感情コントロールできないに該当するQ&A

３７歳男です。 昔からゲームが大好きで、社会人になってからは平日4〜5時間/日、休日出掛けない日は10時間以上/日ほどゲームをする生活をしておりました。その他にも甘いものと酒が好きでした。 これらに共通するのは、適度に嗜むことができない、時間や量を自己制御できないという点です。独身の頃は仕事に少し支障があったものの、昇進昇格もしており、良くないとは思いつつも、さほど問題視していませんでした。 しかし、結婚、育児(子供２人)となると、そうはいきませんでした。 まずは健康の為に甘いものを徐々に減らし、10分の1ほど(適量)に減らしました。さらに家事育児参加の為に酒も減らしていき、最終的には全く飲まなくなりました。甘いものは以前ほど強く欲しなくなり、酒は宴席でもない限り飲む必要はないか、と心底思えるようになりました。毒が抜けたというか、現状に慣れたというか、かなり熱が冷めた感じです。 そして菓子や酒と同じくゲームも減らしていき、第二子が生まれる頃には完全に断つことに成功しました。もう２年間は一切やっていません。 しかし、菓子や酒とは違いました。ゲームだけは常に私の頭から離れません。以前ほど強い焦燥感・強迫観念はないものの、なんとなく常に「ゲームやりたいなぁ・・」という気持ちがモヤモヤと頭の隅に居座っているような感覚です。しかし、解禁してしまうと、自己制御できる自信がありません。 ゲームで得られるのは一時的な快楽のみです。家族と時間を共にしたり、仕事や勉学や投資に励んだ方が、有意義なのは明白です。それでも感情(報酬系？)は常に「ゲームしたい」と私に訴えてきます。 そしてここからが本題です。私はこの「ゲームやりたいなぁ・・」という気持ちそのものを消してしまいたいです。何か方法はあるでしょうか？良案がありましたら、ご教授をお願い致します。

「診療科はどちらになりますか」ではお世話になりました。 私の事ですが、怒るというよりキレると表現した方が合っていると思います。 生理前や生理中、排卵期のイライラの頃、よく家族と衝突が起こります。 ものが壊れる、壁に傷がつく、大声を張り上げる、暴言を吐く、 といった事はよくあります。 この感情を自分では制御できません。 4歳の子どもがいます。 こういう母親の存在は悪影響に違いないと分かっています。 夫に対しても、家事が思うようにできていなくて迷惑をかけてしまい 妻としても不十分だと思っています。 私自身は三姉妹の長女で、両親は私が高校入学の頃離婚しています。 もともと団らん、笑顔のあまりない家庭で、機能不全な家庭でした。 両親の不仲のイメージが強いです。 私が小学生の頃、夜は泣いている自分に気づいて起きる事が多かったです。 高学年のとき、授業中に心臓が苦しくなった事があります。 この発作は一番ひどかった頃は高校までですが、今でもあります。 妊娠時の検査で、WPW症候群との診断を受けています。 両親とは連絡は取っています。 特に母親とはひっかかる事があり、 よほど状態の良い時でないと会話も会うのも避けています。 私はお父さんっこでしたので父親とは普通に接する事ができると 思っていたのですが、父が再婚した事で私が壁を作ってしまいました。 (続きます)

3歳9カ月の長女についてお尋ねします。1カ月ほど前からちょっとしたことでかんしゃくを起こすようになりました。手足をばたばたさせて、1時間以上、大声で泣き叫びます。「外へ遊びに行く」と言うので「夜だから無理でしょう」というと一層大泣きし、「分かった。じゃあ行こう」と言うと「行かない」と泣きます。特徴的なのは感情を自分で制御できない様子であること、症状がどんどんエスカレートしていくこと、おさまるとけろっとして自分が泣いたことすらほとんど覚えていないこと、泣いているときとふだんの穏やかな様子の差が激しいこと、夜中でも突然起きて泣き出すことがあること、などです。ちなみに、1〜2歳の時にも一時的にこうしたかんしゃくを起こし、路上を転げ回って泣くということがありましたが、最近はそうした様子はなくなり、ほっとしていたところでした。 相談したいのは、かんしゃくを起した時、次の3つのうち、どれが適切かということです。1相手にせず放置する2一生懸命なだめる3病気の可能性を考え医師にみせる。1の場合、かんしゃくがどんどんエスカレートしてのたうちまわり、しまいには吐いたりします。とても正視できません。2が現実的ですが、回数が多くなるとこちらも疲弊し、いらいらしてしまいます。3については、1〜2歳の時にかんしゃくを起こした時にビデオに撮影し、医師に診せたことがありますが、特段病気とは疑われませんでした。両親は「癇の強い子」と思われています。 ご助言をいただければ幸いです。

