頭がおかしいに該当するQ&A

昔は全然平気だったのですが、飛行機やタクシーに乗るだけで恐怖で腋にじんわり汗をかき、特に朝に乗るようなときは、いてもたってもいられないような気分で、頭がおかしくなってしまいそうになります。 冷静に考えてみるとバカげた話なのですが、自分が不眠症気味のため、いつも朝は体調が絶不調で苦しみ、ミスも多く正常な判断などはできない状態で長年生活しています。 そのため特に早朝に飛行機やタクシーに乗った場合、この運転手も今の自分のようにとても眠くて、けだるく、体調が悪いはずだという強い確信が沸き上がってきて、とてもまともに運転できるはずがないと考え、強い恐怖心からお尻のあたりから頭までがうずうずし、座席に座ったまま、パニックや軽い呼吸困難を起こしてしまい本当に苦しいです。 飛行機は自動運転されているから大丈夫、世の中には朝に強い朝型の人もいるから大丈夫など色々考え方を変えても、運転手の体調の悪さを決めつける考えが自動的に沸き上がってきて、心配と恐怖が沸き上がるのを自分で押さえきれません。 なるべく乗らないようにしていますが、家族が早朝に飛行機やタクシーに乗っている場合も心配で心配で何も手につかず、食事ものどを通らず、血の気が引くような恐怖心に襲われます。 自分でも根拠のない恐怖に囚われていると分かりますが、どうしても頭から離れず、友達に相談すると、前世はそれ関係で亡くなったから強いトラウマになっているのでは、などと言われて解決しません。 このように特定のシーンにだけ理不尽な決めつけで強い恐怖心を感じる場合、どのような対処をしたらよいでしょうか。

85歳の義母が1年前にアルツハイマー認知症の診断を受け、現在要支援1。週一回デイサービスに行っています。一人暮らししていますが、今のところ、歩いて買い物もなんとか行けるし生活はなんとか一人でできています。 しかし、ここ3〜4ヶ月で症状が急に悪化し、今日が何日かもわからず。カレンダーの見方がわからなくなってしまいました。1日に何度も確認の電話がかかってきます。 一番の問題は、常に探し物をしていることで、特に書類関係。昔の書類を何もかもとってあって、気になると探し始めて明け方までそれが続くとこも。しかし、探している理由がもはやおかしいのです。どうして手紙が全部自分宛なのか、自分の名前じゃない物を一晩中探していた、というのです。自分の家に自分の名前のものだけが郵送される、ということが理解できないのです。他にも何のために探しているのかわからない案件が殆どです。母の説明がもはや意味不明すぎて、聞いてる方が頭がおかしくなってくる感じです… 家族が遠方在住のため、月に数回しか母のところには行けず、電話では解決できずお互い理解できないし、そもそも多分母が理解することは不可能で、毎晩徹夜でこの作業が続き、本人も疲れ切っています。が、やめられないのです。 古い書類を整理して、一部はひきあげてきましたが、そうすると、見つからないのは処分したからじゃないか、返してほしい、とも言いだすのです。 この行為をやめさせてあげる方法はあるのでしょうか。ますます認知症が悪化しそうです。元々几帳面で気にするタイプなのが災いしているのでしょうか。

19歳 学生です。 物忘れが少し目立ってきて困っています。例えば、片付けの途中に横に避けていた物の存在を忘れ、目の前にあるのにしばらく探し続けたり、何をしようとしていたか話そうとしていたか忘れたりなど、日常生活に大きな影響を与える程ではなくてもかなりストレスに感じています。また、汚部屋まではいかなくとも片付けが苦手で飲みかけのペットボトルがあちこちに散らばっています。片付ける気が無い訳では無いのですが私の感覚的にはなんか溜まってきたなという感じです。 また、計画性もなく、目先の事だけで物事を判断してしまいます。学校の課題を休んだりなんだりで期限を延長し続けたり(終わっている課題でも)、コンサートに当選した→時間、日にちを考えずすぐに飛行機を予約してしまうなど、今年は飛行機の件で7回も同じことをしています。 幼い頃から変わらないのは1度決めた物事を途中で変えたくないという所です。今掃除すると決めたからそれが終わるまでご飯も食べないし休憩も寝る事もしないという感じで、母にはどうしてそうなるのかとよく聞かれます。そう決めたから絶対終わらせるとしか思えないんが、決めた事を他人に口出されたり手を出されると頭がおかしくなりそうなくらいいらいらしたり悲しくなります。食べる順番も同じような感じで絶対に変えません。 やはり私は少し人よりおかしいのでしょうか。自分で自分を制御できていないとは思っていないのですが母から見ると全くできていないみたいです。「今日もイライラしたけど口や態度には出さなかった自分偉い」「静かに話を聞けた自分偉い」等、毎日自分を褒めているので自己肯定感が高い自覚はあります。

