不安障害加害恐怖に該当するQ&A

きちんとした診断を受けたことはありませんが、強迫障害の傾向が強いと感じます。 子供の頃は過剰な手洗いがありました。 20代前半からは、不潔恐怖(公衆トイレは触れないよう浮かせてする。公衆浴場の椅子にはさわれない。)、加害恐怖(誰かを傷つけるのではないかと思うあまり、車、バイクの運転が不安。万引きなど一度もしたことがないのに、いつか不注意で万引きしてしまうのではないかと店舗内で緊張。自分のミスで誰かに不利益を与えるのではないかと不安になる)、確認行為(外出時には2〜3度戸締り、ガスを確認する)、確認行為の時は決まった回数でないと落ち着かない、などです。 また将来破産するのではないか、など唐突に不安に苛まれることがあります。 年齢とともに少しずつ不安になる要因が増えてはいるのですが、外出時にはブレーカーを落とす、や手洗いで家から出られないほどではないため、受診には至っていません。 できれば市販薬で少し落ち着けたらと思うのですが、副作用などが不安です。 以下の市販薬(サプリメント含む)が、このような症状に効果があるか、どのような副作用があるか教えていただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。 セントジョーンズワート エゾウコギ メチオンパール ウット パンセダン アロパノール

現在強迫性障害で治療中の者です。 特に車の運転時の加害恐怖がひどく、いつも人を轢いてしまったのではないかと思いながら過ごしています。 うっかりして安全確認が一つ抜けてしまうと、人とぶつかった衝撃や音を感じていなくてもひき逃げしてしまったのでは？と不安になり、時間に余裕がある時などは戻って確認してしまいます(主治医からは確認行為を行わないよう言われているので最近は頻度が減りました)が、予定に追われている時は確かめようがないので不安に襲われたままそのまま走行を続けています。 毎日ニュースなどをチェックし地元の事故情報が載っていないか、車に傷が増えていないか気にする毎日に疲弊しています。自分がひき逃げ犯ではないかと思い詰めてしまう状況からどうすれば抜け出せるでしょうか。

自己診断ですが強迫性障害の加害恐怖の症状があります。早く受診をしてこの病気と向き合い治療するべきと思っているのですが、今日はどうしても不安な事があり何も手につかない状態なのでこの場で相談させていただきます。相談させて頂きたいのは、数ヶ月前に家庭の燃えるゴミで捨てた職場の研修資料についてです。新人研修の際の資料が家に溜まっていたので燃えるゴミの中に入れて捨てました。その事を今朝ふと思い出し、その資料の中に職場のシステムの操作方法なども書いてあったと思うので、もし私が出したゴミを回収される前に誰かが漁ってその資料の中の情報が悪用されていたらととても不安になりました。まとめて捨てたのでシステムの操作方法以外にも悪用されるような情報があったらと考えて不安です。加害恐怖がない人は、このような場合に、万が一の事が起こってなければ日常生活に支障が出るほど不安にはならないのでしょうか。私は、その、万が一の事が起こってなくても、自分が万が一のことが起こった事を知らないだけで、私の認知していない所で私のせいで誰かに害が及んでいるのではないかと不安になります。この苦しみが病気による物だと言われたい気持ちと、そう考えるのは自分の犯した失敗から逃れたいからだという考えがあり自分ではどうしたらいいのか分かりません。今自分に出来る事は今回の件を反省して今後は必ずシュレッダーをして捨てることだと思っています。また上司への報告や同僚への相談も考えたのですがどうも現実的ではありません。話をして変な人だと思われそうだと考えるからです。これは今回の件に限らず何か不安な事があった際、人に確認したいけどこれを聞いたら変な人だと思われるよなと思って聞かないという事が多々あります。でもそれは自分の罪を隠したいからでは無いのかという考えもあり、罪悪感でいっぱいになります。今回の件もそうです。私はどうすればいいのでしょうか。

半年前にこちらで自分は強迫性障害（加害恐怖）ではないかと相談させていただき、強迫性障害の可能性があり精神科・心療内科への受診をアドバイスいただきました。 症状は不安感が強く症状の出方にも波があります。相談させていただいた後に一度は落ち着いたものの最近になってまた不安感が強くなってきてつらく、またこれからの生活のために治したいと思い精神科に連絡しました。 私の住んでいる地域は精神科・心療内科の病院が少なく最短でも来年の1月中旬でないと予約できないと言われとりあえず予約しました。 私事ですが、これから第二子を考えています。 仕事の関係でできるのならば早く妊娠出産ができたら良いなと思っているのですが、妊娠出産を治療と同時進行できるのか、治療を優先させるべきなのかわかりません。 もし妊娠をした場合は薬を飲まなくても治療はできますか？ そもそもこのような状態で子供を望んではいけないのでしょうか。

4年前に強迫性障害を発症しました。加害恐怖がありましたが寛解しました。しかし去年の転職を機に再発しました。 P.Cで入力した書類に、入力漏れや間違いが無いかチェックする業務を行っています。 チェックが終わったら、チェック漏れが無いか確認して、次の書類に移ります。 しかし、次の書類をチェック中に前の書類にチェック漏れがあるのではないか、チェック漏れが原因で大事になるのではないかと不安になり、確認してしまいます。 確認し安心して、チェックに戻るのですが数分後に別の書類の漏れが気になり、確認をしてしまいます。その繰り返しです。 かなり苦痛を感じています。 ・対策はやはり確認行為を我慢する事でしょうか？ ・書類の確認作業する仕事は、続けていけるでしょうか？ ・サインバルタ20mg、スルピリド50mgを服用していますが、強迫性障害に特化した薬に変えてもらうべきでしょうか？ 元々は、適応障害の治療として処方されました。

