パーソナリティ障害病院に該当するQ&A

41歳の夫が1ヶ月〜2ヶ月に一度泥酔し、問題行動を起こします。ここ8年ほどで取った行動例は以下です。 スマホを無くす 財布を無くす カバンを無くす 靴を無くす 家に帰れないと夜中に迎えに来させる 寝ている私（妻）に暴言を吐く 夜中にインターフォン、携帯を何度も鳴らし出ないと怒って説教、暴言が続く 夜中にお腹が痛いと大騒ぎする 夜中に足が痛いと大騒ぎし救急車を呼ぶ 記憶がない事も多いです。 飲みすぎた後は少し酒の量は減りますが、また1ヶ月すると増え問題行動を起こします。 アルコール依存症でしょうか？ また夫は自分の思った答えがすぐに帰ってこない時や私の声が小さくて聞こえないや、態度がおかしいなどで異常に怒り、説教を3時間ぐらい夜中に私にすることがあります。自己愛性パーソナリティ障害なのではないかと思う時があります。この時もお酒を飲んでいるのですが、アルコール依存症なのでしょうか。 私も正社員でフルタイム勤務をしており仕事がある中、夜中に起こされて3時間も酔っ払いの相手をし、暴言を吐かれ、精神的におかしくなりそうです。 ただ私というより、夫が精神的に病気なのではないかと思っています。 ただプライドや見栄がある為、自分では病院に行く事はなさそうです。どうしたら良いのでしょうか？

はじめまして。境界性パーソナリティ障害でうつ病を併発し現在治療中です。 2日前、家族で出掛けた帰り道、夜8時過ぎ雪道が凍結していました。私が運転手で、助手席に子供、後ろに旦那と子供が乗っていました。 橋を渡る手前で減速したら、凍結していてスーッと滑ってハンドルを取られガードレールに衝突。衝撃音と共にそのまま五メートル車が進んで止まりました。 事故した時は怖いという感情はなく全てがフリーズされていました。 幸い、子供には怪我はなく無事でした。 昨日は眠り過ぎるくらいの過眠。起きると、気だるさ、事故の生々しい再現が何度も繰り返しあり、何も出来なかった無力さに苦しみました。 今日、また過眠。いつもなら、不眠症で寝れないのに。朝から吐き気と頭痛、下痢が続いて、食欲もなく、雪で擦れるタイヤ音に過剰に反応し、めまい、離人感、激しいイライラ、また事故の生々しい状況を思い出し苦しむの繰り返しです。事故のテレビ番組も怖くて見れません。 これは一時的な気分の落ち込みからくる症状なのでしょうか? それとも、ストレスのせいなのでしょうか? 病院受診まで一週間あるので、教えて頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。

注意力が低いので、皆が見えているものや聞こえているものが見えないし聞こえていないことが多く、相手の話が理解出来ないことが多々あります。元々想像力がないので予想が苦手なのですが、予期していないことが起こったり攻撃されたと感じると不安になりパニックになり怒りが抑えられず相手を攻撃し傷つけ、物に当たり破壊してしまうこともあります。強い見捨てられ不安があり、一旦気になると密着と反発を繰り返し相手を疲弊させます。気分の急激な変化があり見捨てられることなどへの恐怖を感じた場合自己をすり減らして尽くしてしまいます。基本自分に自信がなく何者なのか何をする為に生まれてきたのかを定期的に探しています。周りから大切にされていると思いますが満足はしにくく不満を抱えていることが多いです。3歳〜28歳は常に母親と揉め怒鳴り合いをしていました。そんな母も統合失調症になり癌てなくなりました。境界性パーソナリティ障害の方々の相談を見ていると自分に当てはまることが多いと思うのですが…どうでしょうか。単なる性格の問題でしょうか。病院へ行かないと治らないものなのでしょうか。これ以上周りの大切な人達を疲弊させたくないので治したいと思っています。御助言宜しくお願いいたします。

昨年6月頃より心身が不安定になり（はっきりとした原因は不明）心療内科へも通いましたが、本人が望まず10月から病院へいっていません。本人の希望で先月から独り暮らしをして、大学を中退して働きながら生活すると言っていました。働く場所も見つけ採用されたと連絡が来たりラインなどもやり取りしますし、家は電車で2駅離れた所ですから時々会ったりもして元気そうにみえていました。働いている様子も時にはしてくれました。ところが娘の彼から連絡が来て、実はかなり困らせていたのです。自宅にいた時にもそういう事があったので、主人と娘と私で話をして相手の気持ちも大事にしようと話したこともあります。2つ目の心療内科で「境界性パーソナリティ障害」の本をすすめられて私は読みましたが、娘には「母という病」という本を先生からすすめられました。今年の成人式に記憶がとぶとか連絡が来て、こちらでも相談致しました。私たち親や私の両親や私の妹にしてみたら、独り暮らしをした事で元気になっていると思っていたので本当に驚いています。こうなると働いているというのも本当か疑っています。彼のご家族も大変心配してくださり、今度彼のご家族とお話をさせていただきます。娘にはどのように話していったらいいのでしょうか。

