堂々巡りに該当するQ&A

80歳になった母ですが、二年ほど前に再発した脳梗塞によって、今は意志疎通は出来ません。現在は療養型病院に入院していますが、先日担当医師から、嘔吐があるため、胃から栄養がとれなくなっていること、点滴では限界があること、かつもう点滴もしにくくなっていること、を考慮して、中心静脈カテーテルをいれての治療を考えますかーと問われました。 経緯と状態ですが、意識はあって、目は開いていますが、わかっているかどうかはわからないーと言うのが脳神経科の主治医の診断でした。下肢や首から上の動脈に閉塞があり、下肢の方は指先が変色してきていたので、カテーテルで血の巡りをよくしてもらったのですが、首上は危険が大きいとのことで、何もせずにいます。そのときは医師と相談して、胃瘻を作り、栄養を補う選択をしました。その後、長期にわたると言うことで、療養型病院に移動して今日に至ります。 コロナもあり、ほとんど顔を見れていないのですが、医師によると嘔吐が多く胃瘻からの栄養摂取ができていないとのことなのです。レントゲンで見る限り、腸等に大きな問題はなさそうなのですが、胃に食がなくとも嘔吐してしまうこと、胃が膨満していることから、胃の出口辺りに何か問題がある可能性があるそうです。胃カメラをいれるのも手ですが、本人の状態もあってそれはしていないそうです。 そこで、冒頭に戻りますが、栄養をいれるのに中心静脈カテーテルはどうかと問われました。 顔を見れない現状もあり、ともかく生きていてほしいと思う反面、その形で生かすことが良いことなのか。年齢的にはまだとは思うものの、ここ7から８年ずっと治療続きで、点滴で痣だらけになるのを見るに忍びずと胃瘻にしたの、今は胃から栄養を取れなくなっているのであれば、更なる手を打つべきなのか、自然の摂理に委ねるべきなのか。堂々巡りになってしまいます。

私は自分の感情をうまく言葉にできません。 人前で話すことも、コミュニケーションも得意な方です。 言葉にできないのはいつも感情を伴うものだけです。 (本当はもっと複雑な条件が潜んでいるのかもしれませんが。) 辛い、悲しい、助けて欲しい、 そんな感情を言葉にしようとするといつも 「困らせたくない」「どう思われるか怖い」 そんな考えが先に出てきてうまく伝えられません。 本当は喚きたくても、です。 例え頭の中で繰り返し伝えたいことを唱え、一字一句間違えずその台詞を言えたとしても、 どこか「全然気にしてないんだけどさ、」というニュアンスでしか言えません。 考えられる原因はあります。 私の家庭は独裁的で暴力的な父親と、その場を収めることを優先する弱い母親でできていました。 父親は自分の考えにそぐわないものは徹底的に、言葉と暴力で叩き潰す人でした。 一度機嫌を損ねると、相手を完全に従わせるまで攻撃するのです。 母親はそれに屈し、一緒になって私を責めてその場をやり過ごしました。 私は幼い頃から理不尽な説教を伴う数時間の正座や、暴力を受けながら育ったのです。 しかし表向きにはいつも気丈に振舞っていました。 成績優秀、品行方生にしていることもまた、父親の望むことだったからです。 今身につけている鎧はその時に作り上げたもののようです。 今でも私は表向きには穏やかな人物です。 でも本当はそうでないことは私自身が知っています。 大切な恋人もいて、大抵は穏やかに過ごせていますが、気分が落ち込むと「いいとこしか見せていないようで後ろめたいし、彼もそこだけを見て愛しているのではないか」「全てを正直に伝えたいけど、上手く伝えられないから時間ばかりを奪って困らせてしまう」 そんな堂々巡りが始まります。 なにをどうすればいいのか分かりません。 でもどうしても解決に向かう糸口が欲しいのです。

