性同一性障害治療に該当するQ&A

京都から大阪のジェンダークリニックに通院しているFTMです。 職場が女性社員がメインで、日々窮屈な思いをしております。 上司や一部社員にはカミングアウトしていますが、当事者の症状が頭では分かっていても苦しみは理解出来ないのも無理はないと思っています。 まだ、精神カウンセリング段階ですが、ガイドラインに剃った治療を希望しています。 正規社員で働いているため、有給も取りにくく、早退で許可を貰わなければなりません。それで、許可待ちの間に、病院の予約がいっぱいになり、また日にちを改めて、早退申請をしなければならず、通院もままならない状況に、焦りや苛立ち、身体的な違和感が増してしまい、周囲にも悪影響を与えているのでは?と反省しています。 そこで、精神療法(次回で3回目)の時点で診断書を出して頂くことは、可能でしょうか? 口頭では、性同一性障害だとほぼ診断はされていますが、会社に早退届けを提出したり、スムーズな通院が出来るようになるためには、正式な医師の診断書の提示が、今後、会社の理解を深め、円滑に治療が進めていけるのではないかと考えております。 そういった理由で診断書を発行していただくのは可能でしょうか?

私は性同一障害（男→女）です。 今まで性同一障害の診断書ももらい、豊胸手術済み・名前も変更済み・ホルモン治療もしてます。 そんな中、通ってたジェンダークリ二ックの医師が亡くなった上、突然の心臓病にまでなり、毎日ワーファリンを服用しないといけなくなり、性転換は絶望的。しまいには、過去の私の女になりたいと思う行動力と性転換出来なくなったことで悩んだ結果、普通の街の精神科に行ったら躁鬱病と言われる始末。 私はこれから、どうやって生きていけばいいですか？ 恋人はいますが性転換したら結婚しようと約束してたので、その人生設計もめちゃくちゃになりました（涙） 神は何でこんなにも不公平なんですか？

性同一障害者です 通っていたクリニックの都合により診療できなくなりました ホルモン治療等可能な病院を探しています 経済的負担も軽いほうが良いので併せてお教え下さい

現在51歳男性です 幼稚園頃から自分は女の子だと思っていました。 小学生になり黒いランドセルが嫌で すぐに背負わなくなり手さげカバンで6年間過ごしました。 成長期になり自分が自分で無いような変な感覚に陥り、とても違和感ありました。 コソコソ隠れて女性ものの服を着たりするのが好きでした。 自分は変なんだ。変態なんだ。隠さなきゃ。 違うんだ。色々思い込ませたり、悩んでる内に。男性社会で生きてきました。 結婚もしました。離婚しましたが、子供も授かりました。 恋愛対象は女性なんですよね。 だから自分は変態なんだって認識して、我慢してました。 別れて一人になると化粧をして女装してました。 子供の頃はわからなかったけど、今はネットで色々な情報を得ることが出来るようになり、もしかして、やっぱり、自分もそうなんだと認識する様になりました。 今はその気持ち抑えるために？？？ 強がったり、攻撃的だったり、周りの男子に負けない人格みたいのがなくなり、 50歳になってしまいましたが ホルモン治療を希望しています このまま男性のまま老化していくのが激しく耐えられない気持ちです。 自分はやはり性同一性障害GIDなのでしょうか？

質問させていただきます。 自分は現在大学1年生なのですが 中学生の時あたりから自分の性別がわからなくて とても生きづらいです。 体は女、ということは自分でも理解はしているのですが 恋愛対象は女性で、女の着ぐるみを着ているように感じます。 元々自分は人を騙したりからかったりするのが好きで 男性の前ではわざと女らしく振舞い 心の中では「実は男なんだよ。お前になんか興味ないよばーか」とか思ったり 助成の前ではちょっと男らしい口調で話してみたりして あまり気にしてはいなかったのですが 段々、自分は他人からしてみれば普通の女性であり 騙している、と思っているのは自分だけだということに気付いてきて 自分が女性であることに嫌悪感を抱き 体と心が別人のように感じるようになりました。 自分は女の子が好きだし 体は女の子なんだから女の子らしい服を着せるんだけど 心は男性だから女性扱いはされたくない。 最近では自分の体にも欲情するようになりました。 (もちろん顔を隠せば、ですが…) こんなのおかしいと自分でも思います。 このままで一生過ごしたくないし ホルモン治療も考えているのですが 女の子の体を手放すのも寂しい気がするのです…。 自分はどうしたらいいのでしょうか。 また、これは性同一性障害なのでしょうか。

