子供可愛くないに該当するQ&A

初めまして。私は嫉妬心が強く、子供にまで嫉妬してしまいます。旦那の家族と二世帯同居なのですが義母とは性格や育った環境が私とは真逆なので考え方など合わないしやはり同居だと色々あるので好きにはなれません。良くしてくれるし感謝の気持ちはありますが。子供は1歳半で今まではママじゃないとダメだったのに義母にもなついてきています。私といる時間が長いのに義母の方を選び抱っこして〜と手を伸ばす姿を見ると悲しくなりとっても苛立ちます。普通なら喜ばしい事なのでしょうが私はおかしいですよね。子供が苦手だった私でも自分の子はすごく可愛いしすごく愛しく思います。それなのに義母になつく姿を見ると「ずっと義母に面倒みてもらえばいいのに」「こっちに来ないでよ」と可愛く思えなくなります。ちょっとの間だけですけど…。私の方が子供みたいに「私だけを見て」状態ですよね。旦那にも嫉妬が強かったのですが子供が産まれたら旦那には嫉妬しなくなりました。こんな自分が嫌です。旦那になつく子供を見ると穏やかな気持ちで見ていられるのですが。色々あって自分の家族は信用できず親兄弟が嫌いです。家庭環境が関係しているのでしょうか?

出産直後から、娘を可愛いと思えません。ホルモンの影響で誰でもなる落ち込みかなと思っていました。猫を飼っているのですが、その子達のことも出産前は家族のような大事な存在だと思っていたのに、今は可愛いとも思えなくなってしまいました。最近は娘も自我が芽生え、イヤイヤばかりで、私もイライラするようになり、ついに手がでるようになってしまいました。虐待は絶対にしたくありません。私の心が病んでいるせいなら、病院に行って止めたいです。子供は大好きで娘と同い年の近所の子供たちのことは可愛くて仕方ないです。どうして自分の子供にだけ可愛くて仕方ないという感情がわかないのかわかりません。不妊治療もして、結婚7年目にやっと授かった娘です。 私は、中学生の時から持病の運動誘発性アナフィラキシーのじんましんがあり、それが20歳の時に大学から帰宅中の電車内で出てしまい、嘔吐と下痢と呼吸困難が一度に起こってしまいましたが、周りには酔っ払いか何かだと思われ、とてもつらい体験をしてしまったせいで、具合が悪くなった路線の電車に乗れなくなりました。その時は大学の保健室に来ていた精神科の先生に一度だけ看ていただき、パニック障害だと診断してもらったので、近所の内科でルボックスとデバスを貰い4年かけて自力で治したつもりです。今思えば、その時に精神科か心療内科で治療していたらと後悔しています。未だに電車や遠出は苦手で、出掛ける予定を入れただけで気分が落ち込みます。頭痛も頻繁にあり、脳神経外科の先生に子育てなどの現状の生活が嫌でたまらないと頭痛も起こりやすい、と言われてしまいました。 まとまりの無い文章でわかりにくく申し訳ありません。 私は鬱病などの精神疾患でしょうか、それとも単に育児ストレスで疲れているだけでしょうか。

5人子どもがいます。 現在、32歳です。 私は妊娠中はつわりがとても辛く、中期以降も赤ちゃんに胃が圧迫されるために産むまで胃が気持ち悪く、妊娠後期には今までに妊娠出産を繰り返しているためか尿もれや腰痛も激しくてマイナートラブルだらけで大変なんですが、産むと淋しくなります。 胎動がないのが寂しい、赤ちゃんが可愛すぎて成長するのが淋しい、赤ちゃんを産み終えたことで大きな目標がなくなってしまった気がする、また赤ちゃんが欲しい、と思ってしまいます。 育てていくことが大事、いつまでもエンドレスに産めるわけではないのは頭では理解出来てます。 今いる子ども達もすごく可愛いです。 でも自分がすごく妊娠や出産、赤ちゃんに依存した考えをしてしまっている気がして私は頭がおかしいのかと思ったりします。 もともと依存しがちな性格で、旦那や子どもにすごく依存してるとも思います。 赤ちゃんがエンドレスにいつまでも欲しかったり、依存が強かったり私は何かあるんでしょうか？ 私は機能不全家族で育っているのですがそれも関係してますか？

