同じ言葉を繰り返すに該当するQ&A

1歳8ヶ月の女の子の母親です。 娘の行動で気になる点が多々あり、自閉症なのか…？考えてしまいます。 ・1歳半ごろからつま先で歩く場面を目にするようになりました。毎回ではなく、普通に歩く方が多いのですが… ・耳を塞ぐことがあります。ただ、不快や不安だからというわけではなく、耳を塞いで楽しそうにしている様に見えます。 ・公園の遊具に乗ったり降りたりを何度も何度も繰り返します。 ・テンションが上がった時に喜びながらクルクルと回ります。曲に合わせてクルクルと回り続けることもあります。目が回ってフラフラっとすると辞めて違うことを始めます。 ・注意したり、やっていることを辞めさせたりすると私のことをつねったり叩いてきます。 ・癇癪が激しい。ただ切り替えは早いです。長くても10分ほど。 ・同年代の子に比べると笑顔が少ない気がする。(誰かが笑っていると合わせて笑ったりします。) ・誰にでも自分の服の柄を指差してアピールする。(毎朝起きると指をさしてアピールしてきます) ・お気に入りの人形を私に持たせて人形ごっこ？(人形が話している様に私に操らせる)を要求してくる。 ・同年代の子と積極的には遊ばない。少し年上の子には懐いて遊ぶ時もある。 上記が気になっている点です。 逆にできることは、 発語は50個以上あり。(二文語はまだ) 目は合う、後追い有り。手を繋いで歩ける。私が言っていることは理解できている。指差しあり。人見知りはだいぶなくなってきた。 話せる言葉も増えてきて意思疎通は取れているので考えすぎな気もしているのですが、自閉症の特徴と言われるものに当てはまることが多く不安に感じています。

２歳２ヶ月の娘ですが、低出生体重児で低緊張がありふらつきやすい、言葉が遅く思いが伝わらない時に頭を床や壁に打ち付ける癖があるなどのため、日々の育児に様々な配慮を必要とします。 10/30の午後、私の抱っこから転落しフローリングにおでこを強打、その後２回意識消失（1度目も2度目も大きな声で呼びかけると５秒ほどで回復）し、救急搬送される間は眠り、病院ではすっかり回復していたため検査もなく帰宅しました。 病院で医師より、今元気なのでおそらく大丈夫だろうが、２〜３日様子を見ることと、セカンドインパクト症候群に気をつけるようにとのことでした。 セカンドインパクト症候群ですが、子供に対してどの程度気をつければ良いのかわからずアドバイスをお願いしたいです。 前述のような特徴があるため、移動時の見守り、不機嫌時の頭打ちの阻止などがんばっています。 心配事として、 救急搬送された日の帰りにはチャイルドシートで突然怒り出して後頭部をシートに繰り返し打ち付ける、、 １週間経った頃から外出を再開したところ走る、ジャンプするなど、、 本日（怪我より10日後）気に食わないことがあり目を離した隙に頭を床に打ち付けたり、子ども同士でものの取り合いをし寝転がっているところ他の子に頭を足で連打されたり、といった感じです。 元々のこの子の特性のために頭を頻繁に打つこと、そもそも子どもなので動きが激しいこと、脳震盪後の過ごし方としてどうしたらよいのか悩んでいます。

10月初めに精神科で適応障害の診断を受け休職中です。休職して10日ほど経ちましたがあまり気持ちに変化がなくテレビを付けてもすぐに疲れてしまい寝てしまいます。診断を受けた同時期に胃腸炎にもかかってしまい、ほとんど食べれず飲めずで1週間ほど過ごしましたが現在も食欲が湧きません。適応障害と診断される前は食べるのが大好きでしたが、今は冷蔵庫を開けるのを躊躇ってしまい開けても気持ち悪くなって閉じてしまいます。でも食べないと回復しないしまともだと思いたい気持ちでとりあえず冷蔵庫のものを出して口にしたのですが、口に入ったことと胃に何かある気持ち悪さで自分で指を口に入れ吐いています。でも吐くことすらできずにただゲップだけが出てしまうこともありそれすらできないのかと落ち込んでしまいます。体重も1週間で5キロ落ちてしまいました。 まだ新卒の身でありながら半年で休職してしまい仕事でもたくさん迷惑をかけているのにただ毎日布団から出られず1日を過ごすことに泣き、疲れまた寝てしまいます。 好きだったアーティストを追うこともやめ、見たいのかも分からないテレビを付け美味しいか分からないものを口に入れて吐くことを繰り返しています。この前友達に誘われたので電車に乗りましたが、降りてきた人達にドキドキしてしまい、乗ってもこのままどうにかなってしまえばという思いが頭を巡ってしまいました。 今はラツーダ20ミリグラ厶を半錠にして出していただいています。土曜日に通院予定なのですが、どう伝えればよいのでしょうか。言葉がまとめきれずすみません。ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

