仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

二十歳の娘が 数日前に 解離性健忘症と診断され 抗不安薬を飲んでいます。 家族も友達も彼氏さえ忘れてしまっています。 いまは実家に連れて帰り ゆっくりさせていますが、 何も覚えていないから 一人になるのを嫌がります。 でも仕事にも行かないと行けなくて 日中は家に一人です。 休みの日には連れて出掛けようと思っています。 時間はかかると思いますが いつか記憶は戻りますか? 家族はこれからどのように接して行けばいいでしょうか。 明るく普段通りに生活するようにはしています。

はじめまして。アパレル接客業しています。接客業なので容姿には気をつけないといけないのですが、ここ半年くらい食べ過ぎています。仕事が終わるとコンビニで大量にお菓子などを買い、一晩で食べきってしまいます。そして、食べ終わったあとのゴミやぶよぶよのお腹をみて、気持ち悪いのに吐けなくて、落ち込んだり涙がでてきたりします。ストレスと理由をつけて自分に甘えていることもわかっています。そんな自己管理のできない自分が嫌いでムカつきます。容姿も性格も嫌いです。休みの日は誰とも会いたくないので部屋にこもって、またお菓子など食べてしまいます。親ともしゃべりたくないです。本当に自分が醜くて、我慢して食べなければいいのに、食べてしまいます。仕事中は暴食はしませんが、休憩室は他の店のスタッフがたくさんいて、落ち着けれないので、トイレの個室でおにぎりを食べたりしています。 人と目を合わすと、自分が見られているとか今思ってることを読まれてしまうのではと思って、怖くなります。接客業では目を合わさないとかありえないことです。 痩せないといけないのに食べたり、見た目が劣っているから他で補わなければいけないのに、仕事もできず足をひっぱってばかり、売上もとれないんです。努力もせず自分に甘えてると言われることはわかってるし、理解してもらえないと思うので、彼氏にも友達にも上司にも言えません。食べ過ぎること以外では、仕事中も眠かったり、便秘と下痢を繰り返したり、涙もろかったり、気分がひどいときは1日単位で変わります。ただ波があります。何か改善方法はないでしょうか。やはり、自分の性格上の問題なのでしょうか。こんな醜い自分が嫌で嫌でしかたないです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

膝蓋骨骨折をしました。 ギブスはせずに(ギブスはお風呂に入れないからいやでしょ？と言われました)膝に湿布を貼り伸縮性包帯で固定しています。 医師からは６週間の休職が必要との診断書をだしていただき、会社に提出して、現在仕事を休職しています。６週間たてば痛みもなくなり、元気になると信じておりました。怪我をしてから６週間が経過しましたが、痛みが強くジンジンしたり、急な痛みがでたりします。夜も痛くて眠れないときもあります。まだ、仕事にはいけそうにありません。仕事は立ち仕事が多く、仕事をもうしばらく休ませてもらいたいと思っています。会社にその旨を伝えたところ、医師の診断書がないと休むのは無理と言われました。 病院にお願いして、休職の延長の診断書を書いて欲しいと伝えましたら、書いていただけるのでしょうか？ それとも、当初の診断書通り、痛みがあるが耐えながら仕事に行くべきでしょうか？ 教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

小学2年の女の子ですが、2学期の終業式の少し前に学校で寒気と言うか震えがしたらしく保健室に行ったのですが、その時は熱も微熱でたいした事はなかったのですが、それからまた震えたらどうしよう。とか気にして終業式の日も学校に行きたくない気分とか言い出して最後だし熱もないし行かしたのですが、私もなんだか不安になって3学期から学校嫌がらず行けるか心配していたけど気にしても駄目だと思っていたのですが今日夜にお腹が少し痛いと言い出し、結局便は出なくて痛みも治まったのですが明日痛くなったらどうしよう。と言って泣き出してずっとお母さんといたいと言い出したのです。私は仕事をしているからずっと一緒にいるのは無理だし。今までも学校でお腹が痛くなったらどうしたらいいかとか日頃から心配性ではあったのですがそれでも学校は嫌がらず行っていました。終業式の時のなんとなく行きたくない。と言っていた漠然とした理由もその辺りにあるのかなぁと思い初めています。本人にもお母さんには仕事があるしずっと一緒にいたいけど学校も始まったら行かないといけないし大好きだしお母さんも一緒にいたいけど無理だよ。でも休みの時はずっと一緒にいようね。といい聞かせてみたのですがそれでも一緒にいたいと言って泣き出します。どうしたらいいのでしょうか?

