性嫌悪に該当するQ&A

不妊治療とよく耳にしますが、性行為自体に嫌悪感を抱き、赤ちゃんが欲しくても妊娠出来ない場合は治療の対象になるのでしょうか? また、不妊治療を受けるのは二年たっても…とありますが、やはりもうしばらく様子をみた方がいいのでしょうか?

危険行為が11月14日で、明日2月17日に即日検査をした場合の結果は信憑性ありますか??心配すぎて明日検査に行こうと思いますが、ちょっと3ヶ月ぴったりすぎるかなっと…。いろんなことが自己嫌悪です。

自分は過去に性被害を受けて、今でもトラウマでとても辛い日々です。 ある性被害サイトで、「性暴力を受けたショックを和らげる反応で、加害者に嫌悪感ではなく愛情や親近感を感じ、、」などと書かれた記事がありました。"アメリカで調べた性被害者の心理"というものです。 読んだ瞬間、気持ち悪くてたえられませんでした。 そして またこんな記事を見つけました。 「"気持ち悪い"と思う人からは どんなに親切にされても 一生懸命に尽くしてもらっても それは気持ち悪いだけである。一度でも気持ち悪いと思われたら 相手があなたに好意を持つことは絶対に無いので、一刻も早く相手の前から消え去るべき。」という論文でした、こちらは"性犯罪者になる人"というものでした 実際に性被害にあった身としては どう考えても右の記事のいう通りだと思います。 加害者への感情は本当に強烈な「気持ち悪い」という嫌悪感 これだけなんです。 「気持ち悪い」は 好意から一番真逆の感情で、しかも性被害のトラウマは一生涯消えません、 どう頑張っても 好意になるのは無理があります。 加害者からの更なる被害を恐れて表面上だけ何もないように振る舞うのは できるかもしれませんが、内心は嫌悪でいっぱいだと思います。 まるで前記は性加害者寄りの人間が自分の願望で作った論文みたいで、論文にセクハラされているような気持ち悪さで、 そのサイトに この記事は間違いなので消してほしい と訴えたのですが、取り繕ってもらえませんでした。 そこで、相談です、医学的に こちらの言うことが間違っていないと 右の方が正しいという証明がらちゃんと出来たらと思うのですが、(それで記事が取り消されるかはわかりませんが) 自分はどうしても納得できないので、、 よろしくお願いいたします。

産後うつ経験あり 最近、いえ産後からずっと続く主人への不満が、ここ最近色々とあり、軽蔑、嫌悪に変化した途端に、また以前の、孤独感、絶望感、胸の奥が苦しく、夜はあまり眠れません デパスを服用してしのいでいます ただ、とても嫌な感じで、また以前のようになるかと思うと不安です 目が覚めた直後、ふと子供が手が離れた瞬間 心の底が悲鳴をあげます ここまだ二日くらいですが… 我慢の限界を超えたので 気持ちを主人にぶつけましたが、反省しているようです 一過性ですむといいのですが… 今はこれから先の事を考えると涙がでます 心から主人に嫌悪感があります

私は今仕事において自信を失っています。というか限界です。ミスをすれば当然自分が悪いんで注意をうけるのは分かるのですが、電話対応してる際、「今指で切らないで直接受話器おいたでしょ?」と何回も言う人がいます。ですが現状は意識していられないほど忙しいんです。ようは細かい注意がしつこいんです。 結果、注意される→へこむ→萎縮する→出社に対する嫌悪感→ 元気がないと注意をうける→嫌悪感という悪循環が生じています。一度うつ度チェックしたら可能性80%でした。だからといって病院の精神科は正直敷居が高いです。もうどうしたらいいかわかりません。

性転換手術をおこなう予定です。 元々男性器に嫌悪感をもってました。 排尿に関して女性と同じになるようです。 ただ元々加齢のせいもあるのか、嫌悪感をもっているからなのか男性器に違和感や軽い痛みがあったり、残尿感があるような気がします。検査は問題なく前立腺炎かもという診断があります。 手術後、排尿に関してこれらの症状はどうなると思いますか？男性器はなくなるので違和感はなくなると思いますが、前立腺はなくならないので。ただ前立腺は検査上は問題ないですし、男性ホルモンもほとんどなくなると前立腺も縮むとのことです。

