うつ病の人との結婚に該当するQ&A

妹がアスペルガーかもしれないと思ったのは一年前です。 内輪で揉め事がありまして、その時に。 例えば、人の好意や気持ちを汲み取れない、迷惑好意を迷惑だと思わずにしてしまう。社会に溶け込めず、仕事を長く続けられない。 学力は平均以上あると思います。計算も早いですし、買い物の損得もわかります。 しかし、社会生活の不適合からと言いますか、うつ病のボーダーラインと言われ、精神科に通院歴があります。結婚も五年目で、子供はうつ病の薬が体から完全に抜けるまでは作らないと彼女なりの考え方がある様でまだいませんが、そろそろ欲しいと言っています。今までの彼女の言動や行動を見て、親になれるのか?子供が泣いているのを見てなんで泣いているのか解らず、混乱してしまうのではないか? 結果的に子供を不幸にしてしまうのではないか?子供の道徳の心は育つのか?心配です。妹の旦那さんは癖のある方で、自分の非を認めない方と言いますか、ああ言えばこう言うの方で、自分に甘く、妹がどんなに間違った行動をしていても、諭す事なく異常にかばいます。 また、妹の行動の制限もしていて、まるでペットの様に日々過ごしている様です。 妹がアスペルガーかもしれないと思いましたのは、インターネットで検索していて、そうではないかと思いました。 簡単なテストがありましたのでいくつか印刷し、妹に解かせて見ましたら、ひとつも出来ませんでした。ビックリの結果で、こんな事も解らずに社会生活していたとは、とても辛かっただろうと思いました。 妹は子育ては可能なのか? 近くにアスペルガー専門の病院がありませんので、どうしたら良いのか? 遠いが、病院に行こうと誘ったら、妹が旦那さんに聞いた所、お金が勿体ないから病院には行くな。と言われたそうで、そんな変テコな理由を突き付けられたら、勝手に病院に連れて行く事も出来ず、悩みます。

低酸素脳症で生まれ、小児てんかんの治療をしていました。その影響かは、わからないですが、対人恐怖症がかなり酷く、苛めにあったり、数字が、書けなかったり、箸が持てなかったり、よく転んで大怪我したり、少し人と違うことが多々あります。 社会に出てからは、仕事でミスをして怒られ若い頃、パニック障害の治療をしたり、またある時はうつ病で、毎朝、涙が止まらなかったことや、ODしたり、手首を切りつけたりしてました。結婚して子供ができ、悲観的になっては、また違う心療内科に行き、安定剤を飲んでました。それから10年間は、比較的に安定していたため、心療内科に行かなくなりましたが、乳がんになり、同時期に家族が亡くなり、生きる気力がなくなり、また別の心療内科に行きました。これまでの話を初診で先生に話し、不安障害の治療をしてましたが、先生に私は何の病気ですか？と聞くと低酸素脳症の影響で何らかの脳の病気で自閉症症のようにも思えるし、死別の苦しみでうつ病かもしれないし、私の生い立ちが複雑だから、診断が難しいと言われました。診断できないなら、頓服に変えてほしいとお願いすると、それは駄目と言われました。はっきり病名がわからないのに2年近く通院し、何となく大丈夫な気がして行かなくなりました。 それからまた2年して、脳の血管内治療の影響なのかは、はっきりわからないけど、感情コントロールができなくなり、また同じ心療内科で、お世話になってます。今は気分を安定させようと言われデパケンを処方されてます。しかし、はっきり躁鬱病とは言われてません。もし、しばらく通院が必要なら、自立支援を受けたいのですが、病名がない場合は、無理でしょうか？ それとも、はっきり病名言われないのは、私自身、もしかしたら、甘えで怠け者なのかなと自分で思い、心療内科に行くのも甘えかなと自分のことをせめてしまいます。