私、自分の感じている事がわからないんです。例えば今、楽しいけど本当に楽しいのか?とか自分の気持ちを疑います。でも周りの人が楽しんでるから私も楽しいフリをしなくては!って思うのです。 人がとても嫌いです。かかわりたくない。でも寂しくて仕方ないのです。でも人に頼りたくない。矛盾する事ばかりです。 接客業をしているのですが、仕事中急に汗が出て止まらなくなり震えて、逃げ出したくなります。それでもなんとか耐えて何もないかのように冷静に仕事してる自分も嫌で仕方ないです。 もうなにもかもどうでもよくなる気持ちが急に襲ってきたり、自分がどんどん変になっていくようで怖いです。精神科に行ったほうがいいんでしょうか?でも薬はのみたくないし・・・アドバイスお願いします。

最近外に出るだけでも怖いです。他人の目が気になってしまいます。今仕事をしていなくて、どの仕事をしてもすぐに嫌になってしまい、長く続けられません。最近では面接に行っても相手の顔が見れなくて 、上手く笑えず、話が出来ません。家族とも上手くいっていません。些細な事にイライラしてしまい、喧嘩になってしまいます。私だけに問題があるのでしょうか。昔から人を信用する事が出来ません。人を信じるのが怖いです。信じれない自分が情けないです。いつも１人で孤独です。コミュニケーションが、上手く取れません。毎日毎日考えても、どうすることも出来ず生きているのが辛いです。クリニックで、安定剤を親がもらってきて飲んでいます。その先生のことも信じれなくて何も話せません。

ここ2ケ月ぐらいは仕事の事も考えず、人の中になれるように母親とスポーツクラブに夜行ってました ですが、夕飯後の薬と頓服を2・3回は飲まないと行けない状態でしたが、それを主治医に話したら薬の飲み過ぎと言われました。 でも外にでるには、朝昼晩の薬以外に、頓服はかかせません。ここ何日か仕事の事も考えるようになり、外にでる限り、頓服なしでの生活はあり得ません でも主治医は飲み過ぎだから無理してもね…みたいな感じで言われて。 また引きこもりになるのも、これ以上太るのも嫌です 今の主治医になってから18キロも太ったので。 私は、どう行動をおこせばいいのでしょう? よろしくお願いします

職場の人に(たった一人ですが) アスペルガーなの? パニック障害じゃないの? 病気? など、嫌みなに聞こえるような言動をされ、本当に精神的に自分が追い込まれているようでつらい時期がありました。 すべての言動が腹が立っていたのですが何も言わず、反抗的な事もしていましたが、自分は正しいと思って仕事をしてきました。 ただ、余りにも周囲の人から自信を持ってとかしっかりとか注意ばかりされて、気づつくような事も平気で言われ、次第に、普通にできていたこともできていないような気がします。気になってしまうのかもしれません。本当に、対人関係が上手くいかないだけなのか、それとも、コミュニケーションがとれない病気なのかと思い込んでしまいそうです。 私は、普通ではないのでしょうか? このままなら、職場の人間関係が悪いのであれば辞めたいぐらいです。 上司にまで心配され、他に向いている仕事もあるような事まで言われて、今では話をするのも嫌でたまりません。 悪い方向に仕向けられているかのように感じてしまうこともしばしばありました。

一年前、会社の人間関係がストレスから、手足の震え・声が震えたりして、心療内科で自律神経失調症と診断されました。薬を処方されましたが、すぐに妊娠が発覚して 薬を止めて何とか気持ちを落ち着かせて産休まで仕事を続けました。その間、仕事も忙しく、結婚式や旦那との激しい喧嘩などがあり 切迫早産で入院してしまいました。入院生活で、毎日嫌なことしか考えられなかったり 人と話すことに緊張して顔が強張ったりするようになりました。出産をしてすごく幸せな気分になりましたが、二ヶ月が過ぎ、旦那との喧嘩も増え、過去の 嫌なことを思い出したりしています。楽しい時はすごく楽しくて、一年前より症状が緩和されてるように感じます。ただ、手足がすくんだりすることがあるのですが 自律神経失調症が原因なのでしょうか? 授乳中で薬が飲めないと思いますが、病院に行ってみた方が良いでしょうか?

こんにちは。 ここのところ、何をするにも面倒くさくてやる気が起きず困っています。例えばお腹が空いても、ぎりぎり気持ちが悪くなるまで放ってます。作るのも食べるのも面倒に感じます。仕事を終えて家に帰ると、何もしたくありません。テレビを付けっぱなして、いつの間にか寝ています。休みの日も同じです。起きていても何もする気が起きないので、頭が痛くなるほどだらだら寝てしまいます。 毎日の仕事や日常生活は、支障がないほどにはこなしています。ただ期日までにやらなきゃいけないこととか頭では分かっているのにやろうとしません。焦ることさえありません。そんな自分が嫌でたまらないのですが気力がわきません。 ここ半年職場環境が変わったり、人間関係で嫌な思いをしたことで落ち込んでいることもあります。気の持ち様だと言い聞かせても、なかなか前向きになれなくて情けないです。これはただの甘えですか?もしそうだと第三者からしかられれば目覚めてマイナス思考から抜け出せるのでは、と考えてしまいます。アドバイスお願いします。