性嫌悪障害に該当するQ&A

もともと潔癖症ではありましたがコロナの影響で大事な子供に絶対かからせないと強く思い出してから急に一変してしまいました。 強迫性障害なんだと自分は思っています。 コロナ前は毎日掃除機と拭き掃除して洗濯など一通り用事が終わり子供と遊べたりしていましたが、強迫性障害を発症したと思われる２ヶ月弱くらい前からは頻繁に手洗い、洗濯、アルコールで拭き掃除をして時間がかかりすぎて子供を夫に寝かせてもらってる間も動きまわって朝5じまで起きてるといった生活になってしまいました。 朝起きたらまた同じ繰り返しをするんだ何でこんなことになったのかと生きづらいと毎日のように泣いています。 ●手洗いを外から帰ったら、もみ洗い２０秒洗い流し２０秒を２回繰り返しそれでも落ちていないと最近は３回４回 ●買ってきたものも全てアルコールで拭いて消毒、詰め替えや買ってきたものを触るとその都度２回手洗い ●外のものに異常に嫌悪感があり外で着た服もなかなか洗えず何週間も袋に置いてるまま ●洗濯もタオルや寝室や部屋着と分けてるものも多く床やカーテンなど汚いと思うところについたら酸素系漂白剤で浸け置き、洗濯、洗い終わっても落ちてないのではないかとまた洗い直すことも。 干す時や乾いたものも壁やどこかについたら必ず洗い直し、ついたかもと思っても洗い直し ●ティッシュの箱やペーパータオルを詰め替えの際、外側に触れないように中身を取り出し二回手洗いしてからケースにいれる。外側が少しでも触れたら捨てる。 ●洗い物も手が洗えてなかったのではないかと同じ食器を何回も洗ったりアルコールする特に子供の食器類は洗い直しが多い ●お風呂から出て壁や台など足や手が触れたらまたシャワーで部分洗い。 ●スリッパも毎日洗い替え 長文になりましたがアドバイス、診断をどうぞよろしくお願い致します。

31歳男性、夫の話です。 今年の2月に双極性障害と診断され、50→300mgまで増やしました。 4月になり、事情があり転院したのですが、そこでは減薬の方向で話が進み、50mgまで減らしましたが、急激なイライラが生じたため150mgまで戻し、現在に至ります。 急性期は薬の副作用なのか、一日中寝ており、希死願望も目に見えて分かりましたが、現在は通常に生活ができるレベルではあります。 現在の症状としては、ごくたま(月0.5から1回)に、気分をコントロール出来ずカッとなって衝動的な行動をしてしまいます。日常は2歳の娘を育てていて、毎日料理等の家事をして、趣味の釣りに行くなど普通に送れています。 たまに薬を飲み忘れると、早起きが出来て、一日中絶好調で過ごせるため、薬が合わないのではないかと考えています。絶好調の程度が、いつもより掃除を頑張れるとかそういったことで、何か気持ちが大きくなったり、眠れない、といったことはないです。 夫曰く就職した24歳ごろから常に希死願望のようなものはあるとのことでした。(私から見たら分からなかったですが……。) 文がまとまりませんが、このままビプレッソ150を飲んでいて意味があるのか、そもそも双極性障害であるのか、夫共々懐疑的な気持ちです。 夫としても効いてるかいまいち分からず、薬で気分をコントロールされている感じが不快で、薬自体に強い嫌悪感があるようです。 カウンセリングも今やろうとしてますが、元々話すことが得意でないので、あまり期待できないとのことです。 妻である私はどのようにかかわるのが良いでしょうか。 補足情報として、4年前にADHDと診断され、インチュニブを飲んでいましたが、そちらも効いた感覚が分からず、むしろ精神状態が悪化したため断薬しました。断薬後は症状改善しています。