結婚して１２年目を迎えますが、結婚する前から今の妻の嫉妬妄想に悩んでおります。 最近特にエスカレートしており、色々調べてみたところ、オセロ症候群、妄想性パーソナリティ障害という病名がある事を知りました。病気に起因する環境背景含めてとても当てはまる部分が多く、自分自身もどうやってどこまで対応してよいか分からなくなってます。 付き合っているときから、携帯やパソコンは勝手に見てしまう、会社のカバンや自分の私物は私のいないところでチェックしている。携帯にＧＰＳをつけられ常に行動が監視できるようにしている、出張に行った際は、部屋で電話にすぐ出られる状態でいる必要があり、寝た事を確認したい。など様々です。 最初は束縛の強い人だとか、自分が不安にさせてるとか、好きだし仕方ないからなるべく頑張ろうと思ってましたが、もう限界かもしれません。 愛人がいるだとか、携帯を隠し持っているなど事実でない事も頭の中にあるようです。 まず今の状態で病院に連れて行くという事は現実的に難しい気もします（病気である事を自認するところからだと思いますので）し、専門の方がいる病院でないと対応できないのではとも思ってます。 もちろん妻には良い部分があるのでうまくやっていきたいのですが、 向こうも耐えられなくなり、離れたいという発言も度々出てきています。 子どもも２人いますし、今の環境で少しずつでもうまくいく方向を検討したいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。

79歳の母の事でご相談いたします。 2週間ほど前から突然足がふらつくと言い出し、物忘れも酷くなりました。 足がふらつくという割に問題なく歩いている感じです。物忘れはさっき自分で言ったことを忘れたりします。「自分で◯◯だっていっていたじゃない。」と言えば「あーそうだった。◯◯って言ったね。」と思い出します。 この間、私が仕事で日中不在にしていた時電話してきて家にいない事に自分を見捨てて家族で出て行ったと思い込み普段私のうちにはこないのにうちに来てポストから覗いたら主人の会社に履いていく靴があることを見つけ安心して帰ってきたらしいですが、毎日私が仕事の帰りに母のところに顔を出すのに仕事で来れないよと伝えてあったのに忘れて不安になってしまったみたいですが、23回も不在着信がありちょっと異常だと思いました。この日も直ぐに仕事で来れないという事を思い出しましたが、ネットで調べると境界性パーソナリティ障害の病名がでてきました。 母は一人暮らしで住宅の事情で一緒に住むことができないので出来るだけ毎日顔を出して話し相手になっています。でもずっと仲良くやれていたかと思うと突然切れてもう２度と顔を出すなと言って怒ってしまう事が年に1〜2回あります。 昔からです。 病気なのか性格なのかわかりません。 たぶん病院に行こうと行っても行かないとおもいます。 介護認定の認知症テストも去年クリアーしています。

11歳、4歳(自閉症)の男の子、8歳の女の子の母親です。 今日は長男の事で相談させてください。 おととい、携帯の動画が録れなくったと言うので、携帯を私に渡そうとした時に、やっぱりダメと言うので 取り上げると、自分で車のレースの実況中継した動画いくつかありました。本人はそれを見られるのが恥ずかしかったと言ってたのですが、その他に、自分の胸を揉んで、最後に乳首をさわっている動画があり、問い詰めたところ、 たまたまケーブルの漫画をつけたところ、そのようなシーンがあり、やってみたとの事です。だけど、なぜ動画を録るのか私には理解できません。以前にも、私のスマホでアダルト動画を見たようで、何かの拍子に保存されたみたいで、後日気がついてびっくりしたことや、PCでも形跡がありました。ゲームを勝手にダウンロードしたりするため、 ロックをかけて使えないようにしました。 他にも、何度言ってもゴミはやりっ放し、靴下や服は脱ぎっぱなし、ゲームも禁止してるのに、隠れてやったり、 言われた事を守れない等・・・ ５年の時に、便秘で総合病院紹介されて行ったら、パーソナリティー障害？と言われて、テレビも禁止し、布団に入る時間を早くしたら、トイレにこもる事もなくなりました。５年の三学期までは、視力は1.0以上だったのが、6年になり、片方だけ0.5前後まで下がったりと、心配でなりません。一度、精神科を受診した方がいいのでしょうか？