3月中旬くらいから、喉に違和感、圧迫感、異物感、つまり感、息苦しさがあり、3月中旬に大学病院の耳鼻科で鼻からの内視鏡検査&喉のMRI検査、鼻と頬と上の段の歯茎のCT検査か?エコー検査を?しました。 ただ、片方の鼻には、治療するほどではない蓄膿がありました。 しかし喉にも膿は流れてなく、鼻もつまってないので治療の必要なしと言われました。 しかし、片方の蓄膿のある方の鼻がたまに少しツーンと痛くなります。 そしてかなり不安なのが、喉は相変わらず、違和感、圧迫感、異物感、つまり感、 さらに酷くなると発作の様に喉の狭窄感、閉塞感で息苦しくなります。 大学病院で鼻からの内視鏡検査で異常なしと言われ信じてますが(先生も親切で優しい方でした) だけど、喉が辛くて息苦しくなるので、不安でたまらなくて、大学病院の先生には失礼ですが、 3月末に、他の病院二カ所でも、内視鏡検査をさらに2回しました。 大学病院の先生が｢心配ならまた来ていいですよ｣と言われたので やっぱり息苦しくなるので不安で、3月末にまた、大学病院の先生にまた内視鏡検査をしてもらいましたが異常なしでした。 鼻からの内視鏡検査は、3月中旬〜下旬の間に4回しました。 耳鼻科の先生3人共、咽喉頭異常感症(ヒステリー球)だと言います。 主人に｢病院ばかり行っても何も異常ないから行くのはやめなさい｣ と言います。 毎日、息苦しくなるので、頭がおかしくなりそうです(涙) 3月中旬〜下旬の検査の後に、何か喉に腫瘍や、喉が狭窄する、閉塞する病気が出たと言う可能性はありますか?

いつもお世話になっております。 おかげさまで、妊娠34週9ヶ月半ばまで無事にこれました。 薬は張り止めと便秘の漢方薬を変わらず服薬しています。34週1日時点で子供の成長と私自身の血圧等も問題ありませんでした。 ただ、今朝なのですが、目が覚めて空気の乾燥からか息苦しいと少し感じて、もう起きて家事をしようとしたのですが、実際に起き上がって座ると息苦しさで、パニックの様になり、寝ていた旦那を起こしてしまいました。 言葉では表し辛いのですが、物理的に鼻が詰まっている訳では無いのですが、風邪引いて鼻が詰まったら苦しくても薬は飲めないとか、出産時に息苦しさが続いたらどうしようなど、不安になり、頭の中で息が出来ないと考えている感じでした。頭がおかしくなったみたいで、だだをこねているようになってしまいました。 旦那が一緒に起きて居てくれて、一緒に居るんだと思って、だんだん落ち着きました。 私はもともと、長距離走や泣いていると過呼吸になりやすかったです。初産のため、不安もありますし、もともと心配症で旦那や家族が居なくなったらどうしようなど、良く考えてしまいます。赤ちゃんも死産などが怖く、ネットで良く調べたり、心拍計で心拍を確認したりしています。 また、7月から切迫流産の診断で仕事を休職し、日中は一人で過ごす事が多く、一日に会話をするのが旦那だけの日も多々あります。 長くなりましたが、一人で居る時やまた明方、出産時に同じようにならないか心配です。 調べていると、薬にも頼れない時期なのだと思います。何か対処法がありますでしょうか？ また、検診時などに主治医に話した方が良い状況でしょうか？ 解答をよろしくお願いいたします。

