪く考えて最悪な方にばかり考えてしまいます。常に何かに対して不安感でいっぱいです。生理前に起こる症状からか?と思い、婦人科を受診して漢方薬を飲んでいますが良くはならないため、やはり精神科や心療内科等で診てもらうべきか?と悩んでいます。かれこれ一年位は続いています。良い時期もありましたが大半は不安感でいます。婦人科での薬は4ケ月くらい飲んでいます。最近は嫌な事に繋がる物や場面に出くわすと動悸や手汗等が酷くて身体的にもどこか悪いとこがあるんじゃないかと不安です。

私は最近まで心療内科行ってましたが、強迫性障害に当てはまる症状が多いけど医者からは何も病名言われず、漢方とたまに安定剤でした。最初は穏やかな先生でしたが患者が増え忙しくピリピリして話しを聞く余裕がなかったのかもしれません、最後の診察の時「あなたの強迫行動はそういう病気の人より少ないほう」と言われたり、過去にいじめにあったことと関連づけて言うと「過去は関係ないでしょう」「考えてることを紙にまとめなさい」など注意されて、行く気なくしてしまいました。確かに、私も神経質な所はありますが、私というか周りにいる数人が感受性が豊かで、縁起を凄く気にする人でその影響もあるかもしれません。前知り合いでご不幸があった方の葬儀から家族が帰ってきて、帰ってきてちゃんと塩をまかなくてはだめと強調されていたから塩を探し、玄関でまく塩がどこにもなくてパニックしたり、後から塩が見つかると何かあるのではと思ったり。間違えて厄払いの御守りを雑に扱ってしまい罪悪感に苛まされたり。縁起を気にしないと不謹慎だと自分に言い聞かせてしまいます。この品物を持つと不幸になると思って捨てようか迷うことも。昔から、ここの信号のボタンを触ると悪いことがあるとか言う人が多くて 触った人が仲間外れにされることも多かったのです。私には霊感というものは詳しくわかりませんが、あそこの山奥で何かが見えたといってた幼なじみもいました。これって異常な考えですか?? どこまで気にしたらいいかわかりません。

以前に自律神経失調症＋軽い欝とパニック障害と近所の心療内科にて診断して頂き、加味逍遥散を処方してもらいました。 先月から今まで以上に毎日が辛くなり、 本日また心療内科へ行ってきました。 ・嫌なこと、過去の失敗を思い出す ・身体が重くて疲れて動けない ・子ども達が遊んでる時に横で寝てしまう ・何度昼寝をしても夜寝ても眠い、起きれない。 ・計画をたてられない、段取りができない、時間通りに動けない（何をするにも遅い） ・何か不安なことがあると動機、息切れがする ・頭を抱えるくらい気持ちが重くて辛い …等です。 子ども達のご飯を作るにも精一杯というか、イヤイヤやってるような感じで罪悪感でいっぱいです。 睡眠障害もあるし、何もやる気が起きず、気分が落ち込んでばかりなので 今回は初めてセルトラリンという薬を処方されました。 不安なことを伝えると 副作用もそんなないし、子どもの為にも取り敢えず試しに１週間飲んでみなよと言ってくれたのですが、 麻薬のように依存や、 辞めるときの離脱症状などでないのでしょうか？意欲低下を改善するなどありますが、意欲的になりすぎて変な行動をしたり 攻撃的になったりはしませんか？ 初めてなので正直不安です…。

