加害性恐怖に該当するQ&A

数年前に強迫性障害と診断をされ、薬物療法と暴露反応療法を受け、医師の指示のもとで断薬を経て日常生活を送れるレベルになり、医師から許可を得て、現在は通院していない状態です。主な症状は加害恐怖、確認行為、汚染恐怖でした。 しかし、強迫症状はゼロになる事は無く日常のちょっとした事で強迫観念に襲われ、不安で頭がいっぱいになって辛いです。最近は、自分が行った行為が原因で他人に迷惑をかけたり、損害賠償を請求される事態になるのではと怯えて暮らしています。何をしても最悪の事態が頭をよぎってしまいます。馬鹿げた事を考えていると分かっていますが、不安は消えてくれません。こんな症状も強迫性障害の一種になるのでしょうか？ また、医師が治癒では無く寛解を目指すと言っていましたが、どんなに最新の治療を受けても強迫性障害を発症する前の自分には戻れないのでしょうか？治癒にはならないのでしょうか？ 不安に襲われるばかりで心が疲弊してきました。再度治療するか悩みますが、加害や不潔恐怖などの症状は落ち着いているので受診をためらっています。 元々は大雑把な性格でした。この頃の自分に戻りたいです。

強迫性障害の加害恐怖と診断されました。薬での治療は抵抗があるので認知行動療法を受けようと思うのですが、どれ程の改善を見込めますか？現在は強迫観念通りに自分が実際に行動に移してしまうのでは？（包丁で刺してしまいそうで怖い）との恐怖があるのですが、認知行動療法により強迫観念が浮かんでもまあ大丈夫だろうと思えるようになるのでしょうか？また強迫性障害は脳の機能障害だと聞いたのですが、つまりこの機能障害の為、一つだけでなく複数の強迫観念が浮かんでしまうのでしょうか？そしてこの機能障害はどのようにすれば治りますか？

強迫性がひどいです 特に加害恐怖が強く、車を運転しますが、ぶつけたんじゃないかと何度も確認してしまったり、不安をずっともっています　 メンタルクリニック受診も考えましたが、車で3時間ほどかけなければ、病院がなく通える状況にありません。仕事でも車を使いますので、なんとか治せたらなと思い、本などで勉強していますが、苦しい状況です

加害恐怖が強くなり、１人で外泊が出来なくなりました。内容としては『知らない間に人の命を奪ってしまっていないか』と言う不安が一番今は辛いです。特に人の子供に対してが強く、自分の子供を外出に１人で連れて行けません。子供が沢山居れば居る程、不安が増すからです。誰かが一緒なら大丈夫だったりします。先日初めて精神科を受診したら、やはり強迫性障害の加害恐怖だと言われ、パキシルを出されました。しかしパキシルの副作用?に暴力的になるとか、なったとか調べたら出てきて飲めずにいます。他人に危害を加えたくないのに、薬のせいでそうなったら耐えられません。直ぐにでも赤ちゃんも欲しいので、服薬なしで治療したいと思うのですが、それは一般的ではないんでしょうか？医師に叱られますか？今はそこの不安が病気なんだと自覚して、前よりは前向きになれているので、認知行動療法を試したいんです。

いつもお世話になっております。強迫性障害の我が子(4歳)への加害恐怖で通院しており薬を増量している所です。特に首への恐怖心が強いです。 先日した自分の行動が加害行為にあたるのではと不安です。 1　抱っこしながら寝室に入った後、子供が顔を乗せていた方の肩から肘にかけて力が入っている事に気づきました。今力が入っちゃってる？と思い、確かに入ってると認識しました。例えると片腕だけで抱っこした時の様な腕の力みです。力んだままだと固くなった筋肉の動きで首に少し圧がかかって苦しいかも？と思い、いつもなら何かしら回避する行動をするのにこの時は力が入ったままベッドまで移動してしまいました。 扉からベッドまでの短い距離で子供に特に変わった素振りはなかったですが、苦しいかも、と頭によぎったのにそのまま肩の力を抜かず行動を続けてしまったのでこれは加害行為になるのではないか、なぜ、とひどく後悔し罪悪感でいっぱいです。これは加害行為にあたるでしょうか？ ２　短い時間の事で当時の状況をよく覚えておらず、寝室の扉を閉める際は片手で抱っこだったので、その後片手のままベッドに移動した可能性もあるのかな？と思い、翌日二度ほど子供を片手抱っこ(子供の頭が乗ってない方の腕を離す)してみてどんな状況だったか、どんな風に肩に力が入っていたかなと確認で再現行動してしまいました。後からこれも同じ加害行為を繰り返した事になるのでは、と気付きひどく後悔しました。 やっぱり両手で抱っこしてたな、でも両手で抱いてて片肩だけ力が入るってどういう状態？と今度は両手で抱っこしたまま片上腕だけに力をいれてまた確認してしまいそうに(また同じ事になると気付いてやらなかったです) これは強迫の確認行為になるでしょうか？ この確認行為も加害行為になるでしょうか？ 大事な子供へ取り返しのつかないことを、と後悔してもしきれません…

