些細なこと怒りに該当するQ&A

感受性が強く過敏でいわゆる癇の強い子は、遺伝的な気質以外にも妊娠中や妊娠前の母親の身体状態は影響しますか？ 私自身、過敏で不安が強く幼少から神経症の症状がありました。若い頃はヒステリーその他、精神疾患で今も生き辛さがあります。 父と祖母も感受性が強く特に怒りに対して抑えが利かずパーソナリティー障害ギリギリといったタイプです。 娘は生まれて入院中から延々と激しく泣き、眠れず、酷い癇癪もあります。別件で相談させていただきましたが一歳半の現在は以前より落ち着いてきましたが些細なことに過敏でキーキー怒りっぽく感情の起伏が激しいです。 代弁し理解に努めていますが私も情緒不安定になるときがあり、娘がストレスを感じての態度ではと不安になります。 (怒鳴ったりはしませんがイライラして口調が荒めになったり、無気力になりうんざりした表情をしてしまいます) 娘はすぐに察します。 このような状況でも感受性が強く敏感な子を健全に育ててあげられる術を教えてください。 もちろん安定した母親の愛情が何より大切だと理解しています。現在は漢方薬や抗不安薬など服薬して調整しています。 また、安定し穏やかなお母様の下でお子さんがキーキーしている方はいらっしゃいますか？気質があってもそのような母親であれば次第に落ち着くのでしょうか？

一児の母で、20代のパート主婦です。 もう産後2年ほど経っているのですが、 出産後から、原因がはっきりしないのですが、 過度な不安に悩まされています。 最初は初めての子育てで、子どもへの心配事が多く、ちゃんと母親ができるのかという不安からだったと思いますが、それから常に漠然とした不安がのしかかり、心が苦しいです。 私が不安定になってしまってから、夫との関係もうまくいかなくなり、毎日喧嘩ばかりです。 夫が嫌いなわけではないのですが、夫の些細な一言が気になり、深く傷つき、落ち込んでしまいます。それが怒りになり、爆発してしまうこともあります。そして、酷い言葉で夫を傷つけてしまうこともあります。そうなると、感情のコントロールがうまくいかず、自分でもどうしたら良いか分からなくなり、自暴自棄になって部屋を荒らしたり、罵声を浴びせたり、何も手につかなくなってしまったりします。 自分で試行錯誤して、どうにか自分を戻して、またいつもの日常に戻っては、また夫の言葉で傷ついて…の繰り返しをしています。 小さい子どもがいるので、なるべく私のそういう姿や夫婦喧嘩も見せたくないので、自分を抑えようと努力しているのですが、うまく自分がコントロールできない時があります。 自分が弱いからだと、どうにか自分で解決しようと頑張ってきましたが、うまく解決できず、困っています。 自分で思うには、出産後は産後うつだったのかな？と思いますが、出産から時間が経っているので、今のような気分の波は何なのか…どうしたら良いか悩んでいます。 このような場合でも、心療内科等を受診すべきなのでしょうか。

小学校３年生の娘です。色々な理由で毎日何回も泣く(シクシクではなく、ヒステリの様に)事があります。 理由は ー宿題が終わらない（気分を持ち直し、やり始めれば１０～２０分で終わります） ー遅刻しそう（実際には、間に合います） ー兄弟のゲームが自分より先に進んでしまった ー自分がかけた電話に出ない（出るまで何回もかけなおしてきますが、１回目の電話で出ないとかなり不安と怒りがこみ上げるようです。私が、仕事中には出れないことがあると伝えてはありますが、わかっていても、止められないと言われました。） 等、日常の些細な事です。 始めは、「泣くな」と怒ってしまっていたこともありました。 今は、揺れる気持ちを自分でもどうしてよいのかわからず泣いているのだと考えています。そのため、まずは落ち着くように目線をあわせて話したうえで、どう思っているのかを話してもらうようにしています。 ただ、子供の言うことを全てきいてしまっても我儘ばかりを聞くことになってしまいそうで違うような気がしています。 例えば、小学校３年生であれば、学校の用意は自分でするべきで、それが出来なくて遅刻しそうになって泣き出すのを、「手伝ってあげる」で解決してはいけないとも思います。 今までは「自分の事を何故自分でやらない」「なぜ、忠告したにもかかわらず、前の晩に用意をしなかった」等という理由を添えて泣いていても怒っていました。 それでも、全く行動が「遅刻しそうにならないように早く寝よう」や「学校の用意は前の日にやっておこう」の考えに至りません。（そう考えると解決するという旨は再三伝えました） これは、小学校３年生ににおいてこの状況においては、どう対応するのが好ましいのでしょうか？