20代中ば結婚1年目社会人です。最近転職をきっかけに職場の女性社員の人間関係が悪く、旦那に冷たく当たってしまい会話もほぼないような状態を1ヶ月ほど過ごしていて、旦那への愛情が薄れてきたのかなと感じたりしていました。 特殊な仕事で数ヶ月働いた後1ヶ月ほどまとまった休みがある仕事なのですが休みの期間で旦那の実家へ帰省した所、とても仲の良かった義母や義妹弟のたてる物音や話し声ですら急に腹立たしく思い目も合わせられない、数日後には布団から起き上がることも出来ない、話し声で目が覚める、一緒に出かけようと提案されるだけで旦那に怒って泣いてしまうほどの精神的苦痛を感じるようになってしまい自宅へ帰って過ごしていたところ、旦那への愛情も元通りになり、旦那はホームワークで一日中家に居るのですが、会話もでき家事やペットの世話など転職前の状態に戻ったような気がしています。 ただまだ義母や義妹弟が家を尋ねてくると部屋から出る事が出来ず来て欲しくない、話したくない、という気持ちが大きいです。全く知らない他人と関わる事はできるのですが、旦那以外の知り合いと関わりたくない連絡も取りたくないです。ですがそれ以外は特に転職以前と今は変わりなく、実家に帰省した時はうつ病セルフチェックなど全て重度のうつ病と出ていましたが、帰宅した今はどれもうつでは無いと出ます。 主人は事情を理解してくれて優しく接してくれ、当分実家へ帰るのは控えようなど提案してくれてはいますが、また仕事が始まったら辛く当たってしまうのでは無いかと心配です。転職した事が問題なのは明白なのですがこの症状は精神障害で病院にかかるべきなのか、一時的なものなのか教えていただけると嬉しいです。

この質問は本人ではなく、強迫性障害(汚いものと思うものを触ると手洗いをせずにいられないタイプ)持ちの妻(40歳)を持つ夫(35歳)からの相談となります。 今月5歳になる幼稚園児の娘が一人います。 妻は結婚前から強迫性障害を患っており、それが原因でうつ病も発症した過去があります。 とにかく外と家の中の物に境界線を引き、帰ったら必ず風呂に入る、できるだけ他人を家に入れたがらない、汚いわけではないのに汚いと思った物に触ると手を洗わずにはいられないといった症状が主です。 今は通院し薬で治療を行うことで普段は特に問題なく生活できているのですが、子供が大きくなってきたことでマイホームを購入し、来年の春ごろ引っ越し予定です。 妻としてはこの引っ越しにかかる労力や引っ越し後の新たな生活を考えると、普通の人よりも考えることや不安が多く辛いと話しています。 前々から薬以外のもっと踏み込んだ治療(認知療法など)をしたらどう？と提案してはいるのですが、本人は「すぐ治療がどうの言わないで、辛いのをわかって欲しいだけ」との一点張りで聞く耳を持ちません。 辛いのはこちらもわかっているし、力になりたいと思っているのですが自分たちだけで対処していくのにも限界があると思っていて、専門の医師に診てもらいながら治療に専念した方が良いというのが僕の意思です。 うつ病も今までに何度か再発しているのであまり強くも言えません。 このまま行くと今後の娘の人生や性格にも影響がありそうでそれも不安です。 長くなりましたが相談内容は以下の通りです。 ・妻が何を言おうと治療を推し勧めるべきか？ ・妻を尊重して今まで通り見守っていくべきか？ ・見守る場合どういう心構えが必要か？ 何卒よろしくお願いいたします。

こんにちわ。 以前から姉の件で何度もご相談させて頂いています。 姉は1年ほど前からうつ病→ヒステリーと診断が変わり、心療内科や精神病院を転々としています。 以前はやめていた薬をまた飲み始めたようです。 現在の症状としては、突発的な感情の変化が激しく、特に自分の思うとおりにならなかった場合、家族に対して、常識では考えられないような事を言ったり、時に殴る、蹴るなどの暴行をするようです。 私自身結婚し、家を出ているのでいつも姉のそばにいる訳ではないのですが、多数気になる事があります。 今までは、姉が非常識な事をする、言うなどしても両親も、私も言わずにいました。 暴力的な行為に走られると、大人ですから、力もありますし、止められないからです。 ここ最近は、私は姉が暴れようが、私自身も我慢の限界が来てしまい、普通の人と変わらず、言うようにしています。なかなか姉にはわかってもらえませんが･･･。 姉は現在信心深くなっており、宗教や占いを信じ切ってしまい、現実が全くと言っていいほど見えておりません。 現在は姉は家族より、お寺のお坊さんを信じています。 病気になったことは家のお墓が良くないところにあるせいだとまで言っております。たたりが私に来ていると･･･。 病気になったことも、自分が不幸な事も全部家族のせいだと言っています。 常識と言う言葉が通用しないのです。 今の状態で自分病気になったことを人のせいにしているようでは、治るものも治らないように思えてなりません。 私たち家族が、そのように伝えても逆上して暴れたりするので、言えずにいます。 どのようにすれば、姉が現状を理解し、自分の身に起こった事を人のせいにせず、今の自分と受け止めてくれ、暴力をふるわないでくれるのでしょうか。