性欲が強すぎるのは、病気でしょうか。 カウンセリングに行こうか真剣に悩みます。 人を愛しているという感情が20代後半の今も理解できません。私にとっての好き＝性行為をしたいです。 もし交際したとしても私の本音はしたいだけなので彼の真剣な愛情が重く感じてしまい愛情に応えられない自分も嫌になってしんどくなります。彼が私を愛してくれていればいるほど私は彼に興味を失います。 付き合っている期間よりもターゲットを見つけて誘惑したり困らせたりして相手の理性が飛ぶ瞬間をみることが何より大好きです。 しかも 相手の理性が飛んだとしても行為はしないでキスとか寸止めでさよならするのが好きなんです。 それだけで満足で付き合うのは面倒です。 逆に誘っても断られたりガードが硬い相手だと悲しくなって恋というより勝負みたいな感覚になっていて自分でも馬鹿馬鹿しくなります。 愛されることに喜びを感じてみようと試みたりしましたが毎日に張り合いがなくどんよりして 心が疼いてしまってどうしても、 そばにいる「愛してくれる人」よりも「獲物探し」に関心が向いて獲物を捕まえることに必死になってしまいます。 不道理で不純で最低と思います。 仕事中も妄想して興奮して仕事にならないんです。今は考えてはいけないのだと必死に抑えるのですが、自分は触らずにいけてしまうのもあって自分の理性だけではどうにも制御できないんです。仕事でミスしそうで恐怖です。 「性行為」依存であればわかりやすいので真っ先にカウンセリングに行くと思いますが 私の場合、性行為依存というより1人で自慰行為するのをやめられないというのと男性をターゲットとして捉えて思わせぶりな態度を取ったりいたずらすることに依存してしまってて病院に行っていいのか迷います。 このままだと不同意とかハラスメントなどで 捕まりかねなくて真剣に悩んでいます。

小学校3年の息子が初めて日本の学校に体験で2か月の期間限定で通学しています。ただ学校に通い出し始めてから、就寝時間が遅くなり始め、寝付くのに時間がかかり始めたのが年末頃。年明けも楽しく登校でき、放課後もお友だちが誘いに来て遊んでいますが寝る際に色々ネガティブ思考が始まります。息子は非常に繊細で神経質なところもあり、友だちの言葉に敏感に反応して、⚪︎⚪︎に早くしろと押された、⚪︎⚪︎に叩かれたなど、日本の学校ではよくあるじゃれあいとか、ふざけ合いもちょっと違う感じ方をしているのようです。 とにかく毎晩、寝る前に思い出した事が頭から離れず苛つく事もあります。 先日は得意の教科でつまづき、不正解が耐えられずイライラしてストレス発散に消しゴムが小さく千切られていました。同日の宿題も分からない問題で怒りがピークになり鉛筆を投げたようで、祖父が叱ると発狂して大荒れになりました。 ここ2、3日怒りの感情が込み上げ、制御不能で自分の頭を叩いてみたり枕に頭を打ちつけている我が子に私はどうしてあげれば良いのか分からず途方に暮れています。こんな姿を今までにみた事がありません。 無理強いさせて学校に行かせているわけでは無く、本人の希望で行かせました。学校も先生もは大好きで、最後まで行きたいようです。 子供は自閉症なのか、発達に問題があるのか、とても気掛かりでなりません。バイリンガルならではのストレスを感じているのでしょうか、私たち家族はどうしてあげれば良いのでしょう。

幼い時から、自分にとっての「大事な物」を一つ決め、それ以外を排除しようとする感情があります。 以前は苦ではありませんでしたが、最近それが制御できないものだと確信しはじめたため病気ではないかと疑っています。 例えば、子供の時におもちゃをいくつか持っていたとします。 どれも自分にとって魅力的であっても、その中から「大事な物」を決めないと気が済まず、 それでもその「大事な物」と決めたおもちゃ以外に魅力を感じてしまう自分を制するために、それ以外のおもちゃを捨てたり壊したりしました。 大人になってからは、ジャンルごとに「大事な物」を決めてそれ以外を排除しようという気持ちが抑えられません。 例えば飼っている愛犬以外の犬種を可愛いと思ってはだめなはずだと自分に言い聞かせたり、 服のブランドはここが好き→だからここが大事なはず→他のブランドは買いたくないはず、といったことです。 どれも共通しているのは、実際にそう思っている訳ではなくて、「はずである」と言い聞かせないと気が済まないということです。 何か気に入ったものと出会うと、「大事」をそれに切り替え、他を排除しようとするのです。 出会う→排除→別の出会い→再度排除の流れを繰り返して疲れてしまいました。でもやめられないんです。 これは何かの病気でしょうか。 ちなみに、関係があるかどうかは分かりませんが、以前男性とお付き合いした際に自分は極度に相手に依存するタイプであり、 別れ際にとんでもない揉め方をしたりして、見捨てられ不安など境界性人格障害の症状と近いものを持っていると自覚しています。

