強迫性障害再発に該当するQ&A

小1の息子について。 既にこちらでも何度かお世話になっておりますが、6月頃より、強迫症状が出て 不登校になりました。 夏休みに強迫症状が出なくなり、本人自身も元気になったと喜んでいましたが、 二学期が始まり、二時間程度の保健室登校を始めたものの、日に日に元気がなくなり、軽く強迫症状が再発してしまいました。 今日は学校も休んでいます。 本人曰く、「学校は大好きなんだけど、学校にいると、すごく疲れる。」との事です。 傍から見ていても、学校に行く事で、本人のエネルギー（？）があっという間に残り少なくなってしまう感じがします。 こういう子供の場合、学校でエネルギーを消耗しないようにするには、どういう風に導いたら良いのでしょうか。 もっと、逞しく、打たれ強く成長していって欲しいのですが、何か親にできる事はありますか？ また、平日、学校行かないで、家庭にいる時は、本人のやりたい事（テレビなども含む）をさせて、のびのび過ごさせた方が良いのか、学校より家庭のほうが楽しくならないように、ある程度厳しく接したほうがいいのか、その加減が分からず悩んでいます。 毎日、思いつめて、私自身が鬱になりそうです。 何でも良いのでアドバイスお願いいたします。

以前質問させていただき、強迫症である可能性が極めて高いのだと感じました。 私は、2人目を産んで産後1年で 断乳、生理開始。 の数ヶ月後から、生理前症候群。 こちらも、病院に行ってない為、確定ではありませんが。 生理10日前くらいから その時々で症状は違いますが 頭痛、咽頭痛、腹痛、倦怠感、微熱、下痢 のうち、どれかは必ずおきていて 今のこのご時世もあり、毎月、え？！コロナだったら…と心配になります。 で、2．3ヶ月程前からは排卵日辺りも同じ様な症状で、そしたら結局は1ヶ月トータルしたらほぼ毎日しんどい！みたいな日々です。 それプラス、えげないくらいの物忘れもあります。 辛いので、婦人科にもう少し落ち着いたらいこうと思っていましたが。 昨日質問させていただいて、ほぼ強迫症だろうと感じました。 この場合、上記の事が生理前症候群ではなく、強迫が原因の可能性が高いでしょうか？ やはり、精神科だけでなく婦人科も行くべきでしょうか？ ※これは、関係ないと思いますが因みにわたし自身3回卵巣嚢腫の手術を受けています。半年くはい前にみてもらった時は、再発はしていないけど、またできて来そうな感じはあるとの事でした。

よろしくお願いします。 二十歳過ぎぐらいに神経科通い、その時の病名は強迫観念(普通の人なら考えても行動に移さないバカバカしいことを考え続けたり)と診断され一年近く薬を飲み続けてたら自然に治りましたが、薬の効果はあまり感じませんでした。今から二年ぐらい前にまた再発し、同じような症状が出て二週間に一度、同じ病院に通院、一日4回飲む薬を3回とか飲み忘れる時もありますが、あまり効果は無いような気がします。 薬が合わないんでしょうか?

以前よりこちらで相談させて頂いてますが、元々強迫障害で病院に通ったり通わなかったりをして、今また再発して病院に通ってます今度ばかりは、体もごまかす事が出来なくて、ベッドかソファーにじっといる事が多く外出も夕飯の買い物がやっとです。。これからの家庭の為に主人が転職するのですが、知り合いの所なので少し安心ですがバイク通勤じゃないと行けない場所なので、事故などを考えると不安で不安で今、いてもたってもいられません。私がこんなだからとか、主人に何かあったらどうしようとか、、次々色々な事が不安になり、動きたくなくなります。どうしたらいいか分からない。欝だからこうなるんでしょうか?

10年以上前に良性発作性頭位めまい症になり、それ以来、再発の恐怖はいつもありますが、再発は今のところしていません。先日、おそらく内耳の浮腫からか、朝立った時にふらっとなり、その恐怖がまた襲ってきました。 その後も、毎日ふわふわ感が続き、ネットで調べたらPPPDというめまいの症状が全て当てはまっていました。 現在、五苓散と、元々、強迫的なところがあり、SSRIのフルボキサミンを、夜50ミリ服薬しています。 PPPDについてはなかなかドクターでも詳しい人が周りにいなくて、とりあえず、フルボキサミンを25ミリ増やしました。 スポーツは好きで、毎日スポーツジムと、テニスやバレーボールは良くしている方です。 早く良くしたいのですが、PPPDにフルボキサミンでも効果はあるでしょうか？ セルトラリンという薬のことは良く出てくるのですが、長く服薬しているフルボキサミンから変えるのにも抵抗はあります。 どうぞよろしくお願いします。

最近懺悔強迫で包丁とかで人を刺しちゃったりしたらどうしようと思い不安になっちゃいます。 小さい頃からたまに夜中に起きて家族を刺しちゃったらどうしよと不安がありました。7月から飲食店での転職が決まり、6月ごろに急に新しい仕事場の方を刺してしまったらどうしよと一瞬頭によぎってしまい一瞬頭によぎった予感ってだいたい当たりそうな気がしてそれからずっと不安で怖いです。一回ドラマの影響で薬物乱用になったらどうしようとか考えてしまったこともあります。何かいい治療法とこの不安を取り除いて再発とかしないようにするにはどうすればいいですか？寝る前とかも考えてしまって寝れない時があります。