旦那が、元カノを中絶させています。 元カノとの付き合いは4年近く。交際2年目に中絶しており、 (二人とも働いていなかった為中絶。妊娠の数ヶ月前に彼が某企業の最終面接を受けており、内定確実と言われ、落ちています。そこで内定が出ていればおそらく産んでいた) 私とは、出会って半年で出来ちゃった結婚です。 妊娠後、ちょっとした暴露から中絶の過去を知り、 その過去を受け入れきれず、一年経ち、今に至ります。 知ってしばらくは、旦那に対してぶつけ様のない怒りみたいなものを感じていました。 「中絶させたことのある男」と言った感じか、 あのとき二人が出産を選んでいたら、この人は私と出会わなかった、産む選択をしたのはあの時の懺悔では?、彼は本当は運命の人ではなかったんだとばかり 考えてしまい、辛くて仕方ありません。 元カノにかなりの嫉妬もしています。 旦那や元カノを知る友人が、私と元カノが雰囲気等似てると良く言うこともあって、 私は彼女の代わりなんじゃないかと、元カノのことが気になって仕方なく、ネットで彼女の名前を検索したり…。 中絶のことを内緒にしている二人への嫉妬心もあります。 中絶は旦那の親しか知らず、お互い仲の良い友達にすら話していません。 この秘密は過去のものではあるけれど、ずっと秘密であることに変わりなく、 二人が別れても繋がっている要因に思ってしまい、旦那の運命の人は元カノだったんだと思ってしまうのです。 勝負じゃないのに、私は元カノに勝ててないと考えてしまう。 旦那は心から謝ってくれ、それなのに、彼の過去を許せなくて信用してあげられない。 謝らせた自分も嫌です。 糸口は、自分自身が変わることなのでしょうが、それができません。 上記の私の行動は、うつ病やメンタル的な病気にあてはまりますか? 悩む理由がわかっていて心療内科等行ってもいいのでしょうか?

過去にいじめを数回受けました。 小学校の時はクラスの女子から 少し疎外されるような時があり、中学でも別の女子にいじめられたり。高校の時は一緒に居た年上の友達が裏で私の悪口を手紙に書いたり、定期券を盗んだり、下校中急に無視したり…また誰かはわからないけど、靴も隠された事あります。 働きに出てからも男性からはパワハラ、女性からは陰口などされ、異動数回あったし、終いに解雇じみた事もされました 転職しても少し経ったら特定の女性からいじめに遭いました。仕事中無視されたり、当たりが強かったり、陰口言われたり、時には仕事にその関わるなみたいな事も言われて凄く傷つきました。 今は退職して主婦やってますが、結婚して環境が変わったのもあり、また姑も一言余計な事を言う人で 不安になったり、気分が悪くなります。 いじめが原因の鬱病でしょうか? 時々何もやる気が起きず泣いてしまいます。家事も辛く、とても怠く何も出来ない時もあります。また再就職してもいじめられるのでは?と不安になります。また時々人が怖くなり、そういう時外に出ると息切れや動悸がしたり、お腹痛くなったり、気分が悪くなります。これはパニック障害ですか? 今子供は居ないのですが、妊娠したら悪阻に耐えられるか凄く怖くて子作りが出来ません。今まで体調が悪い時吐き気がすると凄く怖くなってしまい、人が吐いてるのを見るのも怖くて、以前飲み会で見てしまった時はその後毎日下痢と食欲不振で辛かったです。2週間くらいそんな感じになりました。これは嘔吐恐怖症ですか? 旦那はあと5年の間に子供がほしいみたいですが、私はそういう理由と、出産してからの育児が出来るかとか、子供関連で他のママとかにいじめられないか凄く怖いです。何かしようと思ってても、人間関係が怖かったり、自分がパニック状態で具合悪くなってしまうのでは?と不安になってしまいます。よろしくお願いします。

