鬱甘えに該当するQ&A

境界性パーソナリティ障害、強迫性障害と診断されているものです。 強迫性障害は三年前、境界性パーソナリティ障害は一年前ほどに診断されました。 ある時から気づいたのですが、精神疾患になってから、努力や我慢がとても苦手になったと思います。 たとえば、運動のためにたまにジムに行っているのですが、すぐにやる気がとてつもなく落ちてしまいます。その落ち方が、なんとなくだるいという感じではなく、体というか脳というかが言うことをきかなくなってしまったように意気消沈してしまいます。 他にも、彼とスーパーに買い物に行ってる途中、しばしば飽きてしまうことがあります。彼はじっくり買い物するタイプなのですが、それを一緒に待つのがとてもとても苦痛に感じます。だまってじっと待てません。 これは精神疾患と関係があるのでしょうか？ちなみに鬱傾向にあることは確かで、月に何度か2、3日寝込むほど気力というか精力が落ちてしまうことはあります。 努力や我慢が苦手なのは、自分の甘えからくるものなのかもしれないと、もどかしいような、情けないような気持ちになります。

私はスピードスケートを体育大学で行っています。 今思えばそう体重も重くない時期から異様に自分の外見にコンプレックスを抱いていて…スポーツを行うのはダイエットの一貫として始めました。 もともとスポーツが得意で無いのですが何故か痩せるためにずーとスケートから離れられなくいます。監督からは常に体重の事を注意され続け早8年… 今思えばなにも考えていなかった時の方が痩せてます。注意され始めてから体重が増え、今では食欲のコントロールが出来ません。夏に絶対同じ事は繰り返さないと決め毎年平均8ｷﾛ位痩せますが…一昨年は気合い入れて15ｷﾛ痩せましたが…冬のシーズンになると鬱ぽくなり外に出たくないし食べることばかり考えていますしこんな自分になってしまったことが悲しいです。 今年でスケートを引退しますが今年こそはリバウンドせずに氷上にのりインカレや引退レースでベストを尽くしたいなと思っています。これはやはり自分の気持ちの甘えが起こしてしまう行動であって冬だけダメになってしまうのは自分が甘いからですか?

昨年中3で鬱病を発症した娘についてです。今年4月から高校に登校できるようになりました。発症して間もなく退行して幼児のような言動が始まり(私が買い物に出ると寂しがる、テレビを見ていると自分を見てくれと泣く、家の中でずっと手をつないでいるなど)登校し始めてから落ち着いてきましたが時々私と一緒に登校したいと泣いたり学校から一日何回もメールが来ていました。夏休み明けてからは甘えはありますが、メールがこなくなり、夜も自室で一人で眠るようになりました。それでも学校で辛い事があると、私はお母さんがいないとダメだ、抱きしめてほしいと泣きます。こうした状況は思春期鬱の症状なのでしょうか、それとも生育歴に起因するのでしょうか。幼児期にはよく抱っこやオンブをしてスキンシップはありましたし外遊びにも暗くなるまで付き合いました。ただ下に二人弟がいて、忙しい時に我慢させたり強く叱ってしまった事はありましたがどこの家庭にもある程度だったと思うのですが…母親として悩んでいます。

ここ1年くらい、生理前に特にかなりの情緒不安定になります。 泣き叫んだり、過食拒食の繰り返し、動悸と息切れ、全身倦怠感、頭痛など…。 原因としては上記の生理が関係すると思われますが、 仕事で大きなプレッシャーがかかっている事もあります。 しかし一番大きい事は、好きな人との恋愛関係です。 その人と上手くいかなくなってから、かなり酷くなりました。 そこでかなり抵抗があったのですが、これ以上家族に迷惑を かけてはいけないと、心療内科に行く決心をしました。 しかし、心療内科では自分がどうしてそういう状況になったかなど 詳細に語らないといけませんよね?? 恋愛で…などと言うとバカにされるでしょうか?欝とかではなく、 ただの甘えから来てるのではないかとも思いますし…。 特に恋愛の事を深く聞かれることが怖いです。 そういう事まで聞かれるのでしょうか?また、話しても 看護師同士でこそこそ、その事について後で話したりなんていう事無いのでしょうか? とにかく決めたものの不安です…。行かなくて治るものであれば出来れば行きたくないですが。 とりとめの無い質問ですが、心療内科のことをいろいろ教えて下さい。