こんにちわ。 強迫障害になって四年経ちます。 一度は症状がまったくない程、回復しました。 薬にもほとんど頼りませんでした。 あのころは大変だったね〜。なんて笑い話にできる位でした。 しかしつい最近、再発してしまいました… 現在は薬を服用しています。《デプロメール1日200Mg》 まだ服用一ヶ月程度ですが、症状はあまりよくなりません。。 彼氏に対して‘巻き込み’もあります。 仕事は接客業ですが、血液が怖く、仕事にもほとんど行けません。 仕事に行ってあの恐怖感をまた引き戻すのが怖いです。 自分が買い物するのもビクビクしながらの毎日です。 カートやカゴをジロジロみて、納得してから触り、レジの店員がケガをしていないことを確認し… こんなことでこの先、自分自身大丈夫なのか本当に不安です。 普通の人と同じように生活できる日がくるのか… 結婚もしたいし、子供もほしぃ… けど、こんな自分じゃ旦那も子供にもかわいそうな思いをさせてしまうので… なぜ再発してしまったのか…一度は乗り越えたものだったのに… 長くなりましたが、詳しいお医者様、同じような悩みを抱えている方、なにかよいアドバイスを下さい。

こんばんは。 現在大学生の者です 私は今までに何回か鬱病になっています。 大学生になってから、毎年春になると鬱病が再発するようになりました。 鬱気分になってくると何度も踏みとどまり、無理矢理別の事を考えて堕ちないようにしていましたが、今回は持ちこたえられそうにないです。 うつ気分の波が頻繁にきて、段々と悪化してきました。 楽観的に考えようと試み、気分が楽になることはありますが、治らない身体のコンプレックスを目の当たりにしては現実に引き戻されることの繰り返しです。延々と。 考え方にも問題があり、〜でなければならない、こんな事で失敗する自分は駄目だ、などと常に考える癖や、完璧主義、強迫観念、自己嫌悪、などの性格も変えることができません。 このままでは勉強に集中も出来ず、気も滅入りそうです。 どうすれば再発せずに治すことが出来ますか。 特に身体のコンプレックスについての考え方を変えたいです。 思い出す度に激しいうつ気分や自己嫌悪に襲われます。 乱文失礼しました。 よろしくお願いします

中学2年生のときネフローゼ症候群を発症し、2年間再発を繰り返す度、プレドニンが増えたり減ったりを繰り返していました。プレドニンを飲み始めて一年くらいたった頃から、ガスを消したかどうか何度も確認したり、鍵を閉めたかどうかなどを何度も確認するようになりました。自分ではおかしいと思いながらも確認しなければ不安でなりませんでした。そこでインターネットや本など強迫観念症というのがあるのを知り、自分の症状と似ていると感じました。そんな精神的に辛い生活を送りながら、なんとかプレドニンをやめて、免疫抑制剤に薬を切り替えたところ症状は安定し、気付けば生活に支障をきたすほどの強迫観念は消えていました。ところが高校一年生の冬ぐらいの時期から、それまで得意で大好きだった数学が分からんなくなりました。それも高校の勉強がとかじゃなく、数字を文字に置き変えるということが、頭では分かっているけど何か気持ち悪くて納得できない。それを解消させようと四六時中そのことを繰り返し考えていました。色んな数学の本などを読みましたがモヤモヤした感じは消えませんでした。頭が割れそうなほど考えるけど、自分でも何が分からないのか掴めないので、何を考えたらいいのか分からない・・・。そんな生活を2年間続け大学受験を迎える時には、自分の勉強の自信の中心だった数学がこんな状況だったのもあり、他の教科も上手く学習が進まなかったおかけで失敗しました。そして一年浪人することになりましたが、まだ苦しめられています。また来年も失敗しそうで不安でたまりません。最近になってこれは強迫観念の一種なのかなと思うようになりました。モヤモヤの感じが昔とよく似ています。どうなんでしょうか?、そしてそうだとしたらこれはプレドニンの副作用なのでしょうか?、教えて下さい。自分じゃもう限界です。お願いします。

強迫観念、強迫行為、汚染恐怖で悩んでいます。次から次に嫌な考え方が頭に浮かび、打ち消そうとするのですが精神的に疲れてきて仕事などにも支障をきたしています。過去に精神科に通ってカウンセリングを受けたりはしています。一時的に治ったり再発したりを繰り返していますが、もう病院にかかる気はありません。自力で克服したく相談させて頂きました。 主に他人の体液や身体が汚いと思う対象です。汚いと思うものに触れてしまって、それがどんどん広がっていき汚染されていくという思考がいつも多いです。 自分の大切にしている物が汚染される事が本当に嫌で、どうやったら大事な物を汚染から守れるかという事を常に考えてしまっています。 今回は携帯の中の大事な写真が汚染されたように感じてしまっています。きっかけは自分の携帯が友達の身体（胸）にあたってしまい、そこから携帯の中の写真データが汚染されたという思考がずっと消えません。 友達でしかも服の上からとはいえ、女性の身体、とくに胸や性器に対する嫌悪感が強いのと、自分が一番大事にしているものが携帯の写真データという事もあり、今回非常に強迫観念が強いんだと思います。 自分でもバカバカしい、意味が分からないと思っております。でもどうしても汚染されたというイメージが消えず、頭の中がその事でいっぱいになってしまっているので、ぜひ良い考え方のアドバイスをお願いします。 実際に服の上からであれば他人の胸に携帯が触れても汚くないし、携帯の中のデータが汚染されるはずがないですよね？頭ではわかっているのですが、自分の考えだけでは脳が理解してくれないので、他人から現実的な意見を言ってもらい、安心したいです。 よろしくお願いします。