私は、境界性パーソナリティ障害で治療を受けているのですが、以前に何回もこちらでBPDがゆえに、距離感が掴めないということを相談して、強い依存と密着か嫌悪と拒絶をくり返してしまうことは私自身もよく分かっているのにもかかわらず、なかなか良くなりません。 なぜ、こんなにまで距離感で苦労してしまうのだろうか自問自答していますが、行動パターンが変わらないことや、まだ少なからず特定の人に対しては投影性同一視の傾向があると感じているのですが、相手に対しての認知を変えることや距離を取ることで改善しますか？ こちらを利用するにあたっての限界設定はありませんが、返信が3回までというのが限界設定に近いかなと思いました。 以前、こちらを利用していたとき(2016年まで)は返信の上限がなく、いつでも返信できたので距離感について悩むこともありませんでしたが、逆に返信回数が決まっているからこそ、私がどのように適切な距離を保てるかの練習にもなるのではないかと思ったのですが、あまり関係ないですか？ 一つの試みとして、私が距離感を保てるように、回答を頂いてから1週間は返信をしないで、違うことに意識を向け、感情調整及び対人関係においてのスキルアップのトレーニングとしたいのですが、ご理解頂けたら幸いです。 BPD距離感に悩む私が、今回相談したように、こちらを利用しながら、たとえば一定期間返信しないなどの限界設定を設けて、トレーニングしてもよろしいでしょうか。 少しずつ、今の問題に向き合い乗り込える力を養えたらと思います。 何か回答を頂けたら幸いです。

現在中学生2年生の息子の強迫性障害についてです。 一度、市のこころの相談に連れて行き、強迫性障害だろうと言われました。 今すぐに思い付く主な症状は、 自分専用の調理器具、タオル、食器、テーブルで食事、洗い物もシンクの自分専用スペース、スポンジ、洗いカゴを使う、便座に座れない、洗濯機は除菌モードで除菌後、自分のタオル、衣類だけで洗うなどです。 特に食事に関して、平日、仕事で夕飯の支度が遅くなってしまう私（母）に代わり、別居の祖父母宅へ行き、祖母が夕飯を作ってくれ、一緒に食べるのですが、食器や調理器具のルールを間違えたりすると息子が怒り、二度とその食器や調理器具を使えなくなるので、何度も捨てており、祖父母が精神的に参っています。（自宅でも何度も食器や洋服は捨てています。） 学校では、給食は誰かが食べ物近くでしゃべったり、食器の細かいシミや傷が嫌ではあるものの無理をしてでも我慢できている部分も、家では強く出てしまうようです。 それと、関連があるのかわからないのですが、原因に結びつくかもしれないので、気になる点は、中学2年で、母親と一緒に寝たがり、頭を撫でたり抱きしめたりを求める　3つ年上の兄に対して嫌悪感が強く、話したがらないし、兄のものは汚ながる。ということです。 私としては、兄弟2人とも不平等にならないように気をつけて小さい頃から接してきました。それが、3-4年程前から兄弟の仲が悪くなり、特に弟が兄を拒絶している状態です。なので、兄も心に壁を作り、何かしらの影響はあるのではと心配しております。 精神科に行く事を本人は嫌がっており、受診や薬以外で家庭でできる対処があれば教えていただきたいです。また、やはり受診が望ましい場合、本人の気持ちが受診へ向かう為に良い働きかけがあれば何か少しでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

こんにちは。 お伺いしたいことが2点あります。 1点目: 私は、5年ほど前に強迫性障害と診断されました。 原因は、ある日通勤中にもう退職したのですが、入社以来嫌悪感を抱いていた同僚にとても似た人物と遭遇しました。 そしたら、急に恐怖感が沸いて出てきて背中に見えない盗聴器のようなものをつけられたのではないか?という妄想が出てきました。 もちろん、そのような物がこの世に存在する訳がないというのは重々承知していますが、どうもこの同僚に対する何か気持ち悪いという感情が消えません。 その後、会社を休職し精神科でジプレキサとパキシルを処方され、暫く飲んでいたら大分回復したので復職したのですが、また似た人物と遭遇してしまい調子が悪くなりつつあります。 現在は、パキシルしか飲んでいませんが、ジプレキサを再度飲んだ方がいいでしょうか? 2点目: 私は、学生時代酷いいじめに遭い、そのことがトラウマになってます。 例えば、外出時当時私をいじめていた奴に似た人物を見ると、また自分をいじめに来たのではないか?と条件反射的に思ってしまいます。 もちろん、今更大人になってまでいじめに来るとは考え難いですが、怖くて溜まりません。 どうすれば、恐怖感が薄れるでしょうか? 以上、2点についてお願い致します。

