生きて行く自信がないに該当するQ&A

75才になる父が半年前に病気で片目を失明しました。 最初は気が張っていたせいか変わりなかったのですが、最近はめっきり落ち込み、私から見ても鬱に近い状態です。 今まで、仕事も管理者を勤めたり私生活も何でもこなして人から一目置かれる存在でしたが、今回のことで今まで出来たことが出来なくなり、人生で始めての大きな挫折に本人は思っているように感じます。 私も父には話しませんが、鬱経験者です。私ならともかく、あれだけ活発で自信家の父はがこの様に鬱状態になることはやはり人間はどんな状況でも気持ち次第何だと感じました。 どちらにせよ、父は自分で乗り越えていくしかないですよね。 また、私も鬱経験で思いましたが、鬱の家計でもあるのでしょうかね。 遺伝もありますかね。 父も私も神経質で心配性です。 人間は生きていくのは大変だと感じました。こにように考えるのは大袈裟でしょうか？ 父や私も、精神的に今後、どの様な対策が良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私には6歳と1歳の娘がいます。 6歳の娘は年中くらいから、お友達と遊びたいと言うようになりました。小規模な保育園でお母さん同士あまり交流がない雰囲気でしたが、子どもを遊ばせてあげたいという想いと私も仲良くなれたらいいなという想いから、保育園のママと仲良くなりたくて一生懸命保育園で仲良くなろうといろんなお母さんに積極的に話しかけたりしました。何人か話せるお母さんはできましたが、家の行き来をしたり、土日に約束をして遊ばせるということを提案すると断られることが多く、1人仲良くなったお母さんとも年少さんくらいまではたまに家の行き来をしたり、ひらぱーに一緒に行ったりできたのに、年中になってから、誘っても断られることが増えて、娘に遊びたいと言われて、誘っても断られてが続いて、それを繰り返していると、自分に自信がなくなり、また娘がお友達と遊べないことにすごくストレスを感じていて、イライラすることが増えたような気がして、この子を遊ばせてあげられないのは、私がママ友とコミニケーションをちゃんと取れなかったせいだとさらに自分を責めて、鬱状態になりました。 近所に子育てを気軽に相談できる人がおらず下の子のイヤイヤ期をどう接したらいいのか分からず、周りのお母さんはどうしているんだろう。わからない、わからない、わからないと思ってしまうようになり、そしたら自分の子育てにも自信が持てなくなり、下の子が泣くと自分が責められてるような感覚になり、私は生きてる価値がないんだと思うようになりました。 心療内科には鬱と診断され、子どもから離れなさいと言われました。よく泣く子に当たったと思って諦めなさいと言われました。その言葉がどうも理解できなくて、その心療内科に足が向かなくなってしまいました。 どうしたら普通の状態に戻れますか。生きていても価値がないと思ってしまいます。

私の知り合いが、今月頭に会社の健康診断を受け、まだ結果は届かないのですが、電話で『ﾚﾝﾄｹﾞﾝで肺の右下の方にかげりがあったので至急病院に行って下さい』と言われたそうです。彼は、職業柄かなり不規則な生活で、血液検査でも肝臓の数値やコレステロールはいつも高かったようです。ｽﾎﾟｰﾂもやっていて体力に自信はあったようですが、半年前くらいから、顔は浮腫む事が多く、荷物が持てない程手がだるかったり、指先が細かい作業がしにくくなったりと時々症状が出てたようです。いつも体調が悪いわけでなく、思いっきり汗をかいた後はｽｯｷﾘするとか。彼は自分は癌かもしれない…とかなり落ち込んでいます。地元に大きな病院もなく明日行くようですが、ﾚﾝﾄｹﾞﾝにかげりがあるって事は、大きな病気なのでしょうか。正直彼は、生きる気力なくしてます。私は何もしてあげれないし苦しいです。どうか回答お願いします。ﾚﾝﾄｹﾞﾝでかげりがあったのは、まだ肝臓なのかどこなのかハッキリはしてませんが、本人には『肺ではないがその下の方…右』と言われたそうです。