DV加害者かどうかのテストは日本でもあるのでしょうか。また正確性とはどの程度ですか。 計算づくの頭がいいDV加害者は これはイエスにすべき、ノーにすべきなど頭で考えながら答えるように思いますがそれでも正確な判定がでるのでしょうか。 相手方はよく素面で錯乱し、自分自信のあたまを壁にぶつけたり、両手で叩いたり手を噛みついたりして発狂していました。私が止めに入ると殴られ、恐怖でした。相手方は何かの病きですか。会話の途中で突然切れだし、わめき、発狂し泣き叫んでいました。 嘘も平気でつき人を騙します。自分のミスなども平気で人にすり替えます。

コロナウイルスがワクチンのおかげで落ち着き久々に母親が東京に遊びにきて元気な姿にとても安心して嬉しかったのですがその影響で母親に対し何か傷つけてしまわないか。泣かせたりしてしまわないか。包丁で刺してしまわないかと当日考えすぎてしまい母親が姉の家に帰ってから1人になった途端突然パニックに襲われました。 それからというもの人を見るたびに何かしてしまわないか。包丁で刺してしまうのではないかととても不安になってしまいます・・。 調べてみたら「加害恐怖症で強迫性障害の一種」ということを知りました。 少々時間は経ったときこの症状はかなり落ち着いて普段の生活はできるようになったのですが実家に帰ったときに同じ現象に襲われました。 これは加害恐怖症になりかけているのでしょうか。 お正月も帰る予定なのですがこんな状態で家族と距離をとるのがとても辛いです。 やはりこれは精神科に通うべきなのでしょうか・・。

私は強迫性障害の加害恐怖を持っているのですが、先日急に、洗濯機にだれか入れて回してしまったのではないかと不安になりました。もちろん洗濯物を入れるときも出すときもものすごく確認するのですが、不安がきえません。洗濯機を買い換えるわけにもいかないし、いつかはこの感覚に慣れて普通になるでしょうか?現在は病院に通って、薬物治療はしています。

医師には薬要らないほどの 軽い双極性障害と言われてます、 最近、繰り返すうっとおしい症状は 強迫性障害ではないかと 思うようになったので一度、 相談してみようと思いますが、 毎回、一ヶ月ほどで症状が消えます、 時に年2回、数年開くことも、 疾病恐怖と雑念恐怖で 調べたり悩んだり、 でも、開き直って治ります、 二年前と三十数年前、ほんの少しの間、 加害恐怖があり人や自分を傷つけたくなり 苦しかったけど、いつもの期間ぐらいで 治りました、 とりわけ、２年前は更年期と 重なったせいか、夏、暑いと加害恐怖、 でも、涼しい部屋だと出ず、 それで三黄瀉心湯でしのぎました、 強迫と診断されてないですが、 医師にも何をやってもいいと 言われてます、 今、症状が出ているようで センシティブです、 このサイトで強迫、年齢高いと治らない みたいなのを見つけてショックでした、 やはり、医師に相談すべきですか？ 運動も週に二、三回テニスを ２時間ほどしています、 他にも筋トレとか、 これもよくないみたいな、 悲しい気分でしんどいです、 その他いろいろやってます、 いろいろ、やりたい、 やりたいぐらいだから、 そんなに酷いと思いませんが、 くよくよと調べで時間が、潰れる傾向、 このまま、これから先も 好きにしていていいですか？ 生きがいをなくすと生きていけません、

強迫性障害で困ってます。妊娠中で薬をやめてます。 確認行為がやめられません。加害恐怖、被害恐怖をもっています。自分を傷つけるのが怖いです。今は、首をおもいっきりふったあとどうなるか…という考えがやめられません。 考えが弱いときはやらなくて済むのですが、強いとやってしまいます。首を傷めるとかクラクラするとか思って打ち消そうとしても負けてしまうときがあります。この症状は、強迫性ですよね？ いつもは、これをやらないと悪いことが起きるというのが頭に浮かんでなかなか抜けられないのですが、首のことは、これをやるとこのあとどうなるのか…とチョット考えが違う気がします…