もう2年ほどたくさんの病院に通ってきましたが、全身に症状が出ていますが体には大きな異常は見られないという結果が多く、また、明確に効果がある、という薬も治療法にも出会えてない為、困っています。おそらく不定愁訴という自律神経の影響なのかもしれませんが、下記記載の症状にオススメの病院、ケアの方法があれば教えて頂きたいです。 朝起きてから日中の鼻づまりが起こることが多い。 喉の詰まり感 反り腰、猫背 起床後が特に酷いがずっと頸椎ヘルニア、首から左肩前部まで痛みが続いている 食事中、急に胸の詰まりが起こる その後動悸が起こる 朝食後 脱力感と倦怠感 日中急に脈拍100前後の動悸、胸の違和感、徐々におさまるという現象で動けなくなる時がある 息が深く吸えない、深く吐けない 体が安定せず力んでしまい、硬さがとれない これまでの診断で 食道裂孔ヘルニア、逆流性食道炎、パニック障害など色々言われたりもしましたが、パニック障害はロフラゼプ酸エチルを徐々に断薬、現在は止めています。(一日おきに半錠の状態で医師がやめて良いと言いストップしました。) 上記症状で食べられず困っていますが直近の胃カメラでは食道裂孔ヘルニアも特に大丈夫、と言われました。胃カメラ画像も添付いたします。 仕事もストレスはありますが、気持ちが塞ぎ込むような事はありません。出かけるのが好きだし食べるのも好きなのに、このようになってしまい出先で動悸が起きたりご飯が食べられなくなることが多く、そちらの方でストレス、人に迷惑をかけているという自己嫌悪が大きく、なんとかしたくて辛いです。 血液検査も何も異常ないと言われても苦しいです。どんな小さな事でも良いので何とか出来る方法を知りたいです。よろしくお願いします。

彼は表面上は落ち着いた雰囲気で『冷静沈着』に見えるのですが、日頃からミスが多く(コピペで済むはずの文章ですら誤字脱字があるほど)都度指摘せざるをえません。 『見直し』をすることすら忘れるので、一向にミスは減りません。 ミスを問いただしても、「何故そうしたか」思い出せないor説明できない… 作業手順・ルールを勝手に変えて勝手にミスを生んでいることもしょっちゅうです(「そのためのルール」という理屈がなかなか通じない)。 想像性が欠けているからこそのミス、優先順位をつけられない故のミス、全体像を把握できない故のミス、判断が目先基準で短絡的だからこそのミス… これまで発達障害の人や鬱病の人に仕事を教えたり一緒に組んで仕事したりとしたことがあるので、上記のような人を相手にしてもそう嫌悪感も苦心も抱かないほうだとは自負しています。 ですが彼の場合は常に「堂々とした」態度で間違い、忘れた・思い出せないところで全く「悪びれない」、そしてそんな自分を一切「疑おうとはしない」、ミスを指摘しても「しれっと他人事のように振る舞う」…少なからず面を喰らいもすれば、さすがに怒りも覚えてしまいます。 彼の『もの忘れ』は「ごっそり抜け落ちる」かのような時もあるのですが、先日のソレはより対応に困るものでした。 彼が「データの入力ができない」と報告してきたので対処すると、実は数時間前にすでに彼自身がデータの入力を済ませていました。 その点を彼に問いただすと、彼はやはりしれっとした態度で「そうなんですか？じゃあ無意識に入力していたのかな？」と…無意識でできるような入力作業ではない(ファイルやらプログラムやら様々開いて調べなければならない)のですが… 彼を診断するのであれば、どのような病名にになる可能性があるでしょうか。 仕事の割り振りを見直すだけで対処できる症状でしょうか。

今年で20になる女性ですが、自分は女性の体であることに嫌悪感があります。幼い頃はおままごとなどを好んでいましたし、スカートも気にせず穿いていました。しかし中学に入った頃から、制服がスカートであることに違和感を覚え始め、高校に上がる頃には自分が女として生まれたことに後悔すらしていました。(親には申し訳ないですけど)それからずっと「男性が羨ましい」「男性として生まれ変わりたい」と思うようになり、そう思えば思うほど、自分が嫌になります。特に女性特有の声の高いトーンや胸の膨らみ、月経がくることに関しては大金を使ってでも無くしたいという強い願望があります。 周りから少しでも「男性」と思われたくて、普段の服装も、メンズものばかりです。大きめの服で胸を隠し、何とか男の子っぽい振る舞いをしようと心掛けています。でも当然体つきは女なので格好良くは着こなせず、外でオシャレな男性を見かけると「自分も格好良くなりたい」と思ってしまいます。 友人は女性が多く、遊ぶ時も女性といるのがほとんどなのですが、ネイルや化粧品などを好む友人を見ると、共感を求められても全く理解が出来ません。寧ろ自分がそういったものを身につけているところを想像すると気持ち悪くて仕方なくなります。 また恋愛に関しては、今まで誰ともお付き合い上に、あまり興味を持っていないので何とも言えませんが、正直に言うと、男でも女でもいいのかなと思っています。あくまでも想像してみての意見ですが、どっちとお付き合いしても不快はないように感じます。 上記などの自覚がある場合、性同一性障害等の例があるようですが、実際の医師さんからもお話を伺いたいと思い質問させていただきました。長々と失礼しました。