生後3ヶ月半（4月27日生）、35週と4日で産まれた男児です。 出生体重は2500g。最近体重を測った際は、 6400g程度でした。こちらを見て笑うようにもなり、首を持ち上げたり、寝返りもしそうな状況です。 発達も問題のある所は今の所ないように思いますが、一つ気がかりなことがあります。 妊娠5ヶ月から8ヶ月くらいの妊娠後期についてです。現在仲直りはしたのですが、当時仲の良かった家族と喧嘩をし、里帰り出産にも反対され罵声も浴びせられました。とても傷つき、涙を流すことも良くありました。 転職して故郷に帰る予定だったのですが、家族に反対されたり、出産で研修に出れないなどの問題で転職先の担当者とも折り合いがつかず少し揉めたような形になりました。 また、当時職場も仕事があり残業などしていました。 妊娠中はストレスを溜めない方が良いと良く聞きますし分かっていましたが、感情を制御できない出来事が頻繁に起きました。 人には恵まれたので、相談できる相手はいましたし、毎日毎日悲しかった訳ではありません。 しかし、精神的に苦痛を受けたことで子どもに何か影響があって、今後成長が遅れるのではないかと心配になる時があります。 産まれてくれたことに感謝していて、何かあっても子どもとは向き合うつもりです。 話が長くなりましたが、聞きたいことは妊娠中のストレスによって子どもの発達や知能に影響することはありますか？調べてもはっきりしたようなことは書いていません。まだ解明されていないということでしょうか？ また産まれた時から反り返りが強いということも心配の一つにはなっています。しかし、赤ちゃんが自分の意志で反り返る分には大丈夫だとも見ましたので、それは心配せずとも良いのかなと考えるようになりました。

5年ほど前からなのですが、毎回ではなくたまにお酒を飲みすぎて記憶が飛んだりということがあります。 飲んでいる時は「まだ飲める」という感情になり、お酒を頼む手が止まりません。 現在、彼女と同棲中なのですが、何度か指摘を受けたことがあります。 私がお酒を好きだということは知っていたのですが、ある時、私が飲み会から帰ってきた時の様子がおかしい(呂律があまり回っていない、テンションが高い)と言われ口論になりました。その時は記憶がなかった訳ではありませんが、少し意識が朦朧としていました。お酒を飲んでいない時は平穏なのですが、私が飲み会に行くと、彼女も私も口論になり険悪な空気になってしまいます。 そこで彼女から提案があり、飲み会の時は7杯までしか飲んではいけなというルールを設けられました。最初は5杯までとしていたのですが、5杯はさすがに少ないと感じ、7杯に上限を上げました。 しかし、それでもルールを守れずに、7杯以上飲んでしまい、私も嘘をつけないので毎回口論になります。しかし、このように制限を設けてからは意識が飛んだり、異常行動などはしていません。あるとすれば、ルールを破ったことを指摘され、私もイラッとしてしまい口論になることです。このルールでは長続きしないと感じ、2人で話し合っても良策が生まれないので今回御相談させていただきました。 ちなみに家でお酒を飲む時もルール(毎週〇曜日に〇杯まで)を決めていますが、家での飲酒においてこれまで記憶が飛んだり、異常行動などは1度もありません。 私の意思でなんとか制御する必要があるとは考えていますが、我慢をすればするほどストレスが溜まってしまい辛いです。 飲み会での杯数を抑え、家での飲酒のルールを緩くしてもらえれば、ストレスも軽減できるのかなと考えています。 なにかアドバイスなどをいただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

16歳からアメフトをやり始めて12年経ちますが頭への衝撃が多いです。最近は支えな事もストレスに感じてしまう事と感情をうまく抑えたりコントロールできません。

25歳です。 元々気持ちが落ちてしまうことが多い 性格でしたが、ここ最近突然怒りの感情コントロールができなくなり、恋人へ突き飛ばしたり つねったり暴力的になってしまった そのあとはすごく後悔するが治そうと思っても きっかけがあれば、またすぐ同じようになってしまう