3歳時に発症、未だに原因不明、確定診断も付かない故に治療法もない難病の8歳の息子がいます。 手足の麻痺が起こり、CT撮影をすると脳梗塞跡のようなものが見られました。もっと詳しく調べる為、MRI撮影をしたかったのですが、以前、頭部に他の手術でいれた磁石がある為、MRIを撮影しようとすれば、その磁石をオペで取り外さねばならず、そのオペの為の全身麻酔も息子には通常よりもリスクが高い可能性があり、またそれ以前に他の検査もし尽くしており、おそらくMRIを撮っても、梗塞跡が鮮明に見られるだけで、即治療に結びつく変化が見つかる可能性は低いだろう言われております。今の医学では解明されていない疾患なのだろうと言う事です。 私の周りには、そもそも検査というものは、ある程度照準を定めて、それを確認するもの・・・・そして診断の裏付けとするものであり、今回のように、何か見つかるかどうかはわからない、なのに麻酔や本人の身体的苦痛を冒してまで撮影する必要があるのか・・・という意見の人もいます。 確かにそれもすごく理解できるのです。しかし私としては、何か見つかるとは限らないけれど、何も見つからないとは限らない。それ以上に私は、どんどん病状が進行していく息子を目の前にして、MRIを撮らないのは、まるで風邪をこじらせた子供を病院へ連れて行かずに、いまだ家の布団に寝かせて様子を見ている、いわば放置しているのと同じような気がしてならなのです・・・。このような考え方は親のエゴですか?主治医の意見としては、今後診察を続けて行くにあたって、具体的にどこがダメージを受けているのかは把握しておきたい。しかし、何が何でも撮った方が良いという程までではない・・・という事でした。 撮るか撮らないか、堂々巡りになってしまって、非常に迷っています。先生方のご意見を広くお聞きしたいです。

息子。1年前の夏一度治った床擦れ部分が再発、爆発し大きなクレーターになり、1年間良くなり悪くなりで、全く治らず現状は最初より深いです。ピンポイントで深い穴が出来たり盛り上がったりの繰り返しです。一時クロマイソルベ-ヌというぬり薬で良くなりかけましたが、引っ越しの際、医者が代わりクロマイソルベーヌの処方をお願いした所その病院には無く、ユーパスタ(ポピドンヨード)塗り薬を出されて2週間程使いましたが、汁が以上に出る様になり悪化してやめてもらい、夜入浴後は、フィブラストスプレーの後にプロスタンディンをぬりましたが、傷口が白っぽくなり汁も多くやめました。次は、シャワー後のフィブラストスプレーをして薬は塗らず、アクアセルという銀が入った特殊なシートを幹部に当てて寝て朝起きたら、ゲンタシンを塗りようやっと汁も少なくなり、いい感じと思った所に診察の際、表面の白い皮膚は切らないとだめとおっしゃりばしばしぐりぐりとほじくりかえして、それからというもの患部の周りは腫れてコチコチ微熱も出ました。1週間経ち腫れも引きようやっと落ち着いたら診察の際、またぐりぐりと血だらけにほじってまた、カチカチに腫れました。医師いわく、何も塗らないのは良くないので、夜はスプレー後にゲンタシンかプロスタンディンを塗って下さいとまたもとに戻りました。全く堂々巡りの治療に?です。こんなに患部をぐりぐりほじって血だらけになって焼いて止血したり、大丈夫なのでしょうか?昨日もぐりぐりほって今朝はまたかちかちにはれています。医者をかえた方が良いのではと思っています。ちなみにその医師は、1週間に1度だけその病院で診察日があり、先生自体は若く研修医に毛が生えたような感じの方です。適切なこれをしてくださいという、指示が無くコロコロと治療方法が変わり不安です。あの患部のパンパンに腫れているのは、大丈夫なのでしょうか?適切な治療法を教えてください。

いつも心と体のことでお世話になります。これまでいろいろな症状と薬のことでご相談して良いアドバイスをしていただいています。退職から９年以上経ち、いろいろな体や心の症状が出て、その都度アスクドクターズの精神科の先生からアドバイスをいただき助かっているのですが、次から次へと立場も変わってはいますが、家族の環境も変化し、働いていた時に比べて心配事や忙しさの種類が頻繁に変わり、そのせいで体や心の状態も対応しきれず、神経内科の先生も薬を変えてくださり今に至っているのですが、最近落ち着いてきた時に考えてみるに、いつもと言っていいほど朝は頭の中が堂々巡りの考えが浮かび、時には躁状態になることもあったりしてそれはそれで異常ではないかと不安にになり、日中はやることのある時はその心身の異常も忘れ集中して取り組め、自分のことだけではなく妻をはじめ他の人のためにも尽くすことができるのですが、何もないと日中は不安のまま苦しくて（頭がパニックになる）と頓服を飲んだりしますが、夕食後の２、３時間はどんなに環境や心身の状態がいろいろな症状を見せても本当に何もなかったかのようにすっきりして眠りにつけるのです。この状態が何年も続いているのです。朝も夕食後も同じ薬を飲んでいるのになぜ日中はすっきりできないのでしょうか。逆になぜ夕食後はすっきりするのでしょうか。そういう病気なのでしょうか。それならそれで対処法はないのでしょうか。通っている神経内科の先生曰く、日中の歯軋りも、前立腺炎のような症状も、両足の指の痺れも「神経だよ」とおっしゃいます。食事にも気をつけ運動もし、睡眠にも気をつけているのにこれ以上何をすれば本当に穏やかな日が送れるのか知りたいです。脳を調べてもらう必要があるのでしょうか。

