不安障害加害恐怖に該当するQ&A

現在妊娠23週の妊婦です。 強迫性障害が悪化しながらの妊娠で薬が飲めない状況です。 今朝職場のトイレで出る時にスカートの裾がひるがえり、洋式便器の前外側につかえたかもしれないと不安になり、 (便器のその辺りに最近血がついていたり、今日は乾いた何かの汁の後がありました) このスカートが触れたら自分も誰かも病気にしてしまうのではと加害恐怖と不潔恐怖でいてもたってもいられなくなり どこにつかえたのかもわからないからとりあえず 手指皮膚の洗浄消毒用のエタノールスプレーをスカートになんども吹きかけました。マスクはしていますが、臭いでうっとなるくらいで、床も濡れていました。 スカートもしっとりと濡れて、 スカートの中に履いているレギンスまで染み込んでいますが、ふとここまで濡れたら皮膚にも大量にエタノールがいって、履いているレギンスだからずっとエタノールが直に触れていることになり、お腹の子に影響があるのではとかなり不安になっています。 スカートが便器に触れたことからさらにそのスカートに触れてなにか病気になる、させる、 また肌に直接触れる着用の服へのエタノール大量使用による薬剤接触と吸引のお腹の子への影響、 さらに大量のエタノールの噴霧で 建物が引火しないか不安です。

10代の時に、強迫性障害と診断され、途中から統合失調症とも言われました。 20代前半で症状は回復し、勝手に薬を飲むのをやめてしまいました。 20代後半で、強迫性障害と思われる症状が強くなり、心療内科へ通っています。何度か病院を変えていますが、お医者さんに「あなたは強迫性障害です。」とは、ハッキリ言われていません。なので、なんの病気なのか分かりません。 症状としては、 ・公衆トイレを使い、気づかないで汚してしまっていて、そのせいで誰かに病気をうつすのでは？と不安で、トイレの見た目は綺麗でも毎回便座を掃除する。 ・トイレ(自宅のトイレも含む)に入る時に、トイレの壁やドアの内側、トイレットペーパーホルダーなどに着ている服が触れたら、着替えないと気が済まない。 ・車の運転をしていて、物音がすると、人や動物を轢いてしまったのでは？と不安で、何回か来た道を戻る。 ・生肉や生魚を触った手がちゃんと洗えておらず、家のあちこちを触って菌を広げてしまうのでは？生肉の汁がまわりに飛び散ったのでは？と不安で、料理ができない。 ・自分の不注意やちょっとしたミスで、誰かが怪我をしたり亡くなったりするのではないか？と不安。 ・不安を打ち消すため、夫や妹などに、「これって大丈夫かな？」などと何度か確認してしまう。 これは強迫性障害の加害恐怖なのでしょうか？？ 自分でも病気について勉強し、病気と向き合って治していきたいと考えています。 処方されている薬は、フルボキサミンとレキサルティです。

診断を受けたわけではありませんが、強迫性障害の気があると思います。 日常生活に支障をきたすレベルではないので、受診はしておりませんが、強迫観念が湧いてくることがあります。 主に車の運転時の加害恐怖があり、人を轢いたのではないかと不安に襲われることがあります。 正面からぶつかってしまったり、轢いてしまった場合は、車に衝撃もあるでしょうし、目の前でそんなことが起きて気がつかないわけはないなと強迫観念を無視することができるのですが、たとえば、狭い道で歩行者とすれ違ったときや、自分の車がゆっくり後退しているときなど、歩行者に軽く当たってしまったり、かすってしまったようなレベルでは気が付かないケースがあるのではないかと怖くなります。 近くに人がいたとか思い当たることがなくても、視界不良でよく見えなかったときなどは無条件に不安になります。 普通の人はこんなことで不安になることはないのでしょうか？ これが強迫性障害による不安なのか、正常な心配なのか自分では判断ができません。 強迫観念と自覚できれば無視して対処することができるのですが、強迫観念なのかそうでないのかを区別することが難しく、悩むことが多いです。