発達障害について調べていくうちに、自分にも当てはまる部分があり相談させていただきます。 具体的には、 ・不安症からくるゼロリスク思考、こだわり(妊娠中の現在も、感染症が恐いあまりいろいろな食べ物が食べられなくなるなど) ・友達が少ない ・運動神経、姿勢が悪い ・よく物を無くす ・人を信頼できない などです。 同時に愛着障害も疑っています。 幼少期〜20歳ごろまで家庭環境がよくなく、特に父親からよくない扱いを受けていました。 おそらく父親は私たち子供には関心がなかったにも関わらず、自分の気に入らないことがあれば躾と称してきつい言葉や棒で叩くなどの暴力を受けていました。 陰部を触る、私が風呂に入ってる途中で風呂のドアを開けるなどもありました。 楽しみにしていたイベントを自分勝手な理由で台無しにしたり、母親の浮気を疑って暴れ回り、家具をこれ見よがしに壊すこともしょっちゅうありました。 これらは私が小学校高学年〜中学生 のあいだが一番ひどかったです。 一方で自身は浮気を繰り返していました。 (そんな環境でしたので、母親もヒステリックな面がありました。) ちなみに、父親の母親(私の祖母)は性格がキツく、虐待に近い子育てだったことを複数の親戚から聞いたので、父親も複雑な家庭環境で育ったようです。 父親は今思えば発達障害か愛着障害なのではないかと思います。 出産後、自分も発達障害の検査をうけようと考えていますが、父親からの遺伝の可能性があるのかは今となっては知りようがありません。 ちなみに私の兄弟は私から見る限り発達障害には見えません。 このように思い当たるふしはあるのですが、生来の障害なのか後天的な症状なのか、診断を行うことは可能なのでしょうか。 また、どのような方法で診断を行っている医院を選ぶべきでしょうか。

左右どちらかの後頭部にピキッ、ズキッとした一瞬の鋭い痛み（後頭神経痛のような症状）が半年に一度くらいあり、大体4．5日から1週間くらいで痛みがフェードアウトしていくのですが、今回は1週間過ぎても少し痛みが残っていてEVEクイックDXを飲むと和らぎ、薬が切れると復活するを2度ほど繰り返しました。そうして2週間たち痛みの頻度や痛み方も緩くなってはいるのですが、何となく頭が不安定と言うか首筋から後頭部の少し出っ張った耳の上ラインあたりが一瞬筋を違えるようなピキッとする感覚に陥ったり、なんとなくその辺が詰まっているような感覚が残っています。時折脈打つ感覚を感じたりなんとも言葉には言い表しづらいふわっとした感覚にもなります。いつもよりしつこい症状から、頭痛が実は怖い病気ではなかろうかとそのことばかり考えて落ち着きません。 ここ2．3日はビタミンB群サプリも飲み始めてなんとなく落ち着いてきたようにも思いますが、今回長かったのと初めての感覚もあり不安で相談させて頂きました。ちなみに今回左で首と頭の付け根くらいに押すと痛い圧痛点？らしきものがありました。その辺りをマッサージしすぎたから長引いてしまったのでしょうか？　病院でMRIなど検査をするのがいちばん安心につながるとは思いますが、感染症の流行もありこちらの相談でまずは安心できればと思いました。よろしくお願い致します。 （ちなみに2020年にMRIをした時は正常でした。持病（本態性血小板血症）で3ヶ月に一度血液検査をしており10月の結果は特に異常なしでした。）

40代の主人ですが原因不明の月の半分くらいの頻度で起こる繰り返す吐き気に長年悩み、ネット情報で得た機能性ディスペプシアには抗うつ薬が効くというものを試してみようと先日オンラインの心療内科を受診しトリンテリックスを処方されました。副作用の下痢と食欲不振が3日間ありましたが、飲み始めて4日目これから４回目の薬を飲もうとした時にたまたま目にした死にたいという言葉を見たとたん経験したことのない不安に襲われ抗うつ薬に対する知識もあまりないまま自己判断で薬を中断してしまいました。その後激しい不安感、冷や汗、動悸、頻脈、微熱、食欲不振、不眠で会社に行けなくなり、近所の散歩中ですら不安に襲われ内科を二軒受診後総合病院の精神科でうつ病と診断を受け今は漢方薬とデエビゴ、クエチアピンでしのいでいます。 自己判断で薬を中断して二週間以上たちますが、トリンテリックスを飲む前の吐き気はたまにあるけれど普通に会社に行き、旅行やドライブなどの外出を楽しみ資格取得にも前向きだった主人に戻りたいと本人も家族も強く望んでいます。 不眠、不安感、食欲不振、続く微熱(37.5℃程度)、頻脈、頭がぼんやりする感覚がありテレビも見れず、本も少ししか読めず、音楽も楽しめず、会社も行けません。本人も軽い気持ちで抗うつ薬を飲んでしまったことへの後悔とうつ病と診断されたことのショックで落ち込んでいます。何かよい方法はないものでしょうか。