父(60歳後半)のことについて質問します。父は、昔から「お前達は悪い→何にも考えない劣った人間だ→許しがたい世間の風潮に傾倒している→自分(父)は素晴らしい信念をもち、精神レベルが違う→考え方に従うべきである」という論理展開の説教をします。意見、反論はもってのほかで、幼い頃は大声で威嚇されました。とにかく「自分の考え方=正しいこと」で、沿うことができなければ「悪」なのです。しかし、この1年、その傾向が激しくなりました。自分が言ったように振舞えていない場合、罵倒しまくります。「そういうお前達が自分の長年の怒りを爆発させている」などと、延々続けます。遠まわしにネチネチ、必ず食事時に、延々(止めなければ1時間くらい)話し続けます。下手すると3食続きます。こちらも長年のことで、我慢の限界をこえてため息をついたり「はいはい、わかりました」と言おうものなら、猛烈に怒り散らします。さらに耐え難いのは、合間に、人格を傷つけるようなひどい悪態をつくことです。私に何か言いながら、母をクソミソに罵ることに耐えかね、最近は大声での言い合いとなってしまいます。 外にでる機会の少ない母はかなり精神的にまいり、不眠の症状が数ヶ月続き、「私が考えを改めればいいのだ」と言います。最近、些細な事ですぐ機嫌を損ねるようになった父に、常に皆が注意を払い、気持ちの休まるどころではありません。母の体調がとても心配だし、なによりも昔から、言いたいことが言えない環境、食事時に笑いながら楽しく過ごせない環境に、自分は疑問を感じています。 父は幼い頃、戦争で父親(祖父)が数年不在で、親戚に甘やかされたそうです。祖父は気性が荒く、いたずらする父を殴ったり蹴ったりして育てたそうです。 カウンセリングなど、外部に相談すべきでしょうか。どうか、ご意見をお聞かせください。

今3歳の子を育てています。 元々ご飯はあまり興味はなく食べられるものがとても少ないです。好きなものしか食べたがらず毎日出すわけにもいかず食べたいものがない日は疲れたなどと言ってほぼ食べません。食事の時間が毎日ストレスです。食べられるものが少ないがあげないわけにもいかないので考えるのが嫌でたまりません。 他にも毎日イヤイヤされ、カッとなって気分が落ち込み声を出すのもできなくなるくらいになりそれを引きずってしまいます。口を開けると怒りが止められなくなるのではないかと思い話しかけられてもほぼ薄い相槌や無言になります。それでもそれは子供にはとても怖いことなんじゃないかと十分感じているのですが気持ちが戻らずどうにもできません。 主人はほぼ家で仕事しているのですがいつも主人の目が気になります。こんなことで怒るのかとか思ってるだろうなと思われてるのが嫌だなといつも思います。 そして主人が子に対応してるのを見るとこんな器の小さい自分なんていない方がいいといつも思います。 数日は何もかも嫌で辛くすぐ涙が出てきます。 去年主人に些細なことで怒りすぎだし一度病院に行ったほうがいいのではと言われました。 ・ちょっとしたことでカッとなる ・人からの意見が自分を否定された気持ちになりさらに自分はダメだと悲しくなる ・ペースを乱されるとイライラする ・よく涙が出る ・以前の趣味が楽しく感じない ・衝動的に行動してそれを最後までやらないと気が済まずイライラする ・人目を気にしすぎる、相手から嫌われてると思ってしまう ・冗談が通じない ・気持ちが落ち込むと声を出すのも辛い ・何もしたくない 1このような状態なのですが診察、薬で緩和させるようなことなのでしょうか？ 2日常で意識できることが何かあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

