うつ逃げに該当するQ&A

自分に自信がなく、周りの人に嫌われているとか、悪く思われていると思えてきて不安で仕方なくなったりイライラしやすかったり、急に落ち込んでみたり、日常生活に支障をきたして実家に逃げ帰るほどひどい状態です。一度心療内科へ行った時には話した後薬を飲む事を勧められましたが、薬は依存性があるのでは…と、不安で飲むのを拒否したら、うちじゃないところに行くべきだねと言われました。それでも薬は飲みたくはありません。このような場合はどうしたら良いのでしょうか…そして、精神的な病気の可能性はあるのでしょうか…？ネットのセルフチェックではいつも結果が鬱になり病院へ行きましょうとなり不安が増しています。

子育て、仕事、学校の役員の掛け持ちと、今年に入って多忙になりました。主人の仕事も順調ではなく、私も営業でまだ新人なので収入は不安定。夫婦とも仕事で悩んでいるせいもあってか、会話も仕事のことになりがち、最終的には口論のようになり、疲れてしまいます。夫婦らしいコミュニケーションは減り、だんだん自分に自信がなくなってきて、以前よりずっと太った自分の醜さに耐えられなくなってきて涙が出たり、子供の騒ぎ声に頭痛がしたり、以前の私じゃないみたいです。主人は、うつ病は弱い人間がなるものだと思っている人なので、そんな私に余計イライラしているみたいです。今の私はうつなのでしょうか？それともただ逃げ出したいだけなのでしょうか？

通院して二ヶ月です。病名は、はっきり言われてない?かもしれません。軽い鬱状態だと思います。以前医師に病気だと思えないことを話すと、軽いか重いかは別として病気だよと言われました。気の持ちようではないからと。 仕事も行けてるし会話も合わし笑ったりもします。仕事の後や休みの日一人になると喉や胸の圧迫感、気持ちが沈んで苦しくて辛くなります。自分で自分がよくわかりません。病気のせいにして、しないといけないことから逃げて、結局後悔から落ち込むという風に自分がしている気がします。 病気だと認めたい反面病気のせいにしている自分を責めてしまいます。こんな私は病気なんでしょうか?

パニック障害、鬱で通院、現在は服薬治療のみ続けている主人に関して質問です。 普段は症状は軽く日常生活に支障はなくなってきました。 それが私が妊娠し切迫早産で入院してから私の実家の母が自宅で上の子供の世話をしてくれるようになりストレスから「逃げたい」と言うように。ちなみに主人の母も手伝ってはくれるのですがこちらも折り合いが悪いようで、とにかくホテルにでも泊まって過ごしたいということ。 私も数週間入院せざるを得ないため何も出来ず、そうさせてあげたいのは山々なのですが、ただ金銭面で非常にひっ迫しており破綻しそうです。 なんと声をかけてあげれば良いか知恵をお貸し下さい。

今、酷く体調が悪く、どのカテゴリーで相談するか悩みました。39.7℃の発熱に加えて、喉の痛み、PMSの様な下腹部痛と腰痛、目眩、吐き気があります。何よりも辛いのは、今日、仕事を休む事になるのだろうという不安です。鬱の既往歴があり、復職した今も、職場で肩身狭い状態です。まして、非常に多忙な時期なので、仕事を休む事に罪悪感があります。一方で、職場から逃れられる安堵感もあります。病を逃げ口上にしたくはないのですが、結果的にそうなっていることが許せない。どう対処したら良いかも考えがまとまりません。トレドミンをやめて5ヶ月になります。

長女がネフローゼになって仕事を辞め専業主婦になってから2年が経ちます。今まで通院も塩分制限も入院の付き添いもきちんとしてきました。でも一年前から長女の顔を見るだけで憎く苛々して一日中怒ってる状態になり薬や早朝尿の検査を考えるだけで叫んでしまい涙が止まらないんです。通院日になると心臓がバクバクして嫌だ嫌だと逃げたくなるんです。母を今すぐ辞めたいって。長女のせいで私は仕事を奪われつまらない日々を送っていると思ってしまうんです。こんな風に思ってしまって娘に悪いと思う時はあるのに顔見れば産まなきゃ良かったって…鬱なんでしょうか?