強迫性障害を患っており、そちらのメインは加害恐怖なのですが健康面に関わることでも些細なことで心配になってしまう時があります。 先日血尿が出た為総合病院で尿検査を実施致しました。採尿の前に陰部を拭く様にと濡れコットンを渡されていました。そのコットンを使う直前に個室トイレの床に落としてしまいました。四つ折りになっていた為、床に触れた部分は使わずに内側で陰部を尿道から膣、肛門まで拭いてそのまま採尿しました。 あとから思えば新しいコットンをもらいにいけばよかったのにと後悔しています。 また、もしかしたら誤って床に落とした面で陰部を拭いてしまったかもと不安にもなっています。 総合病院のトイレの床から陰部になにか付着した場合、ウイルスなどの病気やエイズやB型肝炎などをはじめとする感染症にかかることはあるでしょうか？

加害恐怖の強迫性障害とみられる症状の治療中（現在の投薬は就寝前にアリピプラゾール3mg,頓服としてタンドスピロンクエン酸塩10mg）です。以前、就寝前にエビリファイ1mg、頓服としてセパゾン1mgを飲んでいた時のことです。 このとき、副作用か何かで非常に眠く、またその時の行動が不安です。脳内で通常、『絶対に行って（やって）はいけない』という行為について、以前の質問で『寝ぼけや薬の副作用により、自分の意識や行動がある程度低下することがあり、状況や個人差によりブレーキがかかりづらくなることがある』という旨の回答をいただきました。 この件について質問ですが、この状況下で、『絶対にやってはいけない行為』をしてしまったとき、その『やった』という行動・やるまでの考え、それらは記憶として残るものですか？

現在、強迫性障害の治療中で、フルボキサミンマレインン酸　25ｍｇを１日２錠服用しています。 1/14頃から強迫観念による不安がひどいのですが、次の診療が今週の土曜になります。 ちょうど2021/1/17に処方されたトフィソパム　50ｍｇが残っているので服用したいのですが、2年前のお薬でも服用可能でしょうか？ また、以前はパキシルと一緒に飲んでいた為、フルボキサミンマレイン酸と一緒に飲んでも構わないか伺いたいです。 なお、強迫観念ですが、今までは不潔恐怖・加害恐怖（人を轢いてないか・けがをさせていないか）等がひどかったのですが、今年に入ってから、 携帯で放射能の映像をみて被曝したのでは？ バーナーで姪っ子のお腹を焼いたのでは？などと、極端すぎる妄想が頭から離れません。 （上記はもう気にならなくなりましたが） 今回は、「クリトリスを切断」というワードが急に頭をよぎり、 自分、もしくは姪っ子のを切断したのでは？という観念が3日くらい頭から離れず、 不安な気持ちで動悸もしますし、辛いです。 姪っ子にはお正月以来会っていませんし、私も何もけがもしていない、 何で切断したかも説明できない。 じゃあ強迫観念じゃないか。と自分に言い聞かせても、この不安が迫ってきて離れないのです。 この状態は、強迫観念にとらわれているだけでしょうか？ それとも統合失調症等、別の病気になってしまっているのでしょうか？ こちらも合わせて伺いたいです。

強迫性障害の症状が出始めたのは18歳くらいの時です免許をとってみたのはいいのですか　一人で運転してるとヒトを轢いてしまったとか 物にぶつかったのではないかという不安になります　いわゆる加害恐怖だと思うのですが 車に限らず自転車や徒歩の時も知らぬ間に小さい子供にぶつかってしまったのではないかと思います。車でぶつかったならかなりの衝撃や凹みができるし　自転車ならぶつかったら転ぶし 頭ではわかっているのですが　不安が拭いきれません。　さらに自分には不潔恐怖もあり トイレに行った後（大小関係なく）石鹸での手洗いが過度なため手荒れになることもあります。またトイレットペーパーで肛門を拭くとき もしかして大便がついてしまったのではないか？とか　その手でズボンや扉などを触ったら家族や他の人に移ってしまい　感染的なものが広がっていくのではないか？とか色々考えてしまいます。精神科クリニックに行ったところ　担当医の方は全部嘘だと思って我慢するというのがいいと思うと仰ったのですが。 自分は次の職場では車を使うことが多いので心配です。 質問なのですが　薬が処方されたらどのくらいの確率で不安が軽減されたり　どのくらいの時間がかかるのでしょうか？ また、もし先ほど自分が書いたもし手や体に便がふれそれが家族に感染してそこから他人に感染することはあるのでしょうか？また自分はIBSの疑いがあります。

