彼氏依存に該当するQ&A

39歳バツイチ子持ちです。3年前から付き合っている彼氏に束縛と依存が強すぎてキツいと振られました。 何度も言われていたのですが、治したくても治せませんでした ・飲みに行ったら、お店の女性とどうにかならないか心配 ・帰りの時間が知りたい ・片道2時間の距離でも毎週末会いに行ってしまう ・あっていない時の休みに何をしているか気になる ・私以外の女性と連絡をとっていると気になって仕方がない ・会えないと悲しくて落ち着かない などです ・悲しくてすぐに涙が出ます ・喧嘩になるとすぐに感情的になり攻撃的な言葉を使ってしまいます 直していい距離感を保てるようになりたいですが、カウンセリングにいくべきでしょうか？

境界性人格障害とゆう病気を3年ほど前に知り、ほぼ全てが当てはまりましたが親や彼氏とはうまく関係を築けませんが職場の人とは普通にできますし社会生活に支障はないので病院へはかかっていません。 まず、毎日自分の気持ちや気分がころころと変わり自分でも自分の考えや気持ちがわかりません。 彼氏に対しても好き過ぎるときと嫌いな時が極端でうまく関係を築けません 先ほど電話でいつもとなんか態度が違うと感じ、問いただしてしまい、わけがわからないと電話を切られてしまいました。 そのあと、パニックになりカッターで胸を切ってしまい今までで一番深く傷をつけてしまいました。 大抵はわたしの思い過ごしですが、相手の少しの変化でも不安になり、とことん追い詰めて、一度距離をおいて連絡を待ったりする我慢ができません。 人前ではまだ普通に装ってられますが、自分の気分のムラにかなり疲れてしまい病院へ行くべきか悩んでいます。 単なる甘えや依存ではないのかとも思い なかなか病院へ行けません。 病院へは行くべきでしょうか？ あと、傷口がかなりえぐれて肉が見えてます。湿潤に保つように水で洗いラップで覆ってますがこの処置でいいですか？

ずっと前から、何故か自信が持てなくて、常に不安で、言いたいことが言えなくて、周りの目が気になっていました。お酒を飲むことで気が大きくなり、溜まっている不安や不満も吐き出せる気がしていました。しかし、彼氏を叩いたり、何回も電話したり、話した内容を全く覚えてない事が増え、どうやって帰っているのかわからない状態が続き、心も不安定で、お酒に溺れる毎日でした。彼氏にも振られ、より一層ひどくなり、チャリで転けて血だらけで帰ったり、また尋常なく電話したり、依存症かも知れないと、願掛けも兼ねて禁酒を4カ月し、精神的にも安定してたのですが、飲み方も覚えたし、量もコントロール出来る様になったので、また普通に飲み始めています。昔みたいにワケの解らない不安感や孤独感は無いのですが、しかしやはり最近、記憶を飛ばす事が多くなり、昨日も元カレとお店で遭遇してから記憶があまり無く、酔っている姿を見られたくなかったからか、同じ事を繰り返す自分に嫌気がし凹んでいます。。これはやはりアルコール依存症ですか?

おはようございます 息子の彼女の話しです。 2人は同棲中です。 家に何回か行ったことあるのですが まったく今までお茶を出して くれた事はありません。 理由を息子に聞いてもらうと 私が気を使わなくてよいよっと 言ったからだそうです。家に行くたびに 気を使わなくても良いとは言ってはいません。単純に今までは気が効かないなー くらいしか思っていませんでしたが、、 最初に言った気を使わなくていいよって 言った事をずっと鵜呑みにしてます。 極めつけが娘と娘の彼氏が 息子の家に泊まりに行った時ですが 私からの常識的にとしては朝食は 彼女に作ってもらえるものかと 思ってましたが、息子のだけ作り 娘と娘の彼氏には朝食を作らず 飲み物さえも出してもらえなかったそうです。流石にそれはあり得ないと 思い、息子に言いました。悪気はなく 裏をかいて？出さなくても良いと 自己判断したみたいです。 息子には完璧と言って良いほど 凄くするのですが、、とにかく息子には 依存するほどです。 悪気はなさそうだし、息子いわく 今度からは精一杯おもてなしするって 事らしいのですが、、 私からしたら当たり前のことが できないので、もしかして アスペルガー症候群の傾向があるのかと 心配になりました。 彼女は感情があまりなく コミュニケーションはうまくないです、