親や家族の死が怖くて夜寝る時など苦しくなりかけます。 私の家族はみんな体が弱く、持病もあるのでいつも不安になっていました。 小さい頃に祖父が心臓発作で急死してから不安がひどくなり、小学生の頃からやたら病気の心配ばかりしていました。 今では自分の病気より家族の病気が気になって、ちょっとでも家族が「頭痛い」「腰痛い」などの不調を訴えるだけでネットで調べて不安に駆られます。 家族がコロナになった時なんかは気が気じゃなくて夜も眠れず、常に呼吸を確認しに行くような状態で、家族からも病的だと指摘されました。 数年前に祖父が亡くなり、その時も酷かったのでしばらく通院したりカウンセリングを受けたりはしていましたが根本的には治っていません。 薬を飲んでる時はやわらぎますが、それでも恐怖心がないわけではないです。 何もなければ基本的には親から亡くなると思いますが、それを考えるだけで怖くて怖くて頭がおかしくなりそうです。 今は実家の割と近くで一人暮らしをしています。 たまに実家に帰ると親のちょっとした不調を見たり聞いたりするだけで気が滅入ります。 地方にいますが都市部に出て転職をしたい気持ちがあるのですが、これ以上離れるのは怖くてできません。 親の死を受け入れられるようになりたいですし、必要以上に心配するのをやめたいのですがどうしたらいいのでしょうか。 カウンセリングを受けていても、PTSDではないかと言われて暴露療法などを受けましたが効果はなく見当違いな気がしていました。 今は通院していませんが、もっと日常的に薬を飲んだりして治療していた方がいいのでしょうか。 家族の健康状態に異変がない限りは日常生活には支障はなく、夜に思い起こすと怖くなるくらいです。

一歳半になる息子です。 11月17日 37.7度の熱と鼻づまり 11月19日 37度で嘔吐、水下痢「白っぽい黄色」 ナウゼリン使用。 11月22日 37度で20回の水下痢「飲む、食べると、すぐに下痢化」、咳 ミヤBM細粒服用中とパルミコート吸入中。 小児科の診断 ウィルス性胃腸炎 全くよくならない為、 遠くの信用している先生での診断 ウィルス性ではなく、お腹の風邪 11月24日現在、 ミヤBMを飲み出して、 下痢は10回に減りましたが、 やはり真っ黄色の水下痢が止まらず、 凄いお腹が張っています。 軽い咳、ちょっと鼻水、鼻づまりを起こしています。 そして、「キュルル」「コポコポ」「グルグル」と食べ物、飲み物を口にするとお腹か胃が鳴っています。 食欲は、元気なときに比べてかなり落ちていて、一気に食べることはできず、ちょくちょく食べてます。 機嫌も良くは、ないです。 息子はまだミルクを飲むため、一杯薄めています。 ミルク以外の乳製品は一切あげてません。 おかゆなど、ドロドロしたものは息子は絶対に食べてくれません。 症状は以上で、先生方にお聞きしたいことは、 1月曜日、病院行くべき?緊急で行くべき? 2お腹の音、張りはどのような理由? 3薬はなにか違うものにしてもらうべき? 4ご飯はなにをあげてもいい? あげてはダメなものはなに? 以上、4点教えては頂けませんか? 病院が休み中の為、不安で不安で頭がおかしくなりそうです。長々すみません。先生方、どうか宜しくお願いします。

