排卵検査薬 陽性が続くに該当するQ&A

お世話になります。 12/27に8w程度での流産となりソウハ手術を行いました。 その後生理が来ず、妊娠検査薬がずっと陽性だった為受診したところ、遺残ありとの事で3/10に再手術をしました。 再手術は静脈麻酔で半分意識があった為、時間の流れも感じられていましたが1回目の手術よりも長く、念入りに行われておりました。 再手術後、出血(そんな多量ではありませんでしたが)が止まらない場合は総合病院に搬送しますと言われ(帝王切開歴があるので手術により子宮に傷がついている場合)病院で経過を見ましたが、だんだん治まってきたのでその後帰宅しました。 今回の手術は長かったこともあるのか、数日間子宮が張っており、身体の負担も大きかったです。(張りは数日で治まりましたが、旦那にも目で見て分かる程張っておりました) 10日後に術後診察に行った際、念の為hcg値を見ると言われ、また2週間後に結果を聞きに行ったところ術前70だったのが11まで下がっており、生理を来させましょうということでプラノバールを処方されました。 数日後に弟の結婚式が控えていたのでプラノバールの副作用が怖く、結婚式が終わってから飲もうと思い数日間飲まないでいました。 その間、手術後から現在まで量は減ってるものの茶おりが続いていました。 1週間後の4/11に生理痛があり、出血が見られたので生理が来たと感じました。(今まで茶おりだったのが生理始まりの量と鮮血だった) 次の日から量は変わらずですが赤褐色？茶褐色？の色に変わり、5日くらい続き、だんだん量が少なく、色もうすーい茶色にはなっているものの、まだ続いています。 腹痛や腰痛の感じが生理と同じだったため、生理だと思っているのですが… 以下質問お願いいたします。 1.文面で見た感じですと生理で間違いなさそうでしょうか？ 2.1日茶おりが止まって、翌日また茶おりになったりなんとなくだらだらと続いてる感じなのですが、心配する事はないでしょうか？ (腰痛や腹痛は特にないです) 3.アプリによる予測にはなりますが今日が排卵日となっているためもし排卵日だった場合の排卵出血ということもありえるのでしょうか？ 4.次の生理までダラダラ茶おりが続く場合もあるのでしょうか？その場合心配しなくても大丈夫ですか？ 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

多嚢胞性卵巣です。 2023年末に大量の不正出血があり 大学病院にて体がん細胞診検査→異型疑いで疑陽性 →組織診、内膜全面掻爬にて陰性。 その後フォローアップとして 半年ごとに3回細胞診をして 陰性でした。 その陰性の細胞診では『明らかな増殖症とは言えないが、やや増殖傾向にある可能性を否定できない』と コメントがついたこともありました。 しかし陰性が3回続いたのでその大学病院での診察は終了となりました。 最後の細胞診は今年の５月となります。 その後、未排卵周期にはルトラールを 飲んで消退出血をおこしていたのですが、 先々月、生理量が少ないのとダラダラ生理が終わらないのが気になり、町医者へいったところ、 D14にて１センチぐらい内膜の厚みがあると言われました。 そしてルトラールを処方され飲みました。 その後消退出血がきましたが、やはり生理量が少なくD9で7mmとのことでした。 2クール続けて厚みがあるように思います。 ホルモン検査ではエストラジオールは正常値です。 そこで質問です。 1)D8で7mmって厚いですか？ 2)もう1クール黄体ホルモン補充をして様子見をみていい感じですか？それともすぐ何か別の検査や治療が必要ですか？ 3)もし次の生理後にも厚みがある場合、体がん検査が必要って感じですか？ 4)仮に異型のない増殖症の場合、ルトラールは治療薬にならないんでしょうか？ 黄体ホルモン剤を使って消退出血を起こしてるのに剥離不全になるのはなぜなんでしょう。 5)ルトラールの効きが悪い感じかしたので今回ヒスロン5mgに変えてもらいました。 どちらの方が増殖症予防に適してますか？

現在37歳。夫37歳。 5歳女の子、6ヶ月女の子。 現在第3子妊娠4〜5週です。 第3子を産むかどうか迷っています。 私は昔からパニック障害を患っており、人一倍不安感を感じやすい性格です。（2年ほどトリンテリックスを投薬していましたが、第二子妊娠と共に断薬） 今年、なんとか出産しましたがとても辛いつわり、貧血、しっかりした陣痛から24時間で出産しました。 臨月には気が滅入ってしまって、とても不安でたまらず、とても辛い時期を過ごしました。 現在でもトラウマを抱えています。 産直後もパニック障害のような症状が出てとても辛かったです。 精神的に打たれ弱く、現在でも2人育児をキャパオーバーに感じております。 先日、体の火照りによる不眠が続くため妊娠検査薬をためしたら陽性。 本日病院にて嚢胞確認しました。 第二子がまだまだ手がかかり、今の状況でまたあの悪阻が始まったらと思うと不安で不安でたまりません。 陽性反応を見た率直な感想は、不安や恐怖ばかりが先立って嬉しさは微塵も感じられませんでした。 とにかく妊娠出産がもう嫌で嫌で不安でたまらないです。 夫のために子供2人頑張りましたが、もう本当にまたあれを経験したくありません。 きちんと避妊しなかったことにすごく後悔しています。 夫は産んでほしいスタンスです。 けど、結局妊娠時期、出産、子育てをメインでやるのは私な訳で。 残念ながら、中絶を後押ししてほしい自分がいます。 けど、将来色んな場面で思い出したり後悔したり罪悪感を感じたりすることがあるだろうなとも考えます。 第一子の時はなかなかできず、苦労したのに自分は何をやってるのか。（多嚢胞性卵巣症候群です。排卵誘発剤で妊娠に至りました。） けど、このまま出産する決断をしてもそれはそれで後悔しそうな気もします。 自分のキャパでは、十分に関わりを持ってあげられる自信がないです。 考えが行ったり来たりして決めることができません。 どうしたらいいのでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。