付き合って間もない彼氏が怖い位に豹変します。 いきなり切れて話しになりません。 本人は、かなり前から心療内科に通っているとの事。 エビリファイ？デパス、リス ミー服用、ないと寝れないと言いますが、昼寝と言うかいつも寝ています。 依存が凄く寝るまで電話してて！ 毎日会いたい等仕事してる私には正直辛いです。 でも自分が眠くなると、おやすみ！のメールで連絡は、ありません。 とにかく、普段は穏やかなのですが、いきなり言葉も変わり豹変し、電話を切ったり、罵倒します。 しかも、切れる意味が理解出来ません。 一緒に行った店を忘れていたら、愛が足りない、ふざけるな！！と豹変し、散々罵倒され電話を切られたりします。 そんな怒る事なのかな？って言う事で怒ります。 あと、いつも俺がこんなに〜なのにって、会社や多々、愚痴を言います。 好きですが、俺を愛して、愛してる？と聞かれたり仕事の合間にメールが来たり、疲れます。 自分が忙しいときや飲み会の時は、メール無視とか、普通にします。 本人に聞いた所。。。 平成八年より、鬱病として通っているそうです。 薬はかなり減ったとの事。 サイトでしか見てませんが当てはまる部分と全く？？？と言う部分があります。 怒鳴ったり言葉、態度の豹変、依存がこんなに激しい人は経験がありません。俺が嫌な思いしたから、謝って！とも毎回言われます。 寝れないと言いながら昼寝はいつもしています。。 自分勝手な性格なのか病なのか教えて下さい。

こんにちわ。 私は幼い頃から家庭環境があまりよくありませんでした。働かない自分本位な父、弟ばかりかばう母、暴力をふるう弟、13歳離れた弟、の5人家族です。お姉ちゃんだから、女の子だから、と言われて何でも一人で全て任されてきました。 そんな私に彼氏が出来ました。私は次第に彼に依存する様になりました。その彼とは7年一緒にいましたが離れました。そして、新しく出会った人がいました。その彼とうまくいってる時には元気なんですが、うまくいかなくなると途端に体調を崩します。主に吐き気です。 私は二年ほど前から鬱で病院にお世話になっています。拒食症だったのも去年の暮れから食が進むようになり、最近やっと鬱もよくなっていました。 でもやっぱり男とうまくいかなくなると体調を崩します。今も吐き気がひどく寝付けません…。どうしたら強くなれますか?教えて下さい…

積極的な人前向きな人の意見を素直に聞く事が、辛く、逆にプレッシャーに感じたり 自分が何も出来ない人間で無気力･自分の意見も無く･愚痴ばかり 一人で過ごす時は何かしなきゃと思うばかりで行動出来ず孤独感 かといって…子供と居ても相手をしなきゃと思うばかりで、何をすれば良いのか考えるばかりで イライラして無邪気な子供にまで八つ当たりして 後々後悔の繰返しです。 バツイチ子持ちですが 母親に助けて貰いながらです。自立したいけど…孤独感と不安そして依存性が 自分には何も無いと自信が無くなっています。 他人と話すのも辛くて 彼氏と会うのも辛く感じたり 元々がネガティブ過ぎる自分でしたが こんなに長く思い詰め 一人の時間さえ辛く感じたのは初めて ボ〜と時間過ぎるのが無駄に感じながらも、どうしたら良いのかわからず 自分の人生の方向性がわからないんです 過去の後悔の繰返し