私は解離性同一性障害で多重人格と言われてます。薬やカウンセリングで治療をしていましたが、逆に治療に疲れ通院をやめました。色々ありましたが、今は症状が落ち着き、ここ何週間は全く他の人格の動きがありません。頭の中に居るのは解りますが表に出てきません。キーマンがおり彼が私を守って常に出してくれています。 そこで質問ですが、人格の信頼性はどの程度でしょうか? 私は統合より共存を希望です。 よろしくお願いします。

ご意見をお聞かせください。 13年程前境界型人格障害の診断をいただき、なんとか日々生活しています。今年に入って自分としては今までにない欝になり、再び精神科の先生に診ていただいているのですが、解離性同一性障害の可能性も無きにしもあらずということで、統合の上手な先生を紹介できると提案されました(欝の方は漢方薬の使用もあり寛解)。 私としては次の理由で受診を躊躇しています。1.本格的に解離性同一性障害ではない 2.たとえそのような傾向若しくは症状だとしても各々の人格が落ち着いていればよい 3.この個性が職業(俳優)に合っている。統合の方向で治療されると職業に必要な能力が失われるかもしれない 受診の際直接この考えをその医師に伝えればよいと思いますが、こちらでご意見を伺いたくなりました。受診の必要はあるのでしょうか。また受診してもこの考えは受け入れてもらえるのでしょうか。

子供の頃から解離性同一障害の症状があり、中学では鬱状態を繰り返しました。現在は精神科に通っていますが今まで他の人格があることは話していません。 １０年程、抗うつ剤と抗不安薬を飲みましたがお付き合いしている方の反発が強く、投薬を止めて様子をみましたが生活が難しくなったので抗不安薬をまた飲み始めたところです。 お付き合いしている方は最近、精神科で解離性同一障害と診断されました。お互い理解した上で同棲をしていますが、体の感覚が乏しいあるいは動かなくなる他、記憶に障害が出ていたりと症状の強い時期が重なってしまい生活が難しくなってきています。 主人格以外の衝動を押さえることにより身体の感覚や体調、記憶に生活困難なほどの障害がでるのか知りたいです。 薬物治療やカウンセリングの種類、治療費等も知りたいところですが、一概にこれと言う訳にはいかないと思いますので身体と記憶に関しての症例など教えて頂けたらと思います。 ご返答のほど宜しくお願いします。

性的事件に巻き込まれて、男性恐怖症になりました。精神科に通い、診断で解離性同一性障害と言われました。 今も治療中ですが転院してから通っていません 事情を知っている友人に 昔のあなたの方が良かった、精神病なんだって 開き直ってる、治療あきらめてるよ。周りからそう見えるよとダメなところの指摘されます。 だから彼氏に振られたんだよとも言われ、 自分では、そんなことないのに頭が混乱してしまい、発作出てしまい、眠れないです。 1人になりたい、離れたいと感じて どうすればいいかわからないです。

私は五歳のときの大やけどの治療で心的外傷後ストレス障害と診断されました。病院に行くとまた同じようにされるのではないかとフラッシュバックが起きて、口調や知能や行動が幼児に戻ってしまいます。病院から出ても、寂しかったりすると幼児に戻って指なめないと夜寝れません。で、気になって調べました。解離性同一障害か多重人格障害かもと。でも明らかに違うのは、記憶がちゃんとあるということです。五歳に戻ってるのが分かるんです。でも、だからと言って26歳にも戻ることが出来ないんです。これは何ですか?治りませんか?