統合失調症と診断されインヴェガ12mgを服用中の息子の事で抗精神病薬について教えてください。 1.抗精神病薬が合っている、合っていない、とはどのように観察をすればよいものでしょうか？ 2.抗精神病薬は必ずしも不調を来すものでしょうか？ 3.服薬し楽になるということはないのでしょうか？ 2ヶ月半の入院で、筋肉注射を視野にいれアリピプラゾール→インヴェガと決まりインヴェガMAX12mgで退院しました 入院中も常に機嫌が悪く、薬を飲むとしんどくなる、薬を飲むと頭がおかしくなると訴えておりました。アカシジアもあったそうですが、これ以上薬を飲みたくないと副作用止めの薬は拒否していた様です。幻聴も消えていない様子もあり、ゼプリオンは見送り退院させました。 退院後、体の不調から飲酒や、隠れて薬の吐き出しがあり症状が悪化してしまいました。理由を聞くとやはり、薬を飲んでも何も変わらない、良くなるどころかしんどくなるから嫌だ！と言います。統合失調症の症状だと言えばそうかもしれませんが、拒否しながらもなんとか服薬させることが出来ている今、息子に合う、楽になる薬が他にあるのでは？という思いがして質問させて頂きました。 今の状態は、吐き出し服薬出来ていなかった日もあり、また、入院前の様に 常に幻聴（デンパ）があり集団ストーカーに嫌がらせを受けていると怒り、窓ガラスを割りテレビ２台壊しました。あと、今までは見た事がない空笑とミニカー等を持ち歩く行為があります。 ご回答どうぞ宜しくお願い致します。

79歳の母についてです。 10年以上デパス0.5mgを寝る前に1錠飲んでました。それよりも少し後に緑内障になりましたが、デパスは禁忌ということに気づかず今年の夏まで飲んでいました。(母が眼科医にデパスを飲んでいることを言ってなかった可能性もあり) 今夏、眼科医を変えたことでそれを知り即中止し今は寝る前にアモバンを一錠飲んで寝ています。 9月中頃から、不眠(アモバンをのんでも眠れない)、ひどい動悸、胃のむかつき、目の違和感(見えてはいるが怖くなるほどの不快感)が症状として出てきました。 我慢強い母が、頭がおかしくなりそう、助けて！と言うぐらいなのです。 素人なりに調べたところアモバンをやめたことによる離脱症状ということがわかりました。 緑内障ということもあり、減薬ではなく即中止ということは間違えていないのかと思いますが、これも素人の考えであり今までの主治医や眼科医は離脱症状のことすら教えてくれませんでした。 こちらがアモバンに対して無知であったとはいえ、安易に母にアモバンを処方した主治医に疑問を抱いています。 とにかくなんとか助けてあげたいと言う気持ちです。※先日念のため胃カメラ検査をしましたが問題無しでした。 そこで相談です。 減薬外来に行くと言う判断は間違えていませんか？(こちらは大阪在住です。できれば関西圏内で通える病院を探したいとおもっています。) 減薬外来以外に選択技はありますか？ あればぜひご教示をお願いいたします。 藁にもすがる想いです。 宜しくお願いいたします。

現在46歳の女性です。 私は人嫌いで物心ついた頃から他人に対する憐れみや同情、喜びや共感などというものが一切感じられません。 非情で冷淡な人間だと自分でも思い、人並みになりたいと思ったこともありますが変われません。 小さい頃から1人でいることが好きで逆に人がそばにいるのを嫌がる子供でした。 そのため友達ができず仲良くなっても長続きしないため、今も友人と呼べる人はほとんどいません。 これまでの人間関係はすべて義務でつないできた感じです。 家族(両親、兄)からも変わり者扱いされてきました。 しかし人間以外の生き物に対しては年をとるごとに病的なまでの愛情を感じるようになって困惑しています。 元々動物は好きだったのですが最近では虫1匹殺せなくなり、テレビで漁の映像を見るのも可哀想で苦痛になってしまいました。 動物性食品を食べようとしても吐き気がするようになり、望まずしてベジタリアンになってしまいそうです。 発達障害のように思われるかも知れませんが、仕事上での外づらは良くコミュニケーションには長けております。 国立大学を出て上場企業に勤め、転職を経て今も会社員(総務課長)として人とかかわる仕事をしており、これまで社会的に極めてまっとうな人生を送って来ました。 少なくとも仕事上で関わった人は、私に対して常識的で感じのいい人だという印象を持っていると思います。 ここ最近、うまく言えないのですが、社会的な自分と本当の自分との間でもがいている感じで、生きづらさが日に日に増している気がして、頭がおかしくなりそうなのです。 こんな年になって初めていったい自分が何者なのか今後どうやって生きて行くべきなのか分からなくなりつつあります。 この混乱はいったい何なのでしょうか･･･