中学～現在まで異性・同性問わず好意がわくので、バイなのかなぁと思ってましたが…最近、やたらと自分の体毛に嫌悪したり、胸がないことに悲しんだりしてしまいます。 また、最近、同性と性行為をする夢を見るのですが、夢のなかでの自分のからだは女性のそれなのです。(同性と性行為したことは無いんですけどね) 脳か精神が、どこかおかしいんでしょうか。

最近の私の毎日は、充実してるし、楽しいと思います。 でも、心にはいつもむなしい感じ、悲しい感じがついてまわっています。 自分をめちゃくちゃに壊したいと思い続けてもいます。 境界性っぽさが拭えません。 それっぽい自 殺企図も何度か。 本来的には寂しいのかもしれません。 きっと構ってほしいだけなのです。 転換性障害にもなりましたし。 そんな自分がとてつもなく嫌です。 この症状はどうせ依存のあらわれなんじゃないか、とか 考え方が偏ってるだけだし、とか 自分の状態とその理由を自分で自分に回答し、 その答えにげんなりしてますます自己嫌悪に陥ります。 おかげで主治医に何も話せなくなりました。 別に良いんですけど、 と思いつつ、 多分本当は話したいという自己矛盾。 自分破壊願望はなくならず、 とりあえず頑張り続けよう、 勉強しまくって バイトしまくって 動きまくって 睡眠はとらない。 そして壊れよう。 壊れるために頑張っています。歪んでいるのはもちろん分かってる。 でも壊したいからその考えを直す気もない。 何だかよくわからないのです。 この状態から抜ける必要があるのか、ということも。 結局性格の問題だし。 そう思う自分がいます。 勝手に心が不調になる自分への嫌悪感が拭えないのです。 そしてこうやって相談している自分。これにもまた、嫌悪です。 何を相談したいのかわからないので申し訳ありません。 だって治したくもないのかもしれない。 すいません。でも聞きます。 どうすればいいのでしょう?

性別適合手術をおこなおうと思ってます。 元々、男性器に嫌悪感があり、今年に入り、陰茎痛がおこります。排尿時にも陰茎内部が痛かったり、陰茎がズキズキする時もあります。ストレスからきている可能性がありますが、泌尿器の検査を尿検査からMRIすべておこないましたが、問題なし。なんとなく前立腺炎という診断だが、前立腺の検査もまったく問題ありませんでした。性別適合手術をすると陰茎、精巣を摘出しますが、前立腺はそのままらしいです。前立腺を摘出したほうがよいのでしょうか？また、ストレスから陰茎が痛くなることもあるのでしょうか、特に私のように陰茎に嫌悪感をもっている場合などです。ご教示願います。

現在、30歳で妊娠15wです。 20代の頃は性欲がなく、性行為は嫌々しているくらいでした。 30歳になってだんだんと緩和されてきましたが、自ら性行為をしたいなど思うことはありませんでした。 それぐらいだったのに、妊娠してつわりが終わってきた12w半ばからとてもムラムラしてしまい性欲が抑えきれません。 主人からは妊婦には抵抗があると言われ悲しくて、1人で大人のおもちゃを使って毎日しています。 自分自身の変化に対する不安や嫌悪感、主人に拒否される悲しさで泣いてばかりいます。 妊娠しなきゃ良かった、やめたいなどと気持ちも芽生えて自己嫌悪に陥っています。 この変化は妊娠によるものなのでしょうか？いつまで続きますか？ 妊娠に関係なく依存症なのかなとかいろいろ不安でいっぱいです。 頭痛や気持ち悪さとかのつわりよりも、精神的に参っててつらいです。 何か不安が解消されたり、解決策を教えて頂ければ幸いです。