強迫性障害で悩んでいます。 病院には出産してから2年くらい通っていません。薬は妊娠してから3年くらい飲んでいません。加害恐怖で、他人ではなく自分に何かあったらどうしようと思ってしまいます。強迫行為もやめられず、毎日確認で疲れてきました。2回くらいで終わっていた確認も回数が増えました。マイナス思考もひどくなり、気持ちが沈む時が増えました。本当に危なそうな確認は怖くてできないのですが、頭にはその確認をしなくてはいけないとゆう、強迫観念が浮かんできて、しんどいです。イライラしている時が増えて子供にも当たってしまいます。前の病院が１時間半かかるところにあったので、最近できた10分くらいで着く病院に変えようと思うのですが、先生によって出す薬も違うと思うので、効くのか不安です。浮かんでくる強迫観念を消すのは、消えるのをただ待つしかないのでしょうか？

不安になったので聞きたいのですが、病気のせいで妄想が出てくるだけかも？とも思うのですが、強迫性障害です。 男性恐怖性で、性的なことばかり浮かぶ強迫観念があり自分でも何を考えているんだと不快です。今の旦那に対して加害恐怖があります。 昔は母子で、子供は男の子、長らく母乳でした。おっぱいは5歳まで続けた方がいいと言われたことがあり、3歳くらいまではあげてたかもしれないですが、ふと今思い返せば、子供に性的なことなどしてないだろうかとか不安になり、もやもやしています。道徳的に考えたらあり得ないのですが、 もし母乳や添い乳をしてるときに、一人エッチなどしてないかな？と不安になりました。 覚えはないですが、その時は旦那もいないし、気持ちだけ、ムラムラしてしまって、もしかしたらそれはあるのかも？とか思ってしまって、それ以外子供に下を触らせたり舐めさせたりは病気になるのでは？とか他の子に真似したらだめだから、とか思うのはあるので絶対にないと思います。 病気のせいで変なことばかり考えてしまいます。子供が恋愛対象とか子供に興奮したりはないです。 仮に例え授乳中に一人エッチがあったとしても昔のことだから、気にしなくていいことなのでしょうか？ 子供に悪いことをしてしまったのでしょうか？道徳に反していますか？普通はあり得ないことですよね？ 私は今の旦那に対して申し訳ないことをしてしまったのでしょうか？

元々強迫性障害があり、小学生頃から非常に生きにくいなと感じておりました。 特に加害恐怖や被害恐怖がきついです。投薬治療などもしてきましたが、現在は特に服薬などせず日常を送っています。 最近は1歳2ヶ月の子供が歩けるようになり、 また抱っこ紐をしていても、手を伸ばして色んなものに興味津々です。 よく拾って食べるふり（実際は何も持っていない）をするので、ますますノイローゼ気味です。 先程は始発電車に乗って座っていたところ、ふと窓際に子供が誤飲するようなものが置かれていて、うちの子は誤飲したんじゃないか？と 見たわけでもないのに不安にかられました。 それまで心穏やかだったのですが、そこから何も考えられなくなりました。 もし、置かれているならこんな過敏になっているのだから座る際に気付くし、自分がスマホを触っていても、手を伸ばしていたら気付くだろう。と自分を納得させていました。 が、家に帰ってボタン電池やタバコの誤飲についてスマホで調べるとますます不安になって。 普段児童館などに行っても、オモチャに対してすごく過敏で、これは口に入れたら…と不安になり、子供の行くところ行くところ先回りして見て、最近はかなり精神的にもしんどいです。 子供絡みの強迫観念だと、益々心苦しく、何も手につかない日もあります。 それも受け入れて生活すればいいですか？