30代男性会社員ですが、数ヶ月前の異動と引っ越し時の忙しさを境に仕事が全く手につかなくなりました。今までなら人に聞いたり、何とかこなせるはずの仕事が異動先では進まず、ついに上司に怒られてしまいました。人に聞くのが億劫というか、電話が苦手になりました。怒られたのは悔しいはずなのに涙が出て来ず、職場では楽しいという感情も生まれません。 家に帰っても気が晴れず、仕事のことばかり考え眠れません。何とか市販の睡眠改善薬を飲んで寝ますが、早く目が覚めてしまい、数時間おきに目が覚めてしまいます。特に最近は毎朝起きると必ず吐き気がします。一度、あまりにひどいので、この方はじめて体調不良で休みました。 今までできていたようなことが時間がかかるようになり、自分でもどうしていきなりこうなったのかよくわかりません。 検索すると、適応障害やうつが出てきて正直怖くなっております。 これは単に自分の甘えなのでしょうか。それとも上記に該当するのでしょうか。 これは、通院しない限り治らないのでしょうか。 ご回答お願いします。

結婚後、主人の転職に伴い彼の故郷に越してきました。 私は今まで公共交通機関が整備された都市に住んでおりましたが、主人の故郷は他に言葉を選べず恐縮ですが、いわゆる田舎です。 人生で始めて免許を取得し、何とか環境に馴染もうとしてきましたが、1年半経った今も馴染めず気持ちが晴れる事はありません。 それどころか越してきて3、4ヶ月経った頃から今まで頻繁に腹痛と下痢に悩まされています。迷走神経反射を起こす為に度々立てなくなるほど苦しんでいます。 主人は娯楽の少ない土地ですのでゲームに夢中で会話は他の家庭に比べると恐らく格段に少なく、知らぬ土地で孤独感を募らせています。 (主人はゲームが唯一の趣味なので取り上げないでくれと言っています) こちらで唯一一人だけ友人が出来ましたが寂しさは癒えません。 一度心身疲れ果て実家(非常に遠く飛行機で1時間45分程)に2週間帰った時は心の底からリラックス出来ましたし、住まいに戻りたくないと思いました。腹痛もありませんでした。 鬱ではないとは思いますが、腹痛や下痢にはさすがに精神削られます。この土地が不便で好きでない以上馴染むことはないと思いますから体調も良くならないと思えてなりません。 この後パートなどに出る予定で数年に渡り貯金をし私の故郷に移住したいと主人に相談し了承は貰ったのですが、嫁いだ女性はたくさんいるでしょうに、私の甘えなのではないかと心配です。また働く上での体調管理にも自信が持てません。 この場合通院服薬しながらも田舎にかじりついて我慢するか、思いきって環境を変えてしまうか、お医者様ならどちらを勧めますか？ またお医者様から見て、私の甘えに過ぎないのかも判断して頂きたいです。 医学的な相談よりも人生相談のようになってしまい恐縮ですが、第三者の冷静な御助言を賜りたいと思います。

私は女性で大学を卒業し、社会人2年目になります。 私の直属の課長は厳しい方で有名で、入社して以降厳しくも熱血な指導を頂きました。 私のためを思っての指導だとよく分かっていたので、なかなか期待に応えられない自分が情けなくなり、仕事中に涙が溢れトイレにこもって泣くのが常態化しておりました。 在宅勤務では1時間以上電話で叱責されたり、大勢の前で大声で叱責されたことも多々ありました。 私が仕事ができるようになればきっとうまく行くと思って頑張ってきたのですが、状況はますます酷くなり、 入社半年にあたる一昨年9〜10月頃にはトイレで泣きやむことができなくなり、デスクで泣きながら仕事をするのが当たり前になっていました。 怒られたり泣く様なことが無くても何故かずっと泣いている状態でした。 その後一度は私の直属から離れたため、 一時はメンタルは回復したものの、昨年12月に再び私の上司となってからは状況が元に戻ってきました。 最近では以前は意欲的に取り組めた事に対して、全くのやる気を失ってしまい、 自分に対して無気力感や、失望感、無価値観を感じて、 仕事にもなかなか身が入らなくなりました。 普段は大声で早口とよく言われますが、 仕事中は声がボソボソと小声であり、考えが纏まらない感じがして、非常にゆっくりとした話し方になります。 声が聞こえないと言われる事も増えました。 しかし、よく眠れて、3食食べますし、 たまに休日や夜に家で仕事のことを思い出して涙が出ますが、 基本的には仕事から離れると旅行に行ったりと非常元気になります。 そのため、これは鬱では無く単なる自分の甘えでは？と悩んでおります。 大変長文になって恐縮ですが、 私は精神的に追い詰められており、一度休む必要があるのか、それともこれは甘えなのかご意見を頂きたいです。