数少ない友人に連絡取る気が湧きません。新しい友人を作る自信もありません。 付き合っている相手と性格上の不一致で関係をはっきりさせられません(一番の原因かもしれません)。 職場では厳し過ぎてその場しのぎで毎日かろうじて続けています。 返信の来ないサイトを見て時間をつぶすのが一番の原因かもしれませんが、寂しすぎて寂しいことを助長させてしまいます。 職場の人は旦那さんや家族の方と堂々とメールのやり取りをして、こそこそと携帯を見る人のことを非難する姿勢で、まるで自分のことを非難されているように感じます。 しかも私がめったに来ない彼氏のメールを自信なさそうに(本当に自信がないのですが)見ると雰囲気が冷たくなるのを感じるので、いつも仕事を終わってから誰もいないところで隠れてみる時は本当に虚しさがあります。 その彼氏は仕事を辞めて家庭に入って欲しいというのですが、相性もあり決断できません。 趣味的に絵をたまに描くのですが、寂しすぎて集中できずこんなことをするくらいなら誰か話し相手を探せないかと焦り、いつも適当な絵になってしまいます。 サイトを見る時間を別の生産的な時間に変えたくてもできませんが、このような寂しさを紛らわすよい方法は何かありませんか?携帯依存症か何かでしょうか。 精神科には掛かっています。

40代の彼氏が、自己愛性人格障害だと思われる症状にピッタリで振り回され、私自身は疲弊しています。 彼は昔からモテていて、周りがチヤホヤしていたり、周りの人が沢山お世話して来られたので、それが当たり前の生活だったようです。 また、性格が厄介で、距離を詰めると突き放す事をして来たり不快に思う言動を意図的にか自覚なくか してきたり、批判や指摘されると逆ギレ、暴言がありました。 都合が悪くなると無視、無かった事にしたり言ってない、証拠が無いの一点張りです。 そんな事があり離れると、思わせぶりな事をしたり下手に出て泣いてきたり、表向きは人当たりもよく穏やかで素敵なのに、本性はそんな感じで、私もなぜ この人が好きか分からず共依存状態です。 本人は、自覚した、治したいとは言っていますが、治るものでしょうか？私は このままこの方と一緒にいて大丈夫でしょうか？

私は先月から精神科に通院しており、診断はうつ病、強迫性障害、パニック障害、社交不安障害、過食症です。 この間恩師に会ったのですが、今まで自分を偽りすぎてか、どんな風に接していたかも忘れていました。私は昔から嘘をつく癖があり、日に日にエスカレートしていきます。今までいろんな事があったしいろんな事をしてきました。過去の思い出したくない出来事は半端じゃないくらいあり、なんでこうなってしまうんだろう?今までそう思っていました。その時だけの反省や苦しみ、みんなへの感謝とかで涙していたけど、時間が経てば自分の中で少しずつ、同情を誘うような都合のいい内容に変わっていたり、人に話す時に、相手に申し訳ないと思いながらも、自分の嘘が原因の出来事を、自分が被害者のように、都合の悪い部分だけを変えたりして話してしまいます。すると本当にそうだったかのように思い込んでいきました。 今までどこか心が満たされず、彼氏や家族や友達と一緒に居てもどこかしんどくて辛かったり、孤独で苦しかったのは、嘘で固められた偽物の自分がいるからでしょうか。 私は人に気を遣い過ぎます。意見もみんながしたいことならそれがいい、と人に合わせてきました。誰かが嫌な思いをするくらいなら、自分が我慢したいと思うのです。本当はいい人を演じているだけなのでしょうか。 今では不安を埋める為にいろんな人に頼り、そのクセその相手が彼氏の様な存在にになると、一緒にいるのがしんどくなってしまいます。いろんな異性を同時進行したりもします。相手はもちろん私がいろんな相手(彼氏ではないのですが)がいる事も知りません。面倒くさくて返せなかった友達のメールを、体調悪くて返せなかった事にしたり、毎日が嘘だらけです。もうどうしたらいいのか分かりません。 これは病気なのでしょうか。演技性人格障害ですか。人に依存しているのでしょうか…