2015年に原因は不明ですがおそらくストレスで1年間逆流性食道炎を患っていました。 2018年4月に、仕事の強いストレスによって、過敏性腸症候群、機能性ディスペプシアと診断を受けました。(いずれも胃カメラ未受診です) 2018年9月頃より自律神経失調症およびパニック障害を患い、精神的なものから物を受け付けなくなる事が増え、ストレスですぐに胃腸の調子が悪くなりしばらくたべられない、を繰り返しており、2018年7月に47.4kgあった体重が、本日測ると40.1kgまで減少していました。 現在オメプラゾールを朝1錠、ガスモチンを朝夜に1錠ずつ飲んでいます。 基本的に、ストレスで胃が痛くなったり、少し食べ過ぎては逆戻りでまた食べられなくなり、それから1週間ほどで一応うどんなどを1人前量食べられるようになる、という感じを月に2回程繰り返しで、体重の減少、また少し回復しては逆戻りの堂々巡りに非常に悩んでいます。 どうしても肉魚を避けるのでたんぱく質が不足したり、乳製品を避けるのでカルシウムの不足など栄養不足の心配もあります。 体重の減少がメンタル的な不安にも繋がります。 どのようにすればいいでしょうか。 何か効果的な食事法や、栄養を摂取できる食べ物はありますか？ 現在は、一度に量が食べられないので、少し小腹が空いたらこまめにカロリーメイトなどを摂取するようにしています。 そして、やはりお腹を壊してから2週間ほど経って、ある程度普通に食べられるようになってきて、食べたいという気持ちが起こっても、1ヶ月〜2ヶ月程は用心して消化によくないもの(乳製品、柑橘類、香辛料の効いたもの、脂っこいものなど)は摂るのを我慢した方がいいのでしょうか。 消化器内科は受診して触診などしてもらっていますが、胃カメラは必要ないと思う、と勧められません。

以前ADHDとパニック障害の為通院していたことがあり、薬だと薬効が効きすぎる体質だった為、頓服薬処方、行動によるカバー方法を教えてもらい、症状でまた困ったり薬がなくなりそうになったら受診してねと言われましたが、当時出ていた症状(動悸、息切れ、喉が詰まったような感覚により呼吸がしづらくなる、そこからの吐き気、めまい、耳鳴り、頭痛など)の頻度が増えてきた上に更に先日、通勤中に涙が止まらなくなり遅刻することが起きました。 社長の無茶ぶりに上層部も私たちの部署も振り回されてる状況、主婦が働きやすい環境を目的として一部の時間の勤務の人が多いことからフルタイムで働く人達に最後皺寄せがきて、皆なるべく早く帰りたいのもあり夕方は無言の押し付け合いが起きます。電話が鳴りっぱなしの状態でも動悸息切れの症状が出て辛く、反射的に手が伸びてしまい、業務を積み重ねてしまいます。更に外周りの人からも仕事を渡される等もあり、残業ほぼ毎日です。３月下旬～５月中旬の頃は月に２，3回ほど遅刻か早退してしまい頻度が増えた為、薬が減るのが早くなったことでいつか鼬ごっこになってしまうのではと思い、対策をした方が良いのかなと考えるようになりました。 なお、先週だけは忙しさも少し緩和し多少の息苦しさのみの状態でしたので、忙しい時限定だったのかなとも思い、最初は心が折れた勢いで転職してやる！とまで考えてましたが次に自分のキャパを超えるまでは何かした方が良いかな、くらいの状態に落ち着いた今、シフトを少し削ってもらい仕事をしながら徐々に様子を見るべきか、一気に休職をして体調が落ち着くまで離れるべきか悩んでいます。 自分の考えが甘いかもとも思いましたが、ずるずる削れて行くのも怖いなと悩んでいるため自分の頭だけではどうすればが良いのか分からなくなり堂々巡りにもなってきていますので相談したいと思います。宜しくお願い致します。