鬱の診断がおりてから、数年がたって、現在も通院、服薬での治療が続いているのですが、自分自身の両極端な感情に疲れてきました。一日のうちに、何度も前向きな自分と、自分自身に価値が無い、消えてしまいたいという感情が、行ったり来たりしています。自分自身が安定していない為なのか、息子も私の顔色を伺うような感じになってきています。前向きな自分も、後ろ向きな自分もコントロールできず、どちらが私の意思なのか、どう進むべきか分からなくなってきました。平日の昼間は殆ど家に居て、常に眠くて、息子が帰ってくる時間まで、ずっと横になっています。こんな私に価値はあるのでしょうか?自分自身を傷付ける事を考えて、夢にまで見る事もあります。母親として、妻として…生きて行く自信も無くなる事もあります。ずっと前向きで居たいのに、それが出来ないのが辛いです。今は…後ろ向きな私に占領されています。気持が上向いた後の落ち込みは、辛いです。助けて下さい。

現在社交不安障害で通院中の24歳です。 最近症状が悪くなっていて生きているのが辛いです。 バカにされるのが怖くてどこかに行くたびにビクビクしてしまいデートで買い物などをいくのが苦手です。 そのせいで多分挙動不審になってしまい変に思われているのかなとも感じています。 自意識過剰なだけとは思うのですがなかなかビクビクする癖が治りません。 自分の容姿に自信が無くバカにされるに決まってるって思ってしまいます。片目だけ一重など。 整形なども考えましたが周りからやらなくても大丈夫だよと言われ止められましたがした方が人生変わるのかなと思って迷っています。 薬はレクサプロ5mgとスルピルド50mgを毎日服用していますがあまり効いている感じはしません。レクサプロは10mgだと眠気が強すぎて5mgにしています。 以前はパキシルを服用していました。 薬だけでは変わりませんか？ 本当に普通の日常を送れるようになりたいです。よろしくお願い致します。

今妊娠７週になる者です。 今日歯医者に歯石取りとブラッシング指導を受けました。 そこでその、ブラッシング指導に使っていた歯ブラシが新品ではない気がして後から話を聞いたところやはりブラッシング指導歯ブラシは使い回しと言われました…。 私は歯茎から出血もしていてそのブラッシング指導歯ブラシに軽く私の血液がついていました。 歯医者の方は「ちゃんと消毒したものを使っていますので血液をかいして何か感染するということはないと思いますが、気になるようなら次回から歯ブラシを持参されても大丈夫ですよ」と言われました。 私は唖然としてしまいました。 歯ブラシが使い回しだなんてショックでたまりません……。 HIVや肝炎など感染する可能性はありますか？ もし感染していたらどう生活していけば、どう生きていけばいい分かりません…。 検査も３ヶ月後にしか受けられませんし、精神的に辛すぎます…。 その歯医者は清潔間もあり患者さんも老若男女たくさんの方が来ていてまさかの出来事でした…。 院内紹介には「歯科器具は全て消毒したものを使用しており患者さんは一人一人その場で開封しております。」と書かれていたのでまさかでした…。 もし、HIVや肝炎に感染していたら訴えることは可能ですか？ せっかくの２人目妊娠を喜んでいた矢先の出来事でした。 主人ともどう夫婦生活をしていけばいいか、子供とどう接していけばいいか分かりません。 私はもうHIVや肝炎など感染しているでしょうか？ 不安で生きていける自信がありません……

はじめまして。専業主婦でこどもが一人居ます。 毎日、何をしたらいいのかわかりません。雨の日も晴れの日も、子供と一緒に遊ぶことができなくなりました。以前はやりたい趣味もあり、楽しいこともあったのに、最近は何をしても楽しいと実感することができません。これはやっぱりお医者にいった方がいいのでしょうか? 因みに去年から今年の夏初めあたりまではうつの薬を飲んでいました。親や主人にもうそろそろ薬のまないでいいんじゃないか?といわれたことや、お医者に行くのがおっくうになってしまったことがあって、ある日ぱったりと行かなくなってそれっきりです。 お医者に行くこともおっくうですが、毎日生きていくのも明日がずっと続くこともつらいです。お薬を飲んでいた間は、いろいろ楽しめるようになっていたような気がするのですが、お薬を飲んでいた間の記憶がはっきりしないことがあり、また薬を飲むのも怖いです。 外に出るのも、自信がないので、今は何か用がない限り家でじっとしている毎日で、子供が居るとイライラしてしまい、そんな自分がすごくイヤです。これってお医者に行くことで治るでしょうか?