子どもの頃から下記2つの症状があります。何が原因でそうなるのか、症状を改善するにはどうしたら良いのかお教えいただけると幸いです。 ・自分が思っていることと反対のことが常に頭に浮かぶ(病気になりたくないのに癌になりたい、大好きな人なのに死んで欲しいなど)外出した際はその言葉が浮かんだ場所に戻り、自分が実際はそう思っていないということを思わないと本当に現実にそうなってしまうと信じている。(その場に悪霊がいた場合、その霊にそうされてしまう)戻ることを繰り返すことで、帰宅時間がかなり遅くなり、疲弊してしまう。戻ることが出来ない状況の場合(車で通る、友達といるなど)心臓がドキドキしてパニックになる。思ったことが現実になってしまうかもしれないという恐怖心と不安感で頭がいっぱいになり、いてもたってもいられなくなる。 ・ご飯をしっかり食べないといけないという気持ちが強い。たまにご飯を食べる前に緊張？し、手汗が出て震える。そういうときは食べると気持ちが悪くなったり、目の前が真っ白になって意識が薄くなる。内心パニック。それでもちゃんと食べなければという気持ちで無理やり詰め込む。食べ進めてしばらくすると症状がおさまることが大半。子どもの頃外食をした際によくなっていましたが、大人になってからも頻度は減りましたがよくあります。家、外、一人でいるとき、友達家族といるとき問わず前触れもなく突然なったり、今日は気持ち悪くなりそうと思っていたら案の定、というときもあります。 分かりづらいですが何卒よろしくお願いいたします。

現在妊娠9週の者です。 心拍は3度確認済みで、8週2日の検診では、GS26.1mm、CRL15.4mm、心拍は187bpmで、担当医からは順調とのお言葉を頂きました。 母子手帳を貰いに行き喜んでいたのも束の間、本日添付写真程の出血がありました。また1mm程度の血の塊が2つ程付着しておりました。 妊娠5週ごろから少量の出血があり、出ては止まるを繰り返していて、7週目に子宮頸管ポリープが原因だろうとのことで２つ切除して頂きました。その後もタラタラとピンクや茶色のおりものが付着する事があり、昨日と一昨日は出血もなく安心しておりましたが、本日このような出血がありました。トイレに滴るほどではなく、トイレットペーパーに付着する程度です。 これまでも出血するたびに病院を受診して、子宮内も綺麗だし、しばらくしたら落ち着くと思うとの事で、原因もあまり分からない状態です。 今年の4月に稽留流産を経験し、体の変化に過剰になっているのもあるとは思うのですが、不安でたまらない為、お答え頂けると嬉しいです。下記が質問です。 ●このような出血は明日にでも再度受診した方が良いでしょうか。順調だった場合は12月19日ごろ受診予定でした。 ●担当医からは特に指摘されませんでしたが、週数に対して胎嚢が小さい気がするのですが、特に問題は無いでしょうか。 ●妊娠が発覚してから1ヶ月弱出血が続いているのですが、今後流産する確率は高いでしょか。 お忙しい中恐れ入りますが、 どうぞ宜しくお願い致します。

1歳7ヶ月の息子がおります。 話せる言葉は、バイバイといいながら手をふるくらいです。 アンパンマンもわかるようで、アンパンパンといいますが、何をみてもアンパンパンです。 上に娘がいるのですが、娘が同じ月齢のときはもっといろいろ話していました。 下の子は少し遅いけど、これも個性だろうと思っていましたが、このくらいは普通ですか？ 息子は中耳炎をくりかえしており、耳の聞こえが悪いのかもしれませんが、それで周りの言葉がききとりにくく、言葉の発達に支障をきたしているのでしょうか？ 恐れ入りますがご回答お願いします。

私には6歳と1歳の娘がいます。 6歳の娘は年中くらいから、お友達と遊びたいと言うようになりました。小規模な保育園でお母さん同士あまり交流がない雰囲気でしたが、子どもを遊ばせてあげたいという想いと私も仲良くなれたらいいなという想いから、保育園のママと仲良くなりたくて一生懸命保育園で仲良くなろうといろんなお母さんに積極的に話しかけたりしました。何人か話せるお母さんはできましたが、家の行き来をしたり、土日に約束をして遊ばせるということを提案すると断られることが多く、1人仲良くなったお母さんとも年少さんくらいまではたまに家の行き来をしたり、ひらぱーに一緒に行ったりできたのに、年中になってから、誘っても断られることが増えて、娘に遊びたいと言われて、誘っても断られてが続いて、それを繰り返していると、自分に自信がなくなり、また娘がお友達と遊べないことにすごくストレスを感じていて、イライラすることが増えたような気がして、この子を遊ばせてあげられないのは、私がママ友とコミニケーションをちゃんと取れなかったせいだとさらに自分を責めて、鬱状態になりました。 近所に子育てを気軽に相談できる人がおらず下の子のイヤイヤ期をどう接したらいいのか分からず、周りのお母さんはどうしているんだろう。わからない、わからない、わからないと思ってしまうようになり、そしたら自分の子育てにも自信が持てなくなり、下の子が泣くと自分が責められてるような感覚になり、私は生きてる価値がないんだと思うようになりました。 心療内科には鬱と診断され、子どもから離れなさいと言われました。よく泣く子に当たったと思って諦めなさいと言われました。その言葉がどうも理解できなくて、その心療内科に足が向かなくなってしまいました。 どうしたら普通の状態に戻れますか。生きていても価値がないと思ってしまいます。