転勤族です。現在の場所に引っ越して住んでもうすぐ2年経ちますが、前の家や街に戻りたいとここ最近強く思うようになりました。 前の家は結婚する時に選んで借りた思い出の家でもあり、住みやすく気に入っていました。 引っ越しの準備をしている時も、部屋に合わせて思い出の品を処分したりしなければならないのも心苦しく、引っ越してからも自分の家ではないみたいで落ち着かずしばらく1人で泣いておりました。 でも半年〜1年くらい経つと今の家や街にも慣れここもいいかなと思っていたはずなのですが…。なぜかまた最近戻りたくてたまりません。慣れた気がしていただけだったのか、ない物ねだりなのか。 夫には相談していて、転勤希望で戻れる可能性は低いため、私だけ戻り単身赴任でもよいとは言ってくれました。 ただそうすると、今度は一緒には住めない辛さや経済面での不安と違う事で悩む気もします。 転勤する前にも単身赴任も考えましたが、やはり迷惑をかけるのではと我慢するべきだと思いやめました。 それをまた私のこのような気持ちだけで、夫に単身赴任してもらうのはやはり迷惑なのではないか転勤族の妻として我慢しないといけないのではとも考えます。 夫は帰りも遅いのでほぼ1人で過ごす時間が多く、夫は新しい環境に慣れるのが早く過去や思い出にとらわれないタイプであまり共感はされません。また知人に同じような転勤族の方がいないのでひとりで考えては堂々巡りでまとまり進めないもどかしさがあります。 今の場所からもそのうち離れないといけないので(2〜4年で転勤のため)また同じような辛さが今後もあるのかと考えると不安になります。 やはり1人でも前の場所に戻ると安心出来るのだろうか、場所だけでなく前の家じゃないと意味がないのだろうかなど色々考えるばかりです。 少しでも前に進めたら、解決方法や改善策が見つかればありがたいです。

９月にバレエ留学を控えている１３歳の女の子なのですが、腰痛が続くため整形外科で受診したところ腰椎分離症と診断されました。 まだ完全に分離しているわけではなく、うっすらと筋が見えるくらいです。 病院でハードなコルセットを装着して半年くらいは動かないようにと言われました。 ９月に留学がありますが、その前に６月に短期で留学もあるため、少しでも早く回復して欲しいと願っています。 そこで、セカンドオピニオンの意味でもう一つ病院に行ってみたところ、最初の病院と違ったアドバイスをいただきました。 超音波と肉体改造で治していくとのことで、運動制限はそんなにしなくてもよくて、2ヶ月くらいで治るのではと言われ、希望の光が見えました。 さて、どちらの先生のアドバイスを信じたらいいのでしょうか？ ２件目の先生のおっしゃることも当たっていると思います。 確かにコルセットをつけてじっとして治したとしても、体の使い方を変えなければ堂々めぐりになるのではと思っています。 どの治療を選択すべきかアドバイス頂けたら幸いです。

前回の内容に引き続きの質問なりますが、明日、産業看護職と(詳しくは聞けませんでしたが、私が会社の診療所に行くので、産業看護職ではなく、産業医との面談かもしれません)休職１ヶ月の診断書を提出してから（先週の木曜に会社へ郵送済み)の面談になります。診断書を郵送してから産業看護職から面談をしたい旨を上司からメール連絡があり、月曜(5/28)に産業看護職と面談日程を決めました。今、気になっていることは(1)診断書には5/24から１ヶ月休職(延長の可能性有り)と、なっていますが、有給休暇の消化が先になるのでしょうか。有給消化から休職となる流れが分かりません。(2)一度休職すると、自分の意思とは違って、なかなか復帰出来ないと噂で聞きますが、実際はどうなのでしょうか？特に投薬中は、難しいでしょうか？ 実際は、今の自分の体調・精神状態を考えるとしばらく(最長３ヶ月くらい)は、休みたいと思うので、復帰したら？を考えても仕方のないことかも知れませんが、自分の中で堂々めぐりになってしまっているので、質問させてください。よろしくお願いいたします。