嘘をつくに該当するQ&A

小学1年生の息子の事ですが、未熟児で生まれて、4才頃(私が再婚する前頃)より、落ち着きがなく、注意しても何度も同じ事を繰り返し、平気で嘘をついたりする事が目立ちはじめました。発達センターで1才半ほど発達が遅れていると言われました。半年後引っ越しし、違う発達センターにて遅れはないと言われ、幼稚園も先生に度々注意されていましたが、特に問題ないと。 小学生になってからも嘘や、注意されても同じ事を繰り返したりしています。お友達の家にも勝手にあがりこんだり、同級生から注意されたりすると、うるさいとか文句を言うらしいです。 小学校の先生には、正直ありえない行動だと言われてｼｮｯｸを受けました。 話をすると｢やったらﾀﾞﾒだと思った｣等言いますが、何故したのか聞くと、｢やりたくなかったのに｣というような発言をします。 私が注意すると言い訳をたくさん言うのですが旦那(血の繋がりなし)が言うとその場は謝りますが、何も変わらずです。旦那は時々怒鳴ったり手をあげる事もあり、その為夫婦喧嘩にもなる事があります。 最近、息子に話しかけても無視されたりします。 精神的なものなのか発達の遅れ等なのか受診したほうがいいのでしょうか?

最近では、それを他人にアピールし嫌キャラを作っています。 それに私はかなり虚言癖だと思っています。それに妄想が好きで幼い頃から友達や身内にこの世には実在しない人物の話しばかりしていました。 その時は悪いとは全然思っていませんでした 正直今でも悪いことだとは思っていません。 私の場合、嘘から始め真実で終われば良いのだと思っていて なかったものを、自分で作り上げれば誰も嘘とは疑わないと思いました。 嘘だと感ずかれそうになると、どこでも手に入るような証拠を見せて信じさせました。 相手の咎めから逃れたことにえもいわれぬ快感が体に走りました。 だけど最近、友人の冗談げに吐いた嘘つきと言う言葉や周囲から漏れる会話から嘘と言う言葉を聞くと背筋が熱くなり震え始めます。 そして気づきました、私は嘘をつくことでしか相手との対等な人間関係を気付けないんだと…そう思うと凄く虚しく悲しくなりました。 本当の自分がとてもつまらない物だから相手には嘘の自分を語ります。 それに私は理不尽な命令は決して従わないので周りからは正しいけど生意気だとか言われます些細なことでイライラするときがあります。 最近では家族全員に嘘ばかりつくなと怒鳴られました。 自分が惨めなのがわかっているのに…無償に腹が立って本当だと意地を通しました。 もう…いい加減解放されたいです。でも、一体どうすれば虚言癖は治せますか? どうすれば自分を正直に出せますか?

主人のことで相談です 一年ほど前に『非定型うつ』と診断されましたが本人は納得いかずに 通院はやめてしまいました 最近になり ☆うそをつく ☆ごまかして仕事はいかない ☆被害妄想的なことをいう ことが多く ☆すぐにキレる ☆ふさぎこむ ☆面とむかって話をするとうろちょろして目をそらし真剣に聞こうとしません 先日主人の家族や親戚とも話し合いをしたのですが 自分の気持ちを言葉にできない感じで 周りからいわれた言葉をつなぎ合わしてる感じをうけます 同じ過ちをし 同じことで怒られることが多く 事情があり五年ほど私の実家でくらしているのですが その前に二人で暮らしていたときからの注意がわかっていなく繰り返してる感じをうけます 一緒に住んでいる家族も主人の様子から 普通の感じをうけていなく心配しています 三歳になる子供が発達障害かもと言われている今 主人の様子をみていて 一層心配になります 精神科やカウンセリングを受けさせた方がよいのでしょうか? どんなこともあとでバレルにもかかわらず 嘘やごまかしているのがわかり これは憶測ですが 職場をいくつか転職しているのですが 主人のごまかす行為が人間関係を悪くし 本人もいづらくなっているようです どんな病気がかんがえられますか? おねがいします (正直、性格で納得できる範囲を越えていて私も疲れてしまいました)

