鬱病の人に好かれるに該当するQ&A

30代シングルマザーです。 自分の症状をネットで検索すると「微笑みうつ病」が出てきます。 辛い感情を隠すために職場では明るく振る舞う状態です。私はお酒を飲んでまで必要以上に明るくしています。 前はもっと自然体でいられました。今は加減がわからず必要以上に明るいです。 家に帰ると玄関で死んでます。頭も痛いし、動けません。休日も死んでます。でも周囲に理解はされません。 心療内科を受診しようとしたら、「アルコール過剰摂取の方はお断りしております。」と言われました。 人に必要以上に好かれたいとは思いません。でも、鎧のように笑顔でいます。反射みたいなものです。 微笑みうつ病って誰でもそうな気がします。 でも動ける人と動けない人がいます。 これは病気なんですか？

前回も同じような 質問をして考えていたのですが 人によく見られたい。好かれたいという感情が湧いてきません。また今まで楽しんでいたことも楽しいと感じられなくなってきてます。色々考え方を変えたり試行錯誤しているのですが、あまり改善されていないような気がします。 やはりうつ病なのでしょうか?日常生活は問題なく送れるのですが…

もうすぐ18歳なのですが、中学生から急に明るくなりました。周りの人には好かれたり、友達も多かったのですが、少しの事で笑いが止まらなかったりして、変でした。高校1年の時に鬱病だと診断されて通院していたのですが、途中から行かなくなりました。 大人しくなりたいと思った事もあるのですが、出来なくて、今でも、明るくなってはしゃいだりしてしまいます。カウンセリングで治るモノなのでしょうか?

ここ何年か不眠症がひどく仕事にも悪影響しており、他にも本来の自分でないようなところがあり自分はうつ病であると最近思います。まずそう思うようそは元々人付き合いが大好きで自分で言うのは何ですが人に好かれ自分も人とかかわるのが好きでした。ですが不眠症が始まったくらいから日に日に人と会話するのが億劫で一番神経が休まるのが家で自分一人もしくはペットといる時なんです。やる事がたくさんあるにもかかわらず体が思うように動かないし、時間だけがただ経ってるような気がして進歩性のない自分が又やだで。たまに全てがやになる事もあり、前の自分に比べリキがないんです。又前の自分に未練ばかり感じたり…仕事に対しても今自信がありません。正直重荷かもしれません。元々がこんな弱い自分ではないので外ではかなり無理して強がったとこ見せてますが又それも疲れますし、でも自分を知る何人かはすごく変わったとか前よかパワーがないとか言われます。又それがプレッシャーで…自分はやはりうつ病の一種でしょうか?

宜しくお願いいたします。主人は55歳。一年半前、重い躁病で四ヶ月入院しました。性格は几帳面で世話好き、温厚でしたが、リストラがきっかけで発症しました。2ヶ月前から アルバイトをはじめましたが、うつ病にはいり、すべてマイナスにうけとりうつ病の薬にかわりました。八時間勤務後はずっとよこになっています。神経質で、帰ってきてからも仕事の事を考えて眠れていません。今朝わかったのですが、朝飲む薬をずっとのんでいませんでした。自分は病気じゃないからのまないんだといいます。職場からも様子が変だと連絡がはいりました。それについて話し合っている最中、急に躁のようになりました。わたし自身相当疲れており、もう、だめかもしれないとおもうようになっています。家族はどう対応したらいいのでしょうか。同居家族は主人とわたし、中2と小4の子どもの4人です。

よろしくお願いします。五年前からメンタルに通っています。鬱から来る過呼吸ださうですが、私が辛かったのは時々呼吸がしずらくなったり鼻が苦しくなったりで心臓が苦しくなる症状でした。医師は私がうつ病だと言いました。私は医師に言われるがまま自分はうつ病なんだと言い聞かせるようになりました。あれから五年。私はアレルギー性鼻炎だと言う事がわかり耳鼻科でザイザルとアラミストを処方されています。かなり調子がいいです。ある薬剤師さんに薬の相談をしました。薬剤師は私に言いました、うつ病の方は食欲が無く眠れない、人と接触したくない会話したくない、塞ぎ込む、働く意欲がない。貴方は食欲があり眠れる、人と話すのが好き、そして毎日笑顔で働いている。ドグマチールとデパスを細粒ミックス少量を飲んでいて五年で15キロ太った。薬は休んでもいいのではないでしょうか？医師に病名を付けられ、病気にさせられたんじゃないか？と言われました。私もその通りだと思います。ただ、主治医は私の顔も見ず話も聞かず薬さえ処方すればいいと思っているようです。まわりの病院関係者や薬剤師さん達、みなさんに病院を変えるよう言われています。 薬を休んで様子を見てもいいと思われますか？痩せたいんです。薬をやめたいんです。医師は取り合ってくれません。