５０代の母が双極性障害です。 以前激躁状態が９ヶ月ほど続き、その後鬱転し、６ヶ月ほど立ち、回復の兆しが見えておりません。 ビプレッソ300mg バルプロサン を服用しています。 回復しない理由として、 躁状態の時や、10年以上遡った自分の失敗が「罪悪感」や「恐怖」となって"自動的"に思い出してしまうようです。 侵入思考とでもいうのでしょうか... 起きている時間ほとんどずっと勝手に思い出してしまうようで、 疲弊している状態です。 ビプレッソも気分安定作用がでることを期待していましたが、変わりがないようです。 息子である私含め、周りの人が「誰も気にしてないよ」「病気が悪さしてたから母は悪くないんだよ」「もう終わったことだよ」と話しても、考え方？や思考？を変えることはできません。 母は過去のこと（躁状態にやってしまったこと）をなかったことにはできないことはわかっているが、なかったことにしたい。という潜在意識が強く、 苦しんでいて、それが鬱を回復どころか悪化させているように見えます。 ここからご相談です。 今までは「病気（躁状態）が悪かったんだし、母は何も悪くないよ」というアプローチだったのですが、 「過去に起こってしまったこと含めて、もうしょうがないから。それはつらいことだけど受け入れて、残ったもの（家族や仲良い支えてくれる親戚）とこれからどう生きていくかを考えよう」といった、これからのこと？を意識させるアプローチに変えた方がよいでしょうか？ 投薬は主治医と調整していくとして、 母の考え方をなんとか良い方向に持っていけないかと思っております;; 何かアドバイスいただけると嬉しいです。

お付き合いをしている彼女がいるのですが、その彼女は嘘が一番嫌いです。 そのことを分かっていながら嘘をついてしまいます。 嘘の内容 ・自分をよく見せる ・嫌われないように事実を隠す ・根拠がないことを言う(後から間違いが発覚する) 中には嘘をついたことを忘れてしまうこともあり、忘れた後は嘘をついていないと本気で信じてしまいます。 逆に罪悪感から嘘を白状したこともあります。 過去に自覚のある嘘、ない嘘で、彼女と何度もトラブルになりました。 嘘が発覚した時に彼女と話し合い、嘘をつくことが結局一番相手のことを傷つけると理解できたのですが、理解した上で尚、嘘をついてしまうことがあるようです。 自覚がなく、今考えると話すべきだと思えるため「なんで？」と聞かれても答えられません。 嘘をつき、大切な人を傷つけることがないように変わりたいです。

いつもお世話になっております。 1/31にホルモン補充周期での胚盤胞移植の5BAのものを無事に移植しました。 もうこのような胚盤胞はできないかもしれないので、とても慎重に過ごしておりました。 移植時は、E2：237　P4：14.9　で、とても良い数値とのことでした。 D2からエストラーナテープの開始、D12よりデュファストンを追加、D16よりウトロゲスタンの追加でした。D14でデュファストンの2時間の飲み遅れがありましたが、影響はなかったと思われるとのことでほっとしておりました。 デュファストン、ウトロゲスタンともに、8:00/16:00/24:00の指定が出ており、エストラーナテープについては厳密な時間の指定はありませんでした。 移植できたことに安心したのか、BT1（2/1）の夜、エストラーナテープの貼替えを忘れてしまい、気づいたのが翌朝8時で、大体7-8時間ほどずれてしまいました。 D16より3枚の貼付の指示で、1枚交換の日と2枚交換の日があり、2枚交換の日でした。 気づいて急いで貼り替えましたが、ここまで頑張ってきたのに…と罪悪感でいっぱいです。 実際、この2枚の8時間の貼替え遅れというのは着床にとても影響が出てしまうものなのでしょうか。 BT1-2くらいでちょうど着床すると聞きますので、E2が足りず着床できなかったのではないかと自分を責めてしまいます。 病院にも連絡したのですが今週期で2回目の投薬ミスで呆れられてしまい、結果が出なくても当院の責任ではないです、といわれてしまいました。 過去の質問を見ると、エストラーナテープの時間間違い等はあまりは問題ないとの意見を目にしましたが、実際7－8時間の貼付のずれはどのような影響が懸念されますでしょうか。 アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

過去の過ちが常に頭の中にあります。反省し、プラス思考で考えていますが、四六時中、頭から離れません。罪悪感や自己嫌悪になったりします。睡眠も一時間おきに目が覚める。覚めたら思い出すの繰り返しで、寝ていても起きていても地獄です。不安もあります。どう考えても記憶がこびりついて離れてくれず苦しいです。強迫性障害でしょうか？