胃がんで手術をし、退院後の今は経口摂取が少しづつできるようになった状態です(術後経過が悪くivhでした) ところが食べる事も怖いようで水分も嫌がり(のどが渇かないので飲みたいと思えないそうです)おしっこも点滴してた頃とは比べようも無いくらいに少ない様にです。 が、母は独居なので排尿の量や回数は私は把握しにくく 半日共に過ごしても一度もトイレに行かない、何も食べたり飲んだりしようとしない母を見て非常に不安を覚えます。 脱水ほど怖いものは無いと説得するのですがどうしても 「欲しいと思えないから飲めと言われても辛い」と。 入浴後でさえのどが渇かないようで薬を飲むだけの水しか飲んでいません。 寝る前にトイレに行っても排尿の音がしないので出てなさそうですし・・ 母は私が尿量を見せてとか薬を飲んでるか確認しようとしたりとか病院へ行こうとか言うと必ず拒否して嫌がります。 又、排尿回数も水分量もうそをつきます(嘘とピンとくる) 構わないでほしいという感じですので本当に困ります。 しかしほっておくと脱水や血栓などが心配です。 こんな状態の母をどうすればいいのでしょうか。 別に認知症などはなく普通の状態ですので嫌がる人間に 無理に何かをすることは不可能です。 しっかりしてるだけに困ります。

来月6歳になる年長の娘についての相談です。 ここ2週間ほど、幼稚園で『お友達にぶつかっちゃうと、謝らなくちゃと思って泣けちゃう。ぶつかっちゃうのが怖い。』『年中さんか年少さんの時、お友達を転ばせちゃったかもしれないけど、ゴメンねが言えなかった。』『お友達の上履きを踏んじゃったかもしれない。』などと、ほんの些細な事ですら不安で仕方無く、幼稚園ではほぼ泣いてすごす状態です。 これまでは、とても明るく元気で天真爛漫なタイプの子供でした。 少し前に、嘘をついたことがあり、私が泣いて強く怒ってしまったことがあり、娘にはショックだったのかと反省しています。 またお節介なところがあり、幼稚園で転校してきたお友達に色々教えてあげようとしたらいしのですが、押されて拒絶されたような事も言っていましたが、関係あるかわかりません。 それから、今年の2月に交通事故にあっており(軽い怪我で済みましたが)、その直後も夜泣きをしたり避難訓練などで異常に怖がったりと言うことがありました。 長女で聞き分けの良い子でしたので、私達夫婦も娘に頼り気味になり、弟に対して何かを譲ってやったり我慢させたりというのが当たり前になってしまっていたのもあります。 幼稚園に行くと、顔がものすごくこわばって下駄箱で不安で涙を流している姿を見ると辛いです。 どのように接してやり、どのような声かけをしてあげたらよいでしょうか? 宜しくお願いいたします。

はじめて質問を書きます。宜しくお願い致します。10年前に過食症から、うつと診断されました。それから、2年後に、今の主人との間に赤ちゃんができたことをきっかけに、奇跡的に薬をやめることができました。それから、8年が経ち、3度の流産を乗り越えて、3人の子供にも恵まれました。その間、大小のうつがありましたが、これがうつといったら、本当に酷かった時の自分に失礼だといい聞かせ、その場その場で、なんとか乗り越えてきました。そして10年、今だに、朝が起きれません。一日のうちになにか一つ上手くいかなかったら、どうでもよくなってしまうのです。回りからは、いつも忙しく、明るいイメージがあるみたいなのですが、内側では、余裕がありません。物事をよく忘れます。また、つかなくてもいい嘘をついてしまいます。夜中のドカ食いがやめられません。あと、人間関係が重視される、子供の習い事、サークルなど定期的通うところに毎回行けないんです。なぜか、不安になるのです。また、人と話す時に目を見て話せず、急に汗が出たり、今まで普通にしていた人に対し、急に人見知りが始まって話せなくなったりします。それで、何度か人間関係をこじらせてきました。こんな自分で主人や子供達に本当に申し訳ない気持ちです。私は、ただのぐうたらなんでしょうか?きちんとした母親そして、妻になりたいです。