現在、一歳半の子がいます。彼氏は付き合っている時から頼んでも避妊してくれず、「妊娠しても大丈夫、早くできるとよいな」と言ってました。その言葉を信じ、いざ妊娠すると、彼氏が、実は子供もいて離婚していなかったことが判明。すぐ別れる、籍を入れる、生まれてくる子に不憫な思いはさせない、を繰り返し、妊娠六ケ月目には、やはり、離婚できない、おろせ、と殴る蹴るの暴行を受けました。私は仕事もあり、産休後も、同じ地位で働けるようしてくれる会社だったため、産むことを選択。彼も思い直し、出産までにはケリをつけるとのことでした。しかし、出産しても離婚は成立せず、認知もせず。待ってくれをまた、信じ、一歳を迎える寸前に、彼の転勤が決まり、私は退職し、ついてきました。今、やっと、ケリがつき、これから正式に家族でやっていけることになったのに、妊娠時から続く、精神の不安定さが治りません。産後は特にひどく、不安定な立場なのに、産んでしまった自分を責め、毎日泣きました。今は、退職して、経済的に自立できなくなっている私を罵倒する彼が憎いです。彼は飲むと、私を責め、言動がきついだの、俺の苦労がわかるかだの、大声で怒鳴り、物にあたり、激しいときは殴ります。最近は、私も特に自分の中の押さえきれない怒りの衝動に駆られ、激しく言い返したり、物にあたってしまいます。今までのことが忘れられず、人生を返せという気持ちになります。このままでは、子供にも良くないとわかっています。できれば、三人、せっかく一緒になったのだから幸せに穏やかに暮らしたい。でも些細なことで、彼に対する衝動を押さえられなくなってしまうのです。今、やめていたたばこを吸いました。少し落ち着いてきます。やはり、私は彼が言うように頭の病気なのでしょうか?病院にいったほうが良いのでしょうか?このままだと、頭が割れそうです。どうか、アドバイスをお願いします。

とても長文です。 現在大学4年の者です。 気分の落ち込みと苛立ちに悩んでいます。 落ち込みに関して。 10月の初め頃から、夜になると気分が落ち込むことが続いています。料理をしたりテレビを見るなど、何かしている時はあまり感じることはないのですが、それを辞めた時に症状が出ます。 一度落ち込むと、絶望的な気分になり、何もしたくなくなります。過去に上手く行かず人から叱られたことを思い出すこともあります。 一方で昼間は症状が出ることは殆どありません。 苛立ちに関して。 些細な原因で苛立つことが増えています。自転車に乗っている時に後ろから追い越されたり、街に出た時に大声で騒いでいる人を見た際など、怒りを感じます。勿論、本人に直接何か言うことはしないものの、家に帰ってから物を乱暴に扱うなど、物に当たることはあります。 これらに対し、どのように対処すべきかお聞きしたいです。 恐らく一度精神科か心療内科に行った方がいい、との回答を頂くような気がしますが、受診をためらう理由が何点かあります。 ・昼間は大学に行くことができているので、症状は軽度 ・どうせ薬を出されて終わりだという気持ちが強い ・医師との相性が合わなかった場合、症状が悪化してとんでもない行動に走りそうで怖い ・他に歯科と泌尿器科に通院中なので、お金がない 特にお金のことは大きな問題で、無料ということで大学の学生相談所や、行政が行っている電話相談も検討しました。 でも、学生相談所は以前2回程別の相談に行っており、相談を終了しているので行きづらいです。昼間は調子が悪くないので、一体何を話しているのか？という気持ちにもなります。 また電話が苦手な自分にとって、電話相談は現実的ではありません。 症状は軽度であれ、困っていることは事実です。これからどのように対処すれば良いのでしょうか？