相談させて頂きます。 離婚歴有40代、10代の母です。 婚姻時に元配偶者とうまく行かず、そこから心療内科へ通っています。 現在はデパケンRを1日200mg×2錠服薬しています。 生育家庭環境が悪く母に対する苛立ちが強く、さらに婚姻時の配偶者からの言葉の暴力により精神的に辛い状態となり、境界性パーソナリティ障害ではないかと診断されました。辛い日々だったのでそれは仕方がないと思っています。 その後、通院やカウンセリングを受け、15年以上症状は出ていません。 不安にはなりやすい性格です。 私も好きな人が出来て可能であれば新しい家族を作りたいと強く思い、主治医に薬をやめたいと相談しましたが 母親が気質の荒い性格みたいだし、遺伝するから服薬は必要と言われました。 それは仕方がないと思います。 仕方がないのですが、毎回毎回、「母親が気質が荒いから〜」と診察の度に言われるのです。 服薬についても、やめたいのであれば、今後しんどくなっても、何があっても心療内科へかかってはいけない。 再婚はしたらいいけど、子供を産みたいなんて思わずに、と言われました。 私は娘を産んだので、私と同じように生き辛さを感じる事があれば申し訳ないです。 私のせいでごめんねと思っています。 今は診察へ行くと必ず具合が悪くなります。私は幸せになってはいけないのかと感じています。 病院を変えることは好ましくないのは理解していますし、お世話になった良い先生ですが、寄り添って頂けないのが辛いです。 服薬も仕方がないとわかっていますが、私が子供を持つ必要がない、親がそうだから私もそうと言われたら、私だから娘もそうと言われているようで、辛くて仕方がありません。 病院を変えるべきか 服薬は止める事ができるか この2点についてアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

私は、今までこちらで何度もお世話になってきたのですが、境界性パーソナリティ障害によって、抑えきれない感情によってこちらでも沢山ご迷惑かけてしまいました。 外来を受診したのですが、2時間待って少しは話を聞いてもらえたものの、「時間がないので今日は話を聞けません。」と言われてしまい、私も傷つき転院する旨を伝えたのですが、涙が止まらず辛い思いや悔しい気持ちが募り、薬局で事情を説明しようとした際に過呼吸で倒れてしまいました。 それで、長年お世話になったことのある精神科病院に転院について相談したのですが、「クリニックではないのであまり患者さんに時間を割くことはできない、医師は選べない」という内容を伝えられて、これ以上取り合っても時間の無駄だと思いその病院に転院するのは辞めました。 診察の中で、好きだった先生について名前をお出しした際に、「最近、有名な論文をお書きになられた先生ですね。」と担当医の先生が話していて、好きだった先生は精神医学界でも一目置かれる存在なんだと思い、今までその先生に沢山お世話になりながら、こき下ろしをしてしまったり、冷静になると傷つけてしまったこと、それなのに私に関わって下さったこと、そんな大切な先生から離れてしまったことを後悔し、診察で辛い思いをして下さったことがリンクして、苦しかったです。 転院については、とりあえずは次回の受診の際にクリニック内で担当医の先生を変えてもらうことを検討しようと思うのですか、それでも今の担当医の先生にお世話になったほうがいいでしょうか？ 私が、好きだった先生は私に対して真剣に向き合い、対応してくださいました。 もちろん、亀裂が入ることもありましたが、そこまで真剣に寄り添って下さる精神科医は、探してもなかなか見つからないことが今回のことでよく分かりました。先生、ごめんなさいと伝えたいです。

度々お世話になります。眠れる森の美女と申します。 以前好きだった元担当医の先生が留学先から帰国なさり大学病院で外来を担当してることはネットの情報で知っていたのですが、他にもクリニックでの診療をなさっている情報も知ってしまいとても動揺しています。 あるサイトで、上記の先生ではないかと思われる先生にお世話になりつつも、私の強い依存のせいで関係が破綻してもうすぐ1年になります。 関係が破綻する前ならば、患者として勤務先の病院に受診することを受け入れてもらえたかもしれませんが、もう破綻してしまいましたし、たとえその先生のに一目で会いたくても拒否される可能性が高いと思うと、傷つくのが怖く受診について問い合わせることができません。 そして、新型コロナ感染者数が最も多い都心部に大学病院やクリニックがあるため、今の通院先のほうが安全なような気もしていて、せっかく信頼関係を築きつつある四月からの担当医の先生との診察を大切にしてゆきたいとも思っています。 私が、境界性パーソナリティ障害であることや今までの経緯をふまえ、依存したり好きになった経緯がある元担当医の先生に再度診て頂くのは病状に影響を与えてしまい 悪化したり、決して望ましいとは言えないですよね？ 一度でいいから、再会してお互いの顔を見ながら話したい思いや頑張ってきたことを伝えたい思いはありますが、涙をのんで私は逞しく自立した女性として今後の社会進出に向けての資格の勉強を頑張って前を向けたらと思いました。 昨年でしたら、同じような思いがあっても何としてでもその先生に診てもらいたいと思ってしまったと思いますが、相手の自由を奪ってまで自分の気持ちを貫くのは思いやりや誠実の道とはかけ離れていると思うので、今度はその先生に心の中で「成長しましたね。」と思ってもらえるよう、この調子で頑張ります。