私は三人家族でしたが、両親が離婚し、母親が家を出て、再婚し、捨てられました。 残された私は父と二人で暮らしていて、父は悪い人ではないのですが、気があわないし、後ろ向きな事しか言わないので、ご飯を一緒に食べたくないので別々に食べています。一人での夕飯はとてもまずいです。 私の周りはみんな家族とても仲がよく、私の家だけ異常で負い目を感じ悲しくなります。 周りから『お母さんは?』と聞かれるとすごく辛いです。 私にはほっとできる『実家』がないも同然です。 兄弟姉妹もおらず、父側の祖父母は生きておらず、誰にも家の事を相談できません。 (勇気をだして友達に相談しても、『お母さんありえない!母子家庭はきくけど、母が子を捨てて父子家庭なんてそういないよね。』と言われショックを受けました) 将来結婚できたとしても周りは出産時など母親のサポートや相談で里帰りしているのをみるとすごく不安です。 父は料理、家事はせず、お酒とタバコを大量にのみ、テレビみてぼーっとしているだけ。私は家事をしても、『他の家は実家の家事や父のお世話はメインで母親がしてくれるのに』と思うと義務としか思えず辛いです。 ひとりでいるより、父と暮らすひとりの方が辛いかもしれません。 家をでたいですが経済的理由からでられません。・友達との外食以外の夕飯は一人で苦痛。 ・毎日つまらない仕事になんとか行っている。仕事の時間が辛くて憂鬱すぎる。 ・仕事の疲労で自分の部屋は無気力でゴミ屋敷状態 どうやって片付けたらいいかわからない ・心の支えがいない ・ひとりぼっち、孤独 ・生きていたくない ・毎日落ち込む ・何もやる気がおきない ・全く笑えない ・心から楽しいと思える事探しても探してもない これはうつ病ですか?

現在53歳の主婦です。 25年前に結婚をし様々な身体に及ぼす経験を我慢し過呼吸、高熱、薬湿で入院等、他の事で動き、三人の子育て夫の失業、転職、無収入に悩まされ、20年前位の時期から微熱、不眠、寝汗、立ち眩み、頭痛、手の痺れ、過呼吸、ありましたので、内科を一年間受診し鬱病と診断され、神経内外精神科へ転院、別の心療内科へ転院しました。仕事も２～３ヶ月しか持たない状態と負担が多すぎて悪化し、障害者の申請をしました。障害者1級に値すると認定され８年が経過中です。周囲の理解を求める事も諦め、もめ事や心配事も減らず 薬も安定せず、ただ薬を飲まないと以前ありました離脱症状で救急搬送されない用に気を付けています。足首の靭帯損傷や膝関節症と腰痛持ち等の為、徒歩や正座や運動に制限があり、家族の為に合わせ悲しませないように、薬を飲み生きる事が、私の仕事です。横になって眠れない時は、イライラし脚をバタバタする時もあり、家族の物音で脚が上がったり、手足がピクピクします。タメ息ばかりつき、生きている気がしません。体重も増え、元の自分に戻りたいです。 薬も減らしたいです。 一週間前に酷い片頭痛が起こり胃液を吐きましたが治まらす、夫の無関心さに涙が止まらず、蓋をしていたものが、一気に吐き出され、狂ったかのように泣き笑いし、気がおかしくなりました。病院には連絡していません。気をいつも張っていますので鬱病に見られないと、ある病院の初診で言われたことがあります。 転院を総合病院にと考えています。アドバイスをして頂けますと、幸いです。 どうか宜しくお願い申し上げます。

10年以上前に軽いうつ病と診断され、メンタルクリニックに通院していました。 妊娠、結婚をして症状が改善した為、自己判断で通院をやめてしまいました。 その後、離婚し生活の為に働く日々で疲れてはいましたが、子どもの成長も励みになり毎日を過ごしてきました。 去年から仕事で責任のある立場になって、人間関係のトラブルを抱えるようになり職場に行くと頭痛と腹痛に襲われるようになりました。 付き合って1年になる人もいるのですが、あまりうまくいっていないので相談もできません。 もともとは便秘気味でしたが、お腹をこわすことが多くなり(温かい物を飲食しても)、内科で薬をもらい点滴したりもしています。 食欲もあまりなくなってきているので食べなくても平気になり、タバコばかり吸っているので体重も落ちてきました。 タバコは5年前にやめたのですが、吸い始めて半年くらい経ちます。 仕事を辞めたいと常に考えてはいますが、田舎ではなかなか仕事は見つからず、生活もある為我慢しなければと毎日を過ごしています。 夜も眠れず明け方に眠りにつくので、子どもに朝ごはんを用意することもできなくなりました。 一昨日はとうとう仕事に遅刻してしまいました。 部屋も片付ける気がおきず、散らかっています。 子どもの寝顔を見てると幸せな気持ちになるし今のままだとダメだとは思うのですが、やる気がおきず、このまま消えてなくなりたいと思ってしまいます。 誰からも好かれていない気がして、人と会ったり話したりもしたくないです。 前回のうつが治っていなかったのしょうか？ 精神科と心療内科の違いもよくわからず、田舎で噂になって子どもにイヤな思いをさせたらどうしようと思うと、病院にも行きにくいです。