お答えいただける質問かかどうか自分でもわからないのですが… 私は今、診療内科に通院し、坑うつ薬と坑不安薬等を処方されています。ただ、今自分がどんな状態なのかわからないのです。 思春期の頃から心の不具合があり、今調べると脅迫神経症と思われる症状だったのですが、医師より思春期なので病名はつかないよと言われていました。二十歳すぎになりその症状は治まり、病院へも行かなくなったのですが、社会人になり疲れがとれないいつも疲れた状態だった為再受診した所、睡眠をしっかりとっていないからとの話、睡眠状態を改善する薬を処方していただきましたが、昼間眠くてしようがなく飲みつづける事はしませんでした。そんな生活に支障はないが疲れがとれない状態のまま時がすぎ24才の時、毎日生活することへの無気力感、やる気が出ない、自分ではもうどうしたらよいかわからなくなる程生活することが辛くなり医師に助けを再び求めました。 そこより坑うつ薬を飲み始め、今までの状態が異常な状態だったのだと気づくほど楽になったのですが、飲み初めて2年、以前よりは良いとわかりますが、今でも何をするにも疲れやすく、活気ある生活はおそらく送れていません。 ただ、子供の頃より不具合があり、どんな状態がいい状態なのか自分でわからないのです。医師より何か病名を言われてはおらず、自分はなんなのか、これが自分の性格なだけなのか、脳のつくりの問題なのか、ただの怠け者で苦しがりな甘えであるだけなのかわかりません。 ながながわかりにくい文章で申し訳ありません。自分でも何が知りたいのか…ただ、今の状態よりよくなりたいです。 ご助言をいただけたら幸いです

35歳になる弟の事です。もう20年近く鬱とつきあっています。調子はよかったり悪かったりをくりかえしていて、その間に、結婚、離婚、仕事も何度も変わっています。また今回の落ち込みが去年の10月にやってきて、4年くらい勤めていたといってもアルバイトですが、やめてしまいました。今までもこのようなことは何度もあり生活費やローンが払えなくなり、ますます落ち込んでしまうので、そのたびに姉の私が、かわりに支払いをしてきました。多いときは100万以上のときもありました。しかし 今回はもう私の貯金もつきて、もう援助してあげることはできません。なんとか働いて欲しいのですが、まだ働く気力はないようです。 趣味でダンスをやっているのですが、それは毎週出かけていきます。どこまでが病気でどこまでが甘えなのかわからなくなります。弟が通院している病院の先生に話を聞きにいったこともあるのですが、弟はほとんどしゃべらないと言っていました。くすりをもらってくるだけのようです。先生も口下手なかたで、私が相談しても、薬は万能ではないからねえ・・う〜ん という返事しかかえってきませんでした。もうどうしようもないんですか?待つしかないんですか? でもそんな余裕は経済的にないんです。

成人した息子が、わざとと思えるくらいに次から次に心配させることを言ってきます。 わざとではなく、本人は本当に辛いのだと理解しているつもりですが、普通は親に心配かけまいと、むしろ平気な顔をするものではないのでしょうか? 最近は学校での授業に全くついて行けなくなり、就職や国家試験も諦め、学校そのものを辞めたいといいます。 自信がなく、また周りの友達と比べて焦りから、逃げ出したいのだと思いますが、他にやりたいこともなく、辞めてしまえば、今度はやめたことが原因で落ち込むでしょう。 勉強したい、しなきゃ、できない・・・消えてしまいたい、何もやる気が起きない、食べられない、寝られない、昼間は起きていられない・・・ 母親から見たら、甘えです。この時期を目線を変えて過ごせたら、あとで笑い話になるんじゃないか、くらいに思っていますが、もしも本当に、うつや心の病気なら、このまま放っておいていいのだろうか・・・ 離れて暮らしているので、よけいに心配でこちらがどうにかなりそうです。 愚痴のようになってしまいましたが、 もう大人なので放っておいて良いのか、 話だけでも根気よく聞いてやったらいいのか、 医者にかからせたらいいのか・・・ 夫との意見が合わず悩んでいます。 アドバイスお願いします。