現在、エビリファイ錠剤３ミリ×３、デパケン200ミリ×２、ビバンセ20グラム、点鼻薬として、アレロック5ミリ、カルボシステイン500ミリを朝食後に服用し、就寝前に、点鼻薬のアラミスト、トラマゾリンを使用しています。 頓服として、リキッドのエビリファイ３ミリを処方され、イベント事など荒れる可能性がある場合に予めプラスして飲ませることになっています。その後も荒れた際はその都度リキッドを飲ませ許容量まで飲ませて可能とされています。元々平均の子供より頭一つ大きく体もガッチリしていましたが、エビリファイの服用後肥満が増大し、現在151センチ78kgの肥満症であり、小児の肥満外来にも通院中です。血液検査や血圧、ＣＴ検査などで問題が指摘されていますが、減薬にはリスクが伴うため慎重になっています。 些細なことで激怒し相手に罵詈雑言を浴びせます。対象が物だと破壊行動にでます。そのためクラスメイトや学校職員とのトラブルは日常茶飯事で常に保護者は緊張状態にいます。刺激がない落ち着いた場所では処方薬の服用の必要もなく機嫌よく過ごせます。現在、普通級に所属していますが、学級には入れず支援員と別室で過ごしています。通級は週１回、２時間通っています。現在の主治医は年中から診てもらっていますが、限界を感じている所です。 肥満のリスクが低く、爆発的な怒りの衝動を抑えられる方法がないか模索しつづけています。処方薬でアドバイスいただければありがたいです。

以前、奥さんが統合失調症ではないかと質問した者です。問いかけに返事をせず、人を無視した態度をとり、ささいなことでも自分の感情をコントロールできず怒りに結びつけます。ただし通常対象は私一人なのですが、その攻撃対象が私の実母、奥さんの実母に移る場合があります。また友人関係でも同様のケースがありあまり長続きしないみたいです。ごく親しくなったかと思っていると、いつの間にか奥さんの方から縁を切る形で終わっています。攻撃対象以外は通常の接し方をします。いろいろな文献を調べたところ境界性人格障害の症状に殆どあてはまります。ただ症状の出現に周期性があり、いままでは2ー3ヶ月でおさまって、その後はかわいい女にもどります。ところが今回はそのスイッチが入った原因が重大らしく長引いています。この3月に避妊ミスにより堕胎手術をしました(奥さんはそれ以前に軽くスイッチがはいった状態)。私は産む方向で説得したのですが、私の年齢的、経済的に無理だと烈火のごとく怒りまくって反対し、またその手術の日に仕事の都合で私が立ち会えなかったのが主因のようです。それ以降、返事はせず、無視した態度をとり、最近は帰ってるなと言います。(子供の山村留学の関係で奥さんの実家に子供ごと同居中、私は短期間出稼ぎ)、奥さんの病気を治すために田舎をえらんだのですが、毎年の繰り返しに私も疲れきっています。正直離婚も考えています。ただし3人の子供を愛しいるため、踏ん切りがつません、どうしたらいいんでしょうか、病院へ行って解決できますか。(私53才,奥さん36才,子供12才,10才,4才)

息子の経歴ですが 1歳半で発達の遅れが発覚し、　 3歳時点で発達年齢2歳3ヶ月(市の心理士による診断)でした。 発語は2歳3ヶ月から始まり今は三語分を話します。 感覚過敏やコミュニケーションや理解力が周囲より劣るため 3歳になったあたりで保育園からやんわり 本人が困ってそうなので療育にも通ってみてはと進められました。 日常生活では例えば料理に焼き目がついてるような些細なことで 号泣し怒りに震え衝動的な行動をとってしまったり、 「電気を消そう風呂に入ろう車は危ない」など場にそぐわない発言を繰り返します。 市の療育教室は一通り見学しましたが、 唯一本人のためになりそうと思えた場所が 医療機関付属の療育教室でした。 通うとなると診断付きのため躊躇っています。 診断を恐れる理由ですが、 本人の個性と思い楽しく受け入れてた言動や行動もその全てが障害によるものでありそれを笑うのは嘲笑なのかなとか、一生介護はきついなぁとか、対等な関係の築き方接し方が分からないな、息子に友達的存在の子供達が今後できても障がいを認知してれば介助者であり対等な友達ではないよなとか、これらの経験の喪失は就学までの療育で得る力と天秤にかけるとどちらが重く本人のためになるのか悩んでいます。 現段階で医療機関にかかると 軽度知的障害と自閉症と言われる恐れがあるので、 伸びる可能性を信じて診断は就学のタイミングまで先伸ばしたいのですが、 療育に通う場合に必要な心理士による意見書の期限が今月までのため このチャンスを見過ごしていいのか本当に迷っています。 どうしたらいいでしょうか。