体は女性で、心は男性ですが、とても悩んでいます。 本当に冗談などではなく真剣なのですが、 3ヶ月ほど前、とある作品の男性キャラクターに恋をしました。 女性の自分ではなく、男性の自分が恋をしたのです。 周囲から女の私がそのキャラに恋をしているという認識で話をされた時に強い違和感と嫌悪感があり、自分の性別について2ヶ月間向き合った結果自分は男性だという結論に落ちつきました。 小さい頃は基本男子と遊んでいたのですが、小5くらいから男子と遊んでいると周りの女子から「男好きだね」なんてからかわれ始めて恥ずかしくなり、周りの目を気にして女子とだけ遊ぶようになった事や、好きだと思ったからしていた男装を親に骨格が女で気持ち悪いと言われて辛くてやめた事や、今でも話していて楽しくて落ち着くのは男性が多い事などから、自分は女性ではないと認めた瞬間物凄く気が楽になりました。 しかし典型的なFtMではないようで、 幼い頃から体に違和感があった訳ではないし、女性らしい服装も好きだし、 男性として生きたいけれど”男性らしさ”を押し付けられて男性社会で生きたいのかと言われればそうではない。 女の子のおもちゃも男の子のおもちゃも好きだったし、ままごとも戦隊ごっこも好きでした。 でも確実に男で、化粧をして女性ものの服を着る時も”女装”をしている感覚です。 自分では男だと思っていても、体以外に”男らしさ”を求めていないから勘違いだ、君は女性だと診断されたらどう生きていこうかと不安で、直接精神科で診て貰うのが怖いです。 それとも自分は性同一性障害ではない他の病気なのでしょうか？ 訳がわからなくて気分の浮き沈みがとても激しいです。

結婚5年目に主人が強迫性障害・身体醜形障害・鬱病になり今年で13年目になります。 発病してから精神科への通院・投薬は続けていて落ち着いていたのですが昨年は仕事のストレスも強くそのせいか醜形障害の症状が強く出ていました。 完治は難しいと覚悟はしていたものの落ち着いていただけに私も発病以上にショックで・・・・ 主人とは12の年齢差があり発病後は二人の子供達の為、私なりに頑張ってきました。 一時は寝てばかりいて何かある度に責任転嫁する主人に嫌悪感さえ覚え離婚する事ばかり考えていた時期もありました。 でも今回の発病で気弱になっている主人を目の当たりして、やはり側で支えていけるのは私しかいないのではと思い始めました。 根は優しくて子供達に対する愛情も持っている人だと思います。 でも今まで妻や女としての幸せを諦めて子供の母としてだけで生活してきた自分自身がひどく不幸で惨めに思えてなりません。 なんでこんな結婚をしてしまったのだろうか・ちがう人生があったはずなのにと考えずにいられず、出会った時に学生だった私になぜ?って主人に対して恨みさえ感じます。 本当に私の事が好きだったのか、ただ結婚に焦っていただけじゃないのか、発病後10年以上もｾｯｸｽﾚｽだった事もあり、外で遊んでいるんじゃないかとか結婚前に私以上に好きな人がいたんじゃないかとか妄想にちかい程に思い込んで自分がひどく魅力のないつまらない女に思えとても辛いです。 主人に愛情を感じる程にその思いは強くなり、自分に自信が持てないのです。 今まで自分なりに主人の協力を得られず自分の許容範囲以上頑張り過ぎてここにきて糸がプチっと切れてしまったようです。 母としても家庭の主婦としても私は十分頑張ったってその自信はあるのですが・・・・ どんなに女性としても自信を持っていいんだっと前向きに生きていこうとしても自信が持てず主人の愛情が信じられず思い込みで自分自身を追いつめてしまって辛い毎日です。 私も精神的にどうかしてしまったのでしょうか? どうしたらいいのでしょうか? 先生、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。 私の精神状態にも不安を感じ始めています。