結婚5年目に主人が強迫性障害・身体醜形障害・鬱病になり今年で13年目になります。 発病してから精神科への通院・投薬は続けていて落ち着いていたのですが昨年は仕事のストレスも強くそのせいか醜形障害の症状が強く出ていました。 完治は難しいと覚悟はしていたものの落ち着いていただけに私も発病以上にショックで・・・・ 主人とは12の年齢差があり発病後は二人の子供達の為、私なりに頑張ってきました。 一時は寝てばかりいて何かある度に責任転嫁する主人に嫌悪感さえ覚え離婚する事ばかり考えていた時期もありました。 でも今回の発病で気弱になっている主人を目の当たりして、やはり側で支えていけるのは私しかいないのではと思い始めました。 根は優しくて子供達に対する愛情も持っている人だと思います。 でも今まで妻や女としての幸せを諦めて子供の母としてだけで生活してきた自分自身がひどく不幸で惨めに思えてなりません。 なんでこんな結婚をしてしまったのだろうか・ちがう人生があったはずなのにと考えずにいられず、出会った時に学生だった私になぜ?って主人に対して恨みさえ感じます。 本当に私の事が好きだったのか、ただ結婚に焦っていただけじゃないのか、発病後10年以上もｾｯｸｽﾚｽだった事もあり、外で遊んでいるんじゃないかとか結婚前に私以上に好きな人がいたんじゃないかとか妄想にちかい程に思い込んで自分がひどく魅力のないつまらない女に思えとても辛いです。 主人に愛情を感じる程にその思いは強くなり、自分に自信が持てないのです。 今まで自分なりに主人の協力を得られず自分の許容範囲以上頑張り過ぎてここにきて糸がプチっと切れてしまったようです。 母としても家庭の主婦としても私は十分頑張ったってその自信はあるのですが・・・・ どんなに女性としても自信を持っていいんだっと前向きに生きていこうとしても自信が持てず主人の愛情が信じられず思い込みで自分自身を追いつめてしまって辛い毎日です。 私も精神的にどうかしてしまったのでしょうか? どうしたらいいのでしょうか? 先生、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。 私の精神状態にも不安を感じ始めています。

23才で仕事のストレスからパニック障害になりクリニックに通院しながら30才まで仕事をしていましたが体調が悪い日がつづき仕事を辞めました 今年44才になりますが2年前にアルバイトをしましたが8ｶ月で辞めました作業所に通ったりもしました 薬はメレックスとデプロメールを服用してます クリニックの診断書の病名はパニック障害と抑鬱神経症です 社会復帰できるか心配です 3級の障害者手帳を持ってます 神経症は性格だからまわりからは怠け者扱いです 病気だったら障害年金をもらえないのは理解できませんし 薬無しでは生活できません仕事もやる自信がありません 収入がないのでこの先心配です 神経症という病名はおかしいし中途半端です これから生きていくのがつらいです どうしたらいいか教えてください よろしくお願いします

巨大かつ多発性子宮筋腫、３９歳です。未婚のため開腹による核摘出手術を提示されています。五時間くらいかかるそうです。開腹手術の後の腸閉塞を何よりも怖れています。全摘出だと腹腔鏡手術で出来る可能性があるようですが半年待ちで、その間、症状や精神的な不安などかかえて過ごすことが出来るか自信がありません。インターネットでは開腹手術後の腸閉塞のことが多数あり、便秘冷え性の私は一生腸閉塞に脅えて生きていかなければならないかと思うと、周囲は皆反対していますが全摘出も考えてしまいます。やはり開腹手術は腸閉塞が特に便秘の人はなりますか。また筋腫再発やその他の手術で再度手術となると腸閉塞にさらになりやすくなるのでしょうか。あと、妊娠希望はないのですが、周囲は臓器をとることに抵抗があるようです。