本当に悩んでいるので私の悩みを聞いて欲しいです。結婚し妊娠。出産育児でどんどん自分が変わってく気がします……症状は、目がよく疲れる。悲しくなる。ｲﾗｲﾗする。突然無力になる。身体がだるくなる。人に会うのが面倒な時がある。病気ばかりきにする。(そればかり考えていつも何かしら調べる)外出は好き、でも人の目が気になる。何か起こらないか不安になる。満腹感がほとんどない。不安になるとたまに息苦しくなる。恐怖感。心臓の痛み、頭痛がたまにある。孤独感。最近はありませんが産後は突然地震があったかのような一瞬の揺れをよく感じました。家族、友達にはこの症状は言わずに元気に振る舞っています。 ちなみに、甲状腺や心臓の異常はありません!!これはうつ病ですか? 産後というか生活環境がかわりこんな症状が出始めました。1年経ちましたがなかなか改善されません。頭痛がだいぶよくなったくらいです。

最近、僕は、欧米ではうつ病の「電気ショック療法」がかなり行われているらしいことを読みました。日本では名前から連想して、あまり普及していないとも書いてありました。しかし結構、効果があるとも書いてありました。 私は「抑うつ神経症」(劣等感、対人緊張・恐怖を含む)とか、「気分変調障害」と診断されたことがあります。昔からおとなしく一人でいることが多く、性格が見た目よりかなり「暗い」と自他共に認められます。そのため他人から誤解を受けたり(無視しているとか)、暗く悲観的なので、昔から友人ができにくい性格です。思い余って、現在の精神科の主治医に「電気ショック療法」についておたずねしました。すると副作用として「記憶力」に問題が生じるなどと教えてもらい、あまりお勧めできないとおっしゃっていました。私もちょっと怖くなり、薬物治療を続けています。 質問ですが「電気ショック療法」によって性格が明るくなったり、社交的になったり、楽観的になったり、人から好かれる性格に変われることは期待できるでしょうか?よろしければ実際のところ、日本ではどのような結果が出ているのか、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いします。

10年以上前に軽いうつ病と診断され、メンタルクリニックに通院していました。 妊娠、結婚をして症状が改善した為、自己判断で通院をやめてしまいました。 その後、離婚し生活の為に働く日々で疲れてはいましたが、子どもの成長も励みになり毎日を過ごしてきました。 去年から仕事で責任のある立場になって、人間関係のトラブルを抱えるようになり職場に行くと頭痛と腹痛に襲われるようになりました。 付き合って1年になる人もいるのですが、あまりうまくいっていないので相談もできません。 もともとは便秘気味でしたが、お腹をこわすことが多くなり(温かい物を飲食しても)、内科で薬をもらい点滴したりもしています。 食欲もあまりなくなってきているので食べなくても平気になり、タバコばかり吸っているので体重も落ちてきました。 タバコは5年前にやめたのですが、吸い始めて半年くらい経ちます。 仕事を辞めたいと常に考えてはいますが、田舎ではなかなか仕事は見つからず、生活もある為我慢しなければと毎日を過ごしています。 夜も眠れず明け方に眠りにつくので、子どもに朝ごはんを用意することもできなくなりました。 一昨日はとうとう仕事に遅刻してしまいました。 部屋も片付ける気がおきず、散らかっています。 子どもの寝顔を見てると幸せな気持ちになるし今のままだとダメだとは思うのですが、やる気がおきず、このまま消えてなくなりたいと思ってしまいます。 誰からも好かれていない気がして、人と会ったり話したりもしたくないです。 前回のうつが治っていなかったのしょうか？ 精神科と心療内科の違いもよくわからず、田舎で噂になって子どもにイヤな思いをさせたらどうしようと思うと、病院にも行きにくいです。

子供がadhdとアスペルガーです。私もそうですよね？ 子供の頃の通知表に、落ち着きがないとよく書かれていました。よくお喋りしていたと親に言われました。育てにくさはなかったようです。 車の免許は問題なくとれました。取り立ての頃は、擦った、コツンもありましたが、今は、不注意から、擦ったり、当てたりはないです。36歳ですが、過去に、車相手の事故を、4回しています。最後の事故は、運がなかったとしか言えない。同乗していた家族が、納得いかない。と譲らない事故となりました。三回目は、信号待ちの車に、追突。 この時うつ病が悪く薬を飲んでおり、動作、会話が、かなり緩慢になっていたようです。この時、助手席にあるプリントが飛んでいきそうで、前方の様子に気がつくのに遅れました。なぜか、この時だけは凄くそれが気になりました。二回目は、サンキュー事故でした。右折待ちで、思わぬところで譲られ、待たせてはいけない！と気が焦り。道路は相手さんの、走って来た道はちょうど、二車線に増える始まりの地点でした。初めての事故は、お店から右折で出たかったのですが、出口が、道に沿って、お店の広告の旗がズラリと出ており、見ずらい状況で、出た先で、ぶつかってしまいました。詳しく書いておりますが、心の中の正直な気持ちは、車が好き過ぎて、乗れなくなってしまう事への恐怖感で苦しいのです。 4回。多すぎですよね？やはりadhdですか？ 時々集中しずらい、期間が不定期で出たりします。そんな時にヒヤリが出るのがわかっているの、指差し声だし確認で、よし！よし！とやっています。この世に数ある楽しい事の中で、なぜ私は運転なのかと心底悲しくなります。大好きなのにadhdだとしたらこの先も圧倒的に普通の人より危険度がますのでは？と苦しいです。大好きなのき苦しくて格闘の日々です嫌いになれたならどれ程心は楽になるでしょうか。