強迫性障害で内服治療中です。特に車の運転に関する加害恐怖に悩まされています。自己判断で内服薬は飲んだり飲まなかったりしていたのですが、最近症状が強くなり、主治医に相談し、以前も内服したことのあるレクサプロ10ミリを内服し始めました。頭痛とめまいの症状があり、ネットで調べたらレクサプロは運転注意の薬だということが分かりました。また以前副作用が強く出たため1週間ほどで内服中止したエブリファイとセルトラリンは運転禁止だと知りました。 そう考えたらなんて恐ろしいことをしていたんだろうと不安になり、パニックになりそうです。 でもネットで調べると同様のお薬を飲んでいても運転している方もいると知りました。 先生方の考えをお聞きしたいです。

私は現在強迫性障害の治療を受けています 症状としては、加害恐怖が強く 車を運転していれば、「誰かをひいてしまっていたらどうしよう」 子供連れの多い場所にいけば、「子供に怪我させちゃってたらどうしよう」 おしっこを漏らしていたら、手が汚れていたら…など 波はあるものの、他人に害を与えるのではといつも不安で仕方ありません その他にも、急に過去の出来事を思い出して不安になったり、やっていない事をやったかもしれないと錯覚したり 自分の行動全てに自信がもてないのです 最近、仕事を始めたのですが心配事が増える一方で正直毎日が辛いです 仕事をしなくちゃいけないのに…逃げたい自分との葛藤の毎日 遂に仕事を休んでしまいました 仕事はしたいけど、強迫性障害の症状をかかえ、必要以上に確認作業が多くなる私にとって 仕事の内容にもよりますが、少なくとも今の仕事は正直辛いです 異常だと分かっていても辞められないし、止められない 職場の人も、次期に私の症状に気づいてくるでしょう 強迫性障害です。と、職場には言っていません 我慢が必要なのでしょうか それとも、素直に自分の症状を話すないしは、病気に甘えてもいいのでしょうか

強迫性障害の加害恐怖にて通院中です。 最近ふと昔の出来事で不安になっています。 エピソードとしては、小学3年生か4年生の頃同級生の男の子と喧嘩をし、脛を蹴るつもりが相手の男の子の動いたタイミングで誤って股間を蹴って泣かしてしまったことについてです。 その時少しして男の子は泣きながら私を殴り返して来た後、授業にも参加して、保健室や病院に行った等の記憶もありません。 出血や内出血があったかもわかりません…。 このことで相手の男の子が不妊症やその他の後遺症が残ってしまっているのでしょうか。 私がこの病気になり、人の人生を台無しにしてしまったかと思うと罪悪感でいっぱいです…。 取り返しがつかないことをしてしまったと深く反省しています。 この心配が強迫性障害によるものであれば良いのですがいかがでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。

自分が声を出して言ったことが、なんか曖昧です。言ったという強い感覚がないのです。だから、発言中にふと思ったことと、実際に口にしたことが区別出来ず、ふと思ったことを、本当は口にしたのではないかと思ってしまうのだと思います。もちろん、ちゃんと自分の声は聞こえています。 ぼくは強迫性障害・加害恐怖で、他人の悪口を言うのではないかという不安が強くなった頃からこの症状に苦しんでいるのでふと思ったのですが、例えば何度確認しても、火の元がオフになっていると認識できないという症状が強迫性障害にありますが、ぼくの症状のメカニズムもそれと似てるのでしょうか。 つまり、火の元の症状の人は、火が消えているという情報を認識できないわけですよね。 それと同じように、ぼくの場合、言った・言ってないが正しく認識できない、みたいな。 頭の中で思ったことを、さも言ったと思ってしまう。実際に口にしたことと区別出来ないところが、なんか確認強迫などと似てるかな、と。

私は全般性不安障害と診断されていますが、以前他の精神科に行った際、強迫性障害と診断されたこともありました。 自分はどちらなのかと判別がつかないため、お尋ねさせていただこうと思います。症状といたしましては、 ・以前見た映画に影響を受け、家族が偽物だったら…と不安になり、毎日泣いたり不眠になった。偽物という言葉が頭から離れなかった。今では落ち着いている。 ・妄想を信じ込んでしまい、いつか現実が見えなくなったらという恐れがずっとある。 ・非現実的な話(陰謀論など)を聞くと本当だったら…と考えてしまう。馬鹿馬鹿しいとは思うが、不安になってしまう自分がいる。否定出来ずに不安になってしまう自分が許せなくて落ち込む。 ・不潔恐怖や加害、確認などの症状は一切ない。 といった感じです。 妄想を信じ込んで〜の原因は、ネット上で見た陰謀論者や洗脳などに対する恐れなのだと自覚しています。 一つのことに捉われ執着してるのは強迫っぽいのかなと思うのですが、強迫性でよく聞く症状は一切無いので判別が出来ません。 私はどちらの方が可能性が高いのでしょうか。よろしくお願いいたします。