精神科と心療内科はどう違うのでしょうか?どちらも精神科の医師が診察するんですよね? うつっぽくて、特に仕事で失敗したり怒られた時は(ほぼ毎日ですが)受診したい気持ちが強くなりますが、うつという病気を言い訳に逃げたいだけのような気がして受診するのをためらいます。きっと病気というほどの事ではないし、はっきり目に見える症状もないし。ドキドキしたり焦燥感もあり、急に泣きたくなったりもするけどすぐ落ち着くし、訴えも愚痴に近いもののような気がして。 こんな程度の私が精神科か心療内科を受診しても笑われないでしょうか?こんな中途半端な、あるいは予備軍のような患者さんはいますか?

48歳男性　 会社勤め 結婚生活14年目 家族構成　妻42歳　長女9 長男7 持ち家(妻名義)(親ローンで支払い中) 家計のやりくりが厳しくなり半年前に転職、転職経験は片手では足りないほどだが今は20万前半から30万前半の手取りとなり家計が少し安定した。しかし転職先は肉体労働で社風がオラオラ系でパワハラちっく(実際にアホボケカス等の暴言は有り) で心身ともに疲弊。 体重は72から62キロへダウン。 気持ちもついていけず最近いくつかのセルフ鬱チェックをすると軽度〜重度との診断。 自分では甘えと考えている部分もある。 妻には言えない言いたくない、言っても甘えだと言われそうで嫌だ。 過去10年以上前に似たような感情となった経験は有り。自殺等も頭をよぎった。 妻に今の仕事をやめたいとほのめかしたら「またか！また不安にさせるな！戦え！と叱咤激励」 頭の中がぐちゃぐちゃで逃げたい気持ちで一杯だが子供もいるし逃げたくない。 でも多分私は心の病気だと感じている。 心療内科にかかるべきですか？

一度病院には行ったのですが、本当に鬱なのか、自分の弱さが原因なのか、どうしたら治るのか、聞きたくて質問させて頂きました。 去年の１０月に２年半ほど働いた会社を辞めました。 もともと知り合いが鬱になり、相談にのっている間に自分が段々気分が落ちていく様になり、そのせいで会社の対人関係がうまくいかなくなり、体重が６キロ落ち、吐き気、突然の熱、嗚咽、また声が出なくなったり不安で落ち着かない、急に涙がでてくるなど自分でも鬱かもしれないと感じながら仕事をしていました。 病院で適応障害と診断され、会社を辞めれば落ち着くだろうと思い、違う職場に移り、仕事を始めていました。 ですが、３ヶ月たった今、また不安で落ち着かなく、最近２週間くらい咳だけが止まらずひどくなる一方です。 調べていると、躁鬱にあてはまる気もするのですが、 ただ単に理由つけて逃げ出したい弱い自分を克服できないだけなのか、強さが足りない気もします。 目標もあったのですが、今は楽しかった仕事も苦痛になってきました。 鬱の薬を飲むこと自体、将来自分の子どもに影響がありそうで、また薬がないと落ち着かないようになってしまうのも怖いです。仕事は好きなので早く前の状態にもどりたいのですが、また病院に行った方がいいでしょうか？ 長々とすみません。

鬱と言われて薬をのでいる彼がいます。 嫌なことがあると寝ます。 寝ないと切り替えられません。 切り替えられるまで 何度寝もします。 一日の半分以上寝ることも多いです。 何か言えば ちょっと待って。 今言わないで。 怒らないでと逃げます。 楽なこと好きなことは 何でもします。 運転もできるしどこでも行けます。 私は妊婦で4ヶ月です。 なのに親にも挨拶にいきません。 おろすこともできません。したくない。 喧嘩になりそれからは 一緒になりたいのかも、幸せになりたいかも わからないとか言い始めて 子どもどうしようか。。。とか いわれ。。。クソすぎます。 腹が立って仕方ないです。 病院でも先生に そんなにひどい鬱かと聞いたら 顔色も表情も病気ぢゃない人と 同じだからそんなではないけど、 気持ちの問題や内面かな？と言われました。 女々しすぎて けじめもなければ 好きなとしかしない。 妊婦のせいか余計に 腹が立ってどうにもなりません。 こっちはずっと四六時中悩んでいるのに 何もしないでずっと寝ている相手を見ると 表現できないくらいの 苛立ちが。。。。。 この人どうにかなりませんか？ 人を何だと思っているのですか？ 私にはもうわかりません。 一年我慢しました。