女性の同性愛者。セックス依存性についてお聞きしたいです。 先日、弟の嫁が実は私、同性愛者です。と暴露しました。肉体関係もあると言っています。そしてセックス依存症になっているようです。弟との間に4才の子どももいるため離婚に向けて慎重に話を進めて行こうとしています。 もしかしたら、媚薬やドラッグの使用もあるのではないかと思うような節も多々あります。(人格が違う、人の気持ちが読めない発言、子どもへの関心が薄れているなど)。夜のレジうちの仕事をしていたので、いつでも嘘をついて夜に出掛けられる環境も良くなかったと思います。仕事の後(深夜一時過ぎ)に話をしていたなどの理由で３時、４時帰宅がしばしばあり、休みの日も何かと理由をつけ友達に会うと言って夜に出掛けていました。そのような野放しにしてしまった環境を作ってしまった弟も反省をしています。 ドラマのような漫画のような話ですが、こんなに身近に起きていて動揺していますが現実を見なければなりません。 １度精神科でカウンセリングを受けさせた方がよいでしょうか？ 離婚するつもりでしたらすぐに追い出しますが、弟は子どものためにしぶっています...どうか、アドバイスをお願いいたします。

31歳女、24歳からてんかんになりデパケンR服用してます。きっかけは去年の夏からですが、パニック発作のような症状が出るようになりました。頻繁に出だしたのは去年の10月以降だったと思います。最近では乗り物にも乗れず、人の多い場所もダメで、日中も日によりますがめまい、動悸、吐き気に襲われることがあり、外出すら不安で仕方ない状態です。夜中も眠れず日中に寝るという生活になってしまってます。 病院にも行きたいのに不安になってしまい行けない状態です。実家で住んでおり家族には伝えておらず、元々夜に働きに出ていた為、仕事と嘘をつきとりあえず家を出て、友人宅に行くという生活です。母は目が不自由で父が私が居ない時に代わりをしてくれてますが、せっかちな性格で些細なことでよく怒鳴る父なのでそれも最近負担に思うこともあります。風邪をひいただけでも怒られるので。昔から辛い時も言えない性格でした。娘ももちろん可愛いし、愛していますが気持ちが追いつかずしんどい時もあります。娘にも我慢や寂しい思いをさせているのでこれ以上心配をかけたくありません。薬は出来れば頼りたくないのでパニックについて自分では色々調べてみたつもりです。でも病院に行くのが怖いので不安を抑える方法などありましたら教えていただきたいです。長くなりすいませんでした。

5年前に疑わしい行為をした半年後に泌尿器科でhiv陰性を確認。（くらみじあ、ばいどく等、有名なもの全て陰性）その時は安心しましたが、その際に対応してくれた医師の回答が遅かったように感じた（回答を聞くプレッシャーでそう感じただけかも。そもそも75歳は超えた高齢な医者）ことが強く印象に残っており、私に気遣って嘘を言ったのではと疑ってしまうように最近なりました。理由は5年前に一旦綺麗になった菌があり、再度泌尿器科で処方を受けたからです。その処方時、医院が作成した記録を見せてもらい、検査の陰性を目で確認しましたが、5年前に医者が手元に持っていた検査結果資料（検査会社から届いだであろう）ではありませんでした。質問1、hiv検査結果の回答で嘘の回答をする可能性はありますでしょうか？。質問2、検査結果で嘘をつくことはできない体制になっているのでしょうか？。質問3、そのような検査会社から届いた検査結果資料はまだ保管されていそうでしょうか。陰性であったので問題ないとは思いますが、たまにわいてくる漠然とした不安が消えません。心を晴らす方法をお教えください。

ここ１年ほど、仕事(福祉職員、パート)に行きたくないと思う日が月(勤務は月15日7.5時間です)に半分はあります。 仕事内容が嫌というわけでもなく、人間関係も良好です。 行ってしまえば行きたくなかったことは忘れ、定時まで働いて帰ってきます。 でも、どうしても行きたくない気持ちが強く、休んでしまう事が多いです。 登校拒否みたいな感じですかね。 毎日『今日は行こう』と思うのですが、なかなか一歩が踏み出せません。 休みの次の日がそういう気持ちになるのが強く、ズルズルと休んでしまうと10日行ってないとかになってしまい、今度は休みすぎて行きづらいという悪循環に陥っています。 今までは同じ職場で主任として休むこともなく毎日出勤していました。 こういう気持ちになってしまったのは妊娠してからでした。 なんだか面倒くさいとも思うように。 妊娠中もツラいときは休ませてもらったり、子どもが体調不良で休まざるを得なかったりするようになったことで、休むことに抵抗を感じなくなってしまっているのかもしれません。 今は休みたいと思うときは子どもをダシ(嘘をついて)にして休んでいます。 こういうのは気持ちの整理がつけにくいからなのでしょうか？ それとも、何かメンタル面で異常があるのでしょうか。 お答えいただけたら幸いです。