はじめまして、1歳半の男の子の母です。 もともと子供が好きではなかったのと、自分の時間が持てないストレス、子供の体力についていけないなどの心労が重なったせいか、先日胸が苦しくなって呼吸がしずらくなってしまいました。 内科で心電図をとったら異常なしでした。 子供は可愛いですが、二人きりだとなんだか息がつまります。 この胸の苦しさは精神的なものでしょうか? また苦しくなったらと思うと、不安になります。 どうかアドバイスお願いします。

私は30代後半の主婦で、1児の母ですが主人が2人目を希望していますが、私は欲しいとあまり思わなくて。妊娠・出産・育児を経験してみて子供は可愛いし、大切な存在ですが、可愛いがってばかりいられるものでもなく大変な事の方が多いと思いますし、年齢的にも体力的にもﾘｽｸが多いと思うし、経済的にも不安で。昔の人は子供が多いので1人産んだくらいで大変だなんてと思うかもしれませんが、増やせばいいものでもないと思いますし、40代でも安産で出産する方もいるかもしれませんが、リスクが多いと聞いてます。上の子の出産の時より太ってしまって自分の体重管理が悪いかもしれませんが、このまま妊娠して大丈夫なんでしょうか?妊娠中毒症とか糖尿病とかになるんでしょうか?もし、糖尿病の人が妊娠すると母体と胎児はどうなるんでしょうか?不安で心配です。

宜しくお願いします。 私のことですが、数年前から、すごく心配性になってしまいました。考えたくなくてもです。 特に子供のことです。 少しでも大きな病気の症状として現れる症状がでると、大きな病気だったらどうしよう。っと、何日も悩んでしまいます。子供が可愛いし、とても大事です。すぐ心配になってしまって…。 あまり心配せず、成長をみてけばいいですよね。 こんな心配してる自分が疲れます。

3人の子供たちは可愛い、旦那は優しい。 でもイライラが止まらない。 こどもを傷つけてしまう。 叩くのはこちらで相談してからだいぶ減りました。 しばらく穏やかで楽しい日々を送ってきました。 でも子供たちの病気や私の体調不良、環境がかわることへの不安からイライラが止まらなくなり、言葉の暴力が… もう傷つけたくありません。 病院は母乳をあげてるので薬を飲みたくないから行きたくありません。 そんな暇もありません。 旦那はわかってくれる。 けどわかってないのです。 私がどんなに醜い人間か。 もう何もかも終わりにしたいです。 でも子供たちと離れる勇気もありません。

産まれてまだ 2週間もたってない 子供がいるんですけど 退院してきてちょっと してからくしゃみばっか して鼻は垂れてくるし 咳もでてきました、 熱もなくてミルクも めちや飲んでくれるので まだいいんですけど でも鼻がつまって可愛そうでまだ保険所もなくて. 早くにでも病院へ連れてったほうがいいんでしょうか?保険所がないといくらぐらいかかるんでしょうか?

現在自律神経失調症とﾊﾟﾆｯｸ障害 軽度のうつを治療中ですが 子供がうるさいのでｽﾄﾚｽを感じてしまい暴言を吐いてしまいます…独りになりたいし 昼間寝ている事が多いのですが 起こされたりすると腹がたってついつい…育児放棄をしている訳ではありませんが 相手をするのは面倒で一緒に遊ぼうとも思いません｡ 子供が可愛くない訳ではないのですが 一緒に居たくないと思う事もあります｡ 母親失格ですね…でも暴言は出てしまうのです…

一才の長男は凄く可愛く思えます。初めての男の子だからってのもあるかもだけど8才の長女は自分でもどうしてなのか可愛いと思えなくて辛いです。最近は触られたくない。近くによられるのもちょっとと言う感じになりました。それによく怒ってしまいます。長女は旦那と旦那母(旦那の家)に似てるのか変に細かくて…凄くイライラします。 ただ思いかえせば妹がこれぐらいの時期の時も苦手でした。ダメな親だってわかってます。本当ならぎゅっとしてあげなきゃならないのも…でもそれをしたくない?自分もいて…こんな時期はどう長女に接すればいいのでしょうか? この時期の子供が苦手なのかもしれないとも何となく自分で思ったりしてます。長女はきっと今の私を疑問に思い傷ついていると思うのでもう少し学年があがったらきちんと隠さずに話をするつもりです。